Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dolazi klinac u apoteku da uzme caletu vijagru.
Apotekar mu da kutijui kaze mu da kaze caletu da uzima 1 na 7 dana!

Mali dodje kuci i kaze matorom 7 tableti na 1 dan!

Posle nekoliko dana sretne apotekar klinca i pita ga kako cale?

-Ma cale je ok,al' majka je umrla,sestra pobegla,lesi se ne vraca kuci a mene boli dupev !

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pitaju cigu:
-Koje slovo ne volis?
- 'D' !
-A zasto 'D'?
-Pa neceu d'umrem

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ode čovek kod doktora i kaže: Doktore, imam jedan veliki problem. Kažite, možda vam mogu nekako pomoći. Kad god zaspim, upiškim se u gaće. Pa kako vam se to desi? Kad zaspim, jedan patuljak mi dođe u san i pita me: "Jesmo li piškili?", a ja mu kažem: "Nismo." Onda on pita: "Pa šta čekamo?", i tako se to desi. Na to će doktor: Imam rešenje za vas: kad vam patuljak dođe u san, vi mu kažite: "Jesmo." I tako, dođe patuljak čoveku u san i pita ga: Jesmo li piškili? Jesmo - odgovori čovek. A jesmo li kakili? Nismo. Pa šta onda čekamo?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kuću.
• Fato, skuvaj nam bona jednu kahvu! - dobaci Mujo.
• Jes', baš me zaboli, kuvaj je sam, tvoj je gost!
Mujo ne zna šta će, pa upita taštu.
• Ne pada mi na pamet! - odgovori ona.
I tako svi ukućani redom, niko ne poštuje Muju. Posedi Haso malo i ode kući. Sledeće nedelje pozove on Muju kod njega. Čim su ušli, Hasina žena im skida cipele, kafa je već gotova i piće čeka. Svi samo lete oko njih. Mujo ćuti i čudi se, i na kraju će:
• Kako si to uspio bolan, da te svi ovako slušaju?
• Lako, bolan. Kad sam se oženio, dođem ja prvi dan kući s posla, kad mačak sjedi u mojoj fotelji. Kažem mu: ''Mačak, bjež odatle, il' ćeš dobit' žuti karton!'' Mačak ništa, samo spava. I dade ja njemu žuti karton. Drugi dan opet, mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem: ''Mačak, nema zajebancije, ako se smjesta ne skloniš, dobićeš još jedan žuti karton!'' I ništa, mačak ne reaguje, i dade mu ja drugi žuti. Dođem ti ja treći dan kući, mačak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i kažem mu: ''E pa mačak, pazi šta radiš, dobićeš crveni karton!'' Mačak ništa. Ja uzmem pušku i ubijem ga.
• Dobro, a kakve to veze ima sa ovim tvojima? - čudi se Mujo.
• Pa svi imaju po 2 žuta, bolan!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Nije bas vic, ali valjda ovde pripada


Ovo su nedovrsene recenice sa kojima mozete zavrsiti zivot :

Citat:"What the—?"
"Oh, my—!"
"Unhand my—!"
"James, I—!"
"You'll never—"
"It wasn't—"
"Your holiness—!"
"I love—!"
"Those mushrooms—!"
"How could—"
"No, don't—!"
"The goggles—!"
"But surely—"
"What side-effects—?"
"The sky—!"
"I didn't—!"
"You can't—"
"Impossible! They—"
"Ready, aim—"
"My suit—!"
"Your face—!"
"The reactor—!"
"I've forgotten—!"
"Those eyebrows—!"
"But how—"
"But why—"
"But when—"
"Antidisestablishmentarianism isn't—!"
"We're too—!"
"We're saved—!"
"The government—!"
"At last—!"
"But if—"
"Then who—"
"Captain, we've—!"


http://qntm.org/incomplete

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Odgovara Mujo pred istraznim sudijom asto je pogazio 52. ljudi:

"Gos. sudija, ja sam vozio auto i meni su otkazale kocnice.
Na jednoj strani ulice je bila autobuska stanica sa 50 ljudi a na drugoj strani ulice ih je bilo samo dvojica.Ja sam normalno odlucio da je bolje da idem na onu dvojicu"
Sudija: " Pa dobro covece kako onda pogazi 52-oje?"
Mujo: "Pa kad sam pogazio onog prvog ovaj drugi je pretrcao na drugu stranu kod onih 50..."




U gluvo doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do zgrade. Stali oni pred ulazom da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako osloni na zgradu te reče:
"De bona, hajd' ga malo popu*i, majke ti!"
"Šta ti je? Moze neko naići!"
"Ma, dušo moja, brzo ćemo."
"Ma moze naić' neko od komšije pa će videti, reći mom babi i puknuće bruka", odgovori devojka.
"Ma joooj..., hajd' bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu", nastavlja on.
"Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sada!!!", vikne cura.
"Medu moj, znaš da te jako volim...", i dalje moli mladić.
Uto se otvore vrata od ulaza zgrade i pojavi se Mujina mladja kćerka u spavacici, sva raščupana i krmeljava, te kaže: "Rek'o mi je babo da vam kažem ovako: Jel' da mu ga ti popu*iš, jel da mu ga ja popu*im, jel da sačeka mati da dode iz noćne smene pa da mu ga ona popu*i, samo brate, nek' skine više ruku s tog interfona!"




Ode Ciga do trafike da kupi cigarete. Kupuje cigarete i dok otvara paklicu primeti napomenu na kutiji: "pusenje uzrokuje impotenciju" i zabrine se on pa se vrati do trafike i obrati se prodavcu:
-Hej momak, jel' mogu zameniti ove cigarete za one od kojih se dobija rak?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi:
- "Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema?"
- "Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema."
Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso
ga u čudu upita: - "Pa, gdje ćeš ti?"
- "Odoh kući, moja žena ne zna heklati!"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Mozda je ovaj set viceva i bio, ail ja ne mogu da precitavam sve...svakako su dobri



Cega se Ciga plasi najvise na svetu a pocinje na slovo "D"?
D'umre.

Deda Mraz deli poklone na ulici i medu okupljenim ljudima bio i
Ciga.
Pita Deda Mraz:
Ko hoce auto?
Ciga kaze: . Ja cu.
Pita dalje:
Ko hoce zlato?
Ciga se opet javlja.
Ko hoce racunar?
Ciga:
Ja cu.
Deda Mraz, vec iznerviran, drekne:
Ko hoce batina?
Ciga kaze:
De ljudi uzmite nesto i vi, ne samo ja...


Pita mali Ciga oca:
Tata, kakve su sanse da ovog leta idemo na more?
A cale mu kaze:
Pa vidis sine, 40% idemo, a 100% ne idemo.

Ispred Ekonomskog fakulteta stoji Ciga i drzi tele na konopcu. Dode
do njega policajac i kaze mu:
Molim vas gospodine, ovde ne smete drzati tele, jer smo usred
grada. Ciga mu odgovori:
Nije ovo tele!
Policajac ce na to:
Ma, nisam ja slep, pa da ne vidim da je to tele, pravo tele!
Ciga ce tada:
Gospo'n policajac, ovo nije tele - to je mito, a tele je na gore na ispitu!


Zar vi nikada ne osetite potrebu da se okupate? - prekorno ce doktor Cigi.
Osetim, doktore, ali ja umem da savladam svoja osecanja...


Dosla Ciganka kod sina. Pre nego sto je ista rekla, sin je upita:
Mamo, da li sam ja lep?
Naravno sine, lep si k'o ikona!
Kako to mamo, k'o ikona?
Pa lepo, lep si k'o ikona, kad te vide - svi se krste!


Pop uci klince veronauci i pokusava ih zainteresovati za Bozju kreaciju. Pop: Deco, ja cu vam opisivati stvari, a vi pogodite sta je to. Jel' moze?
Klinci: . Mozeeeee....
Pop: Evo ovako, ima lepo smede krzno, zivi u krosnjama drveca i kopava lesnike u zemlju. Sta je to?
Klinci tupo gledaju u popa, gledaju se medusobno i slezu ramenima.
Pop: Evo, sad cu malo bolje opisati: ima lepo smede krzno, prelep kitnjast rep, slatke zubice - sekutice, skakuce u krosnjama drveca i zakopava lesnike u zemlju. Sta je to?
Klinci opet tupo gledaju u popa, gledaju se medusobno i slezu ramenima.
Pop: . 'Ajde ti reci, Perice, sta ti mislis, sta je to?
Perica ustaje, nesigurno gleda oko sebe i kaze:
Pa... Ja znam da je tacan odgovor Isus, ali mi jako vuce na vevericu!

Kaze Perica uciteljici:
Napisao sam pesmu o seksu.
Hm...Perice... ma dobro, da cujemo.
Ustanem rano, idem u skolu, ucim, malo se igram, opet ucim, spavam i sve tako...
I dobro, a gde je tu seks? - pita uciteljica.
Pesma se zove "Jebes takav zivot".


>>> Pitaju mali Perica i Marica baku:
>>> . Bako, kako smo mi dosli na svet?
>>> Baka:
>>> . Pa donela vas je roda...
>>> Okrene se Perica Marici i kaze:
>>> . Da joj kazemo ili da je pustimo da glupa umre?

>>> Plavusa peca ribu pola sata a riba ni da trzne. U tom nailazi
>>> ribocuvar i kaze plavusi:
>>> . Izvinite gospodice ali ovde mozete pecati samo sa dozvolom!
>>> Na to ce plavusa:
>>> . Joj jesam ja glupa, ja citavo vreme pokusavam sa glistama.

>>> Dva pandura pricaju i jedan kaze drugom:
>>> . Jesi li cuo da na Marksu ima ljudi?
>>> . Kako si glup - rece drugi - ne kaze se Marks nego Mars, a da ima
>>> ljudi to je samo hipotenuza.
>>>

>>> Panduri u stanici dobili novu opremu, a izmedu ostalog i nove,
>>> specijalne satove. Sakupio komandir sve policajce i pocne da im
>>> objasnjava: . Ovo su specijalni satovi, sa njima mozete i da se
>>> kupate.
>>> Na to ce jedan pandur:
>>> . A gde se pusta topla voda?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Slika prva:
vozi se Tito vozom, odjednom voz stane i Tito izađe i pita mašinovođu:

- Zašto je voz stao?

- Druže Tito, nema više pruge!

- Brzo zovite omladince, neka izgrade prugu!



Slika druga:

vozi se Ante Marković vozom, odjednom voz stane i Ante Marković izađe i pita mašinovođu:

- Zašto je voz stao?

- Nema više pruge!

- Brzo, skidajte prugu kojom smo prošli i postavljajte je napred!



Slika treća:

vozi se Velja Ilić vozom, odjednom voz stane i Velja Ilić izađe i pita mašinovođu:

- Zašto je voz stao?

- Veljo, nema više pruge!

- Ma ljuljajte voz, neka izgleda kao da se vozimo!
**********************************************
>> Zove Mujo sefa:
>> "Sefe, bolestan sam, boli me glava, boli me stomak, boli me ruka, boli me
>> noga..."
>> "Joj, steta, a bas danas si mi potreban. Znas li sta ja uradim kad sam
>> bolestan?
>> Odem i potuzim se mojoj zeni, ona mi ga popusi i opet sam spreman za
>> posao!"
>> "Dobro, pokusaæu", rece Mujo.
>> Sat vremena kasnije:
>> "Sefe, imali ste pravo! Vise me ne boli glava, ne boli stomak, ne boli
>> ruka,
>> ne boli noga... i sefe, kakvu lijepu kucu imate!"
>>
>>
>>
>> Pocela Fata da uci matematiku.
>> Pita je Fikreta:
>> "Sta ce ti to bona pod stare dane?"
>> "Ama moram, juce sam vidjela Muju sa dvije nepoznate."
******************************************************

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Probudi Muju iz dubokog sna zvono na vratima.
Onako mamuran, nikakav, bunovan pita:
- "Ko je?"
- "Ja sam!", reće osoba.
- "J A ! ! !", Mujo ce iznenadjeno:
- "NEMOGUĆE!!!"