Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Išao Hasa u Afriku, da obiđe Nil. Međutim upadne u njega i počne da se davi. Nailazi krokodil, a Hasa poče da plače i kaže:"Joj, nemoj LaCosta matere ti!!!"

=======================================

Dolazi lala ranije s posla kuci i zatekne sosu u kompromitujucem polozaju sa komsijom.
"Slusaj soso, ja sad idem u varos a ako tamo cujem ono sto ovde vidim - najebala si".

======================================

Dosao pirocanac kuci pa kaze zeni:
-Zeno, kazi dragicka
-Dragicka
-Za malo da ti kupim bundu.

====================================

Dosli Mujo i Haso na pregled kod psihijatra.Prvi ulazi Mujo i psihijatar mu pokaze kartu BIH i pita ga sta je to.
Mujo: Papir
Psihijatar:Sram te bilo,to je tvoja mati Bosna i Hercegovina,ajde mars napolje!
Izlazi Mujo i Haso ga pita sta je bilo.
Mujo:Ma pusti budalu,kaze za neki papir da je moja mater
Ulazi onda Haso,psihijatar ga pita isto pitanje a Haso ce:
-Ma to je Mujina mater,prepozn'o sam je s vrata!!!!!

=======================================

Pita Ciganka Cigu šta znači reč ''situacija''.
- Pa ''situacija'' ti je kad dođeš kući s posla i zatekneš mene i komšiku kako vodimo ljubav.
Tek će Ciganka:
- Znači, situacija je kad dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav?
- Ne, ženo, nemoj da mešaš batine sa situacijom.

========================================

Razgovaraju srbin i crnogorac i pita crnogorac srbina:
C: Gdje ces na letovanje ove godine?
S: U Tursku.
C: Zasto u Tursku, crnogorac ce pomalo uvredjeno?
S: Imaju lepse more i plaze, povoljnije su im cene, a i duze smo bili u zajednici.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

- "Mujo, izgorjela nam sijalica u kuhinji. Hocu li je bacit???"

- "Nemoj, valjat ce nam preko dana."

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Neznam da li je bio ovaj vic, ali definitivno mi se svidja:

Zaboravio dečak papagaja u frižideru.
Nakon nekoliko sati dečak otvara frižider i iznenađeno uzvikne:
- Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
- Pingvina, p...ka ti ma....ina!!!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

seta Pirocanac ulicom sa zenom, zamirise neki rostilj iz kafane bas kad su prolazili kraj nje. kaze mu zena: 'muze, sto mirise lepo ovaj rostilj'
a on: ' aaaha. 'oces da prodjemo ponovo?'
______________________________

koja je razlika izmedju 365 potrosenih kondoma i 'good year' gume?
ovo prvo je 'very good year'

______________________________


koja je slicnost izmedju Azanjca(selo kod Smed. Palanke) i 'tomosa' ?
nit' je 'tomos' motor nit' je Azanjac covek;))))))))))))))

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Jos malo ruskog humora:

Penje se alpinista na Mont Everest. Samo sto se nije popeo na vrh, kad vidi da pod samim vrhom stoji neki budisticki hram. Udje on unutra, a tamo - ogroman spomenik koj izgleda kao zenski polni organ u plamenu... I niodakle se zacu glas: "Covece... Da li te je iko ikada poslao u vrazju mater?" Alpinista potpuno zbunjen odgovara: "Pa... jeste..." A glas mu rece: "E, pa, stigao si!"

***

Ako vam je foto-album mali, a u njemu je samo jedna i to uzasavajuca fotografija - to je pasos!

***

Profesor matematike se vraca kuci i vidi u hodniku svog studenta i svoju cerku u potpuno suludoj seksualnoj pozi. Sutradan pozva on studenta u svoj kabinet i pita ga:
- U redu, mladi ste, volite se, nemas stan, shvatam zasto u hodniku... Ali zasto pobogu ta idiotska poza?
- Vidite, profesore - odgovara student - tako, da izvinete, ulazi 1cm dublje...
Vraca se profesor kuci i kako je usao uzima olovku i nesto racuna... Posle sat vremena, izlazi iz radne sobe sa hrpom papira i pita zenu:
- Koliko mi bese zivimo zajedno?
- Pa 43 godine, zar si toliko zaboravan? - odgovara mu zena
- Ma zamisli molim te - rastrojeno ce profesor - za sve to vreme kresn'o sam te 53 kilometra i 147 metara manje!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Rodeo poza:

1. Kazes zeni da se spusti na sve cetiri.

2. Udjes u nju odozada i cvrsto je ulovis za kosu.

3. Kazes joj da je ta poza tvojoj sekretarici najmilija.

4. A onda probas ostati na njoj duze od tri sekunde.

------------------------------------------------------------------------

Kako znas da ti je zena mrtva? Sex je isti, samo ti se sudje gomila!!!!
------------------------------------------------------------------------------

Zasto Crnogorci vole grupni seks? Zato sto onda lakse zabusavaju!!!
----------------------------------------------------------------------------

Vozi Mujo BMW-a, 200 na sat, iznenada se ispred njega stvore zaprezna kola pa se on zestoko zapuca u njih. Izade Mujo iz olupine i vidi konja kako se ocajnicki trza u lokvi krvi. Izvadi pistolj i ubije ga da se ne muci.

Kad..., zacuje nesto s druge strane ceste i vidi razvaljenog seljaka kako skakuce na jednoj nozi, dok rame pridrzava rukom i veselo se dere:
- Nije mi nista, nije mi nista!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Onaj sa rodeo pozom sam cuo malo drugacije:

tacka 3. - kazes da svastika to radi bolje

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pita Japanac Bosanca: "Hoceš da ti pokažem nešto Japansko?"
Ovaj mu potvrdno odgovori i Japanac ga zviznu šakom u nos i rece: "Ovo ti
je karate."
Pita ga opet: "Hoceš da ti pokažem još nešto Japansko?"
Bosanac mu opet potvrdno odgovori, Japanac ga prebaci preko sebe i rece:
"Ovo je judo."
Tada Bosanac upita Japanca: "Mogu li sad ja tebi pokazati nešto Japansko?"
Naravno, Japanac rece da može, a Bosanac prihvati neku šipku i izbi Boga
u Japancu.
Japanac ga sav krvav upita: "Pa šta tu ima Japansko?"
Mujo njemu: "Poluosovina od Toyote, j*bo ga ti!"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

@crni guja - sad si me podsetio:

Brodolomnicima Japanacu i Crnogoracu, prbuši se na sred mora čamac u kom su bili.

Unezvereni Japanac poče da se vrti po čamcu i upita Crnogoraca: šta ćemo da radimo sad, šta ćemo da radimo!!!...

A Crnogorac će na to ladno: Pusti me čoče; ti bi vazda nešto radio.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Q. What is the difference between a drug dealer and a hooker?
A. A hooker can wash her razbijac and sell it again.

Q. What's a mixed feeling?
A. When you see your mother-in-law backing off a cliff in your new car.

Q. What's the height of conceit?
A. Having an orgasm and calling out your own name.

Q. What's the definition of macho?
A. Jogging home from your vasectomy.

Q. What's the difference between a G-Spot and a golf Ball?
A. A guy will actually search for a golf ball.

Q. Why is divorce so expensive?
A. Because it's worth it.

Q. What is a Yankee?
A. The same as a quickie, but a guy can do it alone.

Q. What do Tupperware and a walrus have in common?
A. They both like a tight seal.

Q. What do a Christmas tree and a priest have in common?
A. Their balls are just for decoration.

Q. What is the difference between "ooooooh" and "aaaaaaah"?
A. About three inches.

Q. Why do Gay men wear ribbed condoms?
A. For traction in the mud.

Q: What's the difference between purple and pink?
A. The grip.

Q. How do you find a blind man in a nudist colony?
A. It's not hard.

Q: What's the difference between a girlfriend and a wife?
A: 45 pounds.

Q: What's the difference between a boyfriend and a husband?
A: 45 minutes.

Q: Why do men find it difficult to make eye contact?
A: Breasts don't have eyes.

Q: If the dove is the bird of peace, what is the bird of true love?
A. The swallow.

Q. What is the difference between medium and rare?
A: 5 inches is medium, 8 inches is rare.

Q. Why do most women pay more attention to their appearance than improving their minds?
A. Because most men are stupid but few are blind.

Q. Why do women rub their eyes when they get up in the morning?
A.They don't have balls to scratch.