Vicevi [bez komentarisanja!]

102

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • Pridružio: 18 Apr 2003
  • Poruke: 1819
  • Gde živiš: Beograd

ON: Ma boli me k....! ONA: Da ljubim da prodje!


Nase mi prijateljstvo puno znaci. Kad ti places i ja placem, kad se smes i ja se smejem, kad se bacis kroz prozor ja pogledam dole i opet se smejem!


Mother held her little daughter 20 minutes under water, not to make her any troubles, but to see a funny bubbles

Have a problem, make a point, take it easy, smoke a joint!

I have NOKIA, you have NOKIA and since NOKIA CONECTS THE PEOPLE, do you now know what I want from you?!


Pricaju devojcica i decak. On: - Ja imam loptu a ti nemas. Ona: Ja imam lutku a ti nemas. On: - Ja imam kurac a ti nemas. Ona: -Kad porastem imacu ih sto!

Mama pitao me decko da mu dozvolim da ubaci samo glavu. -Ceri ta glava nema ramena.

Mladi delikvent prvi put u zatvoru. Upadne u celiju sa ogromnim tipom koji mu se obrati: - Sad cemo da se igramo tate i mame, sto ces ti biti? Ovaj razmisli pa kaze: - Tata! - Dobro, onda ces lepo da popusis mami!!!

Razgovaraju dva spermica: Sta ce od nas biti? Decaci ili devojcice? Odgovara drugi: Bojim se nista! U govnima smo!

Sede devojka i decko u parku, a mladic kaze:
-Draga kada bi ti rekao da bi ti uzeo nevinost, ti bi rekla da sam prostak!
-Ne dragi, rekla bi da si CAROBNJAK!!!

Povede momak devojku u sumu i kaze joj: SKINI SE, ona kaze: NECU, on: SKINI SE, ona: NECU, on: MRS IZ KOLA, a ona njemu: EVO TI ZADNJE TI BILO.

Pita mali crnac tatu: - Tata mogul ti se igrat sa kitom. - Mozes al nemoj daleko...

Razgovaraj tri macke i odjednom ce prva macka: "Mrrnjnjaauu, ja cu dobiti persiske macice. Druga macka ce na to: - "Mrrnjnjaauu, ja cu dobiti sijamske macice!" Treca macka tuznim glasom zavapi: "Mrrnjnjaauu, ja ne znam sta cu dobiti meni je glava bila u konzervi!?"

Unuk: "Deda, kad si bio mlad, kakve si zenske noge najvise voleo? Debele ili tanke?" Deda: "E moj sinko. To ti je kao kod oraha. Najsladje se nadje izmedju!!!"

Kartaju se dve bebe u majcinoj utrobi kad jedna ljuto baci karte. -Odustajem! Neki mi celavac stalno gleda i pljuje po kartama!

Prosetala zodna devojka plazom u majici s natpisom na bujnim grudima: "JA SAM DEVICA", a na ledjima "TO JE STARA MAJICA".

Pita sincic oca: "Tata, sta je to kupleraj?" Otac mu opali samar i zapreti: "Mars tamo, balavce jedan! Ne mesaj se u politiku!"

Muz je ranije nego obicno dosao kuci i zena brzo sakriva vibrator,a zatim pita: kako to da si danas dosao tako rano dobio otkaz moje mjesto zamijenila masina.

Pitala riba tipa :"Pa kolki ti je" a on odgovori ;"12" ona ''HA" on "Nije HA nego FI"

Sedili momak i cura, i gleda cura momka pa kaze - "Dragi, sto ti imas duge trepavice." On ce: - "Znas, kad sam bio mali ja mnogo plakao, plakao, plakao ..." Gleda ga cura, pa rece: - "Steta sto nisi kao mali piskio, piskio, piskio...

Pisaju dva Crnca u more...- Joj, al' je voda hladna! - Auuu... Ima i jezeva!!

Svadjaju se ku*ac i sise kome je gore.Sise kazu mene stalno gnjece a na to ce kurac meni je gore mene stave u lift pa gore dole dok se ne ispovracam.

Jedan spermic pokusava razbiti neugodnu tisinu,pa pita prvog do sebe: "Cuj, kad cemo doci do tih jajnika?-Cuti i klizi tek smo kod krajnika.

SEX TINEJDZERKE 3h i 6min! 5min molis, 1min jebes, a 3h se izvinjavas! SEX ISKUSNE ZENE 3h i 6min. 6min za dogovor, 1h i 30m jebes, a 1h i 30m da dodes k sebi.

Dve iskusne devojke filozofiraju uz kaficu: - Znas draga moja, muskarca moze usreciti samo dve stvari.- A koja je druga.

Idu dva spermica ulicom. Jednog pregazi auto, kaze drugi: Eee, nikad covjeka od njega!

Pita petao ljubicicu: Hajde da vodimo ljubav! Ne mogu - odgovori ona - imam fotosintezu.

Cerka mi se udaje pa joj treba sto KURACA kucnih stvari.

Mladic i devojka vodili ljubav u stanu, kad neko zazvoni na vrata. Devojka: -To je moj tata, brzo skaci kroz prozor! -Jesi li ti luda, mi smo na 13. spratu! -Ma hajde, skoci, nisi valjda sujeveran?

Pitaju mladu madjaricu. Dali voli vise kad joj ulazi ili kad izlazi? Posto je malo razmislila odgovori: Kad strapacira!

Pita spermija crnu tacku,,,, si ti jajnik/ odgovor-- ne ja sam karies!!!!

Razgovaraju mladic i djevojka: - Doktori tvrde da je seks dobar za ublazavanje tegoba pri upali zglobova - kaze on. - Ali ti nemas upalu zglobova! - A zar ti nisi cula za preventivnu medicinu?

Sprema se mlada siparica na ples. Mati primijeti da nije obukla gacice, pa ju upita: - Dobro kceri, zar bez gacica ides na ples? - Pa ni ti mama, kada ides na koncert, ne stavis vatu u usi.

Tip moli zensku da mu popusi. Na kraju ona pristane, i kada je on izvadio macana od sedam centimetara, zenska rece sva ljuta: - Stoooo? Tog pikavca da ja tebi pusim!? - Pa ne moras pusiti, povuci bar dva tri dima, pa ga baci.

Razgovaraju necak i tetka: - Teto, zasto ti nemas dece? - Roda mi ih nije htela doneti. - A zasto nisi spavala s nekom drugom zivotinjom?

Razgovaraju dvojica: - Jucer sam se jebo policajku, jesi li ti kad probao? - Nisam, strah me je. - Sto te je strah? - Pa, da me ne kazni zbog prevelike brzine!

Kaze pomfrit pomfritici: - Hajde da se przimo. - Ne mogu rece ona - imam kecap!

Stigao postar s postom. - Nesto za mene? - upita kci. - Ma prestar je, kceri - odgovara majka.

Razgovaraju dvije prijateljice: - Kazes da ti je novi mladic vrlo stedljiv? - Jeste, iskljuci svjetlo cim udjemo u sobu!

Ulazi klinac u sobu a tamo mama i tata rade radnju! - Tata, tata sto to radis? - Evo sine pravim ti brata. - Dobro tata, kad zavrsis dodji u moju sobu da mi napravis bicikl!

Razgovaraju ONA i ON: - Zasto ti uvijek obaras oci kad kazem "Volim te"? - pita on nju. - Da vidim da li govoris istinu! - odgovori ona.

U Autobusu obraca se djevojka mladicu koji sjedi. - Molim vas, ustupite mi mesto, trudna sam? - Hm, trudna! Uopce se ne primecuje - a koliko ste dugo trudni? - Pa nesto manje od pola sata, ali me jos uvijek bole noge!

Dve cure sede u bioskopu. - Ovaj covek pored mene citavo se vreme zabavlja sa kurcom, kaze prva. - Nemoj obracati paznju na to, odgovori druga. - Lako je tebi da pricas, ali on upotrebljava moju ruku!!!

Krenula dva kurca u bioskop, pa pita jedan drugoga: "Znas li sta igra?" "Ne, ali se nadam da nije za-odrasle-ic jer cemo celo vreme stajati!"

Gledaju dva kurca za-odrasle-ic, i jedan drugome kaze: -Cuj vec kad si se digo daj mi donesi casu vode.

Pita sin Mamu: -Mama, zašto sam ja crn a ti bela? A mama odgovara: -Cuti sine, kakav je zurka bila dobro da ne lajes!

Mama, moram da sakrijem lutkice kad cika Toni bude dolazio. -A zasto Monika? -Pa tata kaze da je cika Toni vec mnogo lepih lutkica probusio.

Idu dve kurve ulicom i kaze jedna kurva drugoj: - Ceo dan podrigujem na ribu. A druga joj kaze: - Ti popi jednu kiselu vodu pa podriguj na usta!

E draga moja , sada cu da te jebem tamo gdje te nitko nije!!! A ona kaze : -Neee... u oci neeee... u oci !!!

Pita sin tatu-kako izgleda vagina? Tata: -Pa pre SEX-a je to divan cvet s laticama, a posle... jesi ikad video boksera koji jede majonez?

Kaze majka devojci: - Ajde lepo se provedi i budi dobra. - Mama, nece moci, moraces da se odlucis.

Sede dva kurca u kolima i razgovaraju: -Imasli ti vozacku dozvolu?. Drugi odgovara: -Nemam, a jel imas ti? -Nemam ni ja, jebiga sada ce panduri da nas drkaju.

Kaze sarma snicli: blago tebi, tebe stalno tucaju. Odgovara snicla: -Ko te jebe kad si smotana.

Patentirali se VIAGRU LIGHT: -Ne digne ti se dosta da mozes jebati, ali dobro izgleda u kupacim gacicama.

. ... I tako na kraju godine u kojoj sam iskoristio 365 kondoma, ja ih sve skupa istopim i od tog napravim gume za auto i na njih napisem: "GOOD YEAR"

Tata, kako sam dosao na svijet? -Donijela te roda. -E, tata, svasta ti jebes!

Sreli se srbin i njemac. Kaze njemac srbinu daj mi limenu kutiju i napravi cu ti brod, te ce srbin na to, daj mi svoju sestru napravi cu ti posadu.

Jebu se 2 psa na krovu javne kuce i tada padnu na zemlju! Pozvoni mali Ivica na vrata javne kuce i kaze kurvi: -Teto, reklama vam je pala s krova!!!

Svadaju se dva oraha i kaze jedan drugom: -Meljem ti mater...

Razgovarala 2 kondoma i kaze prvi stalno sanjam neko dete a drugi mu kaze MA TI SI PUKO.

Dosao seoski petao u grad. Prijeblo mu se, a nigdje koke. Odjednom u izlogu vidi kako se peku kokoske pa kaze: -Tu ste picke! Dok bi ja jebo, vi na solarijumu !

Lezi coban ispod drveta i spava. Dode ovca i pocne mu lizati kurac... Ovaj se probudi i pocne se derat: -Pa sta to radis ovcetino, ovco, ovcice, janje moje malo-milo...

Mladic usao u taxi i primetio da je vozac zena pa kaze: -Vozite me u najjeftiniju javnu kucu u gradu. Upravo ste u njoj. Odgovara vozacica.

Zena se zalila doktoru da joj ispadaju stidne dlacice -Doktor: -Koko se cesto seksate? Zena: -Dva, tri puta dnevno. Doktor: -Gospodjo moja ni na auto-putu ne raste trava.

Vuce, pogresio si u jednom slovu. Trebalo je da me POJEDES!!! (trudna crvenkapa)

Daj mi mala a zasto se stidis ja je zelim a ti na njoj sedis.

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Pridružio: 24 Apr 2005
  • Poruke: 130
  • Gde živiš: Kosovo i Metohija

Zarobili ljudožderi cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak. Nakon izvesnog vremena prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar, malo, malo, pa udari kutlačom po poklopcu.
• Šta to radiš? - pita ga poglavica.
• Ma, ne znam šta da radim, ovaj unutra nam pojede sve makarone!

offline
  • Pridružio: 30 Jul 2004
  • Poruke: 174
  • Gde živiš: "Kako Bubanj kaže!"

Dosla zena u javnu kucu, na ulazu je saceka sluzbenik ona izvadi 50 eura i on je posla u sobo. Ulazi ona tako, kad u sobi informaticar zablenuo u ekran i kuca... Izlazi ona i silazi do radnika pitaga sta je ono, a ovaj joj odgovara: sta si ti ocekivala za 50e, da nisi mozda mislila da ces da dobijes vozaca !

offline
  • Srđan Jovanović
  • Pridružio: 12 Avg 2004
  • Poruke: 1461
  • Gde živiš: Čačak

Napala banda puzeva kornjace i policija pravi uvidjaj.
- I sta se dogodilo- pita policajac.
- Ne znamo, sve se odigralo munjevito!

offline
  • MRKY 
  • Elitni građanin
  • Pridružio: 22 Nov 2004
  • Poruke: 2138

Izlaze crvi iz Titovog groba na površinu i viču MI SMO TITOVI, TITO JE NAŠ Laughing

offline
  • Pridružio: 17 Maj 2005
  • Poruke: 20

Idu dve dlake ulicom i jednu zgaze kola, a drugu za dlaku!! hahahahahaha

offline
  • Pridružio: 09 Feb 2005
  • Poruke: 349
  • Gde živiš: Novi Sad

Sta uradi Delija kad Crvena Zvezda osvoji prvenstvo???

Ugasi Playstation!

offline
  • Zagor 
  • Super građanin
  • Pridružio: 25 Maj 2005
  • Poruke: 1308
  • Gde živiš: u rovu na prvoj liniji

vozi autobus sa 5 siptara preko mosta i u tom trenutku se srusi most i autobus padne u provaliju i eksplodira,svi siptari mrtvi.
e da vas pitam sta je ovde zalosno?
pa mogao je bit pun autobus siptara haha


idu dve palacinke preko ceste i jednu pregazi auto.
kaze ova druga:e jesi smotana


hodaju dva zrnca peska saharom i kaze jedna drugoj:jest danas neka guzva


ima jedan extra disko gde samo najbogatiji i najpoznatiji ulaze.a u sredini diska ima bazen u njemu ajkula.i gazda svako vece kaze ko uspe da prepliva ziv ima 3 zelje:moju kcer da ozeni,da preuzme ovaj disko ili trece da dobije milion evra.dani idu niko se neusudjuje da prepliva..
jedno vece bosanac nekako se provuce na ulazu i gleda on bazen,gleda kad odjednom skoci mujo i pliva,pliva i izadje on ziv svi pljescu i cestitaju.dodje gazda i kaze svaka cast majstore evo prve zelje,oces moju kcer za zenu?Necu
oces ovaj disko da preuzmes?
Necu
E sigurno zelis onaj milion evra?
Necu ni to
??Pa sta zelis onda?
Ma ocu samo da znam ko me gurno

hahahahah

offline
  • Kaca  Female
  • Super građanin
  • Pridružio: 26 Sep 2004
  • Poruke: 1371
  • Gde živiš: blizuBG

Tema: Nije kom' je receno vec kom' je sudjeno...

> Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobicajeno
mjesto.
>
> Baci pogled na cijeli restoran i ....... vidi prekrasnu zenu, koja
sjedi
> sama za stolom blizu njegovom.
>
> Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj zeni odnese bocu
> najboljeg i najskupljeg vina sa vinske liste restorana.
>
> Gospodin je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu,
pred
> njima veoma zanimljiva i obecavajuca vecer.
> Konobar odnese bocu vina za gospoðin stol i kaze joj: "Ovo je
ljubazna
>gesta
> gospodina koji sjedi za onim stolom".i pokaze na njega.
> Zena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluci poslati poruku
>gospodinu.
> Pripremi papiric i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu.
>
> Na papiricu je pisalo:
> "Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili,
> trebali biste u garazi imati Mercedes, u banci milijun dolara i u
hlacama
> 20 centimetara!"
>
>Nakon sto je procitao poruku, gospodin odluci odgovoriti.
>Pripremi papiric i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao
>gospoði.
>
>Na njegovom je papiricu pisalo:
>"Da bih izasao u susret Vasoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih,
>eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa cak i moj Rolls-Royce, tako
da
>mi u garazi ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak
>donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje drzim na racunu u banci. Ali,
.....
>ni
>za sto na svijetu, pa cak ni za tako lijepu i privlacnu zenu kao sto
ste
>Vi,
>ne bih odrezao 5 centimetara onoga sto imam u hlacama!!!
>
> Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino !

offline
  • Feky 
  • Ugledni građanin
  • Pridružio: 03 Maj 2005
  • Poruke: 482
  • Gde živiš: Senta

- Ode covek u mesaru i trazi 1kg detetine.
Mesar zgrabi dete,udri satarom i odsece mu nogu.
Krene da pakuje meso,a upita ga covek: "Jeli sveze ?"
A mesar odgovori zadovoljno: "Jeste,sad sam ga skinuo sa ljuljaske! "

muhahahahahaha!

- Bila je noc,a deda mraz je zaudarao na vrata Smile

- Sta je naj glasnije ?
Kad se kosturi j*bu na limenom krovu.

- Otisao pecaros na reku i upeca zlatnu ribicu.
Kaze mu ribica: "Ispunicu ti jednu zelju Smile "
A ribar odgovori ne verujuci: "Ne seri! "
A ribica zavrne creva i umre.

hahahahaha!

Ajde tolko viceva od mene za sad...

poz svima!

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 605 korisnika na forumu :: 43 registrovanih, 7 sakrivenih i 555 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 1567 - dana 15 Jul 2016 19:18

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: _Sale, A.R.Chafee.Jr., amstel, Apok, aposoulyptic, bulovic, cavatina, cetka, dakota, darkangel, Davor Kondic, dencorr, Djokkinen, djordjekec, Dorcolac, Drug pukovnik, Fog of War, galijot, goran.vvv, kljift, kobaja77, Kubovac, lacko2, ladro, MarKhan, Milos1977, Mr. Majevica, nebkv, nuke92, pismo, Predrag Macura, rovac, royst33, sakota79, SD2, Sima zna, vasa.93, vathra, Viceroy2, VJ, vladaa012, zlatko81, zlatkovuka