Vicevi [bez komentarisanja!]

134

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • Pridružio: 17 Okt 2005
  • Poruke: 334

Veciti Mujo i Haso:
Dosao Haso kod Muje i Fate u goste. Kako se tu zateklo jos
neko drustvo, posedase oni za sto i uz klopu i pice Haso sve
vise zagledo u Fatu i kako je koju casicu ispio ona mu sve
lepsa i lepsa. Smisljao on kako da obavesto Fatu da mu se rade
one stvari i na kraju uze salvetu i na njoj napisa poruku Fati:

- Fato, ja bi tebe je.., ako pristajes zavuci ruku ispod
stola i povuci me za onu stvar jednom a ako nisi za to
povuci me jedno tries-cetres puta i to malo brze...

Dopuna: 19 Mar 2006 20:23

Prijave se na konkurs za rad u CIA Englez ,Francuz i Srbin i oni ih tamo bace kroz najžešće testove: snalaženje u prirodi, glad, žeđ, borba prsa u prsa, čuvanje tajne..., i na kraju kad su sva trojica prošli dolaze do finalnog testa. Dovedu im žene, stave ih u određene prostorije a njima daju pištolje i kažu im da ih ubiju.

Prvi Englez ulazi unutra, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, oće-neće, i kaže:

* Ma ne mogu. CIA je CIA al' žena je preča.

Drugi ulazi Francuz. Vadi pištolj, repetira i nišani, al' ni on ne može.
Ulazi Srbin unutra. Čuje se bam-bam-bam a posle toga lomljava, ciča, vika i posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaže:

* Mamu im j... , dali mi ćorke, pa sam morao da je dokrajčim stolicom!

Dopuna: 19 Mar 2006 20:37

Otišla Ciganka kod lekara i kaže:

* Bre doktore meni je malo što me moj muž j...
* Pa ti nađi švalera.
* Ma imam doktore ali meni je i to malo.
* Pa nađi dva švalera.
* Imam doktore ali meni je i to malo.
* Onda nađi tri švalera.
* Imam doktore ali meni je i to malo.
* Ma ti si bre nimfomanka!
* Eee to! To mi napiši doktore, a ne da mi muž kaže da sam kurva.

Dopuna: 19 Mar 2006 20:39

Ulazi petao u kokosinjac i vidi labuda, postrojio sve kokoske i sexualno ih maltretira.
Kaže petao besan: „Sto mi bre kreses koke!!”
A labud će: „Nemoj sad da legnem ovde mrtav, ima sve da vas pokolju”.

Dopuna: 19 Mar 2006 20:43

Otisao Sloba na onaj svet,i sretne Franju Tudjmana kako stoji ispred vrata Svetog Petra i ceka.Pita ga Sloba: „Njofra,šta cekas ?”
Kaže Njofra ceka da ga rasporede gde će da ide,i da i on saceka pa mogu zajedno. Utom izlazi sveti Petar i pita:„Ko ste vas dvojica,odakle ste?”
„Pa mi smo iz Hrvatske i Srbije,znate ono Balkan...?”
„Auuuuu...pa vi ste oni sto ste pravili ratove,sto pobiste onoliko ljudi...M'rs u pakao!!!”
„Jao,pa nemojte sveti Petre,nismo mi bas za sve krivi,ima i drugih...”
„Jedino sto mogu za vas da učinim,je da birate:Imate zapadni i Istocni pakao,pa ko gde hoće,ali morate odmah da se izjasnite”kaže Petar.
Njofra kaže: „Znate kaj?,Ja sam uvek bil za zapad,za Njemacku,ja hoću u Zapadni pakao i tocka.”
Kaže Sloba:„Pa ja sam oduvek bio za majku Rusiju,tj.za istocni blok,a i neću sa Njofrom zajedno,odoh ja u istocni blok pakla.”
„OK,kaže sveti Petar,momci,samo moram da vam objasnim u cemu je razlika,pre nego sto krenete”.
„U zapadnom paklu morate svako jutro kad se probudite da pojedete kasiku govana ,a u Istocnom morate bogami da pojedete punu koficu govana svako jutro...A sad,hajde svako na svoju stranu!”
Njofra se smeje Slobi,a ovaj kao i uvek dostojanstveno cuti,i odu svako na svoju stranu.
Prođe 5-6 meseci,seta Sloba po paklu,kad preko ograde vidi Njofru...Uzuteo,prebledeo,nema snage da hoda,a on onako rumen u licu,srećan,pita: „Šta je Njofra,kako je na Zapadu?”
Njofra će:„Ma sve je OK,ali kad moram ujutru onu zlicicu govana da pojedem...ne mogu vise,ovo je stvarno pakao...A ti?,kako je tamo,vidim dobro mi izgledas,u cemu je tajna?”
Smeje se Sloba,pa kaže: „ Znaš kako je na istoku...Jedan dan nestasica govana,jedan dan strajkuju ovi sto donose govna,jedan dan fale kofice,jedan dan neko sa zapada pokrao govna...Pravo da ti kažem evo do dan-danas nisam još ni probao ta govna!”

Dopuna: 19 Mar 2006 20:46

Bili tip i zenska u zoloskom vrtu.
Prolaze oni ispred kaveza sa gorilom
a zenskoj se digla suknja.
Na to se gorila sav uspali.Kaže frajer;
-Daj ga,molim te još vise napali!
I zenska se stala protezati a gorila
sve ludji i ludji-totalno se uspalio.
Na to frajer otvori vrata kaveza,gurne
zensku unutra,zatvori vrata i rece:
-Ajd,sad njemu reći da te boli glava!

Dopuna: 19 Mar 2006 20:53

Venčali se puž i krava.
Posle nekog vremena, sazna puž da ga krava vara.
Kaže on njoj:
Kravo jedna, udala si se za mene samo zbog kućice!

Dopuna: 19 Mar 2006 21:08

Ciga polazi na služenje vojnog roka. Pozove ženu i decu da se oproste...

* Slušaj bre ženo! Evo sad imam sedam dece - nemo' bre kad' se vratim da ima više!

Prođe godina dana i eto ti Cige nazad kući. Kad ono, u kući osmoro dece.

* Cigankooo! Majku ti krvavu je..., šta je ovo?
* Šta se dereš? Kad si otišao, ostavio si me i bez kafe i bez šećera.
* Kakve to sad ima veze sa detetom?
* Pa s čime sam mogla da ponudim kuma... kad nam je došao u goste?

Dopuna: 19 Mar 2006 21:11

Mujo otvori privatnu apoteku.Ostavi Hasu da "pomaze" i ode na rucak.


Kad se vratio pita:

"Je li bio ko."
"Jeste, bio Ibro."
"I...?"
"Ma nista,ima veliki kasalj."
"Pa sta mu dade?"
"Ricinus."
"Ma, joooj, ba, ma nije ti to za to !!!!"
"Ma jeste. Neka kaslje ako sme.

Dopuna: 19 Mar 2006 21:39

.Advokat se obraca poroti sastavljenoj iskljucivo od muskaraca:
-Gospodo, dobro pogledajte optuzenu!Vidite li njene noge?Zar to mogu biti noge kradljivice?
-Obratite paznju na njene grudi...Zar cete ovu mladu damu poslati da trune u zatvoru?
-Ili cete je vratiti u njen mali prijatni apartman,ugao Bulevar Revolucije i Narodnog Fronta 777/7 st. 7 ; tel . 777-77-77 .

Dopuna: 19 Mar 2006 21:50

Navalila djeca na Muju da im napravi malog bracu. Mujo se bunio,
ali djeca bila uporna pa on popustio i dao se na posao i rodi se
mali braco. I djeca pocnu da se igraju sa bracom, kad odjednom:
"Babo, babo, upao mali braco u bunar !!!"
A Mujo ce na to:
"E jes' vam dugo traj'o"

Dopuna: 19 Mar 2006 21:55

Seks je najprakticniji nacin za skidanje suvisnih kilograma.
Po najnovijim americkim istrazivanjima:

Skidanje odece
Uz pristanak.......................12 kalorija
Bez pristanka..................187 kalorija

Skidanje grudnjaka
Sa obe ruke...........................8 kalorija
Jednom rukom............................12 kalorija
Jednom rukom, dok drugom samara............37 kalorija
Usnama.................................85 kalorija

Navlacenje kondoma
Na erektivni predmet......................6 kalorija
Bez erekcije.........................315 kalorija

Predigra
Sa golicanjem..................8 kalorija
Sa potragom erogene zone.................92 kalorija
Zanemarivanjem oba .....................0 kalorija

Za vreme akta
Sa podizanjem partnera....................12 kalorija
Polozenim na pod .......................8 kalorija

Pozicija
Misionarski......................12 kalorija
Poza 69 lezeci..........................8 kalorija
Poza 69 stojecki........................112 kalorija
Poza "pijacna kolica" .....................216 kalorija
Poza "italijanski luster"......................912 kalorija

Orgazam
Pravi.................................112 kalorija
Folirani...............................315 kalorija

Posle vragolija
Ostati u krevetu.................18 kalorija
Iskociti iz kreveta......................36 kalorija
Shvatiti zasto je iskocio (la) iz kreveta......816 kalorija

Druga erekcija
Izmedju 16 i 19 godina................12 kalorija
Izmedju 20 i 29 godina................36 kalorija
Izmedju 30 i 39 godina...............108 kalorija
Izmedju 40 i 49 godina...............324 kalorija
Izmedju 50 i 59 godina...............972 kalorija
Preko 60 godina....................2916 kalorija

Oblacenje
U tisini................................32 kalorija
Uz zurbu..................................98 kalorija
Cuvsi otvaranje vrata od strane muza/ supruge.......1218 kalorija

Dopuna: 19 Mar 2006 21:58

Dosao Mujo kod hodze.
- Hodza, vara me Fata!
- A ti se onda razvedi - odgovori hodza.
- Kako da se razvedem, kad sam tolike godine s njom proveo?
- Pa ti onda nemoj.
- E, al' kako cu ljudima u oci pogledati?
- Pa ipak se razvedi.
- A ko ce me onda prati i hranu spremati?
- Onda nemoj.
- Al' ja njenu prevaru podneti ne mogu.
- E, pa onda se ipak razvedi.
- A ko ce mi onda decu cuvati?
- Znas sta, najbolje da ti onda veru promenis - rece hodza.
- A 'oce l' to pomoci?
- Pomoci nece, al' idi ti pa malo popa zajebavaj, a mene se okani!

Dopuna: 19 Mar 2006 22:24

Ulovio Sloba zlatnu ribicu i ona mu kaze da moze samo 3 pitanja da joj postavi u vezi sa svojom buducnosti.
S: "Pa, dobro, dokle cu ja jos da vladam?"
R: Ne brini se, do kraja zivota.
S: Pa, dobro, a koliko cu onda jos ziveti?
R: Ziveces jos dugo, ni to se ne brini.
S: Ajde, sad mi nista drugo nije vazno, reci mi na primer koliko ce kostati hleb u Novom Sadu za sest meseci?
R: Pet forinti.

Dopuna: 19 Mar 2006 23:12

Sta ispadne kada se ukrste PIT BUL TERIJER i PUDLICA?
- Ispadnu pudlici oci.

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Pridružio: 03 Apr 2005
  • Poruke: 210
  • Gde živiš: Beograd

Pričaju dva pandura. Kaže prvi.
- Kupio sam pre neki dan četku za WC.
- I, kakva je?
- Ma šta ja znam. Više mi se sviđa papir...
-------------------------------------------------------------------------
- Ko ima IQ 180??? 180 policajaca
--------------------------------------------------------------------------
Policajac zaustavio kamion, pa nakon kraćeg ragovora kaže vozaču: - Pa, čoveče, već vam treći put kažem da gubite teret po putu. A vozač mu odgovori: - A ja vama treći put odgovaram da solim put.
--------------------------------------------------------------------------
Stoji debeli pandur ispred vrtica. I nailazi vaspitacica: - Izvinite, vi cekate dete? - Ne, to mi je od piva
--------------------------------------------------------------------------
Ide pandur ulicom i vidi klinca kako puši.
Priđe mu i povišenim tonom ga upita:
- Znaš li ti, mali, da pušenje skraćuje ljudski život na pola?
Klinac slježe ramenima i sramežljivo ce:
- Ne znam....
- Koliko ti imaš godina? - upita ga pandur.
- 10...
- Eto vidiš, da ne pušiš, sad bi imao 20!
-------------------------------------------------------------------------

Very Happy Very Happy Very Happy

offline
  • Pridružio: 17 Okt 2005
  • Poruke: 334

Devetnaest lazi koje zene govore muskarcima :
1. Nisam dobila tvoju poruku.
2. Zaista mi se dopadas, al` si se prekasno pojavio.
3. Kada bih zelela da sa nekim spavam, izbor bi pao na tebe.
4. Sa tobom sam dozivela prvi put nesto posebno.
5. Nikada se nisam, osecala ovako, kao sa tobom.
6. Obozavam kosarku.
7. Ti si najbolji ljubavnik kojeg sam imala.
8. Ti si najzabavniji muskarac.
9. Nije nam potreban prsten da bismo imali dobru vezu. Arrow
10. Nisi ti kriv, nego ja.
11. Ne brini, o tome nikad ne razgovaram sa prijateljicama.
12. Samo ti se cini da celavis.
13. Necu poludeti sve dok si ti dobar.
14. Nisam luda.
15. Samo sam umorna.
16. Ovog meseca nisam dobila. Embarassed
17. Zasto ne bismo bili prijatelji.
18. Uopste nije potrebno da se oblacis.
19. I ja tebe volim. Idea

offline
  • Kaca  Female
  • Super građanin
  • Pridružio: 26 Sep 2004
  • Poruke: 1371
  • Gde živiš: blizuBG

Pita dečak svoju majku:
• Mama, mama, postoje li vukodlaci?
• Ne postoje, sine. A sada očešljaj lice, idemo u samoposlugu.

offline
  • Pridružio: 17 Okt 2005
  • Poruke: 334

Mama ljudozder i sin cekaju na semaforu da se upali zeleno svetlo. Mali se zaleti i jednom prolazniku odgrize prst. Mama besna , uze da ga mlati. Drugi prolaznik, videci da ce mali nastradati, rece:
"Ma pustite gospodjo ubicete dete, a prst je vec izgubljen nema pomoci..".
Majka:
"Ma ne mesaj se ti meni u vaspitanje. Tako on prst ovdje , prst ondje , pa kad dodje kuci ne moze da ruca".

Dopuna: 21 Mar 2006 22:12

Dodje zeko u burekdzinicu i pita:
"Ej, imas li burek sa sargarepom?"
"Nemam".
Dodje zeko drugi dan.
"Ej, imas li burek s sargarepom?"
"Ma reko sam ti jucer da nemam".
Zeko slozi ramena i izadje.
Naravno i treci dan opet zeko.
"Ej, imas li burek s sargarepom?"
"Dosadan si....nemam".
Zeko opet jadan slozi ramena i izadje.
Ovome se sazali i napravi samo za zeku burek sa sargarepom.
I stvarno.....cetvrti dan evo ti zeke opet.
"Ej, imas li burek sa sargarepom"?
Ovaj sav ponosan odgovori:
"Evo imam, vidi".
A zeka ce na to :
"Jelda je - bljak!?"

Dopuna: 21 Mar 2006 22:29

Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i vice:
"Ma nema logike!!!"
Prolazi Haso i pita ga:" Sta bre nema logike, Mujo?"
Mujo:
"Nema logike!! Cigla cetvrtasta, a kad je bacim po vodi, idu
krugovi!"

offline
  • Pridružio: 19 Feb 2006
  • Poruke: 9
  • Gde živiš: italy

sinoc na BK Bora Corba, vic koji kruzi Beogradom:

kako se Crnogorci bore protiv pticijeg gripa?

- unistavaju flamingose!!!

offline
  • Pridružio: 28 Mar 2005
  • Poruke: 37
  • Gde živiš: Pirot

Tri rode lete zajedno i pitaju jedna drugu:
- Gde letiš????
Ova odgovori:
- Danas ću obradovati jedan bračni par koji vec 10 godina pokušava
imati decu... Evo,.... njima nosim jednu prelepu bebicu.
- Baš lepo, reče roda što je pitala i sama nastavlja:
- Ja idem kod jedne žene koja nikada nije imala decu.... evo nosim joj
jednog sinčića... a druga dodaje:
- Ne sumnjam da ćeš je uciniti veoma sretnom.
Sada ove dve rode pitaju treću:
- A ti,....... gde ti ideš?
- Ja??...... Ja idem u samostan kod časnih sestara....... Nikada im ništa ne nosim, ali ih do bola isprepadam.


=============================================


Pričaju 2 plavuše telefonom:
-Dobro jutro, jel to broj dva-jedan-pet-dva-dva-nula?
-Ne, ovo je dvesta petnaest dvesta dvadeset.
-Oh,izvinite sto sam vas probudila, pogrešan broj.
-Ma ne bojte se! Niste me probudili! Ionako mi je zvonio telefon!

offline
  • SSpin 
  • Saradnik foruma
  • Pridružio: 09 Dec 2004
  • Poruke: 6488
  • Gde živiš: Nis -> ***Durlan City***

Ucila deca buduce vreme u skoli... i sad prva se javi Maja i kaze

- Letim - letecu

pa se javi Marko

- Vozim - vozicu

Pa se javi Perica

- Jedem supu - pilecu

(Edit by MoscowBeast: sredio sam vic - poenta je u pilecu, a ne jescu)

-----------------------------------------------


Sretnu se Crnogorac i Pirocanac, i sad kaze Crnogorac Pirocancu : " ooo de si brate casti ti... a ovaj ma sto ja ... casti ti Razz

offline
  • Pridružio: 14 Nov 2005
  • Poruke: 129

Kako betmen kaze robinu da udje u kola ?
Robine, ulazi u kola.

offline
  • Pridružio: 19 Feb 2006
  • Poruke: 9
  • Gde živiš: italy

Beže Mujo i Haso iz zatvora. Mujo kaže Hasi: "Gle, pada snijeg! Haso mu odgovori: "NE brini imamo LANCE!"

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 489 korisnika na forumu :: 10 registrovanih, 0 sakrivenih i 479 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 1567 - dana 15 Jul 2016 19:18

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: aleksandar_tatic, bato, branko72, doloress, dragoljub11987, GreenMan, milanstankovic087, Miskohd, olga 2, yrraf