Vicevi [bez komentarisanja!]

198

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • Proučavanje međuvremena
  • Pridružio: 17 Maj 2006
  • Poruke: 16922
  • Gde živiš: I ja se pitam...

Navalio mladić na devojku koja je nevina i ne popušta. Medjutim, pošto je popustila i sve se lepo svršilo , ona počne da plače: ''Jao, nikada do sada nisam zgrešila, a sada sam samo za jedno veče zgrešila dvaput..''.
Mladić se trgne i pita: ''Kako dvaput kad smo samo jednom?''
Devojka:''Pa, mislila sam da ćemo ovo da ponovimo...''

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Pridružio: 20 Jun 2005
  • Poruke: 274
  • Gde živiš: Cardak, ni na nebu ni na zemlji

Zasto zec mase usima dok trci sumom? - Mijenja brzine.

offline
  • Pridružio: 06 Jul 2005
  • Poruke: 52
  • Gde živiš: Hisingen

Muz dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je zena bila u teskoj
prometnoj nesreci. Odmah odjuri do bolnice gdje nadje lijekara, koji
mu kaze :'Bojim se da imam lose vijesti.
Vasa zena je u nesreci tesko ozlijedila kicmu'
'Oh ne', odgovori on, 'kakva joj je prognoza??'
'Pa', ozbiljno ce lijekar, 'vitalni znakovi su joj stabilni ali
ozljeda je teska. Ostace trajno i potpuno paralizirana.
To znaci da cete je morati odsada hraniti'
Covjek na te vijesti pocne plakati.
'Naravno', dalje ce lijekar, trebati cete joj mijenjati pelene
najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad mjehurom'.
Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place.
Lijekar nastavlja, 'Takodje cete je obavezno redovno cistiti od
zmeta jer vise nema kontrolu nad probavom.
To cete morati raditi vrlo cesto i temeljito da se izbjegne opasnost
od infekcije.
Jadan covjek je sada vec izvan sebe od uzasa i soka, ne moze doci do
daha i jeca na podu.
U tom trenutku lijekar mu stavlja ruku na rame i kaze:
'Ma zajebavam se. Mrtva je.'

offline
  • Proučavanje međuvremena
  • Pridružio: 17 Maj 2006
  • Poruke: 16922
  • Gde živiš: I ja se pitam...

Tašta kreće iz posete i kaže zetu: ''Sedi zete, nemoj da se mučiš da me pratiš...''
Zet: ''Kakvo mučenje, ovo je za mene zadovoljstvo...''

offline
  • Pridružio: 05 Jan 2007
  • Poruke: 38
  • Gde živiš: Confoederatio Helveticae

Dečko maturirao, sa lepim ocenama i otac ga sada pita šta bi studirao.
"Pa, ja bih najradije učio za automehaničara" - kaže dečko.
"Iiijuh!" - vrisne otac - "Šta ti pada na pamet? Ja sam doktor, tvoj deda je bio doktor... Ti moraš da nastaviš porodičnu tradiciju."
"Dobro, tata." - odgovori momak skrušeno.
Elem, upiše čovek medicinu, završi u roku, specijalizira gastroenterologiju i napravi čak i lepu karijeru.
Jednog dana, ocu pozli, infarkt, cak-cak i - "so vsimi svjatimi i upokojimi".
Posle očeve sahrane, sedi čovek za svojim radnim stolom i pade mu na pamet: "Hej, pa ja sada mogu da ostvarim svoj san iz detinjstva"!
Ne budi lenj, upiše čovek automehaničarski zanat, sve lepo nauči i dočeka vreme za završni ispit. Sav uzrujan pita majstora: "Šta pitaju, šta pitaju?"
"Nije strašno" - kaže majstor - treba samo da rasklopite jedan motor i da ga ponovo sklopite".
"A kako se ocenjuje?"
"Maksimalan broj poena je dvesta" - odgovori majstor.
Elem, bude ispit i prođe. Pita čovek majstor kako je bilo.
"Šta da vam kažem, dobili ste trista poena!"
"Kako trista kad je dvesta maksimum?"
"Pa, dvesta, zato što ste zadatak uradili savršeno dobro a dodatnih sto jer ste sve to uradili kroz auspuh."

offline
  • Pridružio: 29 Mar 2006
  • Poruke: 2215
  • Gde živiš: in the heart of the city

Strukovne definicije braka

Profesor srpskog jezika: BRAK je apstraktna imenica, a veridba je gramatička greška u rečenici. OŽENITI SE je glagol koji nekad odgovara na pitanje KOGA, ali još češće na pitanje KOLIKO?. OŽENJEN je trpno stanje tog glagola. U tom sklopu DECA su imperativ, a KUĆNI PRIJATELJ lična zamenica.

Profesor matematike: VERIDBA je parni broj koji često postane neparan. BRAK je operacija množenja, a proizvod su deca. U fazi veridbe ON vredi 2, ONA 1, a TAŠTA 0. U braku TAŠTA vredi 2, ONA 1, a ON 0. KUĆNI PRIJATELJ je nepoznata X a TAŠTA zlo na kvadrat.

Pravnik: Veridba je parnica, a BRAK izgubljena parnica. DECA su otežavajuća okolnost, a KUĆNI PRIJATELJ olakšavajuća. TAŠTA je vrhovna sudska instanca.

Lekar: VERIDBA je loša preventiva, a BRAK posledica lošeg zahvata. DECA su komplikacije, a TAŠTA zloćudni tumor. KUĆNI PRIJATELJ je pogrešna dijagnoza.

Inženjer: VERIDBA je projekat, BRAK je neuspela konstrukcija, a DECA su neplanirani troškovi. KUĆNI PRIJATELJ je izvođač tehnički radova, a TAŠTA korozija.

Ekonomista: VERIDBA je mogućnost plasmana, BRAK je ugovor, a DECA aneks ugovora. KUĆNI PRIJATELJ je kooperant, a TAŠTA poreznik.
------------------------------------------------------------------------------------

Povredila učiteljica desnu ruku pa, dok joj je u zavoju, piše levom rukom po tabli. Perica po običaju sedeo u prvoj klupi (po kazni od ranije) i odmah naglas komentariše šta je zapazio:

- Učiteljice, pa Vi imate šiške ispod miške leve ruke!?

Učiteljica zbunjeno, ali odlučno reaguje:

- Perice, spakuj stvari, idi kući i ne vraćaj se danas!

Posle nekog vremena učiteljica zalečila ruku, pa krene po tabli da piše desnom rukom. I opet Perica glasno komentariše ono što vidi:

- Učiteljice, pa Vi imate šiške ispod miške i desne ruke!?

Učiteljica sad već iznervirana:

- Perice, spakuj se nemoj da dolaziš u školu cele ove nedelje.

Posle nekog vremena i Peričinog povratka na nastavu učiteljica slučajno ispusti kredu. Kad se sagla da je uzme, Parica se sagao da vidi gde se kreda otkotrljala. Onda odjednom ustane i poče da pakuje stvari.

- Gde se pakuješ, Perice? - upita učiteljica

- Za mene je ova školska godina završena.
----------------------------------------------------------


U banku upada maskirani razbojnik sa revolverom u ruci. Prilazi šalteru i viče:

- Ovo je pljačka!

- Ali gospodine, kaže mu službenica, - ovo je banka sperme!

- Odlično, donesi spermu!

Službenica se okrene, dohvati nekoliko bočica i pruži razbojniku.

- Sad to popij!

- Ali gospodine, plače devojka, - molim vas, nemojte!

- Pij kad ti kažem, viče razbojnik i napinje okidač

Službenica, šta će, nategne jednu bočicu, ispije do kraja, pa drugu, treću...

Razbojnik skida masku i viče radosno:

- Eto, vidiš Zorice da možeš...
--------------------------------------------------------------------------

Objašnjava načelnik stanice svojim ljudima zadatak. "Naći ćemo se ispred hotela "Balkan" tačno u 11:48 h, a za one koji imaju digitalne satove, to je: dva pendreka, obrnuta stolica i Sneško Belić".

offline
  • Pridružio: 29 Okt 2006
  • Poruke: 1610
  • Gde živiš: nedaleko odavde

Reče vila bračnom paru:

"Za uzoran brak od 35 godina, ispunit ću vam svakom po jednu želju"
"Želim putovanje oko svijeta sa svojim mužem", reče žena.

Vila zamahnu svojim štapicem i..! - dvije karte za putovanje se
stvoriše u njenoj ruci.

I dođe mužev red. On razmisli na trenutak i reče:

"Dakle ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova
se pruža samo jednom u životu. Dakle... žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od sebe".

Žena je bila duboko razočarana, ali želja je želja!

Vila zamahnu štapićem i abrakadabra...

Odjednom muž postade star 90 godina...

Zaključak:
Muškarci su možda 'pokvareni', ali Vile su ipak .......ŽENE!!

offline
  • Pridružio: 29 Mar 2006
  • Poruke: 2215
  • Gde živiš: in the heart of the city

Dolazi tip na ETF i pita kakav je to faks i da li je težak... uglavnom da bi on studirao i da je zainteresovan. Pa kažu njemu:
- "Čujte, mi vama izvadimo mozak, spojimo ga na naš kompjuter i on se vama puni podacima 4-5 godina... Nakon toga, vi dođete po mozak i spremni ste kao dipl. ing."
Kaže čovek:
- "Ali što da ja radim tih 5 godina bez svog mozga?"
- "Studirajte ekonomiju!"
--------------------------------------------------------------------------
Ulazi Perica kod tate u sobu dok ovaj gleda utakmicu i poče da se dere:

-Tata, tata, mamu pregazio kamion!

A tata će na to:

-Idi ti, sine, počni da plačeš, sad će tata!
-----------------------------------------------------------------------------
Stopiraju Huso i Haso. Zaustave se dve devojke, povezu ih, usput stanu u šumu i predlože im seks. Da bi se zaštitile od trudnoće insistirale su da Huso i Haso stave prezervative. I bi seks.
Nekoliko meseci kasnije rade njih dvojica u polju. Upeklo sunce, posao težak, muve dosađuju, unervozio se Huso pa će Hasi:
-Bolan Haso, ja ću onaj balon skinut' pa nek' ona zatrudni!

offline
  • Pridružio: 18 Apr 2003
  • Poruke: 8134
  • Gde živiš: U kesici gumenih bombona...

A poor Jew lived in the shtetl in 19th century Russia. A Cossack comes up to him on horseback.

“What are you feeding that chicken?” asks the Cossack.

“Just some bread crumbs,” replies the Jew.

“How dare you feed a fine Russian chicken such lowly food!” says the Cossack, and hits the Jew with a stick.

The next day the Cossack comes back. “Now what are you feeding that chicken?” ask the Jew.

“Well, I give him three courses. There’s freshly cut grass, fine sturgeon caviar, and a small bowl of heavy cream sprinkled with imported French chocolate truffles for dessert.”

“Idiot!” says the Cossack, beating the Jew with a stick. “How dare you waste good food on a lowly chicken!”

On the third day, the Cossack again asks, “What are you feeding that chicken?”

“Nothing!” pleads the Jew. “I give him a kopeck and he buys whatever he wants.”

LaughingVery Happy

offline
  • real 
  • Elitni građanin
  • Pridružio: 25 Nov 2004
  • Poruke: 2297
  • Gde živiš: Kragujevac

Ih pa to je onaj stari domaći vic:

Dođe sanitarna inspekcija u plavim mantilima kod cige po prijavi da drži svinje i da ih hrani svim i svačim.

Inspekcija: Cigo, čujemo da imaš svinje.?
Ciga. Imam drugovi, imam.
Inspekcija: A čime ih hraniš?
Ciga: Pa s' pomije, onda s 'ono što skupim ispod tezgi na pijaci i tako to.
Inspekcija: Pa to je strašno. Plati kaznu 1000 din zbog toga što hraniš svilje otpacima.

Pose 5 dana, eto opet neke druge inspekcija u žutim mantilima i opet isto pitanje:

Inspekcija: Cigo, čime sad hraniš svinje?
Ciga: Pa s' čokolade, s' bombone, s' smoki, sve najlepše... Na decu ne davam samo da mi svinje budu zdrave.
Inspekcija odlepi: Plati 5000 din zbog ometanja dece u razvoju.

Posle opet nekoliko dana, dođe inspekcija u crvenim mantilima sa istim pitanjem:
Inspekcija: Cigo, čime sad hraniš svinje?
Ciga: Pa drugovi inspektori, ja im dam po 100 dinara, pa one same kupe ono što vole?

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 435 korisnika na forumu :: 7 registrovanih, 4 sakrivenih i 424 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 1567 - dana 15 Jul 2016 19:18

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: Drug pukovnik, galijot, havoc995, JankoS, S-lash, Srky Boy, Toni