Vicevi [bez komentarisanja!]

199

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • Pridružio: 07 Avg 2006
  • Poruke: 1182
  • Gde živiš: Fili Davydkovo, Moscow, Russia

Pita Srbin Cigu:
• Je li Cigo, jel' postoji kod vas Cigana grupni seks?
• Kako da nema, ima, i mi Cigani radimo to!
• Pa dobro, kako radite to?
Kaže Cigo:
• Pa sakupimo se nas pet muški, pet ženski u jednu sobu...
• Pa dobro to i onda?
• Pa onda se skinemo..
• Pa dobro i onda?
• Onda ugasimo svetlo....
• Pa dobro bre, sve to i onda?
• Onda svako pazi na svoje stvari, znaš kakvi smo mi Cigani!!!



Došla ciganka u sedmom mesecu trudnoće kod doktora da se raspita za abortus.
• Jesi li normalna, ženo, takoreći si pred porođajem... - zakuka doktor.
• Al' doktore, bolje ja da ga ubijem nego da mi bude lopov, majku mu jebem cigansku!
• Otkud znaš da će da bude lopov?
• Pa sinoć kad sam se kupala, ukrao mi sapun!!!




Kako se zove Ciga koji pati od teške bolesti?
Sindrom!!!




Ciga kreće u prodavnicu, kad mu sin odjednom zatraži belu čokoladu.
• Pa dobro, sine, zašto baš belu - upita Ciga.
• Hoću tato, i ja da budem jednom musav!



Voze se Ciga i Slovenac u kupeu voza. Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali neku, ali Slovenac mu ote cigarete i reče:
• Jesi li normalan, sad si naš'o da pušiš, znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!
Prođe neko vreme i Slovenac uze da čita novine, kad skoči Ciga, zgužva mu novine i reče:
• Ovdi li si naš'o da sereš???



Šta radi Ciga kad šutira kutiju?
Seli se.




Došao Ciga da polaže vožnju pa ga na ispitu pita pandur:
• Reci mi Cigo šta je to: stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj?
Ciga uzeo da razmišlja pa zapita pandura da mu nekako pomogne pošto mu je na vrh jezika, na šta će pandur:
• Imaš crveno, žuto i zeleno.
Ciga se premišlja pa odjednom odgovori:
• A druže milicajac, da nije ŽUTO?




Dosla obitelj iz BiH na ljetovanje u Hrvatsku. Setajuci tako obalom
>>> dodju
>>> pred jednu od plaza (1000 mjesta), kapija, vrata a na vratima natpis:
>>> Ulaz:
>>> - Slovenci 15 kn
>>> - BiH 10 kn
>>> - Srbi 10 kn
>>> - Crnogorci 10 kn
>>> - Makedonci 8 kn
>>> - Albanci 7 kn
>>> - Cigani 1 kn
>>>
>>> - "Molim 4 karte za Bosance", rece vodja puta.
>>> A ovaj na ulazu ce:
>>> - "Vi ste jedini od kada smo otvorili plazu prije mjesec dana a da niste
>>> Cigani!"

Bili slon, mrav i nosorog. Kaže slon:
- Ja sam NAJVEĆI na svetu!
Mrav će na to:
- Ja sam NAJMANJI na svetu!
Nosorog reče:
- A ja imam NAJVEĆI nos na svetu!
Međutim, to im nije bilo dovoljno pa krenu oni po pismenu potvrdu. Dolazi slon sa potvrdom, dolazi mrav sa potvrdom, a nosorog se vrati praznih ruku i upita:
- Pa dobro, ko je ta Isidora Bjelica?

**********************

Ubica osuđen na doživotnu robiju, ali posle 20 godina zatvora, on uspe da pobegne. Dok je bio u bekstvu, provali u kuću, i sveže mladi par koji je tada baš gledao vesti na tv-u kako je nedavno pobegao ubica... Ubica zaveže muža za sto na jednom kraju sobe a ženu za radijator na drugom kraju sobe. Pričao joj je neke stvari i učinio nešto što je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Zatim je naglo ustao i otišao u kupatilo. Koliko je mogao, muž se primaknuo ženi i rekao joj:
- Draga, ovaj tip nije godinama video žene. Video sam kako te ljubi po vratu i kako je otrčao u kupatilo. Samo sarađuj i radi sve što ti on kaže. Ako hoće spavati sa tobom, prihvati to i pravi se kao da ti odgovara. Šta god da radi, nemoj mu protivrečiti ili ga ljutiti. Naši životi zavise od toga! Budi jaka! Volim te!
Nakon što je ispljunula krpu iz usta, polugola žena odvrati:
- Dragi! Tako mi je lakše što misliš tako! Imaš pravo, nije video ženu godinama... ali on mi nije ljubio vrat... šapnuo mi je u uho kako misli da si jako sladak i pitao da li imamo vazelina u kupatilu. Budi jak! I ja tebe volim!

************************

Bili Mujo i Haso i živili u Doboju.. I zaratilo se. Haso je otišao u Nemačku, a njegova žena Fata je ostala u Doboju.
Nakon pola godine Mujo piše Hasi pismo u Nemačku:
1. Fata se kurva.
2. Jebo je cijeli Doboj.
3. I ja sam.
4. Šta kažeš na tačku br. 3?
Sada njemu Haso piše pismo iz Nemačke:
1. Znao sam da se Fata kurva.
2. I nije mi žao - našao sam drugu.
3. Fata ima triper.
4. Šta kažeš na tačku br. 3?

******************

Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:
- Zašto ste pobili porodicu?
- Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.
- ... i tada ste poludeli?
- Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...
- E tad vam je puk'o film?
- Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...
- I tad vam je pao mrak na oči?
- Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video peć na trojku...


**********************

Jednog dana covek udje u restoran u pratnji ogromnog noja.

Sta biste zeleleli? - pita ih kelnerica.

Tip kaze: "Hamburger, pomfrit i pivo.", a onda se okrenu prema noju:

"A ti?" "Ja cu isto !" - odgovori noj.

Posle nekog vremena, kelnerica se vrati sa narudzbinom i kaze: "To bi bilo $9.40".

Tip stavi ruku u dzep i izvuce tacno $9.40.

Sledeci dan tip opet udje u restoran sa nojem i ponovo naruci:

"hamburger, pomfrit i pivo.", i opet pita noja: "A ti?"

"Ja cu isto !" - odgovori noj.

Posle nekog vremena, kelnerica se vrati sa jelom: "To bi bilo $9.40".

Tip stavi ruku u dzep i izvuce tacno $9.40 i plati.

I tako je sve preraslo u rutinu.

Posle dve nedelje, oni ponovo dodjose u restoran.

"Isto?" - pita kelnerica.

"Ne, danas je petak i danas cu uzeti sniclu, salatu i pivo ", rece tip.

"Ja cu isto !" - odgovori noj.

Uskoro, kelnerica se vrati sa narudzbinom: "To bi bilo $35.57".

Tip stavi ruku u dzep i izvuce tacno $35.57. Ovaj put kelnerica nije izdrzaja i morala je da pita: "Izvinite.. ali kako uvek imate u dzepu tacno toliko para koliko iznosi racun?"

"Pa,.. pre nekoliko godina cistio sam tavan i nasao staru lampu.

Probao sam da je ocistim i kad sam je protrljao i iz nje je izasao duh i rekao da ce mi ispuniti dve zelje.

Moja prva zelja je bila da u dzepu uvijek imam tacno toliko para koliko mi treba da bih platio racun.

Svaki put kad kupujem nesto u dzepu se pojavi tacno toliko novca koliko mi treba." "Pa to je super!" rece kelnerica. "Vecina ljudi bi trazila milione, ali vi cete ovako biti bogati zauvek bez obzira koliko trosite!"

"Bas tako!...Ako trazim litar mleka ili najskuplja kola, uvek cu ih moci platiti!"

"...a zasto vas uvek prati noj?"

Covek uzdahnu i rece:

"...moja druga zelja je bila da uz mene do kraja zivota bude pilence dugih noga i velike guzice koje ce se uvek sloziti sa svim sto ja kazem !"

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Kaca  Female
  • Super građanin
  • Pridružio: 26 Sep 2004
  • Poruke: 1371
  • Gde živiš: blizuBG

Pijanica zaustavlja prolaznike na ulici:
• Mmmolim vas, kol'ko čččvoruga imam na gglaavi?
• Pet. - odgovori slučajni prolaznik.
• Oddlično! Hik! Znači još ssaammo 3 banddere i kod kuuće sam.

Dopuna: 13 Maj 2007 15:37

Došao Mujo u kviz "Ko želi da postane milioner?". Zapeo na prvom pitanju, pa traži "pomoć prijatelja". Pozove on Hasu:

* Haso, da li da iskoristim "pola-pola" ili "pitaj publiku"?

----------------

- Moj Haso, znas li ti da su zenske nekada trcale za mnom?
- A zasto sad vise ne trce?
- Ne kradem vise torbice.

offline
  • lnenad  Male
  • Stručni saradnik
    Web
  • Nenad
  • Arhitetak
  • Pridružio: 16 Jan 2007
  • Poruke: 2860
  • Gde živiš: Bijeljina

Sta se desi kada jedna plavusa trci prema drugoj ?


Razbije se ogledalo Very Happy !

offline
  • Pridružio: 20 Jun 2005
  • Poruke: 274
  • Gde živiš: Cardak, ni na nebu ni na zemlji

Upita učiteljica u školi djecu, što je najbrže na svijetu.
Mala Mirica reče: zvuk.
Jeste, zvuk je brz, ali zna li netko nešto još brže?
Svjetlost, reče mali Perica.
Je, to je još brze, a što mislite ima li još nešto brže?
Mali Perica tada reče: Ima, misao.
Bravo Perice, misao je stvarno najbrža.
Sutradan u školi diže se Perica i reče:
Učiteljice, jučer navečer sam shvatio da ima nešto još brže od misli.
A što to Perice ?
Moj tata. Jučer je mami u krevetu rekao: Oprosti, svršio sam brže nego sam mislio.

offline
  • Pridružio: 22 Feb 2005
  • Poruke: 282
  • Gde živiš: Šabac

Zasto se Marija Serifovic prijavila na Evroviziju?
Da bi izbegla vojsku!

offline
  • Pridružio: 20 Jun 2005
  • Poruke: 274
  • Gde živiš: Cardak, ni na nebu ni na zemlji

Odlučio se bračni par razvesti, ali prvo se moraju dogovoriti kod koga će
dijete ostati. Došli oni na sud i pita sudac ženu:

- Recite, zašto bi dijete trebalo ostati kod vas?

- Pa, ja sam ga nosila 9 mjeseci, pretrpjela velike bolove kad se radjao, on
je dio mene. - reče žena.

- A šta vi mislite? - upita sudac muža.

- Ovako: uzmem ti ja novčić i stavim ga u aparat za piće i kada piće izadje
van, čije je? Moje ili aparatovo?

offline
  • Pridružio: 29 Okt 2006
  • Poruke: 1610
  • Gde živiš: nedaleko odavde

Dođe Mujo na kiosk i pita prodavačicu:
- Do you speak English?
Prodavačica (zbunjeno): - Ne
Mujo, razočaran, okrene se i ode ... Dođe on na drugi kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
opet ista stvar - Ne... I tako, ode na treći kiosk i opet pita:
- Do you speak English? Prodavačica: - Yes
Mujo: - Marlboro...

offline
  • Pridružio: 29 Mar 2006
  • Poruke: 2215
  • Gde živiš: in the heart of the city

- Bolan Mujo, stalno ovi na televiziji pričaju o nekoj situaciji, šta mu je to?
- Pa kako da ti kažem Fato... situacija bi recimo bila da ti mene uhvatiš sa komšinicom Nadijom.
- A-ha, znači situacija bi bila i da ti mene uhvatiš sa komšijom Hasom?
- E sad, Fato, nemoj brkat' situaciju i batine.
----------------------------------------------------------------------------
Mujo i Haso sa snajperskim puškama sede na kuli i razgledaju, tek će Haso:
* Vidiš li onog dole sa kapom?
* Ne!
* Ma, onaj, što se češe...
* Ne!
* Daj pušku. Uzme pušku i pogodi ga.
* E, sad, je l' vidiš onog što je pao?
* Vidim!
* E, to mi je burazer!
-------------------------------------------------------------------------
Zaustavlja čovek pandura na ulici i pita ga:
- Ihizviihite, ggg..gde s.s.se ooovde nnnnalazi š.ššš..š.škola za m.m..mucanje?
A pandur će:
- Šta ce ti škola, super mucaš!
--------------------------------------------------------------------------
Kako se Mujo upucava?
- Fato, daj mi malo, znam da imaš.

offline
  • Pridružio: 07 Avg 2006
  • Poruke: 1182
  • Gde živiš: Fili Davydkovo, Moscow, Russia

rodila sam sina,
odsekla mu ja*a,
a sada ga zovem,
serifovic maja


-kako se zove planina 8 puta veca od Velebita?
Velabajt

offline
  • Pridružio: 29 Okt 2006
  • Poruke: 1610
  • Gde živiš: nedaleko odavde

Cigo se razbio s autom, totalka, pokupi ga hitna i odveze u
bolnicu. U bolnici strka, panika, svi se uzmuvali, doktor viče:
"Sestro, brzo, instrumente !"
A Cigo, onako, u polusvijesti:
"Doktore, pa ne mogu sad da sviram..."

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 538 korisnika na forumu :: 45 registrovanih, 4 sakrivenih i 489 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 1567 - dana 15 Jul 2016 19:18

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: _Sale, A.R.Chafee.Jr., Apok, atrkulja, awathorn, blue, cavatina, cetka, dakota, Davor Kondic, Doca, doloress, Dorcolac2, draggan, Fog of War, ivance95, kos milorad, kovacicbozo, kozi, Kubovac, LUDI, Luznicanin, marko308, mačković, mercedesamg, Metanoja, Milos ZA, miodrag3, novator, ostoja2, pismo, repac, RJ, royst33, sasa.zoric, theNedjeljko, Toni, USSVoyager, vathra, VJ, vladaa012, vlvl, zillbg, zlatko81, Živković