Vicevi [bez komentarisanja!]

164

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • Proučavanje međuvremena
  • Pridružio: 17 Maj 2006
  • Poruke: 17118
  • Gde živiš: I ja se pitam...

Šta bi bilo kad bi ljudi išli na glavama?
-Ćelavi bi se klizali...

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Pridružio: 18 Jun 2006
  • Poruke: 1514
  • Gde živiš: Singidunum

Ne znam odakle sam ovo prekopirao, imam jos odavno...nadam se da nije bilo, i izvinjavam se autoru zbog plagijata Very Happy :

Provale u beogradskoj Micro Finance banci

1. Klijent: "Dobar dan, je l' to Mikro Fiber banka? "
2. Klijent: "Je l' to Microsoft banka? "
3. Nataša: "Da biste ostvarili tu transakciju, vi morate prvo da imate odnos."
4. Klijentkinja: "A je l' nećete Vi da odete s našim parama? "
5. Klijent: "Ja imam jedno malo mini preduzećence. "
6. Olga: "Ne možemo da registrujemo hipoteku, nažalost gospođa (majka) je još ziva."
7. Klijent koji je odbijen za kredit: "Dobro, dobro, tražićete vi od mene nešto!"
8. Klijent: "Izvinite, da Vas pitam, šta ovi na televiziji seru, s' oproštenjem, za Vašu banku? "
9. Klijent: "Jel mogu ja nešto da Vam pomognem?". Vesna R: "Ne možete Vi meni ništa da pomognete! Samo sedite tu i potpisujte!"
10. Klijent: "Je l' mi stigla vizit kartica?"
11. Klijent: "Izvinite hteo sam da se prijavim na vaš konkurs, ali ni u jednoj knjižari ne mogu da nađem onaj CV obrazac... "
12. Klijent: "Hoću da prebacim pare na račun" Biljana: "Na Vaš račun?" Klijent: "Pa možda biste hteli na Vaš?"
13. Vesna (nemackom klijentu): "You don't speak any English? Dobro, nema problema, izvolite sedite".
14. Srđan (obezbedenje): "Stojanović Slavica? Gospođo, ovde ne radi nikakva Stojanović Slavica!... Aaaa, Vi ste Stojanović Slavica..."
15. Klijent: "Zanima nas transformacija novca iz inostranstva. "
16. Klijent: "Hoćete da me zovete kad mi stigne kartica? Vesna: "Sigurno ćemo da zaboravimo, bolje sami dođite".
17. Klijent: "Dobar dan, ja sam jedno pravno lice."
18. Miljan Progard: "Vesna, čeka te gospođa časna sestra."
19. Jelena Tatic, posle 10 minuta telefonskog razgovora sa dosadnim klijentom: "Ma, znate šta - prijatno!", i tresnula slušalicu.
20. Klijent: "Dobar dan, čuo sam da dajete pare. "
21. Klijent: "Imam dve ćerke, jedna je sada završila srednju školu, a druga je peti razred." Vesna: "Je l' one rade negde?"
22. Klijent: "Gde vam se nalazi adresa? "
23. Klijentkinja Ani: "Znate ljubavi, ja sam u suštini mnogo dobar čovek."
24. Ana: "Dobar dan gospođo, ovde Micro Finance banka". Klijentkinja: "Cija majka?"
25. Klijentkinja: "Izvinite, samo da pitam, je l' sam obrađena? "
26. Vlada: "U koju svrhu uzimate kredit?" Klijent: "***** li ga, imao sam neko slavlje".
27. Klijent: "Izvinite, interesuje me ovaj kredit za osobe."
28. Jelena: "Nije fer. Klijenti samo meni trpaju!"
29. Klijent: "Kakva ste vi to banka, samo 10 kredita dnevno isplaćujete? Ja sam mislila da imate kompjutere!
30. Klijent: "Rekli ste mi da pozovem ponovo, nisam se dobro čuo."
31. Deni klijentkinji: "Gospodjo, sedite ovamo kod mene, na prvi sto!"
32. Saša Pirot: "Izvinite, a da li možda znate kolika vam je plata?"
33. Klijent: "Je l' imaš ti muda meni da pustiš 10.000 evra? A?"
34. Dragana: "Kažite mi, koji Vam je mobilni?" Klijent: "Nokia"
35. Vesna S: "Morate fiksno da mi javite."
36. Klijent u sredu 5. decembra: "Je l' radite sutra u subotu?"
37. Klijent: "Interesuju me fizički krediti. "
38. Sanja: "Morate da nam donesete drugog žiranta u banku."
39. Klijent: "Je l to Majkro Rajfajzen Banka?
40. Vesna R: "Dobar dan gospodine, treba mi Jovanović Milan. Gospodin:"Dobar dan. To je moj sin, ali on nije trenutno tu." Vesna R: "Vi ste mu verovatno otac?" - Gospodin: "Ne, ja sam mu SIGURNO otac."
41. Jelena T. klijentu: "Dobar dan, jeste li to Vi?"
42. Deni: "Pa Beč je Beč gospodine, nema dva Beča!"
43. Klijent: "Pa dobro, onda ću ja da pitam onog mog knjigovesca što mi vodi knjige.
44. Ana se javlja na telefon dok joj je u rukama koverta sa adresom Mramorski put BB: "Mramorski put, izvolite."
45. Klijentkinja: "Ovde jedna gospođa."
46. Klijentkinja: "Ja sam predala zahtev za kredit decembra, novembra, oktobra... "
47. Vesna: "Gospođo, imamo mali, malecni problemčić - račun Vam je blokiran!"

offline
  • Proučavanje međuvremena
  • Pridružio: 17 Maj 2006
  • Poruke: 17118
  • Gde živiš: I ja se pitam...

Razlika izmedju žene i vina?
-Što je vino starije, to je bolje...

offline
  • Pridružio: 18 Jun 2006
  • Poruke: 1514
  • Gde živiš: Singidunum

Pita mali Ciga svog oca:
• Tatko, a kad ćemo da jedemo bre svež 'leba?
• Sine, ćuti i jedi, sada nemamo svežeg 'leba.
Sutradan će opet mali Ciga:
• Tatko, smučio mi se bre ovaj pokvareni 'leba. 'Oćemo li ikada jesti današnji 'leba?
• Da sine, ješćemo, al' prekosutra.



Došla Ciganka kod ginekologa i sa vrata viče:
• Doktore bre, pomagaj! Boli me pi*ka!
Kaže njoj doktor:
• Ne možeš tako da pričaš. Izađi napolje, pa se vrati i reci: ''Doktore, boli me vagina.''
Izađe Ciganka. Prošlo pola sata, kuca neko na vrata, kad Ciganka samo promolila glavu:
• A bre doktore, kako se ono zove moja pi*ka, jel' Marina?

offline
  • Proučavanje međuvremena
  • Pridružio: 17 Maj 2006
  • Poruke: 17118
  • Gde živiš: I ja se pitam...

Jedan stidljivko kod sudije:
Gospodine sudija, tužim komšiju zato što mi je psovao ženu!
Ali gospodine, uzvraća sudija, zar to nije malo preterivanje, psuju ljudi sve i svašta, i sunce, i boga, i sve svece, pa i ženu...
-Jeste , gospodine sudija, ali on je moju ženu prvo stavio na krevet pa je onda psovao... Mr. Green

offline
  • Pridružio: 17 Apr 2006
  • Poruke: 215
  • Gde živiš: Novi Sad

Ti: "Kako se zove Crnac koji vozi avion?"
neko: "mmm paaaa Ne znam"
Ti: "Pa PILOT!! Rasisto!" Smile

offline
  • Proučavanje međuvremena
  • Pridružio: 17 Maj 2006
  • Poruke: 17118
  • Gde živiš: I ja se pitam...

Raskomadao automobil dete ispred kuće i roditelji u histeriji. Muž, potresen uzima otkinutu ruku i pruža ženi uz jecav glas: vidi šta je ostalo...Ona uzima u tu ruku, a muž tog trenutka vikne: ''Jadac!''...

offline
  • Pridružio: 18 Jun 2006
  • Poruke: 1514
  • Gde živiš: Singidunum

Došla Ciganka kod ginekologa i povela dete sa sobom. Doktor je pozva unutra, a klincu reče da ostane pred vratima.
• Nema veze gosn doktor, neka ga dete, on sve zna o te stvari. Uči mi školu. - reče Ciganka.
Tako lekar počne da je pregleda, opipa joj grudi i pita klinca:
• Šta sam sada uradio?
• Pregledao limfne žlezde. - odgovori klinac.
Nastavi on dalje pregled i sve vreme ispituje klinca, a mali na sve tačno odgovara. Na kraju doktor skine pantalone i kresne Ciganku na stolu. Kad je završio pita klinca:
• Šta sam sada uradio?
U klinac će.
• Dobio triper! Zbog toga smo i došli kod tebe.


Došao Ciga kod doktora i žali mu se kako ima mnogo dece. Doktor mu je objasnio da to ne bi trebalo da bude problem, i da mu prezervative kako ne bi više pravio decu. Posle nekoliko godina dolazi Ciga opet kod istog doktora i kaže:
• A bre, doktor, ja sam svaki dan pio ono što si mi dao, pa i dalje dobijam novu decu?
Doktor se udari po čelu i reče:
• Ne, čoveče, prezervativi se ne gutaju već treba da ih staviš na onu stvar pre nego što imaš odnos sa ženom.
• A tako znači, pa zato ja stalno serem upakovana govna.


Ciganska sobica, jedan krevet i na njega se nadovezuje šifonjer. Okolo trčkaraju cigančići, njih desetak, sve jedno drugom do ušiju. A Ciga i Ciganka se uveliko krešu. U jednom trenutku, usled strasti, Ciganka nogom udari u ormar, a sa ormara na krever padne jabuka. Cigančići se razlete, a najstraije dete zgrabi jabuku i pojede je u 3 zalogaja. Najmlađe gleda, gleda, pa plačnim glasom povika:
• Tato, tato, izjebi jednu i za mene!

offline
  • Proučavanje međuvremena
  • Pridružio: 17 Maj 2006
  • Poruke: 17118
  • Gde živiš: I ja se pitam...

Pita ambiciozni istraživač u jednom afričkom selu:
''A, ovaj, ima li kod vas kanibala?''
-Nema, bwana! Sve smo ih pojeli...

offline
  • Pridružio: 23 Dec 2006
  • Poruke: 973

Moram i ja jedan od onih glupih:
Grdi majka pacovka cerku sto se zaljubila u slepog misa pa kaze:"Zar ne vidis kako je ruzan,smezuran,grozan a jos plus i corav"
A cerka odgovara:"Ali bre mamoooo,on je pilooooot!"

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 712 korisnika na forumu :: 52 registrovanih, 7 sakrivenih i 653 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 3028 - dana 22 Nov 2019 07:47

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: _Petar, A.R.Chafee.Jr., Apok, babaroga, bojank, boolero, Boris902, branko62, BRATORIII, BSD, calvi, dane007, DH, dogodine, Dorcolac2, Drug pukovnik, Dukelander, dule10savic, FOX2, hooraay, ivance95, kalens021, komkom, KUZMAR, magna86, makinekaki, MarKhan, marsovac 2, mercedesamg, Mikulino, milimoj, Mirage 2000N, Miskohd, nefas, pacika, Panter, r77adder, rkekoke, saputnik plavetnila, Skijavoneska, skvara, srecko81, suton, T-72, Toper, uruk, Vlad000, VP3987, Yellow Pinky2, Zerajic, zexoni, |_MeD_|