Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Svakog dana čovek u kafani naruči po jednu čašicu konjaka, kucne jednu u drugu i ispije je naiskap.
Pita ga kelner: ''U čemu je štos, jel to neka izgubljena opklada?''
''Ma ne - odgovara čovek - pre petnaest godina spasao mi je život jedan čovek i od tada u znak pažnje i večitog prijateljstva, gde god da smo i on i ja uradimo u isto vreme isto''.
Kelner:''Sjajno, lepa pažnja..''
Jednog dana, drugog trećeg, već par nedelja isti gost naruči sada oba pića, kucne ih i samo jedno popije.
Kelner, zabrinut, pridje i pita: ''Da se nije, ne daj bože, nešto dogodilo Vašem prijatelju?''
Čovek odgovara: ''Nije hvala bogu, nego sam ja prestao da pijem...''

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Perica se vraca s jezera noseci kantu u kojoj se pracakaju ribe, kad li sretne ga lovocuvar i pita:
- Hej mali, imas li ti ribolovnu dozvolu?
- Ne, ove ribe su moji kucni ljubimci!
- Kucni ljubimci?!
- Da, tako je. Svake veceri nosim ih na jezero i pustam da malo plivaju. Zatim zazvizdim i one skacu i vracaju se u moju kantu da idemo kuci!
- Hajde, ne pricaj mi price! Ribe to ne mogu!
Perica uvrijedjeno odgovara:
- Mogu, mogu! zao mi je sto mi ne vjerujete! Molim vas, pogledajte sami!
- U redu, da vidimo!
Baci Perica ribe iz kante u vodu. Nakon nekoliko minuta pita cuvar:
- Dakle?
- sto dakle?
- Zvizdi da se vrate!!!
- Ko da se vrati?
- Pa ribe!
- Kakve sad ribe, je**te?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Mladić ulazi u apoteku i kaze apotekaru: "Dobar dan, mogu li dobiti
jedan kondom? Moja me djevojka pozvala na veceru i mislim da i
ocekuje nesto od mene."

Apotekar mu daje kondom, a mladic izlazeci zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i sestra moje djevojke
slatka, a uvijek prekrizi noge na tako provokativan nacin da ja mislim da
i ona nesto ocekuje od mene!"

Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati: "Najzad,
dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna zena, a
kad god me vidi ona pravi aluzije ... a posto me ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za [url=]vrijeme[/url] vecere, mladic je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve
strane, dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima.

Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i poceo se moliti:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve sto nam
dajes...!!!" Par minuta kasnije mladic se dalje molio: "Hvala ti Boze za tvoju milost ..."

Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno
spustenu. Drugi su se pogledavali iznenadjeno, a najvise se cudila njegova djevojka.

Priblizila mu se i sapnula mu na uho: "Nisam znala da si toliko religiozan!!!"

A mladic joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super ...
Međutim, jednog dana se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama je treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku ...
Zovu oni Fatu:
"Fato, koja ti je lozinka na računaru"?
Kaže Fata: "Velkom"
Probaju oni "WELCOME" - neće ... probaju "VELKOM" - neće ... "VELLCOME" - neće ... "WELLCOME" - ništa neće ...
Zovu oni Fatu ponovo:
"Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka"?
"Pa jedno ! " - kaže Fata.
"Pa kako jedno, pobogu Fato !?" - pitaju kolege opet.
"Pa vel'ko M !"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

@.....
Posle duzeg vremena sreli se Mujo i Haso.

- "Kako si Mujo? Sta radis?"
- "Pa znas kakva je situacija, prikljucio sam se zelenim beretkama."
- "Sto bolan?"
- "Pa tamo mi je babo, braca su mi tamo, jarani... Pa eto i ja.
A gde si ti?"
- "Ja sam vala u cetnicima."
- "Otkud tamo!?"
- "A eto, tamo mi je frizider, televizor, video..."

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ide Mujo pustinjom i sretne beduina.
"De mi ba reci koliko ima još do mora?
"Oko 3000 km " reče beduin.
"Daleko, jarane, daleko, al' plaža vam je super!"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Novi lekar obilazi duševnu bolnicu i upoznaje se sa situacijom.
Pacijent se smeje i povikuje od neizmerne sreće.
- Ko je ovaj ovde?
- Toga je prevarila žena i otišla s drugim čovekom!
Malo dalje nailaze na drugog bolesnika koji urla i udara glavom o zid.
- A ko je ovaj?
- To je taj drugi.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Njezin dnevnik:
"U subotu je bio čudan. Bila sam cijeli dan s prijateljicama u kupovini i malo sam zakasnila. Možda je zbog toga bio ljut. Na putu doma sam mu rekla da ga volim. On je samo šutio. Zašto jednostavno i on nije mogao reći da me voli?
Kad smo stigli doma osjetila sam da sam ga izgubila i da ne želi imati posla sa mnom. Cijelu večer je sjedio pred TV-om i nije progovorio ni riječ. Otišla sam spavati. Nakon 10 minuta i on je legao i iznenada je počeo reagirati na moje nježnosti i vodili smo ljubav. Ali sam i dalje imala osjećaj da je odsutan. Mislila sam o tom s njim razgovarati ali on je već bio zaspao. Ne znam što dalje, moj život više nema smisla.
-Njegov dnevnik:
"Danas je Zeljo izgubio, ali smo imali dobar sex".

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sjedi baba u tramvaju preko puta jednog mladića.
Mladić žvače žvaku, a baba će njemu:
"Džabe ti meni pričaš, sinko, ja tebe ništa ne čujem".

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

--------------------------------------------------------------------------------

Ishao ciga sa konjom po autoputu i sad njega zaustavi policajac.
Policajac: Ajde cigo da platish kaznu, znash da ne smesh sa konjom po autoputu
Ciga: Pa ja nemam para
Policajac: Sta ce mo sad, pa sta imash kod sebe?
Ciga: Evo ako hocesh moze staro gvozdje?
Policajac: Ma schtace mi to.
Ciga: Pa neznam, ako hocesh imam mleko od kokosa.
Policajac: E pa to vec moze.

I tako nakon sto policajac ispi sve, pa se obrisa, kaze cigi da moze da ide.
Tek ciga zajashi konja i kaze: Djiha Kokose.