Vicevi [bez komentarisanja!]

741

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • pein 
  • Super građanin
  • Pridružio: 09 Jan 2012
  • Poruke: 1170

Napisano: 13 Dec 2016 19:05

Mujo se našao na večeri s jaranima iz osnovne škole nakon dvadeset godina. Posle par rakijica počne priča o tome šta rade u životu i jesu li uspjeli. Sluša Mujo jarane doktore i advokate kako se hvale, pa kad dođe red na njega, on ispali:
- Ja vam imam privatni biznis!
Haso otpije gutljaj i upita ga:
- Dobro, jarane, jes' l' zaposlio koga, kako ide?
Mujo klimne:
- Jašta sam, jarane, imam oko deset 'iljada njih što rade za mene!
Svi se zadivljeno okrenu prema njemu, a Haso u nevjerici upita:
- Pa čime se to baviš, jarane?
Mujo ponosno završi:
- Pčelarstvom!

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • pein 
  • Super građanin
  • Pridružio: 09 Jan 2012
  • Poruke: 1170

Ulazi otac sa svojim 15-godišnjim sinom u apoteku.
Na putu do pulta opaze reklamni pano i proizvode proizvođača prezervativa.
- „Šta je to? “ upita dečak.
Otac ga odmeri od glave do pete, razmisli kako bi pronašao prave reči shvatajući da je vreme da sina uputi u seksualnu tematiku i odgovori:
- „To su prezervativi sine, upotrebljavaju se za siguran seks.“
- „Aha“, odgovori sin i uzme kutijicu sa tri komada. - „A zašto su u kutijici samo 3 komada?“
- „Zato jer je to pakovanje za srednjoškolce.“ - odvrati otac. - „Jedan za petak, jedan za subotu i jedan za nedelju.“
Nije loše, pomisli sin, ali ugleda kutijicu sa šest komada.
- „A ova kutijica sa 6 komada?“ - upita.
- „Oni su za studente – dva puta u petak, dva puta u subotu i dva puta u nedelju.“
- „WOW!“ - oduševljeno će dečak. - „A zašta su tek ovi?“ - držeći u rukama kutijicu sa 12 prezervativa.
Kiselog osmeha otac mu odgovori:
- „Eeee, oni su za oženjene muškarce, jedan za JANUAR, drugi za FEBRUAR, treći za MART...“

offline
  • prodavac magle
  • Pridružio: 23 Maj 2012
  • Poruke: 520
  • Gde živiš: Niš bre

Razgovaraju dva crnogorca:
- Kolega, danas sam radio.
- Ajde, a dje ti je antena?

offline
  • pein 
  • Super građanin
  • Pridružio: 09 Jan 2012
  • Poruke: 1170

Posle strahovitog udesa dva automobila su u potpunosti slupana.
Iz jednog auta izlazi živ i zdrav, markantan, zgodan muškarac. Iz drugog auta izvuče se nepovređena, lepa, zgodna žena.
Muškarac joj priđe sa flašom vina koja je, srećom, takođe nerazbijena i kaže:
– „Ovo je Božija volja i naša sreća. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za naše buduće prijateljstvo.“
Žena ga pogleda i pomisli: “Kako je samo lep i ima stila“.
Uzme flašu, nazdravi i dobro potegne iz nje. Zatim pruži vino muškarcu da i on nazdravi. On uzme flašu i zatvori je.
Žena ga upita:
– „Zar ti nećeš nazdraviti?“
Muškarac odgovara:
– „Ne, ja ću sačekati policiju.“

offline
  • pein 
  • Super građanin
  • Pridružio: 09 Jan 2012
  • Poruke: 1170

Opalio Hasu auto ... i leži on u bolnici.
Narod k'o narod kako dolazi neko donese voća, neko soka, neko keksa.
Došla deca u posetu.
Jedu deca zamazala se sva kad čuješ Hasu kako sav srećan priča
Samo jed'te deco, nek ste vi meni zdravi i živi .. biće opet svega baciće se babo pod auto čim ozdravi!

offline
  • Pridružio: 22 Apr 2011
  • Poruke: 437

Zaustavi policajac pijanog vozača.
- Pijani ste.
- Nisam.
- Crvene su vam oči.
- Ako ćemo se već vrijeđat', klempave su ti uši.
~
Pušeći cigaru u tišini zamračene sobe, Mujo će Fati:
- Sudeći po ovome što sam noćas video i doživeo, nisam ti prvi.
Fata odgovori:
- Jok, bolan. A sudeći po onome što sam ja doživila, nisi ni poslednji.
~
Crnogorac zove oca:
- Odlucio sam napustiti elektrotehniku, dosta mi je bilo ovih 10 godina, prelazim na pravni fakultet.
Otac odgovara:
-Ti sine kako hoces, ja i djedo ostajemo.

offline
  • pein 
  • Super građanin
  • Pridružio: 09 Jan 2012
  • Poruke: 1170

Ima otac dva sina, jedan je pesimista, drugi optimista.
Ide Nova godina i pesimisti ispod jelke za poklon stavio električni voz, a optimisti konjsko govno… Otvara pesimista poklon i kaže
– Jaoj električni voz, šta ću kad se potroše baterije?
Kaže otac:
– Pa kupićemo druge!
– A šta ako bude nedelja pa ne rade prodavnice?
– Ma ajde sine snaćićemo se nešto…
Okrene se ćale prema optimisti i kaže:
– A šta si ti dobio?
Kaže optimista:
– Ja sam dobio ponija, al on otišao negde!!!

offline
  • Dusan  Male
  • SuperModerator
  • Supermoderator opštih foruma
  • Pridružio: 26 Jul 2006
  • Poruke: 11118

Leleee, kak'o je vreme došlo!
Ne platiš struju, dodju pa iseku! Ne platiš vodu, TV - doju pa iseku! Ne platiš telefon - dodju pa iseku!

Živ sam se isprepad'o - nisam platio alimentaciju!

offline
  • pein 
  • Super građanin
  • Pridružio: 09 Jan 2012
  • Poruke: 1170

Ide čovek kući sa posla i na putu se seti da mu ćerkica ima rođendan. Svrati u najbližu prodavnicu igračaka. Uđe unutra i upita prodavačicu:
– Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?
Prodavačica:
–Na koju Barbie mislite? "Barbie ide na kupanje" je 19,95 eura, "Barbie ide na gala večeru" je 29,95 eura, "Barbie na jahanju" je 39,95 eura, "Barbie ide na fitness" je 49,95 eura, "Barbie ide na vožnju autom" je 59,95 eura a "Razvedena Barbie" je 395,95 eura.
– A zbog čega je "Razvedena Barbie" toliko skuplja?
Prodavačica:
– Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov nameštaj i Kenova jahta.

offline
  • Dusan  Male
  • SuperModerator
  • Supermoderator opštih foruma
  • Pridružio: 26 Jul 2006
  • Poruke: 11118

Majka: - Sine, ako ne pojedeš supu, zvaću policiju.
Sin: - A šta ako i oni ne pojedu?

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 449 korisnika na forumu :: 6 registrovanih, 4 sakrivenih i 439 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 1567 - dana 15 Jul 2016 19:18

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: Drug pukovnik, galijot, havoc995, S-lash, Sonyboy, Srky Boy