Vicevi [bez komentarisanja!]

746

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • Pridružio: 10 Okt 2012
  • Poruke: 257
  • Gde živiš: Srednji Banat/Severna Srbija...

Пита комшија Панта комшијског дерана да ли би радије оженио младу Београђанку (Новосађанку) или матору сељанку?
Нато му деран одговори ко из топа
- Матору сељанку, наравно!
- Зашто зачуди се Панта?
- Зато што матора сељанка има 22 године, а млада Београђанка (Новосађанка) 37 одговори му паметни ДЕРАН Банацки!

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Pridružio: 29 Okt 2007
  • Poruke: 467

Halo, dobar dan, je l’ sam dobila vatrogasnu službu?
– Jeste gospođo dobili ste vatrogasnu službu, izvolite.
– Ja sam pre par dana zasadila cveće…
– Gospođo, treba vam vatrogasna služba?
– Da, to je mnogo skupo i egzotično cveće…
– Gospođo, zvali ste i dobili vatrogasnu službu, mi
smo vatrogasci, a ne cvećari! Kažite da li, i kako vam
možemo pomoći, ili smesta spustite slušalicu da nam
oslobodite vezu!
– Ajde de, što ste me odma’ napali, eno komšiji se
zapalila kuća, pa kada budete gasili požar pripazite
mi na cveće…

online
  • pein 
  • Super građanin
  • Pridružio: 09 Jan 2012
  • Poruke: 1170

Zakasni čovek na posao i dobije otkaz. Pokupi svoje stvari, tužan krene kući i usput doživi saobraćanu nesreću. Kad je došao kući da se požali svojoj ženi, zatekne je sa drugim u krevetu. Odluči on tu da presudi sebi... Odlazi do obližnjeg mosta, preskoči ogradu, kad nailazi Deda Mraz i kaže:
● Stani, dobri čoveče, ne skači sa mosta, nego mi polako ispričaj zašto si odlučio da prekratiš svoj život.
Nakon ispričane teške životne priče, snažnih izliva emocija i puno prolivenih suza, Deda Mraz reče:
● Nemoj da brineš, ja sam Deda Mraz i mogu učiniti da se sve vrati na staro. Ali ja sam gej, pa zauzvrat tražim da te…
Čovek pristane, nelagodno mu, namuči se beskrajno, pa kad je napokon Deda Mraz završio, zakopčava se i pita čoveka:
● A koliko ti imaš godina?
● 43 – odgovori čovek.
● Ccc… i još uvek veruješ u Deda Mraza!

offline
  • Aj...
  • Uzdravlje!
  • Pridružio: 20 Mar 2006
  • Poruke: 2596

Bio cigo kod doktora i vraća se kući snužden... Pita ga ciganka:
- Šta je bilo? Šta kaže doktor?
- Ma pusti, nije dobro. Izmešali mi se organi.
- Pa kako?
- Otišla mi jetra u ku*ac!

Mr. Green

offline
  • RJ 
  • SuperModerator
  • Supermoderator vojnih foruma
  • Gavrilo Milentijević
  • Komandir stanice milicije Gornje Polje
  • Pridružio: 12 Feb 2005
  • Poruke: 7394
  • Gde živiš: ovalni kabinet

online
  • pein 
  • Super građanin
  • Pridružio: 09 Jan 2012
  • Poruke: 1170

Napisano: 13 Feb 2017 0:29

Lutaju Marko i Mario pustinjom, već na izmaku snage, gladni i žedni.... Odjednom ugledaše usred pustinje džamiju.
Kaže Marko:
- Haj'mo tražiti šta jesti i piti, ne mogu više, umrećemo.
Mario odgovara:
- Može, ali predstavićemo se kao Muslimani.
Marko:
- Neću ja vala, pa kad bi umro od gladi i žeđi.
Mario:
- Kako hoćeš. Uglavnom, ja sam od sada Muhamed....!
Ulaze oni u džamiju, a tamo sedi jedan čovek.
- Zdravo, ja sam Muhamed, a ovo je moj prijatelj Marko. Zanima nas možemo li dobiti hrane i pića, iscrpljeni smo i gladni.
Ovaj ih pogleda i zovnu nekog svog Ahbaba što je sedeo u dnu džamije i reče mu :
- Donesi Marku da jede i pije šta želi, a ti Muhamede, brate, znaš da je Ramazan..

online
  • pein 
  • Super građanin
  • Pridružio: 09 Jan 2012
  • Poruke: 1170

Igraju fudbalsku utakmicu Bosna i Hercegovina i Argentina. Kaže trener Muji:
● Mujo, pošto si ti najbolji odbrambeni igrač, čuvaj Mesija!
Prvi korner za Argentinu, Haso da autogol. Drugi korner za Argentinu, Haso da autogol. Trener besan, čupa kosu i viče sa klupe:
● Mujooo, Mujooo, jebo Mesija, čuvaj Hasu!

offline
  • Pridružio: 10 Okt 2012
  • Poruke: 257
  • Gde živiš: Srednji Banat/Severna Srbija...

Izvinte al evo jedan malko poduži a kažu i da je blizu istini i skoro pa stvarni događaj..
Jutros me podseti na FB da sam ga objavio pre ravno 5 godinica pa se nekome možda i svidi ovde..

ZA ONE KOJI VOLE LJUTO

U Novom Sadu je nedavno održano takmičenje
"Veliki majstori paprikaša".
Kako je treći sudija iznenada otkazao učešće zbog bolesti,
umesto njega su nagovorili Peru (sudija #3),
koji je uzbudjeno stajao kraj sudijskog stola pred sam početak takmičenja.
Uveravali su ga da paprikaš nije nešto naročito ljut,
a on je pristao najviše zato što će uz degustaciju
biti točene neograničene količine piva.

Komentari sudija su u prilogu.

*******************************************************
Madjarski paprikaš # 1 - Andrašova ljuta guja...

Sudija # 1 - Malo previše paradajza. Zanimljiv šmek!
Sudija # 2 - Fin, blag ukus paradajza. Jako blag.
Sudija # 3 (Pera) - Gospode Bože, šta je ovo?
Ovim se može skidati farba sa puta.
Trebala su mi dva piva da ugasim vatru u ustima.
Nadam se da je ovaj najgori.
Ovi Madjari su ludi!

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 2 - Mirkov mlazni auspuh...

Sudija # 1 - Dimljen, sa blagim ukusom svinjetine.
Pomalo ljutne horgoška paprika.
Sudija # 2 - Uzbudujući ukus roštilja.
Treba malo više ljute paprike da bi bio shvaćen ozbiljno.
Sudija # 3 - Sklanjajte ovo od dohvata dece.
Ne znam šta ovde treba da osetim osim bola.
Morao sam da se odbranim od dvoje ljudi
koji su hteli da mi pruže veštačko disanje.
Doterali su još piva kad su mi videli lice.

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 3 - Izgore štala..

Sudija # 1 - Odličan vatrogasni paprikaš. Odličan šmek.
Sudija # 2 - Malo preslan, odlično upotrebljena paprika.
Sudija # 3 - Zovite službu za radiološko-biološko-hemijsku dekontaminaciju.
Našao sam izliv uranijuma. U nosu mi je kao da sam ušmrkao čistač WC šolje.
Svi već znaju šta treba da rade.
Donose još piva dok se nisam zapalio.
Konobarica me je opalila po ledjima tako da mi je
kičma sada sa prednje strane grudnog koša.
Polako me hvata svo to pivo koje sam do sada popio

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 4 - Crna magija...

Sudija # 1 - Crni paprikaš sa skoro nimalo začina. Razočarajuće.
Sudija # 2 - Blagi ukus limuna u crnom paprikašu.
Dobar kao prilog za ribu ili druga blaga jela. Nije neki paprikaš.
Sudija # 3 - Osetio sam kako mi nešto grebe po jeziku
ali nisam osetio bilo kakav ukus.
Mogu li se spaliti receptori za ukus?
Eržika, konobarica, već stoji iza mene sa svežim pivom.
Da li od piva ali ta žena od 150 kila počinje da izgleda privlačno,
baš kao i ovaj nuklerani otpad kojeg jedem.
Da li je paprikaš afrodizijak?

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 5 Maričina živa vatra .

Sudija # 1 - Mesnati, jak paprikaš.
Sveže samlevena paprika daje značajan šmek.
Jako impresivno!
Sudija # 2 - Paprikaš sa mlevenom govedinom,
nedostaje malo više paradajza.
Moram priznati da Horgoška ljuta paprika ostavlja jak utisak!
Sudija # 3 - Uši mi zvone, znoj curi niz čelo i više ne mogu da fokusiram očima.
Prdnuo sam i četvoro ljudi iza mene je zatražilo medicinsku pomoć.
Takmičarka se malo uvredila kad sam rekao da mi je njen paprikaš oštetio mozak.
Eržika mi je spasila jezik tako što mi je sipala pivo na njega direktno iz bokala.
Pitam se da li sam potpuno spržio usne?
Strašno me nervira što su me ostale sudije zamolile da prestanem da urlam.

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 6 - Verin vegetarijanski...

Sudija # 1 - Tanak ali hrabar vegetarijanski paprikaš. Dobar omer začina i paprike.
Sudija # 2 - Najbolji do sada. Agresivna upotreba paprika, luka i začina. Izvanredan.
Sudija # 3 - Creva su mi sada ravna cev ispunjena gasovitim, sumpornim plamenovima.
Usrao sam se kad sam prdnuo i strahujem da sam progoreo i stolicu.
Niko neće da stoji iza mene osim Eržike.
Više ne osećam usne.
Morao sam da odem u WC i obrišem dupe snežnim kornetom.

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 7 - Urlajuća senzacija...

Sudija # 1 - Osrednji paprikaš koji se previsš oslanja na konzerviranu papriku.
Sudija # 2 - Oh-ho. Ima ukus kao da je kuvar u zadnji čas ubacio konzervu paprike.
Moram napomenuti da sam zabrinut za sudiju broj 3.
Čini mi se da je u mukama jer nekontrolisano psuje.
Sudija # 3 - Mogao bi mi staviti granatu u usta, izvući iglu i ja opet ne bih ništa osetio.
Izgubio sam vid u jednom oku, a svet zvuči kao da je sačinjen od tekuće vode.
Košulja mi je prekrivena paprikašom koji mi je neprimećeno iscurio iz usta.
Gaće su mi pune lave koja se slaže sa mojom košuljom.
Bar će na obdukciji znati sta me je ubilo.
Odlučio sam da prestanem da dišem jer je strahovito bolno.
Ionako ne dobijam nimalo kiseonika.
Ako mi zatreba vazduha, usisaću ga kroz rupu od 8 cm koja se otvorila na stomaku.

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 8 - Atilin zavrtač noktiju...

Sudija # 1 - Perfektan završetak Ovaj paprikaš je odlično smišljen.
Ne previše smeo, ali dovoljno da označi svoje prisustvo.
Sudija # 2 - Ovaj poslednji je dobar, izbalansiran paprikaš.
Niti blag, niti ljut. Nažalost veći deo je izgubljen kada je sudija broj 3 prdnuo,
izgubio svest, pao na ledja i prosuo lonac paprikaša na sebe.
Ne znam hoće li preživeti.
Jadnik, ko zna kako bi se poneo da je okusio pravi ljuti paprikaš?
Sudija # 3 - nema izveštaja

online
  • pein 
  • Super građanin
  • Pridružio: 09 Jan 2012
  • Poruke: 1170

Udala se lepa i zgodna Beogradjanka za seljaka ( zarad para ) i naravno prešla da živi na selo, a u Beogradu joj ostala prava ljubav…
Posle nekog vremena se uželi svog dragana, pa izmisli priču da joj je umro školski drug i da mora otići na sahranu..
I kako to već biva dodeliše joj svekrvu za pratnju, da ne bi zgrešila.
Javlja ona svom draganu i objašnjava da nema smisla da dolazi jer ide svekrva sa njom i ne može nikako da je se reši.
– Ma ne beri brigu, naći ćemo mi njoj nekog da je zabavi! – reče joj dragi.
Došle njih dve za Beograd, jedan bio sa snajkom a drugi sa svekrvom, kad se sve to završilo vraćaju se njih dve vozom i ćute, ćute, ćute, kad odjednom će svekrva:
– Čuj snajka, ja za tebe ne znam, ali ja moram doći na 40 dana obavezno!

offline
  • Pridružio: 02 Sep 2008
  • Poruke: 4040
  • Gde živiš: Bg

Na Sarajevskom aerodromu začuje se šuštanje na razglasu i oglasi se spiker:
- Molimo putnike da ne bacaju pite i
lepinje na pistu, metalna ptica će sama sletjeti.

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 663 korisnika na forumu :: 53 registrovanih, 7 sakrivenih i 603 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 1567 - dana 15 Jul 2016 19:18

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: 8u47, _Sale, A.R.Chafee.Jr., airsuba, aleksmajstor, amaterSRB, Apok, bojank, bulovic, cicus91, crnitrn, djboj, dragoljub11987, Drug pukovnik, Duh sa sekirom, Filodendron, FOX, goran.vvv, havoc995, ivran064, Kaplar2, Kubovac, KUZMAR, Lieutenant, Marko Marković2, mercedesamg, Metanoja, MiG-29M2, Mihajlo2, milos.cbr, miodrag, Miskohd, Mixelotti, mnn2, novator, pein, powSrb, Predrag Macura, pristinski korpus, RADOVAN.S, Sall, sekretar, theNedjeljko, vathra, vespa nikola, Vlada1389, vladetije, vladom6, XBMC, yrraf, zdrebac2, zodiac94, Zoran Rapajić