Vicevi [bez komentarisanja!]

• 11Ovo se svidja korisnicima: Bane san, pein, Kaplar2, Mali Veseljak, Fil, mpman, Eyes Wide Shut, mrmr, cetka, amaterSRB, virked
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 23 Sep 2019 22:13



Dopuna: 23 Sep 2019 22:18

U ordinaciji razgovaraju pacijent i doktor:
- Vama je sada opet dobro?
- Dobro nije, ali je bolje.
- Ipak je dobro kada Vam je bolje...
- Bilo bi bolje da mi je dobro.

Dopuna: 24 Sep 2019 22:48

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u New Yorku. Na kraju prvog radnog dana, poslovođa ga upita koliki je pazar.
“$135.552,20” – kaže Mujo, a poslovođa samo što nije doživeo šok.

Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali za više od 60.000$, a Mujo prvi dan pa više nego duplo!
Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom.

Pa, lijepo – odgovori Mujo. Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu, bez obzira na kvalitet pribora, neće moći loviti iz ruke, zato neka uzme i štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupovini glisera.

Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio $135.522,20!

Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo – reče poslovođa u čudu, a čovjek je došao samo kupiti udicu?!
“Ma jok, došao je kupit tampone za ženu, pa sam ga pitao zašto ne bi otiš’o na pecanje kad ionako neće j*bat’ ovog vikenda! – reče Mujo.

Dopuna: 02 Okt 2019 22:29

Stoje električari na banderi i svađaju se. Ispod prođe jedna baka veoma sporim hodom. – Bako! Bakoo!!… Alo… Bakoooooo! – prodera se jedan električar. Baka zastade, pogleda oko sebe… Posle jedno pola minuta zbunjenosti baka uspe da locira glasove sa bandere i podignu pogled ka njima: – Reci sinko. – prozbori baba. – Bako, molim vas, izvinite, jel’ biste mogli samo tu žicu što viri iz bandere da je uzmete i ubacite unutra? – Naravno, naravno, ‘oće baba sine, ‘oće, evo odma’… Uradi baba kako je zatraženo i produži dalje. – Eto ti, jel’ vidiš da je nula budaletino! A ti zapeo: faza, pa faza!!!… J*bala te faza!!!!!

Dopuna: 05 Okt 2019 20:38

Ulazi Majk Tajson u ring i protiv njega treba da se bori neki jak bokser, međutim taj protivnik otkaze borbu u poslednjem momentu. Da nebi propao šou, pitaju da li se neko iz publike prijavljuje dobrovoljno da boksuje, dobiće mnogo para ?Prijavi se Muja, ulazi u ring a sudija mu kaže: Ako izdržiš jednu rundu dobićeš 500.000 dolara. Saglasi se Muja, i Majk Tajson udara,udara udara, ali Muja izdržao celu rundu

Sad mu sudija kaže: Ako izdržiš i drugu, dobijaš milion dolara

Izdrži Muja i drugu

Onda mu sudija kaže, ako izdržiš i treću dobićeš tri miliona

Tek će Muja: E ne mogu da izdržim više, sad ću da mu je*em mater.

Dopuna: 06 Okt 2019 11:38

• 2Ovo se svidja korisnicima: Bane san, amaterSRB
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

-Kako bosanac zove pola babe ?
Đes ba.

• 2Ovo se svidja korisnicima: Panonsky, Bane san
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Tuča u kafani. Mujo i Haso prolaze pored. Ide Mujo da vidi kakva je to gužva. Vraća se razbijenog nosa. Pita ga Haso jel vidio kakva je to gužva. Kaže Mujo nije gužva, oman stignem na red

• 7Ovo se svidja korisnicima: miodrag3, Panonsky, Fil, Bane san, Skywhaler, ucenik32, virked
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Velike poplave zadesile naše područje, a Mujo stoji na drugom spratu.
Dolazi po njega spasilački čamac i zovu ga da se spasi.
Kaže Mujo:
Ja vjerujem u dragoga Allaha, on će mene spasiti.
Sutradan Mujo na četvrtom spratu, voda došla do gore.
Opet dolazi spasilački čamac po njega i zovu ga opet:
Hajde Mujo, vidiš da je sve gore i gore !!
Neću ići, ja vjerujem u dragog Allaha i on će mene spasiti !
Sutradan Mujo na vrhu zgrade, dolazi spasilački čamac i zovu Muju da se spasi, ali opet ista priča, Mujo vjeruje u Allaha.
Taj dan, Mujo se utopi, dođe kod Allaha i kaže:
Pa Allahu, ja vjerovao da ćeš me ti spasiti, a ja poginuh !!
Kaže Allah:
Šta glumiš ti konju jedan, tri puta ti šaljem čamac a ti se praviš blesav.

• 9Ovo se svidja korisnicima: Fil, miodrag3, RJ, ucenik32, amstel2, branko62, Bane san, virked, amaterSRB
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 25 Okt 2019 22:40

Na autobuskoj stanici žena sa djetetom čeka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dijete stalno plače:
• Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus?
• Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.
Stoje oni još 15 minuta. Pandur se šetka nervozno, kad će dijete ponovo:
• Mama, je l' čika oprao autobus?
• Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.
Čekaju još 20 minuta pa će dijete:
• Pa je l' ga popravio?
• Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu pandur baci beretku i vikne:
• E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA...

Dopuna: 26 Okt 2019 23:24

Počasti žena sebe fejsliftingom i na putu ka kući, zaustavi se u jednom butiku, pa pita prodavca:
- “Šta mislite, koliko imam godina?”
- Oko 35.
- “Baš vam hvala. Imam 47g.” – kaže ona i sva zadovoljna ode u McDonalds.

Pošto je poručila jelo, upita čoveka za kasom da joj i on pogodi godine. Tip odgovori:
- Oko 29.
- “Zapravo, imam 47. Hvala vam svakako.” – reče i sva srećna upita isto to nekog dedu na autobuskoj stanici. Stari joj odgovori k’o iz topa:
- Gospođo, ja imam 85g, vid mi nije kao nekad, ali kad sam bio mlađi, znao sam pogoditi svakoj ženi godine. Dovoljno je bilo samo da je opipam dole.

Pogleda ona okolo da vidi da li ih neko posmatra, ali znatiželja učini svoje i ona mu dopusti. Deda joj posle opipavanja reče:
- 47.
- “Neverovatno….! Kako ste pogodili?!”
- Bio sam iza vas u McDonaldsu.