Vicevi [bez komentarisanja!]

198

Vicevi [bez komentarisanja!]

online
  • Proučavanje međuvremena
  • Pridružio: 17 Maj 2006
  • Poruke: 17119
  • Gde živiš: I ja se pitam...

Navalio mladić na devojku koja je nevina i ne popušta. Medjutim, pošto je popustila i sve se lepo svršilo , ona počne da plače: ''Jao, nikada do sada nisam zgrešila, a sada sam samo za jedno veče zgrešila dvaput..''.
Mladić se trgne i pita: ''Kako dvaput kad smo samo jednom?''
Devojka:''Pa, mislila sam da ćemo ovo da ponovimo...''

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Pridružio: 20 Jun 2005
  • Poruke: 274
  • Gde živiš: Cardak, ni na nebu ni na zemlji

Zasto zec mase usima dok trci sumom? - Mijenja brzine.

offline
  • Pridružio: 06 Jul 2005
  • Poruke: 52
  • Gde živiš: Hisingen

Muz dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je zena bila u teskoj
prometnoj nesreci. Odmah odjuri do bolnice gdje nadje lijekara, koji
mu kaze :'Bojim se da imam lose vijesti.
Vasa zena je u nesreci tesko ozlijedila kicmu'
'Oh ne', odgovori on, 'kakva joj je prognoza??'
'Pa', ozbiljno ce lijekar, 'vitalni znakovi su joj stabilni ali
ozljeda je teska. Ostace trajno i potpuno paralizirana.
To znaci da cete je morati odsada hraniti'
Covjek na te vijesti pocne plakati.
'Naravno', dalje ce lijekar, trebati cete joj mijenjati pelene
najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad mjehurom'.
Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place.
Lijekar nastavlja, 'Takodje cete je obavezno redovno cistiti od
zmeta jer vise nema kontrolu nad probavom.
To cete morati raditi vrlo cesto i temeljito da se izbjegne opasnost
od infekcije.
Jadan covjek je sada vec izvan sebe od uzasa i soka, ne moze doci do
daha i jeca na podu.
U tom trenutku lijekar mu stavlja ruku na rame i kaze:
'Ma zajebavam se. Mrtva je.'

online
  • Proučavanje međuvremena
  • Pridružio: 17 Maj 2006
  • Poruke: 17119
  • Gde živiš: I ja se pitam...

Tašta kreće iz posete i kaže zetu: ''Sedi zete, nemoj da se mučiš da me pratiš...''
Zet: ''Kakvo mučenje, ovo je za mene zadovoljstvo...''

offline
  • Pridružio: 05 Jan 2007
  • Poruke: 38
  • Gde živiš: Confoederatio Helveticae

Dečko maturirao, sa lepim ocenama i otac ga sada pita šta bi studirao.
"Pa, ja bih najradije učio za automehaničara" - kaže dečko.
"Iiijuh!" - vrisne otac - "Šta ti pada na pamet? Ja sam doktor, tvoj deda je bio doktor... Ti moraš da nastaviš porodičnu tradiciju."
"Dobro, tata." - odgovori momak skrušeno.
Elem, upiše čovek medicinu, završi u roku, specijalizira gastroenterologiju i napravi čak i lepu karijeru.
Jednog dana, ocu pozli, infarkt, cak-cak i - "so vsimi svjatimi i upokojimi".
Posle očeve sahrane, sedi čovek za svojim radnim stolom i pade mu na pamet: "Hej, pa ja sada mogu da ostvarim svoj san iz detinjstva"!
Ne budi lenj, upiše čovek automehaničarski zanat, sve lepo nauči i dočeka vreme za završni ispit. Sav uzrujan pita majstora: "Šta pitaju, šta pitaju?"
"Nije strašno" - kaže majstor - treba samo da rasklopite jedan motor i da ga ponovo sklopite".
"A kako se ocenjuje?"
"Maksimalan broj poena je dvesta" - odgovori majstor.
Elem, bude ispit i prođe. Pita čovek majstor kako je bilo.
"Šta da vam kažem, dobili ste trista poena!"
"Kako trista kad je dvesta maksimum?"
"Pa, dvesta, zato što ste zadatak uradili savršeno dobro a dodatnih sto jer ste sve to uradili kroz auspuh."

offline
  • Pridružio: 29 Mar 2006
  • Poruke: 2215
  • Gde živiš: in the heart of the city

Strukovne definicije braka

Profesor srpskog jezika: BRAK je apstraktna imenica, a veridba je gramatička greška u rečenici. OŽENITI SE je glagol koji nekad odgovara na pitanje KOGA, ali još češće na pitanje KOLIKO?. OŽENJEN je trpno stanje tog glagola. U tom sklopu DECA su imperativ, a KUĆNI PRIJATELJ lična zamenica.

Profesor matematike: VERIDBA je parni broj koji često postane neparan. BRAK je operacija množenja, a proizvod su deca. U fazi veridbe ON vredi 2, ONA 1, a TAŠTA 0. U braku TAŠTA vredi 2, ONA 1, a ON 0. KUĆNI PRIJATELJ je nepoznata X a TAŠTA zlo na kvadrat.

Pravnik: Veridba je parnica, a BRAK izgubljena parnica. DECA su otežavajuća okolnost, a KUĆNI PRIJATELJ olakšavajuća. TAŠTA je vrhovna sudska instanca.

Lekar: VERIDBA je loša preventiva, a BRAK posledica lošeg zahvata. DECA su komplikacije, a TAŠTA zloćudni tumor. KUĆNI PRIJATELJ je pogrešna dijagnoza.

Inženjer: VERIDBA je projekat, BRAK je neuspela konstrukcija, a DECA su neplanirani troškovi. KUĆNI PRIJATELJ je izvođač tehnički radova, a TAŠTA korozija.

Ekonomista: VERIDBA je mogućnost plasmana, BRAK je ugovor, a DECA aneks ugovora. KUĆNI PRIJATELJ je kooperant, a TAŠTA poreznik.
------------------------------------------------------------------------------------

Povredila učiteljica desnu ruku pa, dok joj je u zavoju, piše levom rukom po tabli. Perica po običaju sedeo u prvoj klupi (po kazni od ranije) i odmah naglas komentariše šta je zapazio:

- Učiteljice, pa Vi imate šiške ispod miške leve ruke!?

Učiteljica zbunjeno, ali odlučno reaguje:

- Perice, spakuj stvari, idi kući i ne vraćaj se danas!

Posle nekog vremena učiteljica zalečila ruku, pa krene po tabli da piše desnom rukom. I opet Perica glasno komentariše ono što vidi:

- Učiteljice, pa Vi imate šiške ispod miške i desne ruke!?

Učiteljica sad već iznervirana:

- Perice, spakuj se nemoj da dolaziš u školu cele ove nedelje.

Posle nekog vremena i Peričinog povratka na nastavu učiteljica slučajno ispusti kredu. Kad se sagla da je uzme, Parica se sagao da vidi gde se kreda otkotrljala. Onda odjednom ustane i poče da pakuje stvari.

- Gde se pakuješ, Perice? - upita učiteljica

- Za mene je ova školska godina završena.
----------------------------------------------------------


U banku upada maskirani razbojnik sa revolverom u ruci. Prilazi šalteru i viče:

- Ovo je pljačka!

- Ali gospodine, kaže mu službenica, - ovo je banka sperme!

- Odlično, donesi spermu!

Službenica se okrene, dohvati nekoliko bočica i pruži razbojniku.

- Sad to popij!

- Ali gospodine, plače devojka, - molim vas, nemojte!

- Pij kad ti kažem, viče razbojnik i napinje okidač

Službenica, šta će, nategne jednu bočicu, ispije do kraja, pa drugu, treću...

Razbojnik skida masku i viče radosno:

- Eto, vidiš Zorice da možeš...
--------------------------------------------------------------------------

Objašnjava načelnik stanice svojim ljudima zadatak. "Naći ćemo se ispred hotela "Balkan" tačno u 11:48 h, a za one koji imaju digitalne satove, to je: dva pendreka, obrnuta stolica i Sneško Belić".

offline
  • Pridružio: 29 Okt 2006
  • Poruke: 1610
  • Gde živiš: nedaleko odavde

Reče vila bračnom paru:

"Za uzoran brak od 35 godina, ispunit ću vam svakom po jednu želju"
"Želim putovanje oko svijeta sa svojim mužem", reče žena.

Vila zamahnu svojim štapicem i..! - dvije karte za putovanje se
stvoriše u njenoj ruci.

I dođe mužev red. On razmisli na trenutak i reče:

"Dakle ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova
se pruža samo jednom u životu. Dakle... žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od sebe".

Žena je bila duboko razočarana, ali želja je želja!

Vila zamahnu štapićem i abrakadabra...

Odjednom muž postade star 90 godina...

Zaključak:
Muškarci su možda 'pokvareni', ali Vile su ipak .......ŽENE!!

offline
  • Pridružio: 29 Mar 2006
  • Poruke: 2215
  • Gde živiš: in the heart of the city

Dolazi tip na ETF i pita kakav je to faks i da li je težak... uglavnom da bi on studirao i da je zainteresovan. Pa kažu njemu:
- "Čujte, mi vama izvadimo mozak, spojimo ga na naš kompjuter i on se vama puni podacima 4-5 godina... Nakon toga, vi dođete po mozak i spremni ste kao dipl. ing."
Kaže čovek:
- "Ali što da ja radim tih 5 godina bez svog mozga?"
- "Studirajte ekonomiju!"
--------------------------------------------------------------------------
Ulazi Perica kod tate u sobu dok ovaj gleda utakmicu i poče da se dere:

-Tata, tata, mamu pregazio kamion!

A tata će na to:

-Idi ti, sine, počni da plačeš, sad će tata!
-----------------------------------------------------------------------------
Stopiraju Huso i Haso. Zaustave se dve devojke, povezu ih, usput stanu u šumu i predlože im seks. Da bi se zaštitile od trudnoće insistirale su da Huso i Haso stave prezervative. I bi seks.
Nekoliko meseci kasnije rade njih dvojica u polju. Upeklo sunce, posao težak, muve dosađuju, unervozio se Huso pa će Hasi:
-Bolan Haso, ja ću onaj balon skinut' pa nek' ona zatrudni!

offline
  • Pridružio: 18 Apr 2003
  • Poruke: 8134
  • Gde živiš: U kesici gumenih bombona...

A poor Jew lived in the shtetl in 19th century Russia. A Cossack comes up to him on horseback.

“What are you feeding that chicken?” asks the Cossack.

“Just some bread crumbs,” replies the Jew.

“How dare you feed a fine Russian chicken such lowly food!” says the Cossack, and hits the Jew with a stick.

The next day the Cossack comes back. “Now what are you feeding that chicken?” ask the Jew.

“Well, I give him three courses. There’s freshly cut grass, fine sturgeon caviar, and a small bowl of heavy cream sprinkled with imported French chocolate truffles for dessert.”

“Idiot!” says the Cossack, beating the Jew with a stick. “How dare you waste good food on a lowly chicken!”

On the third day, the Cossack again asks, “What are you feeding that chicken?”

“Nothing!” pleads the Jew. “I give him a kopeck and he buys whatever he wants.”

LaughingVery Happy

offline
  • real 
  • Elitni građanin
  • Pridružio: 25 Nov 2004
  • Poruke: 2297
  • Gde živiš: Kragujevac

Ih pa to je onaj stari domaći vic:

Dođe sanitarna inspekcija u plavim mantilima kod cige po prijavi da drži svinje i da ih hrani svim i svačim.

Inspekcija: Cigo, čujemo da imaš svinje.?
Ciga. Imam drugovi, imam.
Inspekcija: A čime ih hraniš?
Ciga: Pa s' pomije, onda s 'ono što skupim ispod tezgi na pijaci i tako to.
Inspekcija: Pa to je strašno. Plati kaznu 1000 din zbog toga što hraniš svilje otpacima.

Pose 5 dana, eto opet neke druge inspekcija u žutim mantilima i opet isto pitanje:

Inspekcija: Cigo, čime sad hraniš svinje?
Ciga: Pa s' čokolade, s' bombone, s' smoki, sve najlepše... Na decu ne davam samo da mi svinje budu zdrave.
Inspekcija odlepi: Plati 5000 din zbog ometanja dece u razvoju.

Posle opet nekoliko dana, dođe inspekcija u crvenim mantilima sa istim pitanjem:
Inspekcija: Cigo, čime sad hraniš svinje?
Ciga: Pa drugovi inspektori, ja im dam po 100 dinara, pa one same kupe ono što vole?

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 898 korisnika na forumu :: 79 registrovanih, 10 sakrivenih i 809 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 3028 - dana 22 Nov 2019 07:47

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: _commandos_, _Rade, _Sale, A.R.Chafee.Jr., armor, babaroga, Bane san, bojanM84, bufanje, CIBORG, cole77, Cranium, crnitrn, Crveni Kobac, Cufo, damirZR, deri3891, djordjekec, djurdjija, DM1994, dobojman, dogodine, dragon986, Drug pukovnik, Dutch, eaglemechanick, flash12, Georgius, goxin, GUARIN, indja, Iwo Jima, jimmy1, Kinkou, Kos93, ladro, Leonardo, ljs, madza, Marko Marković2, marsovac 2, MB120mm, mercedesamg, messerschmitt, metemma, Milan Miscevic, milimoj, Millennium, mnn2, mrmr, ninareflex, nuke92, ostoja, Panter2, pavle_pzs, pein, pirke2, PrintZip, raskoljnikov, rovac, sakota79, saputnik plavetnila, Sirius, Skijavoneska, snop, sosko2, Srki94, stug, Toni, trajkoni018, trutcina, vlad the impaler, Vlad000, vladas87, voja64, VP3987, vsn111, wizzardone, zixmix