Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kako Zemunac baca magiju?

-Abrakatebra


Jednom davno živeo jedan mladić, zaljubio se, pa je pitao devojku:
- Hoćeš li se udati za mene?
Devojka je odgovorila:
- Ne!
I tako je mladić živeo srećno do kraja života, išao u lov, išao u ribolov, igrao košarku, gledao fudbal i pio pivo kad god je poželeo...


Sin provodio puno vremena na Internetu i nakon izvesnog vremena dođe kod oca i kaže:
Sin: Tata,tata, kako nastaju deca?

Otac: Idi pitaj GOOGLE, majku ti tvoju!!!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Vozi Otac Sina kolima.
Stane zbog crvenog svetla na semaforu.
Ispred kola ulicu prelazi jako zgodna devojka i ocu izleti "Kakva pich*a"!!!
S: Tata sta si rekao?
O: Ptica sine, rekao sam ptica!!
S: Tata a jel ima ta ptica sina?
O: Paa, Ima.
S: A kako se zove njen sin?
O: Ptitj.
posle par minuta.
S: Tata a jel ima taj njen sin svog sina?
O: Ima.
S: A kako se on zove?
O: Ptichitj.
S: Tata tata a jel taj sin ima sina?
O: Ima.
S: A kako se on zove?
O: Ptichitjitj.
S: Tata tata... O: Pich*a sine!! Reko sam pitch*a!!!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Umre Haso i ode kod Boga i tamo vidi veliku poljanu sa satovima. I tako pita on Boga za šta služe svi ti satovi, a Bog mu odgovori:
- "Kad god neko opsuje Boga, njegov sat se okrene."
Haso onda pita Boga:
- "Pa gdje je bosanski sat?"
A Bog mu odgovori:
- "Eno ga kod sekretara, služi mu za raslađivanje"
-------------------------------------------------------------
Gavran je celoga dana sedeo na drvetu ne radeći baš ništa. Zeka ga ugleda i upita:
• Mogu li i ja da sednem i da, kao i ti, ne radim ništa ceo dan?
Gavran odgovori:
• Naravno, zašto da ne?
I zeka sede na zemlju ispod vrane, pa počne da dremka. Iznenada se
pojavi lisica, skoči na zeku i pojede ga.
Naravoučenije: Ako već sediš i ne radiš ništa, moraš da budeš na veoma,
veoma visokom položaju.
-------------------------------------------------------------
Mali oglas:
Poklanjam pudlicu. Zvati od 16 do 22 h. Ako se javi ženski glas spusti slušalicu!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Znate one (krajnje) sovinisticke:


Sta to znaci kad zena prelazi iz kuhinje u dnevnu sobu?

- Pa da je lanac predugacak!


Koliko je muskih sovinista potrebno da bi se zavrnula jedna sijalica u kuhinji?

- Nijedan, neka kucka kuva u mraku!


A ima i onaj feministicki (da se izvadim bar malkice ;-) )


Zasto je Bog stvorio prvo muskarca pa tek onda zenu?

-Pa ucio se na greskama!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sta kaze godzila kad izadje iz Juznu Moravu?

-- Sve ce ve izedem, be!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Silovanje je čista izmišljotina...
Dokazano je da brže trči devojka sa podignutom suknjom od muskarca sa spuštenim pantalonama.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Na doživotnoj robiji zajedno u ćeliji sjede narkoman i gubavac (čovjek je već u fazi raspadanja).
Narkos duva džoint a gubavac se počešao iza uha kad odpade mu uho. Uzme uho i baci ga kroz prozor. Počeše se iza drugog uha odpade i drugo uho. On da ga baci kroz prozor i kako zamahne odpade mu i ruka. On drugom rukom izbaci i uho i ruku.
Tada kaže narkos: šta je brate još malo pa smo napolju aaaaa...???


************************************************************


Dođu Bosanac i Hrvat u Kafić. Dođe Konobar:"Izvolite"
Bosanac:"Jednu KAHVU",
Hrvat: "Za mene isto jednu KAVU".
Konobar: "Izvinite, mi nemamo Kave".Buni se Hrvat:"Pa kako imate Kahvu a nemate Kavu", a njemu će Konobar:" Pa jeli isto, kad ja vašu ženu POHVALIM ili kad je POVALIM?''


************************************************************


Sjedi Švarceneger u nekom kafiću i puši cigaru. Mišići mu blješte na suncu, žile bildanke poiskakale, ukratko - faca i po.

Odjednom, u blizini začuje neko dijete kako glasno plače.

Okrene se i vidi malog Ivicu uplakanog. Ode do njega i pita:
"Šta ti bi, momče?"

Ivica odgovara uplakanim glasom:
"Tukli su me!"

Švarceneger problijedi, žile mu se nadule, lice zacrvenilo, zasuče rukave i
zaurla iz sveg glasa: "Ma ko te tukao?!?"

Mali Ivica prostenje još uvijek uplakan: "Chuck. Chuck Norris me tukao..."

Švarceneger kao po komandi sjedne, spusti rukave, uzme sportske i kaže:
"E jebiga sinko. Šta si ga išo zajebavat..."


************************************************************


Kako plavuša menja pridev "VELIK"?

-Velik
-Veći
-Taman

************************************************************


Gde bi plavuša najviše volela živeti?

- U NEVADI !!!

************************************************************

Spavala plavuša s Bil Gejtsom
ujutro, kad je krenula kući kaže:
“Sad mi je jasno zašto se tvoja kompanija zove MicroSoft.”


************************************************************


Pitaju Crnogorca: ''Šta radiš?''
On odgovara: ''Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad!''

************************************************************

Kaže doktor Muji: Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.
Mujo: Evo ti, bolan, gaće, tu ti je sve!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pitali Muju šta je po zanimanju, a on odgovori:
- Pomoćnik bagerista.
- A šta ti je to?
- Pa ono što bager ne može, ja to lopatom...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

P: Sta kaze zubarka posle doobrog sexa?

O: Ovaj nije bio za vadjenje!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

svadjaju se dvije komsinice. -zasto si spavala s mojim muzem? - pa da vidim koji je bolji,moj ili tvoj! - ee glupaco, mogla si mene pitat!!!