Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pričaju dve plavuše gde su bile za vreme nestanka struje koji je trajao dva sata. Kaže prva:
- Ja sam bila u liftu i čekala dva sata da dođe struja.
Kaže druga:
- Ma joj cuti ja sam se zaglavila na pokretnim stepenicama i čekala da dođe struja...

================================

Zašto plavuša nosi miša u crkvu?
Da klikne na ikonu.

==============================

Zašto plavuša ne skija na vodi?
jer mora da legne čim pokvasi gaćice!!

===============================

Dopuna: 06 Feb 2006 2:38

Opis pojedinih temperaturnih vrednosti

+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivac.
+10°C U zgradama u Helsinkiju iskljucuju grejanje.
+2°C Italijanski automobili ne mogu upaliti.

0°C Destilirana voda se smrzava.

-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti.
-12°C Politicari pocinju pricati o beskucnicima.
-15°C Americki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se cuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidzamu.
-29°C Nemacki automobili ne mogu upaliti.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne moze upaliti.
-36°C Ruski automobil ne moze upaliti.
-39°C Rusi zakopcavaju sve dugmice na kosuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Zitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopcavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje cross-country.
-72°C Advokati zavlace ruke u vlastite dzepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u k***u.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih cestica. Rus lize smrznutu vodku!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Svađaju se dva lika u kafani:
- je*em ti mater!
- je*em i ja tebi mater!
- nosi mi se s očiju, da te više nisam video!
- I ti se nosi!
- Ma popuši mi ku*ac!
- Popuši i ti meni ku*ac!

U tom momentu prolazi policajac pored birtije čuje ovo, reši da napravi red, upadne i prodere se: "Smirite se ili ća ja obojici da vam popušim!".

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Malopre naleteh na ovaj vic na jednom ruskom portalu... Taaaako dobro "lezi" na ovom forumu:

Isla tri ortaka na nocno pecanje. Sede oni u camcu tako, kad poce polako da svice.
Prvi rece: "Eto i Sunce izlazi..."
Drugi: "Da. Skoro nisam video tako lepo svitanje..."
Treci ustaje i obojicu gura iz camca u vodu. Kad su se povratili od soka, pitaju ga: "Pa zasto, bre, majkumu?"
Kaze treci: "Prvog zbog oftopika, drugog zbog flooda!"
Obojica ce: "Ma jesi li poludeo, kretenu?"
Na to ih treci obojicu zvekne veslom po glavi i kaze: "A zbog vredjanja sledi ban!"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zmija pita svoju drugaricu zmiju:
• Jesmo li mi otrovnice?
• Ne, nismo.
• Dobro je, upravo sam se ujela za jezik!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

The Bathroom

When you got to go, you're Russian
When you're in, European
When you're done, you're Finnish.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Srela se dva crnca u Tokiju i pošli na piće. Pričaju oni o svemu i svačemu. I pita jedan:
- Je li, a gdje si ti studirao?
- U Jugoslaviji.
- Ma nemoj, i ja sam. A u kojem gradu?
- U Beogradu. A ti?
- Ja u Zagrebu.
- Je**m ti mater ustašku!!

=======================================

Za vrijeme jednopartijske demokratije pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, ko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?
Ivica odgovori:
- Josip Broz Tito.
Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
- Sedi, petica.
Ivica sedne, krišom izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
- Izvini Rambo, ali karijera je karijera.

========================================

P: Što je slon rekao golom čoveku?
O: Kako možeš disati kroz tu malu surlu?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pozalio se covek vracari:Ne da mi zena od pozadi.A ona ce njemu:Idi na HImalaja,tamo raste cvet koji cveta samo u maju,uberi ga i donesi mi.Covek je poslusa,ali kako je stigao kasno morao je da ceka celu godinu da bi ubrao cvet i doneo ga vracari.Vracara uze cvet.stavi ga u flasu sa vodom i rece mu da flasu zakokopa u zemlju i posle tri meseca da je otkopa i da joj je donese.Kad je posle tri meseca doneo flasu ona mu rece:NOCAS,KAD SE SKINETE I KRENETE DA SPAVATE,TI SIPAJ SADRZAJ IZ FLASE U CASU I STAVI JE NA POD PORED KREVETA.KAD SE ONA NAGNE DA JE DOHVATI.TI JE ONDA IZNENADI OD POZADI!!!!!!!!!!!!!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

P: Zašto žene trljaju oči kad se probude?
O: Zato što nemaju mu*a.
---------------------------------------------------
P: Gde je slepo crevo kod žena?
O: Kad uđeš, pa levo.
---------------------------------------------------
P: Kakva je razlika između soje i vibratora?
O: Nikakva, oboje zamenjuju meso.
---------------------------------------------------

POSTUPAK KOD AUTOMATA ZA IZDAVANJE GOTOVINE

Procedura za muškarce
1. Dovezite automobil do automata.
2. Otvorite prozor.
3. Ubacite karticu u automat i otkucajte šifru.
4. Otkucajte željeni iznos.
5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu.
6. Podignite prozor.
7. Odvezite se dalje.

Procedura za žene
1. Dovezite automobil do automata.
2. Vozite malo unazad da prozor automobila bude u ravni s automatom.
3. Ponovo upalite motor koji se ugasio.
4. Spustite prozor.
5. Otvorite torbicu, istresite sav njen sadržaj na suvozačevo sjedište i tražite karticu.
6. Kada naiđete na kutiju sa šminkom, provjerite svoj izgled u retrovizoru.
7. Vratite istreseni sadržaj u torbicu.
8. Pokušajte ubaciti karticu u automat.
9, Otvorite vrata automobila da biste mogli dohvatiti automat.
10. Ubacite karticu.
11. Ponovo ubacite karticu, ovoga puta s pravom stranom okrenutom nagore.
12. Kada automat zatraži šifru, ponovo istresite torbicu i pronađite notes, pa onda pogledajte njegovu zadnju stranu.
13. Vratite istreseni sadržaj u torbicu.
14. Otkucajte šifru.
15. Pritisnite "Cancel" i otkucajte ispravan broj.
16. Otkucajte željeni iznos.
17. Uzmite gotovinu i potvrdu.
18. Ispraznite torbu da biste pronašli novčanik.
19. Vozite naprijed dva metra.
20. Vozite nazad 2 metra, kako biste uzeli i karticu iz automata.
21. Stavite karticu, novčanik i sve ostalo što je palo na pod automobila u torbicu.
22. Provjerite šminku.
23. Ponovo upalite motor koji se ugasio.
24. Vozite 5 - 10 kilometara.
25. Spustite ručnu kočnicu.
------------------------------------------------------------

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Opet malo ruskih viceva:

***************

- Deco, sta vam je bilo najteze tokom ovog treceg razreda?
- Da objasnimo prodavacici za koga kupujemo vodku!!!

***************

Kako su objavila sredstva javnog informisanja, veceras je u Holivudu u pozaru izgoreo ceo materijal jos nezavrsenog i nemontiranog filma "Terminator 4". Srecom, mnogi Rusi, dirnuti ovom tragedijom, poslali su u Holivud svoje odavno kupljene DVD-ove sa tim filmom...

***************

- Perice, vec ti je 6 godina i trebalo bi da saznas odakle dolaze deca...
- Jaoj, ne! Sa tri godine sam saznao da ne postoje duhovi, sa cetiri da ne postoji Baba-Roga, sa pet da ne postoji deda Mraz... ako mi sada budete rekli da se odrasli ne ka*aju, u sta jos da verujem?!

***************

- Sergej, jeste li culi da je profesor koji zivi ispod vas homoseksualac?
- Majku mu! Tolike godine ga k***m, a nije mi rekao da je profesor!

***************

- Ivane Semjonovicu, recite gde se nalazi Sibir.
- U aziji, drugarice uciteljice.
- A kako se do Sibira dolazi?
- Najprostije je bilo preko suda...

***************

Govori ucitelj ucitelju:
- Dobio sam glupo odelenje! Objasnim im teoremu - ne shvataju. Objasnim drugi put - opet ne shvataju! Objasnim i treci put i sam je shvatim... A oni i dalje ne shvataju!

***************

Dopuna: 16 Feb 2006 19:43

Dopuna...

*******************
Pri iskopavanjima u Egiptu arheolozi nasli sarkofag sa mumijom. Egiptolozi nikako nisu mogli da ustanove koji je faraon bio u pitanju. Na kraju su u ocaju pokusali da pitaju MUP... Dva inspektora zasuku rukave i zamole sve da napuste prostoriju. Posle par minuta izlaze napolje i kao iz topa kazu:
- Amenhotep dvadeset treci!
- Neverovatno!! Kako ste saznali?
- Priznao je sam...
*******************
Pala zgrada. Naravno, pokupe osumnjicene. Standardno na optuzenickoj klupi se nadju cigla, pesak i cement
Kaze cigla: Ja sa tim nemam nista, ja imam standardne mere i ne menjam se
Kaze pesak: mene su u rastvor sipali u razmeri, sve je bilo standardno
Kaze cement: ja nemam sa tim nista, ja tamo nisam ni ucestvovao!
*******************
Božićni mrazevi u Rusiji su bili izmišljeni da bi se oterao Napoleon, Hitler i ostali osvajači. ali se poslednji mraz izgleda namerio i na slučajne prolaznike
*******************

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Znate li da su albanci skinuli sve svoje zastave iz Kosova, Makedonije i Albanije ?
Plase se da im se orli ne zaraze pticjim gripom