Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dva pingvina u zoloskom vrtu sede i pevaju:
...neke ptice nikad ne polete...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Izgubio Bog živce zbog stalnog zezanja hakera, milenijumske bube, i ostalih brljotina i pozove Buša, Putina i Gejtsa i saopšti im:
''Sutra ću sravniti sa zemljom i izbrisati ljudski rod. Smak sveta, najkraće. Idite i saopštite to svojim podanicima i brišite mi s očiju''.

Javi se svojoj naciji Buš:
''Dragi Amerikanci: imam dve vesti za vas: jedna je dobra, druga loša.
Dobra vest je: ima boga! Nismo se uzalud molili sve ove vekove.
Loša vest je: sutra će nas zatrti! Pomolimo se još jednom i to je to.

Obrati se Rusima Putin:
Imam dve vesti za vas: jedna je loša, druga je dobra..
Loša vest je: Ima boga.
Dobra vest je: Sutra će pobiti izmedju ostalih i Amerikance...

Gejts saziva svoj personal i govori:
Imam dve vesti za vas: jedna je dobra, druga još bolja.
Dobra vest je: ja sam treći čovek Zemljine kugle.
Još bolja vest je: od sutra idete na odmor...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Koja je razlika između prijatelja kuće i kućnog prijatelja?
- Prijatelj kuće dođe kada hoće, a kućni prijatelj hoće kada dođe.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Posle rata ozenio se Lala.
Svatovi se razisli, a on i Sosa pravo u krevet.

Miluje Lala Sosu po celom telu, a narocito po "maci" i sapuce:
-Njivo moja... neorana...

Sutradan, u krevetu, Lala isto:
-Njivo moja... neorana...!

Trece vece, miluje Lala i tepa:
-Njivo moja... neorana...!

A Sosa ce njemu na sve to:

-Lalo, il' je ori, il' je sutra nosim u zadrugu!

Dopuna: 18 Maj 2007 21:28

Momak i devojka naručili u restoranu puževe.

I tako jedu oni, jedu, kad ostade jedan pužić.

Uzme ga devojka i sisa, sisa, kad ono neće, pa neće da izađe.

Da ga ona dečku, i on pokušava i pokušava i ništa.

Uzme ga devojka ponovo i pogleda malo bolje.

Kad ono mali puž se drži za kućicu i viče:

• To, malena, toooooo!!!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Došli predstavnici Coca-Cole kod pape da iskaju da se za $100.000 u "oče naš"-u reči "Hleb naš nasušni" promene u "Coca-Cola naša nasušna".
"Ama, nema teorije" otkači ih papa.
"A da li bi išlo za $1.000.000?"
Papa počeška svoje belo keče, okrete se jednom popčetu koje se tuda muvalo i upita:
"Franjo, kad nam ističe ugovor sa pekarima?"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Stoji na semaforu najnoviji BMW serije 7, cudo tehnike, kad odjednom svom silinom udara fica otpozadi direktno u njega...

Na displayu BMW-a pojavljuje se poruka:

New Hardware Found. Do you want to install it?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pita doktor alkoholičara:'' zašto stalno nosiš tu kutiju sa sobom?''
Alkos: ''Vidi , doktore, u kutiji je mungos. On je, kao što znaš tata-mata za bele miševe i kada mi se oni prividjaju, ja njega pustim i on sve sredi...''
Doktor, obradovan zbog rečenice kojom može da promeni tok lečenja uzvikne: ''Čekaj, sam si rekao da ti se prividjaju beli miševi! Onda oni nisu pravi!''
Alkos: ''Tako je. Nije ni ovo pravi mungos...''

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduće primaju samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!
Pokojnik:
• Saslušaj moju priču! Uvek sam mislio da me žena vara. Tako sam došao tri sata ranije sa posla, trčim k'o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi nađem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drži se za gelender. Na to uzimam čekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko žbunje tačno ispod. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbuđenje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe!
• OK - veli Sveti Petar - možeš ući.
Ubrzo posle toga ponovo se začuje kucanje na vratima.
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - veli Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vežbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji čas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. "Bože" - pomislim - "kakva sreća da sam još među živima". Tad dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani žbun! Pomislim: "Ludo, već drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
• OK, možeš ući u moj raj.
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - kaže Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frižideru...
• To je dovoljno. Uđi!

Dopuna: 20 Maj 2007 23:05

Popeli se ludaci na neko drvo i nikako da sidju.
Dosli lekari do drveta i mole ludake da sidju, ali ih ovi ni ne konstatuju. Kad u jednom trenutku,jedan doca predlozi da kazu ludacima da je stigla jesen.
I poceli ovi da vicu kako je stigla jesen i bogami ludaci pocese da padaju sa drveca.
Medjutim, jedan ostao gore i ne mrda.
Doca:
*Jel` bre... Jel` ti cujes da je stigla jesen?
Ludak:
* Pa ja sam "zimzelen" !

Dopuna: 20 Maj 2007 23:10

Dolazi muskarac doktoru i kaze:

*Doktore, ja imam problem, ali morate obecati da se necete smejati!

*Naravno da necu! Ja sam profesionalac, za vise od 20 godina koliko
radim, nisam se nasmejao pacijentu!

*U redu - kaze muskarac i skine gace.

Doktor ugleda najmanju "muskost" koju je ikada video. Uprkos obecanju,
pocne se smejati, najpre tiho, a zatim sve glasnije, do suza. Nakon
nekoliko minuta uspe se pribrati i obrise suze.

*Uzasno mi je zao... - izvinjava se doktor - ne znam sta mi bi, nece se
ponoviti. Dobro, recite u cemu je problem?

Muskarac pogleda doktora tuznim pogledom i rece:

*Natecen je...!

Dopuna: 20 Maj 2007 23:17

Neki stariji covek je dosao kod doktora, obavio sva ispitivanja i na kraju dosao na spermogram. Doktor mu daje bocicu, kaze da je napuni i da je donese sutra.
Covek postupi kako je receno, ali se doktor iznenadi kad vidi da je bocica prazna.
Pacijent pocne da se pravda:
- Doktore, pokusao sam desnom rukom i nista, pokusao sam levom opet isto, pozvao sam zenu, ona je pokusala rukama, ustima, cak je skinula
i vestacku vilicu, opet nece, zatim smo zvali komsiku, ona je takodje pokusala rukama pa ustima, bez rezultata... Doktore, nema sanse da otvorimo - ovu bocicu !

Dopuna: 20 Maj 2007 23:21

Prof:
''Kolega, premalo ste znanja pokazali da bi vam dao prolaznu ocjenu. Zao mi je, morat cete doci u jesenskom roku''
Student:
'' Profesore mislim da vi uopste ne shvatate organizaciju i logiku''
Prof:
'' Imate pravo, kolega. Kada ne bih razumio, ne bi bio profesor''
Student:
'' Dopustite mi onda da vas nesto pitam, ako budete znali odgovor dajte mi peticu, ako ne budete znali dajte mi desetku?
Prof:
''Prihvatam prijedlog kolega''
Student:
'' Kazite profesore sta je legalno, a nije logicno? sta je logicno, a nije legalno? a sta nije logicno a ni legalno?

Profesor je dugo razmisljao ali nije nasao pravi odgovor i na kraju je dao studentu desetku i tada mu je student objasnio.

Student:
''Sve je vrlo jednostavno, profesore. Vi imate 55 godina i ozenjeni ste 32-godisnjakinjom, sto je legalno a nije logicno. Vasa zena ima 22-godisnjeg ljubavnika , sto je logicno a nije legalno. Na ispitu vi dajete desetku ljubavniku svoje zene, iako nista nije znao i trebao je pasti...To nije logicno a ni legalno ''

Dopuna: 20 Maj 2007 23:30

Letio Huso avionom, kad mu pridje stjuardesa sa ogromnim grudima, i nagne se i pita:

- "Gospodine sta zelite, caj ili kafu?"

Huso:

- "...a ukojoj je caj?"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

----- Babine ovce
Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca
i sama ih cuva.
Jedan od njih je nekako pronadje, sedi baba na stolici i prede,
a ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.
- Bako, koliko imas ovaca ?
- Kojih, crnih ili belih, - pita baba.
- Pa, naprimer belih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno ce baba.

- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bela ?
- Pa, naprimer, bela ?
- Dve kile godisnje.
- A crna ?
- Isto.

- A koliko se mesa dobije od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bele ?
- Isto.

Novinar vec iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i belih, kad
me stalno pitas : "crne ili bele", a na kraju sve isto !?

- Eeee, crne su moje !!!
- A bele ?
- Isto.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ode pijanica u kafanu i kaze konobaru:
- "Ja samo jednu i odmah idem."
Konobar ce na to:
- "Ne sluzimo pijane goste."
Pijanica pet sest koraka napravi,nazad, naprijed, kad opet on:
- "Ja samo jednu i odmah idem."
Konobar ponovo:
- "Ne sluzimo pijane goste."
Pijanica opet izadje, i evo opet njega:
- "Ja samo jednu i idem."
Konobar opet:
- "Ne sluzimo pijane goste."
A pijanica kaze konobaru:
- "Jel mogu nesto da te pitam?"
Konobar kaze:
- "Moze?"
- "Dobro, je li ima neka kafana gde ti ne radis