Vicevi [bez komentarisanja!]

767

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • Dusan  Male
  • SuperModerator
  • Supermoderator opštih foruma
  • Pridružio: 26 Jul 2006
  • Poruke: 11109

Dolazi piroćanac kod komšinice i pita:

Jel' komšike, da nemaš parče 'leba da ne načinjem ovaj svoj?

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Razlika između nemogućeg i mogućeg je mera rešenosti.
  • Pridružio: 03 Feb 2015
  • Poruke: 431
  • Gde živiš: Kruševac

Šta radi drvosečin sin u šumi?
Sekira se

offline
  • RJ 
  • SuperModerator
  • Supermoderator vojnih foruma
  • Gavrilo Milentijević
  • Komandir stanice milicije Gornje Polje
  • Pridružio: 12 Feb 2005
  • Poruke: 6559
  • Gde živiš: ovalni kabinet

offline
  • Pridružio: 19 Feb 2009
  • Poruke: 175
  • Gde živiš: Kucevo

Kupali se Huso i Crnac u rijeci goli. Kad su izlazili iz vode gleda Huso svog crvića,a kod Crnca alatka i po, naravno odmah kompleks, pa će ti Huso: – “Čuj, jaro baš si obdaren, uh šta bi ja sa takvom alatkom.” Crnac: – “Ma daj Huso, možeš i ti to imati takvu alatku samo zaveži ciglu za taj tvoj izraštaj.” Sreli se Huso i Crnac poslije par dana. Crnac: – “Šta je Huso, jeli uspjelo.” Huso: – “Polovično.” Crnac: – “Kako polovično ?” Huso: – “Pa dobio je boju, ali od duzine nema ništa.”

offline
  • RJ 
  • SuperModerator
  • Supermoderator vojnih foruma
  • Gavrilo Milentijević
  • Komandir stanice milicije Gornje Polje
  • Pridružio: 12 Feb 2005
  • Poruke: 6559
  • Gde živiš: ovalni kabinet

offline
  • Pridružio: 21 Maj 2011
  • Poruke: 416

prepričava ciga kumu događaj iz busa:
- jedna debela mi stala na nogu! sam joj rek'o puši ****, *** ti mater, kravo jedna! a u sebi se mislim: ma, jedi g***...

offline
  • RJ 
  • SuperModerator
  • Supermoderator vojnih foruma
  • Gavrilo Milentijević
  • Komandir stanice milicije Gornje Polje
  • Pridružio: 12 Feb 2005
  • Poruke: 6559
  • Gde živiš: ovalni kabinet

Mujo i Haso sjede, piju pivu kad dotrči Mujin mali i upita:
- Amidža Haso, kako sam ja došao na svijet ?
Mujo će:
- Haso on je još mali, ispričaj mu ono s rodama !
Tek će Haso malom:
- Babo ti je guzio rodu i tako si ti nasto !

offline
  • Razlika između nemogućeg i mogućeg je mera rešenosti.
  • Pridružio: 03 Feb 2015
  • Poruke: 431
  • Gde živiš: Kruševac

Sta narkoman radi ispod jelke?
Ceka paketic!

offline
  • RJ 
  • SuperModerator
  • Supermoderator vojnih foruma
  • Gavrilo Milentijević
  • Komandir stanice milicije Gornje Polje
  • Pridružio: 12 Feb 2005
  • Poruke: 6559
  • Gde živiš: ovalni kabinet

offline
  • Milos Stojanovic
  • Nezaposlen
  • Pridružio: 31 Dec 2015
  • Poruke: 673
  • Gde živiš: Srbija / Zajecar

Nastavnik matematike pita Pericu:
- Cuo sam Perice, da si brz u racunanju. Koliko je 32 x 26?
Perica:
- 750!
Nastavnik:
- To nije ni blizu.
Perica:
- Ali je bilo brzo!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Otišao Srbin u Amsterdam i pravac javna kuća! Prostitutka ga pita:
- Na koji način želite da vodimo ljubav?
- Na srpski! - ponosno će on.
- A ne, ne, nema na kredit!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Dolazi neki čovek u ordinaciju, sav se trese i pita doktora:
- Doktore, da li to što se tresem ima veze sa tim što me je otac napravio na veš mašini?
Doktor ga pogleda i odgovori:
- Ma nema, i mene je moj otac pravio na gramofonu, i vidiš, nije mi ništa, nije mi ništa, nije mi ništa...

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Pita sin mamu:
- Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?
- Zato što tvoja tetka voli cveće.
- A šta ti voliš mama?
- Ma prestani da me zapitkuješ Đokice!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Kaze Mucavac doktoru : Doktore,jja iiimmam pppprobllem
Doktor ce na to : Izvolite,recite
Mucavac : Jjja svvvake noci sssanjam pilice iii zeeelim iihh oterrati
Doktor : Pa recite im iš!
Mucavac : Kkkkazem ja Iiiiš i ooode pppet komada
Doktor : Recite i ostalim
Mucavac : kkkazem isttto Iiiiiššš,aliii oddde samooo cceetri kkkomada,ostttane jeedan crni i mrrrzim ga
Doktor : Posaljite ga u pizdu maternu!
Mucavac : Kkkazem jaaa Idi u Pi pi pi pi pi pi, I svvvi se vvvvrate

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Dolaze doktoru mlada zgodna devojka i s njom jedna sva naborana starica.
- Skinite se. – reče doktor mladoj ženi.
- Oprostite! – reče starica – Mi smo došli radi mene.
- Pa dobro. Onda isplazite jezik.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Dolazi mucavac kod doktoraa i kaze:
- Doookkktoooooreeeee meeeniii suuu reekllli daaa muuucammm zaatooo stooo immaaam onnooo doooleee veeeeliiikoooo paaa aaakooo mooozzzeees daaa miii maaaloo skraaaatiiis.
Doktor kaze:
- nema problema skinite se gospodine i lezite sve ce biti uredu to je rutinska operacija.
Otiso mucavac kuci sav sretan jer lijepo prica, ali se kroz 5 dana vraca i govori:
- Doktore pomagaj sad mi zena nezadovoljna ako mozes da mi vratis ono sto si skratio.
Doktor odgovara:
- Eeee sssaaaadddd neee moooozzzeeee stoooo jeee skrrraaaccceeennnooo skrraaceeeenoooo jeeeee!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Idu lovac i pop šumom. Istrči zec, lovac opali, ali promaši, pa krene da psuje:
- Jebem ti i pušku i nišan i Boga…
Na to će pop:
- Sine moj, nemoj psovati Boga!
Idu dalje, kad pojavi se fazan. Opali lovac i promaši. Opet padnu psovke:
- Jebem ti i pušku i nišan i sačmu i Boga i…
Na to će opet pop:
- Sine moj, nemoj psovati Boga, greh je!
Malo dalje iskoči srna, opali lovac i promaši. I opet:
- Jebem ti i pušku i nišan i srnu i Boga…
Reče pop:
- Sine moj, ja sam te upozorio, za ovo će te stići kazna!
I udalji se pop od lovca, a lovac ga pogleda zbunjeno, kao, šta je ovom. Kad u tom trenutku sevne munja s neba i ubije popa. Lovac još zbunjeniji, pogleda u nebo, a odozgo se začuje glas:
- Jebem ti i munju i nišan, i…

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Jedna žena sedi u avionu pored sveštenika.
- "Oče", reče ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
- "Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja."
- "Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje odore?"
- "Mogao bih, kćeri, ali problem jer ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti."
- Žena je pomislila: "Nekako će se već srediti", i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti?
- "Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!" uvereno reče sveštenik..
Pomalo zbunjen carinik upita: "A od struka nadole?"
- "Tu dole", reče pop, "imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen."
Carinik se glasno nasmeja i viknu:
- "Sledeći molim..."

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Pričaju dva sveštenika:
- “Joj, znaš šta mi se jučer desilo. Dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu.”
- “I, šta si napravio?”
- “Pa pokrio ju, šta drugo. Šta bi ti napravio?”
- “Pa isto bi lagao.”

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Igraju golf u pustinji Mojsije, Isus i neki starac. Prvi gadja Mojsije. Udari on lopticu, leti loptica prema rupi, i taman da uđe, kad se digne ogromna oluja i vetar oduva lopticu u pm. Mojsije se iznervira, ali šta će.
Sledeći udara Isus. Udari on lopticu, ide loptica prema rupi, kad dune vetar, i nabaci pesak tako da se loptica odbije i ne uđe u rupu. Isus se tako iznervira, polomi svoj štap i baci ga. Uzme starac štap, raspali lopticu visoko u vis. Naiđe orao i uhvati lopticu u kljun i nosi je. Počne strašna oluja, provala oblaka, i munja razvali orla tačno iznad rupe, on ispusti lopticu i uđe loptica u rupu, bez koske.
Isus, sad stvarno iznerviran, prodere se:
"Ćale, sad si stvarno preterao!"

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 621 korisnika na forumu :: 57 registrovanih, 9 sakrivenih i 555 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 1567 - dana 15 Jul 2016 20:18

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: _Sale, Aleksandar Mitrovic 2, amir3045, Bane san, bobanrakidjic, celeron2, commandos, Cranium, dane007, debelizmaj, Dimitrise93, DJ GlavomITacticalBeardom, dobri covek, dragisa dragisa, Drug pukovnik, dzonkomarac, hyla, j22, Kec 12, Krstić, lakiluciano, Lieutenant, ltcolonel, Marko Marković2, MB120mm, micoboj, Milan Rajkovic, miljannis, Miskohd, Mixelotti, moldway, mushroom2, nebojsag, panzerwaffe, powSrb, prashinar, racerx11080, Ray1973, Regrut Boskica, repac2, Sass Drake, sekretar, SlobaBgd, Srki94, Tanatos, Toni, trajkoni018, USSVoyager, Vlada1389, VladaKG1980, vucicevicn, Wisdomseeker, xandar, yrraf, zgembo, zokikoki, šumar bk2