Vicevi [bez komentarisanja!]

135

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • Gad  Male
  • Počasni građanin
  • Pridružio: 19 Maj 2005
  • Poruke: 932

Moja Omiljena kategorija viceva-Glupi vicevi



Zakleo se kaleb lakrdijašu kako će mu se osvetiti. Od tada se selom priča da će lakrdijaš u čizmici naći zvuke prduckanja.

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Pridružio: 17 Okt 2005
  • Poruke: 334

ŽENSKI ŠOVINISTIČKI VIC

Ide lija sumom i place. Nakon nekog vremena sretne zeca koji je upita:
- "Zasto places lijo?"
Ona odgovori:
- "Isterao me muz od kuce i rekao da sam *****."
Zec:
- "Pa jesi li ga varala?"
Lija:
- "Nisam"
Zec:
- "Pa onda se udaj za mene."
Pristane lija, te nakon nekog vremana rodi svinju.
Zec poludi, otera je od kuce sa recima da je k.urva.
Lija tako dalje luta i place te sretne vuka.
Vuk:
- "Zasto places lijo?"
Lija:
- "Oterao me muz od kuce i rekao da sam k.urva."
Vuk:
- "Pa jesi li ga varala?"
Lija:
- "Nisam."
Vuk:
- "Udaj se za mene."
Lija pristala i ziveli oni neko vreme skupa, ali lija oped rodi svinju.
Istera vuk liju istim recima kao njegovi prethodnici. Luta lija tako dalje i
place.
Sretne medu, te je on upita:
- "Zasto places lijo?"
Lija:
- "Oterao me muz od kuce i rekao da sam k.urva."
Medo:
- "Pa jesi li ga varala?"
Lija:
- "Nisam."
Medo:
- "Udaj se onda za mene, pa cemo videti."
Lija pristane i tako ziveli oni srecno duze vreme, ali nakon toga lija opet rodi svinju.

POENTA VICA?
NISU SVE LIJE K.URVE, NEGO DA LI SU "SVI MUZIJACI SVINJE " ?
ILI JE U NJIHOVOJ SUMICI MLADJANI VEPAR " NAJVREDNIJI" ...? A,ZNA SE ...KOJI JE Laughing Laughing Idea

offline
  • Pridružio: 24 Nov 2005
  • Poruke: 63
  • Gde živiš: Pesta

Covek se nasao pred sudom, na raspravi, povodom optuzbe za delo teskog ubistva sa predumisljajem.

Sudija: Ovde se radi o teskom deliktu, krvavom ubistvu sa predumisljajem.
Optuzeni, pozivam vas da u svoju odbranu, a u cilju eventualnog ublazavanja vase kazne, iznesete vasu odbranu i olaksavajuce okolnosti.

Optuzeni: Bila je glupa, ... morao sam da je ubijem.
Sudija: To ne smatram olaksavajucom okolnoscu. Ako ne zelite da ostatak svog zivota provedete iza resetaka, morate naci nesto uverljivije.
Optuzeni: Pa dobro, cenjeni sude, ... da ja ispricam kako je bilo.

Ziveli smo u stanu, a iznad nas je zivela porodica sa dvoje dece. Bilo je stvarno zalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm. Jedan dan, u razgovoru sa svojom zenom, kazem da je to stvarno tuzno i da mi ih je zao. Da, rece zena, to su pirineji. Mislis, pigmeji, rekoh! Ne, odvrati ona, pigmeji su ono sto nam se nalazi pod kozom i zbog cega pocrnimo. To je pigment, primetih ja. Ne, pigment je bilo ono na cemu su stari rimljani pisali. Pobogu zeno, to je bio pergament. Ne, pergament je kad neko procita ili prikaze samo jedan deo nekog romana... Postovani sude, verovatno pretpostavljate da vise nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otisao sam na trosed, legao i poceo citati svoje novine. Ubrzo, dodje moja zena, sa knjigom u ruci, leze pored mene, otvori knjigu i poce citati. Duso, pogledaj, rece mi ona, "Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica od makroa 15." Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj - draga moja, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise "La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV", sto znaci da je Marquise de Pompadour bila ljubavnica Luja XV. Ne, rece ona, to se mora doslovno prevoditi: "La Marquise" je suncana terasa, "Pompadour" je rucna torba, "La Maitresse" je uciteljica, a "Louis XV" je 15. makro. I, nastavi ona, ja to sigurno dobro znam. Nisam ja dzabe imala ekstra casove iz francuskog jezika i vezbe sa svojim legionarom. Mislis, sa lektorom, rekoh. Ne, lektor je jedan grcki heroj. To je bio Hektor i bio je trojanac. Ne, rece ona, Hektor je mera za povrsinu. Mera za povrsinu je hektar. Ne, hektar je bozansko pice. Zeno, nektar je bozansko pice. Nije, to je reka u juznoj Nemackoj, odvrati mi ona. Reka u juznoj Nemackoj se zoveNeckar. Ne znas ti to, onace meni na to, jos kao mala sam pevala sa drugaricom duo o reci Nektar. U duetu, tako si valjda htela reci. Ne, duet
je kad igraju Zvezda i moj Partizan.

Postovani sude, tada sam uzeo cekic i opalio je po glavi. Konacno je zacutala.
Sudija: Presuda, ... optuzeni se oslobadja, ... ja bih nju ubio vec kod Hektora...

Dopuna: 27 Mar 2006 15:46

SAMO ZA DECAKE

(a mogu i devojke da procitaju):
Ovo je prvo lancano pismo koje je zaista dobro!
Ovo pismo je produkt dosade a sluzi da muskarcu poboljsa sexualni
zivot.U
inat ostalim ponudama i slicnim pismima, ovo ne zahteva slanje para,
a
dobitak je siguran. Dovoljno je da posaljete ovo pismo devetorici
svojih
dobrih drugara. Onda osamutite vasu devojku/suprugu, stavite je u
kartonsku kutiju (ne zaboravite otvore za vazduh) i posaljite je
prvom
drugaru na listi.
Vrlo brzo, kada vase ime bude prvo na listi, na Vasu
adresu ce stici 823,542 zena/devojaka.
Statisticki gledano u toj grupi ce biti:
Najmanje 0.5 miss sveta
3 top modela
463 divlje nimfomanke
3243 do jaja dobre nimfomanke
20198 zena koje dozivljaju vise orgazama odjednom
40,198 biseksualki spremnih da te ubace u krevet sa svojom drugaricom
Sve u svemu, dobijate 64,294 zena koje su napaljenije, bolje
gradjene,
zeljnije, manje dosadne i ukusnije od one koju ste vi poslali. Ono
sto je
najbolje, igra garantuje da necete nazad dobiti ono sto ste vi
poslali.

NEMOJ DA PREKINES OVAJ MAGICAN KRUG

Jedan covek je poslao ovaj mail na 5 adresa umesto 9, i dobio je
nazad
zenu koju je poslao, a ona je imala jos jace glavobolje i postala je
najgora
na svetu, sa svim sranjima koja po ceo dan trabunja i sa onim "ti
mene
ne volis" izrazom na licu. Ta zena vise nikada nije obukla tange i
naprasno se ugojila.
On je postao impotentan. Istog dana, drugi covek, koji je bio 6 mesta
iznad mene vec je dobio 837 zena i trenutno je na oporavku od
iznemoglosti.
Ispred njegove kuce, nalazi se jos 452 kartonska paketa sa rupama za
vazduh.

MORAS VEROVATI OVOM PISMU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ovo ti je jedinstvena prilika da tvoj seksualni zivot krene u smeru u
kojem ti zelis. Bez trosenje para u gradu, kupovine garderobe, dugih
razgovora, mazenja, bez objasnjavanja, samo je otvoris i kresnes.
Bez dvoumljenja, posalji ovo pismo devetorici tvojih drugara.

P.S. Ako nemas devojku, mozes da posaljes usisivac.

P.P.P.S Ovo pismo mozes da posaljes i zenskoj osobi, da se pripremi
Za sjajnu avanturu koja je ceka.

Dopuna: 27 Mar 2006 15:49

Mujo i Suljo pecaju na Jablanickom i riba ih ne ide, kad prolazi patka te
je oni uhvatise.

Patka ce: "Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet cu vam jaje, po jedno
svakom i svaka zelja bit ce vam ispunjena, samo zamislite zelju i razbijte
jaje."


Kontaju oni - ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali
zlatna patka - nikad culi! Al hajde, da vidimo i to cudo.

O.K., vele oni, ionako nismo gladni, pa neka ti bude. Ona im snese po jedno
jaje i oni brzo u Sarajevo.

Stoji Mujo pred kucom i misli: "Htio bi biti bogat, imati batlere, pravo
dobru kucu, bazen, pickice..." i tako to. I baci jaje... Kad ono stvarno!

"Gospodine Mujo, izvolite!" kaze batler, kuca SAMO TAKVA, udje Mujo kad ono
bazen, pickice okolo u tangama, legne on na ligestul, sluga donese koktel,
misli Mujo "ja dobre patke..."

Kad ude batler: "Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, kaze zna Vas
dobro, zajedno ste nekad pecali".

Misli Mujo: "Eto! Odmah iz komsiluka dolaze, picka im materina".

On na vrata da vidi ko je, kad Suljo: "Pomagaj, brate Mujo, pravo imam
problema, hajde sa mnom da vidis sta sam napravio".

"Nemoj, matere ti, tek sam se opustio!" vice Mujo.

"Hajde molim te, da vidis belaj pravi" kaze Suljo.

O.K., hajde, - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuca ista ko i prije,
otvore vrata a u kuci milion golih muskaraca, sve gologuzo i sprave im
vise, ima tu crnaca, zutih, ma svakakvih...

Pita Mujo: "Pa sta ti bi, bolan Suljo, sta bolan zazeli, jesil vidio mene i
moje kuce, aman STA TI BI?"

A Suljo ce, jadan: "Stojim ja tako i mislim sta mi sve treba, kontam milion
mi nekih kuraca fali... kad mi ispade jaje iz ruke."

offline
  • Kaca  Female
  • Super građanin
  • Pridružio: 26 Sep 2004
  • Poruke: 1371
  • Gde živiš: blizuBG

"Jeste li znali...
biljne vasi dolaze na svet trudne bez polnog odnosa, a mogu da se porode vec 10 dana nakon sopstvenog rodjenja?"

offline
  • Pridružio: 24 Nov 2005
  • Poruke: 63
  • Gde živiš: Pesta

stari vic ali je klasa !!

Lezi Fata u krevetu i Mujo joj sav napaljen prilazi. U jednoj ruci casa vode, a u drugoj aspirin.

"Sta ti je ba Mujo? Sta ce mi aspirin, ne boli me glava," zapita ga Fata

Na to ce Mujo "E.. to sam hteo da cujem."

Dopuna: 27 Mar 2006 23:55

Dosao Mujo po malog Hasu u vrtic.

Mujo: "Ja sam dosao po mog Hasu."

Odgojiteljica: "Kojega? Imamo ih 5."

Mujo: " Bilo kojeg, jebla ga ti, ionako cu ga sutra vratiti."

offline
  • Kaca  Female
  • Super građanin
  • Pridružio: 26 Sep 2004
  • Poruke: 1371
  • Gde živiš: blizuBG

Pita učitelica učenike:
• Ko će da mi nabroji 3 stvari koje se ližu?
Jedan učenik ustane i kaže:
• Lizalica, sladoled i sijalica.
Učitelica se začudi i upita ga:
• A, gde si ti čuo to za sijalicu?
• Pa, kad padne mrak i kad svi odemo na spavanje, moj tata kaže mojoj mami: ''Gasi svetlo da ližem!''

---------------

Došla majka kući i sin joj sav tužan, mirno saopštava:
• Mama, deda se obesio na tavanu.
• Šta?! - u neverici će majka.
A sin se nasmeši:
• Aprililili, nije na tavanu nego u podrumu!

offline
  • Pridružio: 31 Mar 2006
  • Poruke: 1
  • Gde živiš: Sidney

A few days before his proctological exam, a one eyed man accidentally swallowed his glass eye. He was worried for a while, but there were no ill effects, so he forgot about it.
Once he was in the doctor\'s office, the man followed instructions, undressed, and bent over. The first thing the proctologist saw when he looked up the man\'s arse was that eye staring right back at him. \"You know, \" said the doctor, \"you really have to learn to trust me.\"

offline
  • Rogi  Male
  • Mod u pemziji
  • Najbolji košarkaš koji
  • je ikada igrao ovu igru
  • Pridružio: 31 Avg 2005
  • Poruke: 11687

Ulazi petao u kokosinjac kad tamo labud proredjao koke...
petao:"dobro bre labude,pa jel smo rekli ko je glavni u kokosinjcu??!!"
labud:"sedi tu i smiri se. nemoj da se pravim mrtav da vas sve odmah spale"

offline
  • Jana 
  • Elitni građanin
  • Pridružio: 12 Feb 2005
  • Poruke: 1699
  • Gde živiš: Nis

Kako se drugacije naziva ulozak!?
Podloga za pizu!
(drugarica mi ispricala na sred casa.... ja sam promenila 7 boja i pala sa stolice pre nego sto sam prestala da se smejem! Mr. Green )

Dopuna: 03 Apr 2006 21:54

Dodatak koji se stvarno zbio, pricao mi lik koji drzi jedan od popularnijih lokala u gradu:
Petak vece, guzva u lokalu, nema gde da se udje... brojao sam razliku izmedju momaka i devojaka... 90 devojaka i 30 momaka... momcima milinka! Ajd to, sto je razlika velika, nego sto svaka riba dopiscnjak i majca sa dekolteom do pupka, sve nasminkane sredjene samo da se gledaju....
i sad neka grupica momaka pocinje raspravu.... pricaju oni, pocinju da se deru, cuju momci sa susednog stola i pridruze se... na kraju iz te jedne price oni htedose da se popbiju.. SVE SAM IH IZBACIO! Pitam ja njih ispred: A be momci sta vam je imate 90 devojaka, ne moz da vidis koja je lepsa i zgodnija od njih... a vi se svadjate oko JEDNE! Prijavljuje se lik koji se najvise drao: Ma ne svadjamo se mi oko devojke, nego oko Milosevica! lol!

offline
  • Pridružio: 15 Avg 2005
  • Poruke: 156
  • Gde živiš: Beograd

Stariji bracni par sedi na misi u crkvi.
Zena se nagne prema muzu i sapne mu: "Tiho sam prdnula. Sta sad da radim?"
Muz joj odgovori: "Zameni baterije u slusnom aparatu!"

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 437 korisnika na forumu :: 8 registrovanih, 5 sakrivenih i 424 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 1567 - dana 15 Jul 2016 19:18

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: Drug pukovnik, galijot, havoc995, JankoS, S-lash, Sonyboy, Srky Boy, Toni