Vicevi [bez komentarisanja!]

738

Vicevi [bez komentarisanja!]

online
  • pein 
  • Super građanin
  • Pridružio: 09 Jan 2012
  • Poruke: 1184

Bosanac umre ode u raj i vidi mnogo satova. Kad sretne Boga pita ga:
- Zašto, bolan, služe svi ovi satovi?
Bog mu odgovori:
- Svaki sat predstavlja jednu državu. Ako se u toj državi nešto ukrade, kazaljka se pomeri za jedan sat unazad.
- A gde je sat za Bosnu.
- Eno ga u drugoj sobi, Služi kao ventilator.

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
online
  • pein 
  • Super građanin
  • Pridružio: 09 Jan 2012
  • Poruke: 1184

Izvršen je i atentat na Chuck Norrisa i metak se nalazi u kritičnom stanju..

offline
  • Pridružio: 14 Okt 2012
  • Poruke: 3611
  • Gde živiš: Herceg Novi

online
  • pein 
  • Super građanin
  • Pridružio: 09 Jan 2012
  • Poruke: 1184

Napisano: 30 Okt 2016 14:44

Pita Mujo Fatu:
Reci Fato, pošteno, jesi l' me ikad prevarila?
Veli Fata:
- Ne bi ja, Mujo moj, nikad'...
- Ma reci, Fato... 'ajde, neću te tuć'!
I Fata poče:
- Pa, eto, jesam Mujo, al' samo tri puta... Jel' se sjećaš kad si ono počeo igrat' za Želju, pa te trener nije htio stavljat' u tim? E, ja otišla kod trenera... I jel' te poslije stavlj'o u tim da igraš?
- Pa jes' vala...
- E, onda kad te trener počeo stavljat' da igraš, niko ti nije htio dodat' loptu! Pa sam otišla u svlačionicu... I jesu l' ti poslije dodavali?
- Pa, jesu...
- A kad su ti počeli dodavati, je l' ti cijeli stadion zvižd'o?
- Ma, jest'...
- A je l' ti sad iko zviždi?

online
  • pein 
  • Super građanin
  • Pridružio: 09 Jan 2012
  • Poruke: 1184

Žali se jednog dana mlada žena popu: - Oče, imam jedan problem.
Nedavno sam u nasledstvo dobila dva ženska papagaja, i oba znaju da kažu samo jednu stvar.
- Šta umeju da kažu – upita pop.
- Umeju da kažu samo: “Zdravo, mi smo prostitutke, da li ste za neki provod“???
- Nečuveno!!! Sad vidim zašto ste tako zabrinuti – odgovori pop.
Posle minut razmišljanja nastavi – ali mislim da imam rešenje za vaš problem. Znate, ja već duže vreme imam dva muška papagaja Žiku i Miku – ali za razliku od vaših ovi su sasvim dobro vaspitani. Čak sam ih toliko dobro istrenirao, da skoro ceo dan čitaju bibliju i mole se bogu. Pa ako želite, možete doneti vaša dva papagaju kod mene, stavićemo ih zajedno u kavez i mislim da će posle kratkog vremena i vaši papagaji postati pristojni i smerni.
- Odlično – reče oduševljeno mlada žena – tako ćemo i uraditi i garantovano rešiti problem.
Dolazi sutra ona kod popa i on joj pokazuje svoje papagaje koji klečeći čitaju bibliju i mole se bogu, i dade joj znak da ubaci papagaje u isti kavez sa njima. Posle nekoliko sekundi u isti glas počeše dva ženska papagaja:
- Zdravo, mi smo prostitutke, da li steza neki provod???
Nekoliko sekundi tišine, kad napokon progovara jedan od muških papagaja:
- Žile, skloni te biblije, molitve su nam uslišene!!!

offline
  • RJ 
  • SuperModerator
  • Supermoderator vojnih foruma
  • Gavrilo Milentijević
  • Komandir stanice milicije Gornje Polje
  • Pridružio: 12 Feb 2005
  • Poruke: 7846
  • Gde živiš: ovalni kabinet

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom provala oblaka i velika oluja.
Gusta kiša, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom ugleda svjetla auta.
Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nema nikoga.
Polako auto opet krene, Mujo se čudi, kad ispred njega pojavi se krivina i počne onda da se moli od panike. Nije mogao ni da mrdne od straha, kad odjednom pojavi se ruka za volanom i počne da okreće.
I tako par krivina. Mujo više nije mogao da izdrži nego iskoči iz auta i otrča do prvog grada i pravo u kafanu.
Naruči Mujo rakiju i počne ljudima pričati priču. Vide ljudi da je Mujo sav uplakan, nije ni pijan, znači mora biti živa istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu uđu Huso i Haso i vide Muju:
Bolan Haso, eno one budale što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali!

offline
  • RJ 
  • SuperModerator
  • Supermoderator vojnih foruma
  • Gavrilo Milentijević
  • Komandir stanice milicije Gornje Polje
  • Pridružio: 12 Feb 2005
  • Poruke: 7846
  • Gde živiš: ovalni kabinet

Vrhunac pijanstva:
Udješ u taksi i taksista te pita:
-''Gdje ćeš?''
A ti mu kažeš:
-''Šta te briga!''

online
  • pein 
  • Super građanin
  • Pridružio: 09 Jan 2012
  • Poruke: 1184

Po završetku radnog vremena majka dolazi u vrtić po dete.
Vrata velikog dvorišta oko vrtića širom su otvorena, sva deca su u dvorištu sa svojim telefonima, a jedina vaspitačica spava na klupi.
– Kako smete spavati, ovo su mala deca, će se razbeže, mogu i da poginu ako siđu na ulicu!!!
– Nikuda se oni neće razbežati. Kod nas je Wi-Fi samo u granicama ovog dvorišta.

online
  • pein 
  • Super građanin
  • Pridružio: 09 Jan 2012
  • Poruke: 1184

Jedna žena sedi u avionu pored sveštenika.
- "Oče", reče ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
- "Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja."
- "Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje odore?"
- "Mogao bih, kćeri, ali problem jer ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti."
- Žena je pomislila: "Nekako će se već srediti", i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti?
- "Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!" uvereno reče sveštenik.
Pomalo zbunjen carinik upita: "A od struka nadole?"
- "Tu dole", reče pop, "imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen."
Carinik se glasno nasmeja i viknu: "Sledeći molim..."

online
  • pein 
  • Super građanin
  • Pridružio: 09 Jan 2012
  • Poruke: 1184

Dođe Bosanac u Crnu Goru.
Uzme jedan kamen i ponese sa sobom.
I odu Crnogorci da se žale patrijarhu.
-Patrijarše došao je Bosanac i uzeo nam jedan kamen.
-Pa dobro oćete umreti, imate vi njih na stotine.
I dobro oni odu.
Sada dolazi Bosanac i uzima kolica kamenja.
I opet Crnogorci odu kod patrijarha.
-Patrijarše on nam uzeo jedna kolica kamenja.
-Pa dobro oćete umreti od jednih kolica kamenja.
I dobro odu oni.
I dođe Bosanac i uzme kamion kamenja.
Odu Crnogorci da se žale.
-Opet nam je uzeo kamenje ali sad kamion.
-Pa dobro nećete umreti od jednog kamiona kamenja.
-Pa kad izraste trava ti ćes da kosiš!

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 1056 korisnika na forumu :: 74 registrovanih, 10 sakrivenih i 972 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 3028 - dana 22 Nov 2019 07:47

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: 9k38, A.R.Chafee.Jr., AleksaRadojicic, Andrija357, aramis s, Arhiv, Bane san, celeron2, Crvena Petokraka, Cufo, dane007, darkangel, DENIRO, Dragan Mačak Damljanović, draganca, FOX, francis begbie, igorkozar83, ivance95, ivica976, joca83, JOntra, Kibice, Kinkou, kolateralnasteta, Kubovac, ljuba, mandicdamir245, Marko Marković2, mgaji21, Mixelotti, mladen.zovko, Mlav, mushroom, Novi, nradukic, ok2, pavle_pzs, pedjolino76, pein, powSrb, pristinski korpus, RADOVAN.S, radoznao2, reidmihajilo, rikirubio, rkekoke, robytz, rovac, SAA fan, Sall, sasa.zoric, Sirius, slonic_tonic, soonne, Srna2, SsssssNOVI, stug, suton2, tamburski, theNedjeljko, TroxX, trutcina, vathra, vlad the impaler, Vlada1389, vladom6, vobo, Vzor50, W123, x9, Zmaj 99, zooix, Zori2