Vicevi [bez komentarisanja!]

153

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • Pridružio: 28 Mar 2005
  • Poruke: 37
  • Gde živiš: Pirot

Mislim da ovo sve nije bilo,ako jeste brisite.

BISERI:


ZOOLOSKI VRT, BUDIMPESTA


Molimo vas da ne hranite zivotinje. Ako imate pogodnu hranu, dajte je cuvaru na duznosti.


PRAONICA VESA, RIM


Gospode, ostavite svoj ves ovde i provedite popodne dobro se zabavljajuci.


PRAONICA VESA, BANGKOK


Ostavite svoje pantalone ovde da bi ste postigli najbolji rezultat.


U CEKAONICI RIMSKOG DOKTORA


Specijalist za zene i ostale bolesti


ISPRED GROBLJA U MOSKVI


Pozivamo vas da posetite groblje gde se poznati Ruski umetnici, kompozitori i pisci sahranjuju dnevno osim cetvrtkom.


U HOTELU U BECU


U slucaju pozara, ucinite sve da uzbunite hotelskog portira.


U HOTELU U TOKYU


Zabranjeno je krasti hotelske peskire. Ako niste osoba koja to cini, molimo vas, ne citajte ovo.


U IZLOGU SVEDSKOG KRZNARA


Pravimo kozne kapute za dame od njihove koze.


U HOTELU U JAPANU


Molimo vas, kupajte se unutar kade.


PRED BUDISTICKIM HRAMOM U BANGKOKU


Zabranjeno uci zeni, cak i strancu ako je obucen kao muskarac


HOTELSKO PREDVORJE, BUKUREST


Lift ce biti popravljen sledeci dan. Tokom tog vremena zalimo sto cete biti nepodnosljivi.


SABRACAJNA OZNAKA ZA OBILAZAK, KYUSHI, JAPAN


Stanite: Vozite postrance.


U JAPANSKOM HOTELU


Pozvani ste da iskoristite sobaricu.


U LIFTU U LEIPZIGU


Ne ulazite u lift natraske, i samo kad lampica gori.


U SVAJCARSKOM RESTORANU:


Nasa vina ne ostavljaju vam da se nadate icemu.


NA KUTIJI FENA ZA KOSU MARKE "SEARS"


Ne koristiti dok spavate.


NA OMOTU SAPUNA "DIAL"


Koristiti kao obican sapun.


NA "SWANSON" ZAMRZNUTIM JELIMA


Savet: Pre serviranja odmrznuti.


U NEKOM HOTELU, NA NEPROMOCIVOJ KAPI ZA TUSIRANJE


Napravljeno za jednu glavu.


NA "TESCO'S TIRAMISU" SLADOLEDU, UTISNUTO NA DNU KUTIJE


Ne okreci dno prema gore.


NA "MARKS & SPENCER" ZAMRZNUTOM PECIVU


Pecivo ce biti toplo nakon zagrejavanja


NA KUTIJI "ROWENTA" PEGLI


Ne peglati odecu na telu


NA KOREJSKOM KUHINJSKOM NOZU


Upozorenje! Drzati izvan dece


NA PAKOVANJU KINESKIH UKRASNIH SIJALICA ZA JELKU


Iskljucivo za upotrebu u zatvorenom ili otvorenom prostoru.


NA JAPANSKOM TOSTERU


Ne upotrebljavati u druge svrhe. (koje?)


NA PAKETICU "SAINSBURY'S" KIKIRIKIJA


Upozorenje: Nije izvadjen iz ljuske.


NA "AMERICAN AIRLINES" PAKETICU KIKIRIKIJA


Uputstvo: Otvorite paketic, jedite kikiriki.


NA SVEDSKOJ MOTORNOJ TESTERI


Ne pokusavajte zaustaviti testeru rukama ili genitalijama.


NA DECJEM KOSTIMU "SUPERMAN"


Nosenje ovog kostima ne daje vam moc da letite.



NA AMBALAZI SAMPONA ZA PSE


Upozorenje: Ne hranite ribe sadrzajem bocice.


NA CETKI ZA CISCENJE WC-A


Ne koristiti oralno.


NA BOINGU 757


Lomljivo. Ne ispustati ga.


ZNAK NA ZELEZNICKOJ STANICI


Upozorenje! Diranje ovih kablova je smrtonosno. Bice uhapsen svako ko to uradi.


IZ UPUTSTVA ZA KOMPJUTERSKOG MISA


Ne ljuljajte misa na kablu i ne gadjajte njime kolege na poslu.


NA BOCICI PILULA ZA SPAVANJE


Upozorenje: Moze izazvati dremljivost.


NA PUSCI KALIBRA 22


Upozorenje: Pogresna upotreba moze izazvati ranjavanje ili smrt.


U UPUTSTVU ZA ELEKTRICNI TOPLOMER


Nakon rektalne upotrebe ne koristiti oralno.



NA 10 X 20 CM VELIKOM OKVIRU ZA SLIKU NA NAPUMPAVANJE


Ne koristiti kao pojas za spasavanje.


NA PAKETU VATROMETNIH RAKETA, KOJE SE LANSIRAJU IZ BOCE


Ne stavljati u usta.


NA PAKOVANJU COKOLADICE


Skinuti omot pre jela.


NA DALJINSKOM UPRAVLJACU ZA TV


Nije predviden za pranje u masini za pranje sudova.


NA UPUTSTVU ZA BEZICNI TELEFON


Ne stavljati upaljenu svecu na telefon.


NA PAKETU KOMPJUTERSKOG PROGRAMA


Zahteva opcionalni modem.


U REKLAMI ZA VISA KARTICU, GDE NESTRPLJIV PAR KUPUJE BOJU U TRGOVINI


Ne koristiti boju za zidove na licu.


U REKLAMI KOJA PRIKAZUJE AUTOMOBIL U OKEANU.


Ne vozite auto u okeanu.


U REKLAMI ZA AUTO, KOJI VOZI PO PUBLICI NA KONCERTU


Uvek vozite po putevima. Ne po ljudima.


IZ RALLYJEVE REKLAME, KOJA POKAZUJE KOLIKO SU IM HAMBURGERI SVEZI


Samo na ograniceno vreme.


PORUKA IZ TV PREZENTACIJE, GDE TIP POKAZUJE KOLIKO JE POSUDA JAKA TAKO STO NJOME IZUDARA I UNISTI OBICAN LONAC


Koristenjem naseg proizvoda za unistavanje starog posudja gubite garanciju.


NA KESICI "FRITOS"-A


Postanite pobednik bez ulaganja novca! Uputstvo unutra.


UPUTSTVO SA SIGURNOSNIM PROCEDURAMA U LJETNOM KAMPU


U slucaju poplave, krenite uzbrdo. U slucaju bujice, brzo krenite uzbrdo.


SKI LIFT NA TAOSU, NM


Zabranjeno skakanje sa zicare. Preziveli ce biti kaznjeni.


ZNAK NA VRATIMA.


Vrata su alarmirana!


RESTORAN U ENGLESKOJ.


Momci: Nema kosulje nema usluge.


Devojke: Nema kosulje nema naplate.



U PRODAVNICI ZDRAVE HRANE.


Lopovi ce biti prebijeni po glavi organskom sangarepom.


MALI ZNAK U RESTORANU.


Ne sluzimo zene... Moracete povesti svoje.


ISPRED POGREBNE RADNJE.


Vozite oprezno, strpicemo se.



U NEPUSACKOJ ZONI.


Ako vas vidimo da pusite, smatracemo da ste se zapalili i preduzecemo odgovarajuce mere.


NA VRATIMA SOBE ZA TRUDNICE.


Guraj, guraj, guraj.


NA VRATIMA KUCE.


Svi na imanju su vegetarijanci, osim psa.


NA OGRADI


Ulicni prodavaci su dobrodosli. Hrana za pse je skupa.


U PRODAVAONICI AUTOMOBILA.


Najbolji nacin da stanete na noge ne placajte redovno rate za auto.


NA STOLU RECEPCIJE.


Ubijamo svakog treceg ulicnog prodavaca, a drugi je upravo otisao.



U CEKAONICI VETERINARA.


Vracam se za 5 minuta. Sedi! Lezi!





BISERI POLITICARA


BIVSI REPUBLIKANSKI KANDIDAT ZA PREDSEDNIKA BOB DOL


- Internet je odlican nacin da se povezete na net.


CLINTONOV POMOCNIK GEORGE STEPHANOPOLOUS


- Predsednik je odrzao sva obecanja koja je nameravao odrzati.


BIVSI AMERICKI PREDSJEDNIK CALVIN COOLIDGE


- Kad dosta ljudi izgubi posao, javi se nezaposlenost.


BIVSI POTPREDSJEDNIK SAD-A, DAN QUALE


- Podrzavam svaku pogresnu izjavu koju sam ikad izdao.


- Spremni smo za neverovatan dogadaj koji ce se mozda desiti, a mozda i nece.


- Nedavno sam bio u poseti Latinskoj Americi, i jedino mi je zao sto u srednjoj skoli nisam naucio vise latinskog, pa da budem u stanju razgovarati s tim ljudima.


- Prelepo je biti ovde u velikoj drzavi Chicago. (Chicago je samo grad)


- Gubici zivota ce biti nezamjenljivi.


- Zagadjenost nije to sto skodi nasoj okolini. U pitanju su necistoce u vazduhu i vodi.


- Obozavam Californiju. Prakticno sam odrastao u Fenixu. (Fenix je u Arizoni)


KONGRESNI KANDIDAT U TEXASU


- Ti niski prostaci zasluzuju da ih neki seronja sutne posred dupeta, i ja sam covek stvoren za taj posao.


DAVID DINKINS, GRADONACELNIK NEW YORKA, ODGOVARAJUCI NA OPTUZBE DA NE PLACA POREZE


- Nisam pocinio zlocin, nego sam prekrsio zakon.


MARION BARRY, GRADONACELNIK WASHINGTONA


- Osim svih ubistava, Washington ima jedan od najmanjih postotaka zlocina u drzavi.




BISERI MEDIJA


U Nizozemskoj, u saobracajnojj nesreci, poginulo je osam osoba, od toga troje teze.


Predsednik Zimbabvea poginuo je pri inspekciji truba.


Titanic je svojom desnom stranom snazno udario u ledenu kantu.


Americki kosarkasi su visoki 2 i vise metara.


Kisa pada oko korner zastavice, kisa pada po celom terenu.


Prodato je 30 000 gledalaca... pardon, ulaznica!


Gol, gol,... ku*ac, precka.


Jucer u Izraelu, u saobracnoj nesreci, dva mrtva i tri poginula.


Rastali su se od stola i posteljine.


Predsjednik PLO Yasser Arafat izjavio je da ce vrlo brzo biti proglasena nezavisna drzava Plastelina.


To je bila doista drska kriminalka - prilikom provale, posvud je bez straha ostavila otiske prsiju.


- I ti, sine brate! - kriknu Cezar.


Tuzna povorka bila je sve blize. Njihov cilj - grablje.


Obalio je po lopti punom snagom.

==============================================

Biseri EUnet korisnika [mail-ovi]

(neka imena su izmenjena radi zastite korisnika)



"Zasto mi svake nedelje bas nestanu sve poruke koje sam dobio i koje sam poslao sve ?"


"...kao mogucnost za otcepljenje kompjutera..."


"Postovani, kako se tarifira konekcija drzavnim praznikom?" (29.Nov.2001)


"..., napominjem da na taj password kacim i skidam postu..."


"Zahvaljujem vasu saradju!"


"Moje IP adrese su: Primaru DNS: 194.247.192.33 Secondary DNS: 194.247.192.1"


"nasledila sam taj antivirusni program..."


"molim vas, da mi omogucite kontaktadresu s kolegom golubarom iz danske..."


"Tako ima zelju da nikada ponavljam nikada vise nedodjem da uplatim sate kod vas."


"moja prezentacija je bez ikakvog razloga ne mojom voljom nepristupacna..."


"od firme Micromedia, Inc. (USA, CA) koja postavlja pitanje da li hocu da instaliram njihov bezbednosni softver Flash 5.0."


"Potrebne su mi sest ferosilicijumskih anoda za zemlju sa pet metara kabla..."


(Inzenjer Tehnicke Podrske A.B. u odgovoru na mail korisnika...): "...pritisnite dugme na kojem pise BLAH BLAH" (Dugme zaista postoji - u Eudori)


(Korisnikova ponuda za letovanje u Turskoj - upucena na vise sluzbenih adresa): "...i uporno cemo nuditi dok bar jedan eunetovac ne podje sa nama."


"daj molim vas pogledajte sta radu vase musterije"


"Vreme napada je sinhronizovano i ucestalo i to traje vec 6 dana unazad."


"U ocekivanju preduzimanja odredjenih mera i vaseg odgovora, koristim priliku da vas pozdravim."


"Mozete li mi reci koji je ZIP code Jugoslavije? Hvala."


"...nepojmljiva sporost linije, njena zla narav, tvrdoglavost i ccesta zauzetost."


Mail korisnika, prvi red: "Postovani prijatelji EUnet-a!"


"P.S.S. SAT MI JE ISPRAVAN KAO I BATERIJA!"


"OPET MANIJAK, OVAJ STALNO SALJE VIRUS, PA NISTA NISTE URADILI ONDA. PRIJAVITE GA MEDJUNARODNOM SISTEMU ANTI-VIRUSA ONDA."


"kaze da se trolovi hrane negativnom energijom, ako ih ignorishete umiru ili odlaze ... k'o one pomahnitale reklame iz Simpsons halloween special br. xx ..."


"Hoce li se napokon otvoriti DOOOOOOVOLJNO LINIJA da se nakacimo ko stoka???"


"...e-mail poruki koja je veoma velika preko 15,000.. MGB"


"...i ne mogu da ga primim kod kuce tako da sam blokirana."


"Kako bih mogla da ponistim ovu poruku da je ne primim i da se deblokiram."


"Eunet-yu, zasto se vi meni pojavljujete na ekranu kad ja vas nisam trazio. Trazim Yahoo vi ga skinete i pojavite se sve sa telefonom 041 510 510 na koji se niko ne odaziva, kao sto se ne odaziva niko ni na 311 92 33."


"Pokusavao sam da udjem na vas sajt bezbroj miliona puta,..."


"Kompjuter mi stari crko..."


"Koji su oni vasi famozni brojevi kada vam nestane vreme?"


"...pa sam morala da pravim novu konekciju. Ne znam da li je vazno, ali telefon je na struju, tj "Panasonic", a od Windowusa koristim "XP"... "


"DRAGI POS

"Svakodnevno dobijam nekakve "reklamice" i "burgije" tzv. SPAVN - nezeljene e-mail poruke, koje zamaraju i ubijaju."


"Gospodo gde mogu naci preostalo i utroseno vreme. Trazim ga vec danima."


"Nekoliko puta moram da proveravam upit, ali pretpostavljam da je to radi vrucine ili zagusenja."


"kako promeniti email(naziv) bez cimanja napolje"

============================================

U Bosni blizu Doboja:
Na jednoj raskrsnici, sa kružnim tokom saobraćaja ispod znaka [za kružni tok saobraćaja] stoji ograničenje:


"MAKSIMUM 10 MINUTA"

=============================================

Devojka i momak u diskoteci, sparna atmosfera, oni od igre oznojeni...


Ah, najzad su pustili erkondišn! - kaže devojka.
Da, znam, i ja ih slušam. - kaže momak.

========================================
Silogizmi

Silogizam 1


Bog pomazhe onima koji rano ustaju.


Onaj ko rano ustaje, spava danju.


Ko spava danju, ne spava nocu.


Ko ne spava nocu, ide u zezanje.


Zakljuchak: Bog pomazhe onima koji idu u zezanje.


Silogizam 2


Bog je ljubav.


Ljubav je slepa.


Stivi Vonder je slep.


Dakle, Stivi Vonder je Bog.


Silogizam 3


Rekli su mi da nisam niko.


Niko nije savrshen. ***


Znachi, ja sam savrshen.


Ali, Bog je savrshen.


Znachi, ja sam Bog.


Ako je Stivi Vonder Bog, ja sam Stivi Vonder.


Bozhe, shto sam slep.


Silogizam 4


Zamislite komad shvajcarskog sira, onog sa dosta rupa.


Shto vishe sira, vishe rupa. Svaka rupa zauzima mesto gde bi trebalo da stoji


sir. Stoga, shto vishe rupa, manje sira. Shto vishe sira, vishe rupa, i shto


vishe rupa, manje sira. Dakle, shto vishe sira, manje sira.


Silogizam 5


Svako pravilo ima izuzetak.


Ovo je jedno pravilo.


Znachi, trebalo bi da postoji izuzetak.


Dakle, nema svako pravilo izuzetak.


Silogizam 6


Postoji keks koji je napravljen od soli i vode. (u portugalu, ima jedan,


bulachas de agua e sal)


More je napravljeno od soli i vode.


Znachi, more je jedan keks.


Silogizam 7


Kad pijemo, napijemo se.


Kad se dobro napijemo, spavamo.


Kad spavamo, ne pravimo sranja.


Kad ne pravimo sranja, idemo u Raj.


Prema tome, hajde da pijemo da bi ishli u Raj.


Silogizam 8


Ovih dana, radnici nemaju vremena nizashta.


Ali propalice.. imaju svo vreme na svetu.


Vreme je novac.


Znachi, propalice imaju vishe novca nego radnici.

Dopuna: 25 Okt 2006 23:51

BEOgradski recnik


ANATEMA Ana o kojoj svi pricaju
ARAFAT Lovac na papagaje
AVALA Prozdrljivi pas
AVGUST Pas sa gustom dlakom
BAMBUS Sudar autobusa
BUNDEVA Neposlusna kamila
CACKALICA Kozmeticarka
DARKER Nadareni pas
DEKLINACIJA Klin se klinom izbija
DEMOLIRATI Svirati u D-molu
DOBROSTOJECI Oni koji zive na poslednjim stanicama GSP-a, pa moraju da stoje
EKSPRES Bivsi novinar
FENOMEN Covek koji opravlja fenove
FUDBAL Zurka sa mnogo hrane
GURMAN Covek koji je ostao bez benzina
ITISON Sin vanzemaljca
IZNOS Sline
KRAJPUTAS Autostoper
MEGAFON Telefonski racun prosecne tinejdzerke
MURAT Borba bikova
MUSTIKLA Krava na stiklama
POP-CORN DILERI Tipovi koji prodaju kokice
RADIO TV sa pokvarenim ekranom
REZERVAT "T" na rezervi
ROMI SNAJDER Ciganka krojacica
SANJIVE Seljanke
SOTONA 1000 kg soli
SPAJALICA Mali oglas licne prirode
SPRICER Narkoman
STAROSEDEOCI Oni koji trce na prvu stanicu autobusa da bi seli
STOLICA Lukava devojka
SUPERMEN Radnik na benzinskoj pumpi
SVETLO Kontinent
TABAKERA Zena koja tuce psa
TOSIBA Kosava
USTOLICITI SE Imati redovnu stolicu
UZAS Uza Srbija
VESALICA Dzelat
VRANAC Muska vrana
VUCIBATINA Policajac


IZVOR:kuliranje.net/modules.php?name=Content&.....&cid=4

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Pridružio: 28 Apr 2005
  • Poruke: 3686
  • Gde živiš: The Circle

Vrlo vrlo bitno!!!
pre 7 dana Mika Zivotic zvani Kurbla dobio je svoj 373. friend request od devojke zvane Turtle beauty.Poceli su da se dopisuju a njegova nezasita zelja za apsolutno savrsenim syber sex ekspirijensom kulminirala je u 24/7 provedenim vremenom ispred ekrana..na kraju, o svojoj imaginarnoj devojcici saznao je jednu gadnu stvar!!!! to je ustvari zaista bila kornjaca i to kornjaca peder!!!!
Kada je pokusao da se diskonektuje sa majspejsa..kornjaca je ekstremisticko-avionskom brzinom izletela iz Kurblinog novog tft ekrana i islilovala ga do smrti sa svojim nastranim kornjackim k****m.Ujutro ga je nasla ucveljena majka sa razvaljenim cm***m i uzasom u ocima.
Mr. Green

offline
  • Proučavanje međuvremena
  • Pridružio: 17 Maj 2006
  • Poruke: 16922
  • Gde živiš: I ja se pitam...

Doktor pacijentu:
imam za Vas jednu lošu i jednu još goru vest. Kojim redom hoćete da ih čujete?
Dajte, doktore, najpre lošu.
-Ostalo Vam je još 24 sata života...
-Dobro, šta je tu je, da se oprostim, napišem testament, taman toliko...A šta to može još gore da bude?
-Trebalo je to da vam saopštim juče...

offline
  • Pridružio: 18 Jun 2006
  • Poruke: 1514
  • Gde živiš: Singidunum

Hahaha Laughing ...to je slicno onom:

Pacijent i doktor razgovaraju:

Doktor: -Gospodine, zao mi je sto moram ovo da vam saopstim ali ostalo vam je jos jako malo vremena

-Jao, pa koliko malo?

-Pa mozda samo desetak...

-Cega desetak doktore?! Meseci, nedelja, dana???

-...Devet, osam, sedam...

offline
  • Peca  Male
  • Glavni Administrator
  • Predrag Damnjanović
  • SysAdmin i programer
  • Pridružio: 17 Apr 2003
  • Poruke: 23063
  • Gde živiš: Niš

Zasto plavusa igra loto?
- rekla joj keva: ku**c ce dobijes!

Mr. Green

offline
  • Pridružio: 28 Mar 2005
  • Poruke: 37
  • Gde živiš: Pirot

Grupa dečaka igra se skoro ceo dan ispred zgrade, kad će jedan


Ej ljudi, moram ići kući da jedem, matori će da mi sere!

===========================================
Sede mačori u kući i dosađuju se. Tek će najstariji:


Ej, 'ajmo napolje da nešto j****o.
A šta vam znači "da nešto j****o"? - pita najmlađi mačak.
Hajde sa nama pa ćeš da vidiš - odgovoriše ostali složno.
Izađu oni napolje. Stoje na ćošku dva sata, a ono hladno u tri lepe, Februar mesec. Smrzavaju se oni samo tako. Tek će ti najmlađi:


Ja mogu da je**m još samo pet minuta, a onda moram kući da ne nazebem.

===============================================

Nabavi tip kung-fu psa iz Kine i ode da se demonstrira kod prijatelja:


Kung-fu pas stolica!
Kung-fu pas se zatrči na stolicu i polomi je u komade.


Kung-fu pas sto!
Kung-fu pas u trenutku odgrize pola stola. Prijatelj oduševljen a naš junak ide kod sledećeg prijatelja da se pohvali.


Kakvog sam psa nabavio iz Kine, veoma poslušan, odan, zna kung-fu...
Ma daj koje su to gluposti?
Ozbiljno, kung-fu pas može...
MA KUNG-FU MOJ KU**C...

===============================================

Pošle matematičarka i logičarka iz samostana u grad da nešto kupe. Kad su se vraćale, primete da ih neki tip prati.


Je l' vidiš da nas onaj tip prati već pola sata?
Vidim.
Šta misliš šta hoće od nas?
Pa logično, hoće da nas siluje.
Ako ovako nastavimo, stići će nas za 15 minuta, šta da radimo?
Pa logično, da požurimo.
Ako nastavimo ovim tempom, tip će da nas stigne za 1 minut. Šta da radimo?
Pa logično, da se razdvojimo. Ne može da prati obe u isto vreme.
Tu se one razdvoje i tip pođe za logičarkom. Matematičarka je stigla u samostan pre logičarke i strašno se brinula. Kad, evo logičarke:


Šta je bilo, šta je bilo?
Pa logično, pošto nije mogao da prati obe, pošao je za jednom od nas i to sam bila ja.
I šta je onda bilo?
Pa logično, ja sam potrčala.
I?
Pa logično, i on je potrčao.
I šta se onda desilo?
Pa logično, i on je potrčao.
Pa?
Logično, stig'o me.
I onda?
Pa logično, ja sam podigla haljinu.
I šta je onda bilo?
Pa logično, on je smako pantalone.
I šta se onda desilo?
Pa najlogičnija stvar na svetu: žene sa podignutom haljinom trče brže nego muškarci sa smaknutim pantalonama!

===============================================

Kako pasu krave na Durmitoru?


Pod rucnom!

===============================================

Resava Haso ukrstenicu, pa pita Husa:


"Zenski polni organ?"


Huso:"uspravno ili vodoravno?"


Haso:"vodoravno"


Huso:"pisi USTA"

==============================================

Sede ispred katolicke crkve dve prosjaka i prose.


Kod jednog na sesiru pise katolik a kod drugog pravoslavac.



Prose oni tako i kod katolika pun sesir novca a kod


pravoslavca nema nicega.


Posle nekog vremena pridje im covek, postoji tu neko


vreme pa nakon duzeg razmisljanja ipak odluci da kaze


prosjaku pravoslavcu:

"Covece bozji,pa sto i ti ne stavis da si katolik?
Pogledaj koliko je ovaj tip dobio para a kod tebe nema


gotovo nicega!"



Posto je to rekao tip se okrene i ode.Posto se tip


pristojno udaljio okrece se pravoslavac ka katoliku


i progovori:


" A bolan Mujo,vidje li ti ovoga?On bi nas da uci marketingu!"

offline
  • Pridružio: 18 Jun 2006
  • Poruke: 1514
  • Gde živiš: Singidunum

Laughing Vladine poruke bi trebalo da se racunaju kao 5 obicnih Laughing


Pita Fata Muju sta znaci rec "situacija".
* Pa, "situacija" ti je kad dodjes kuci s posla i zateknes mene i komsinicu u krevetu kako vodimo ljubav!
* Znaci "situacija" ti je kad dodjes kuci s posla i zateknes mene i komsiju u krevetu kako vodimo ljubav!
* A, ne, ne, zeno, nemoj da mesas batine sa "situacijom"!!!


Tokom krstarenja jedna mlada i zgodna putnica svakodnevno je vodila
dnevnik. Evo što je zapisala:
Ponedeljak: Brod jutros napustio luku. Predstavili su mi kapetana.Šarmantan čovek.
Utorak: Imala sam sreću da budem pozvana na večeru za kapetanov sto.
Sedela sam desno od njega. On je bio vrlo galantan.
Sreda: Pozvao me je na ručak u njegovu kabinu. Predlaže, zahteva . . .
Četvrtak: Navaljuje sve više.
Petak: Preti da će potopiti brod ako ne popustim.
Subota: Danas sam spasila 500 ljudi.



Sede Mujo i Fata u parku na klupi, kad Fata reče Muji:
- Ajd, me malo fataj!
Mujo će na to:
-Ajd, bježi onda!



Isao zeka prugom i zgazi ga voz. U bonici ga smeste u sobu s volom. Jednog dana ce ti njemu vo:
- Pa, * te zeko,kako te nije sramota, imas tolike usi, a nisi cuo da ide voz?
A zeka odgovara:
- Joj samo se ti ne javljaj! Ti imas tolika muda, a drugi ti prave decu!



Razgovaraju tri macke.
Kaze bela:
- Moji ce macici biti cistokrvni, jer im je tata persijaner.
Kaze crna:
- Moji ce macici biti crni, jer im je tata crnji od mraka.
Kaze zuta:
- Ja, ne znam, meni je glava bila u konzervi!



Sedi zeka sav jadan za sankom a ispred njega krigla piva. Naidje dabar i krene malo da ga podyebava. Zeka ne odgovara na provokacije nego samo bulji u pivo. Resi dabar da to iskoristi i da zayebe zeca pa mu uzme pivo i popije naiskap. Zeka ce na to dabru (tuznim glasom):
-A u pi*ku materinu! Danas mi je stvarno yebeno los dan! Nista mi ne ide od ruke! Prvo probam pistoljem -nema metaka! Krenem da se obesim - pukne konopac! Zadnjim parama kupim pivo, sipam otrov u njega... i neces verovati, nestane mi ispred nosa!

offline
  • Pridružio: 15 Maj 2006
  • Poruke: 333
  • Gde živiš: Babušnica

Ulazi policajac u prodavnicu i traži margarin. Prodavačica kaže Dobro Jutro, a policajac će: "Dobro Jutro, dajte mi margarin".

Laughing Laughing Laughing

offline
  • Pridružio: 06 Jul 2005
  • Poruke: 52
  • Gde živiš: Hisingen

Ovaj mora na engleski:


-What you say if you wake up in the midle of the night and see a TV floating across your room?


-Drop it nigger!

Dopuna: 30 Okt 2006 12:23

-Kako na ulici prepoznajes da je auto ukraden?

-Vidis Cigu za volanom

________________________

-Zasto ne smijes na ulici da pregaziti Cigu na biciklu?

-Postoji rizik da je biciklo tvoje.

________________________

-Koja je slicnost izmedju jevreja i istrosenih automobilskih guma?

-I jedni i drugi vriste na puni gas.

_______________________

-Sto dobijes kad ukrstis ciganina,albanca i crnogorca?

-Osobu koja ne zna da li da prosi ili da krade,ali je isuvise lijena da bi je to brinulo.

_______________________

-Zasto se Isus nije mogao roditi u Bosni?

-Nisu imali ni djevicu ni tri mudraca.


Oprostite sto su samo rasisticki,ja sam u stvari susta suprotnost od rasiste,ali volim ovakve viceve.

offline
  • Civil Works Team Leader @ IKEA Centres Russia
  • Pridružio: 22 Jun 2005
  • Poruke: 7911
  • Gde živiš: Moskva, Rusija

Nadjoh malopre ovaj ruski vic, pa rek'o da oma podelim sa vama:

Zvoni telefon.
- Halo?
- Vasja, cao, Serjoza je!
- Sta ima Serz?
- Vasja, rec mi, jesmo l juce pili pivo?
- Jesmo!
- A votku jesmno pili posle?
- Jesmo.
- A konjak posle?
- Jes'
- A jesmo li posle toga i raketno gorivo popili?
- Jesmo cini mi se...
- A jesi isao da se**sh od jutros?
- Nisam!
- I nemoj! Zovem te iz Tokija...

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 442 korisnika na forumu :: 5 registrovanih, 1 sakriven i 436 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 1567 - dana 15 Jul 2016 19:18

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: branko7, dragoljub11987, Fog of War, Srki94, yrraf