Vicevi [bez komentarisanja!]

• 5Ovo se svidja korisnicima: nemezisx, CheefCoach, Panonsky, miodrag3, voja64
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reč progovoriti pa upita biskupa za savet. Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa...
"Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.H. i kompanija".
5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.
10. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja."

• 4Ovo se svidja korisnicima: voja64, nemezisx, Panonsky, miodrag3
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zali se djevojcica od 14 godina mami kako je svrbi dole. Mama, kako bi je smirila, kaze da je to usla muha i da se ne brine jer ce ona sama izaci. Otisla djevojcica u skolu, a ono svrbiii… Pozali se ona drugaru kako joj je usla muha u pisu i on joj kaze da ce je izlijeciti, ali samo ako ode sa njim iza skole. Djevojcica pristade. Kad su dosli iza skole i kad su bili potpuno sami djecak joj rece da podigne suknjicu, skine gacice i rasiri noge. Kad je to uradila, djecak otkopca kajis, skide farmerice do koljena, pridje djevojcici i… cucnu, po***a se i rece:
– “E, ako je ovo ne izmami napolje nista nece!”

• 1Ovo se svidja korisniku: voja64
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sa recepcije hotela Novak Đoković zove Nadala na telefon:
- Rafa, siđi dole da ti kažem nešto.
Nadal zbunjen silazi i pita:
- Šta se dešava?
- Slušaj, budi tu, ne mrdaj, moram da idem.
- Mogu li ja sa tobom?
- Ne, Rafa, moraš da ostaneš da mi čuvaš leđa.
- A gde ideš?
- Idem na jedno mesto.
- A na koje mesto?
- Na prvo, Rafa, na prvo..

• 3Ovo se svidja korisnicima: Kule, miodrag3, Sirius
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

-Otvorio lav novu firmu i zaposlio magarce da rade.
-U prvo vreme sve je islo super. Lav rukovodio , magarci radili i firma se razvijala.
-Posle nekog vremena lav video da ima mnogo para ali da nema slobodnog vremena , pa ja zato resio da zaposli menadzera.
-Zaposlio on medveda kao menadzera koji ce rukovoditi firmom.
Kao profesionalni menadzer medved je trazio razne izvestaje da bi mogao bolje da upravlja firmom.
-Tako je sada lav uzivao, medved rukovodio a magarci radili svoj posao i pisali izvestaje za medveda.
-Posle nekog vremena medved zakljuci da suvise vremena provodi analizirajuci izvestaje pa zaposli vuka kao zamenika ciji ce posao biti da pravi analize i da salje sazeti izvestaj medvedu.
-Da bi pokazao medvedu koliko je on vredan , vuk je uveo nove izvestaje .
-Sada su magarci pored redovnog posla i starih izvestaja dobili i nove izvestaje da popunjavaju sto ih nije cinilo srecnim pa su poceli da gundjaju a i morali su da ostaju duze da bi zavrsili sve izvestaje.
-Medved je video da moral u firmi opada pa je zaposlio lisicu da to unapredi.
-Lisica je sprovela razne ankete, organizovala kurseve i razne dogadjaje i skupove za podizanje morala u firmi.
-Magarci su sada vec otvoreno pokazivali nezadovoljstvo jer su imali sve vise posla.
-U isto vreme lav je primetio da profit u firmi opada pa je pozvao medveda na sastanak na kome su odlucili da otpuste pola magaraca da bi smanjili troskove.
Sad dal je ovo neka moderna BASNA ili vic nebi znao ali mi drugar koi vodi sindikat prosvete u Vojvodini tvrdi da je istinit...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Vojo ne kažu džabe da u svakoj šali ima pola istine pa tako i u tvojoj.

Uciteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:
– Marice, ajde ti: koliko je 2+2?
– 4, uciteljice!
– Bravo! A 3+3?
– 6!
– Odlično Marice! A koliko jeeee…. 3+2?
– Mmmmmm…. 5!
– Odlično, Marice!
U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu.
Uciteljica: – Po…pobogu, dete, šta si to uradio?
Mali Zemunac: – Morao sam, brate… Previše je znala!

• 5Ovo se svidja korisnicima: Panonsky, Mali Veseljak, Kule, miodrag3, 11neco11
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dečko priznao devojci da je voli, a ona će njemu:
• Imaš li ti dva Mercedesa?

• Nemam.
• A kuću na dva sprata?
• Nemam.
• Onda neće biti ničeg između nas!

Zabrinut, dečko ode kod svog oca da se posavetuje šta da radi. Otac će:
• Sine, ako je zaista voliš onda prodaj Lamborginija i Ferarija i kupi ta dva Mercedesa, ali da rušimo četiri sprata od kuće zaista je čista besmislica!

• 2Ovo se svidja korisnicima: Kule, 11neco11
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pita tata sina”,,Sine koga vise volis ?Mamu ili tatu.”
Sin:,,Oboje.”
Tata:,,A da ja odem u Pariz,a mama u Ameriku gde bi ti otisao.”
Sin:,,U Ameriku.”
Tata:,,Zasto.”

Sin:,,Zato sto je bolja zemlja.”
Tata:,,A da ja odem u Ameriku,a mama u Pariz gde bi ti otisao.”
Sin:,,U Pariz.”
Tata:,,Zasto.”
Sin:,,Zato sto sam bio u Americi.”

• 4Ovo se svidja korisnicima: voja64, SlobaBgd, 11neco11, nemezisx
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Puši zeka travu pod drvetom. Naiđe dabar i kaže:

Zeko, daj mi malo.
Beži, bre.
Daj samo malo, zeko. Jedan dim.
Ajd’, al’ samo jedan dim.
Povuče dabar dim i ode. Sretne ga slon i pita:

Je li, dabre, jesi li ti to duvao?
Ma, jesam, zeka duva ispod drveta, pa mi dao dim.
Ode slon kod zeke i kaže:

Zeko, daj mi jedan dim.
Beži bre, jesam li ti malopre dao, vidi na šta sad ličiš!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pita Tuđman đavola:
Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu.
– Može – odgovori đavo.
Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže – Ovaj poziv košta milion dolara.
– Nema problema. Reče Tuđman i plati.
Čuje to Sadam pa i on upita:
– Mogu li i ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju.
– Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. – Kaže đavo.
Sadam završi razgovor i plati.
– To je sve čuo Milošević pa upita đavola: – A jel mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio standard i mnogo toga još.
– Može. – Reče đavo.
Kad je završio razgovor Milošević upita: – Koliko treba da platim?
– Ništa. – Odgovori đavo.
– Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva, a ja ništa.
– Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv.

• 5Ovo se svidja korisnicima: miodrag3, Panonsky, RJ, voja64, nemezisx
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Nakon 35 godina poštar odlazi u penziju i odrađuje svoj zadnji dan.
Od jedne porodice na poklon dobije nalivpero, od druge privezak za ključeve, a kad je pozvonio na trećim vratima, otvori mu raskošna plavuša.
Uze ga za ruku, povede u spavaću sobu gde provedoše dva sata u najluđim vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja sa šunkom, isceđeni sok od svežih narandži...) i dade mu novčanicu od 50 Eura.
Dok je on tako jeo, upita je: "Izvini, ali možeš li mi objasniti otkud sve ovo...?"
Plavuša reče: Juče sam mužu rekla da naš poštar ide u penziju i da trebamo nešto napraviti za njega, a on mi reče: "-jebi ga ... daj mu 50 Eura..." A doručak je bio moja ideja.