Vicevi [bez komentarisanja!]

109

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • Pridružio: 16 Apr 2005
  • Poruke: 2908

Acid_Burn ::Kako Bosanci spremaju kokice?
Jedan drzhi sherpu a chetiri Bosanca drmaju shporet


Very Happy Ja znam da tako jedan crnogorac i 4 bosanca spremaju kokica,al ajde.

A kako zavrcu sijalicu?
Crnogorac drzi sijalicu a bosanci ga okrecu.

Pitanje: Tko je izmislio triatlon?
Odgovor: Pa CIGANI - dođu na more pješke, okupaju se a kući se vrate biciklima!

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Ona se pretvori u prekrasnu djevojku i kaze mu:
- "Mujo, ako me pustis ispuniti cu ti tri zelje."
Mujo joj odgovori:
- "Ja imam jednu zelju, ali tri puta."

Uhvatio policajac zlatnu ribicu i ona mu kaze:
- "Pusti me ispunicu ti tri zelje", i on je pusti, kad ce ona njemu:
- "Nisam ja zlatna riba, ja sam pozlacena."

Ugledao vampir zlatnu ribicu i ulovi ju. Ona mu kaže ako ju pusti da ce mu ispuniti jednu želju. Vampir pristao na taj dogovor i pusti ribicu i kaze joj da godninama želi piti krv samo zenama. I ribica ga pretvori u always.

Dosla inspekcija za ispitivanje porekla imovine kod nekog tipa po tuzbi javnog tuzzioca da ispita poreklo njegove imovine:
- "Gospodine, kazite mi odakle vam ova kuca od 800 kvadrata?"
- "Dobio sam na opkladu", inspektore.
- "Dobro. A odakle vam vila na moru sa 25 apartmana?"
- "I to sam dobio na opkladu."
- "Dobro. A odakle vam ova mecka 600 SEL pred kucom?"
- "Pa i to sam dobio na opkladu. Slusajte me pazljivo. Da se opkladimo ja i vi u 20.000 DEM da ja imam tri jaja u gacama."
Inspektor, ne verujuci da postoji covek sa tri jaja pristade na opkladu. Stavi ruku u gace optuzenog i ustanovi da on ipak ima samo dva jaja.
- "Eto vidish, imash samo dva jaja. Opklada je moja."
- "U pravu si ispektore, a vidish li ti onu trojicu tamo iza ugla moje kuce?"
- "Vidim, kako da ne."
- "E, ja sam se s njima opkladio u 100.000 DEM da ce inspekcija za poreklo imovine da me uhvati za jaja."

Pita mali Ivica tatu:
- "Tata sta je to otrov za miseve?"
- "To ti je sine posebna macka u prahu", odgovori tata.

E,ako je od mene,dosta je Wink Very Happy

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Kaca  Female
  • Super građanin
  • Pridružio: 26 Sep 2004
  • Poruke: 1371
  • Gde živiš: blizuBG

Mladi par nikako da naprave klinca. Zena nikako da zatrudni pa hoda od doktora do doktora, ali svaki veli kak' je sve u redu s njom mozda je problem u njemu. Ide i on od doktora do doktora, ali i sa njim je sve u redu.

Niko nema objasnjenja sta bi moglo biti. Jednog dana cuju oni za
americkog znanstvenika koji navodno cuda radi na tom polju. Oni ni pet ni sest, sjedaju na avion i preko bare, iako ne beknu ni slovo engleskog.Dodju oni k njemu i on im nekaj objasnjava, i shvate da profesor hoce vidjeti kako to oni vode ljubav. Oni malo sramezljivo pocnu i taman se ufurali kad vice profesor "Stooop".

Trci on do svog pisaceg stola i da im neku cedulju.

Oni skroz sretni avionom natrag u Hrvatsku i nakon sletanja odmah u prvu ljekarnu.

Pitaju farmaceutkinju: " Imate li TRITEOTEROL-a?".

Ova odgovara: "Koga trebate?".

Kazu:"TRITEOTEROL". "Ne, takvo nesto nemamo. A za kaj bi to trebao biti lek?".

Kaze par: " Ne znamo niti mi." i pokazu cedulju.

Veli farmaceutkinja: "Ali tu ne pise Triteoterol, nego "Try the other hole!"".

offline
  • Pridružio: 21 Jul 2005
  • Poruke: 156
  • Gde živiš: Beograd

UciTI, uciTI, uciTI.
Sifra. "LJenivac"

Zapravo je to podvarijanta jednog starog, sa casova marksizma, odbranozastite, i takvi' stvari:

Uchi ti, uchi ti i samo uchi ti

Lenji N.

offline
  • Mare  Male
  • Elitni građanin
  • Pridružio: 20 Feb 2005
  • Poruke: 2342
  • Gde živiš: Beč / Svilajnac

Uhvati budala zlatnu ribicu i ona mu kaze:
"Ako me pustis, ispunicu ti tri zelje".
I on je pusti

offline
  • real 
  • Elitni građanin
  • Pridružio: 25 Nov 2004
  • Poruke: 2297
  • Gde živiš: Kragujevac

Ne znam je l' bilo:

Q: Kako se zove ciganka koja je uradila pirsing na mindži?

A: Mindžuša

offline
  • Pridružio: 15 Avg 2005
  • Poruke: 156
  • Gde živiš: Beograd

Došao Piroćancu kum u goste. Za trpezom Piroćanac domaćin stalno opominje kuma:
- Mezi, kume, mezi!
- Mezim, kume, mezim!
- More, kume, ti jedeš, ne meziš!

offline
  • Pridružio: 15 Avg 2005
  • Poruke: 156
  • Gde živiš: Beograd

Sta Haker kaze na samrti?
System Shut Down

offline
  • Pridružio: 14 Avg 2005
  • Poruke: 342

Ma zivotinje su zakon. Samo kad zamislim zeku kako duva vec prsnem od smeha... Mislim, zeka kako duva... Hahahahaha Smile) ali ovaj mi je najjaci (izvinjenje ako je bio, stvarno sam se trudi sve da procitam, ali ne mere)

Igrao se majmun pod drvetom kad naidje lav. Majmun se uplasi i pobegne na drvo. Lav mu kaze:
-Aj sidji dole, da se igramo, necu ti ništa, obecavam.
Majmun ce:
-Hocu, ali prvo stavi prednje sape u usta.
Lav ih stavi.
-Stavi i rep u usta.
Lav stavi. Majmun sedi gore, ne silazi jedno vreme, lav vec pomalo iznerviran ga pita:
-Zasto se plasis kad vidis da ti ne mogu nista?
-Imam tremu, nikad dosad nisam jebavao lava...

offline
  • Pridružio: 14 Apr 2005
  • Poruke: 381
  • Gde živiš: Drugo ćoše levo iza Nedođije

Seta lav sumom, gladan, i nailazi na zeku i pita ga:
- Je li, ti mali, kako se zoves?
- Ja sam Zeka.
- Cek' da te zapisem u svesku. Sutra cu te pojesti.
Tako on nastavlja, kad nailazi na lisicu i pita je:
- A kako se ti zoves?
- Ja sam Lija.
- Dobro. Zapisacu te u svesku i prekosutra cu te pojesti.
Krene on dalje i nailazi na nilskog konja pa ga pita:
- Kako se ti zoves?
- Nilski konj.
- Upisujem te u svesku i pojescu te za 2 dana.
A nilski konj ce ljutito:
- A da ja tebe sad naguzim?!
Lav ce na to:
- Eeee, pazi, mogu ja tebe i da izbrisem.

offline
  • Pridružio: 15 Avg 2005
  • Poruke: 156
  • Gde živiš: Beograd

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode kod Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata. Na prvim vratima pise "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to! Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - na vratima se pojavi Mujo!

Pita ga Haso:
Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i dr - doktor, al' šta ti je fr?

Na to će Mujo:
Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

Dođe čovjek kod doktora i kaže mu:
- Doktore, boli me cijelo tijelo. Kad dotaknem glavu - boli, kad dotaknem želudac - boli, kad dotaknem noge - boli, kad dotaknem prsa - boli.
Doktor ga pregleda i kaže:
- Tijelo vam je u redu, samo vam je prst slomljen.

Leže dva debila na trbuhu i pjevaju.
Odjednom, jedan od njih se okrene i nastavi pjevati.
- E, kretenu, zašto si se okrenuo?
- Pa, druga strana ploče!!

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 488 korisnika na forumu :: 11 registrovanih, 1 sakriven i 476 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 1567 - dana 15 Jul 2016 19:18

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: aleksandar_tatic, bato3, branko72, doloress, Fog of War, GreenMan, havoc995, milanstankovic087, Miskohd, olga 2, yrraf