Vicevi [bez komentarisanja!]

140

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • Pridružio: 24 Feb 2006
  • Poruke: 12
  • Gde živiš: Beograd

Kako da čuješ hiljadu gluposti u roku od 5 minuta?
- Gledaj City na Pinku

Dopuna: 17 Maj 2006 2:08

Uvatio lik da j**e ribu. Baca je na krevet i svom silinom krene da je roka i da se dere. Utom ustaje i krene da lomi policu i da obara stvari sa nje. Devojka ga zbunjeno posmatra, ali on se opet vraća na nju i krene još jače da je trpa i da se dere, dok ona vrišti. Zatim opet ustaje i uzima da lomi stolicu i sto i sve što se nalazi na njemu. Riba još zbunjenija, ništa joj nije jasno. Kada lik se skokom vraća na nju, puca krevet i nastavlja da je razvaljuje i da urla na sav glas. I dok riba plače i kuka, on opet ustaje i krene da obara ormar. A riba već u krajnjem rebusu pita:
- Pa šta radiš to, budalo?!
- JE**M PA RASTURAM, BRE!!!

(malo samo cenzurisao MoscowBeast)

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • eto 
  • Građanin
  • Pridružio: 03 Jan 2006
  • Poruke: 62

U SVIJETU SE KAŽE: KOD NAS SE KAŽE:
Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli........................................ Đe si pi*da ti materina
Oprostite, ali malo sam Vas dugo čekao.................................. Đe si je*o te
Gospodin je veoma obrazovan.............................................. On je peder.
Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora.................. J**em te ćorava.
Mora da se šalite.............................................................. Se*eš.
Ne, nikako niste u pravu..................................................... Puši ku**c.
Informacija koju imate ne odgovara činjeničnom stanju.............. Jedeš go*na.
Vaša sekretarica je veoma simpatična.................................... J**eš li ti to?
Koju funkciju ima gospodin u firmi?....................................... Koji je on ku**c tamo?
Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti........................ Ko ga j**e.
Ovaj projekt je lako ostvarljiv............................................. To je pi**in dim.
Nismo u mogućnosti da Vam damo robu na odloženo plačanje...... Dam ti ku**c na odloženo.
Taj zakon ne treba uvažati................................................. Je*o zakon!
Zašto odbijate daljnju suradnju?.......................................... Koji ti je ku**c?
On nema mnogo utjecaja.................................................... Može mi ga popušiti.
Hvala !.......................................................................... ( izraz ne postoji )
Oprostite....................................................................... Je*i ga.
Neću !........................................................................... Oću ku**c!


(edit by MoscowBeast: Moram malo da cenzurisem ovakve stvari, vulgarnosti moramo svesti na minimum)

offline
  • Srđan Jovanović
  • Pridružio: 12 Avg 2004
  • Poruke: 1461
  • Gde živiš: Čačak

Finale svetskog prvenstva,jedan muskarac sedi na rasprodatom stadionu i pored sebe
vidi jedno slobodno mesto. Iritiran i iznenaden pita coveka s druge strane tog
praznog mesta da li to slobodno mesto nekom pripada. Ovaj mu odgovori:"Ne, to mesto
je jednostavno slobodno.""Ali to nije moguće, ko to ima kartu za finale svetskog
prvenstva u fudbalu, za tu najvecu moguću sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne
iskoristi?", kaze prvi.Ovaj drugi mu odgovori:"Pa to mesto pripada meni, moja
žena je htela da krene sa mnom, ali ona jenedavno umrla. Ovo je prvo finale svetskog
prvenstva koje gledam sam, bez nje.""Oh, meni je stvarno veoma zao! Ali zar niko od
vase rodbine ili poznanika nije hteo da dodje umesto nje, ipak je ovo finale?"Drugi
odgovori:"Ne, oni su svi na sahrani..."

offline
  • Igor
  • Pridružio: 18 Apr 2005
  • Poruke: 903
  • Gde živiš: NBG

P:Šta je vrhunski za*eb?

O: Kad Ratko Mladić otvori coca-colu i helikopter dođe po njega.

offline
  • Civil Works Team Leader @ IKEA Centres Russia
  • Pridružio: 22 Jun 2005
  • Poruke: 7911
  • Gde živiš: Moskva, Rusija

Prva bracna noc. Mlada potpuno nezasita... Jednom, dvaput... triput... sest puta... Pred jutro tek mlada zadrema, a muz jedva hodajuci ode do toaleta... Nema ga pet minuta... deset... petnaest... Zena se budi i ide da vidi sta je sa njim...

A on stoji ispred klozeta, gleda na dole i govori: "Slobodno, bre, izadji. Lepo ti kazem da je otisla da spava!"

Dopuna: 24 Maj 2006 13:54

Po statistici, jedan covek svakih 20 sekundi pojede po jednu sljivu... Ne znam ko je taj covek, ali pretpostavljam gde sedi...

Dopuna: 24 Maj 2006 13:56

Ruski kriterijum kvaliteta alkoholnog napitka: Ako napitak ulazi u coveka i iz njega izlazi kroz jedan te isti otvor, u pitanju je falsifikat!

offline
  • MiB  Male
  • Legendarni građanin
  • Pridružio: 17 Feb 2005
  • Poruke: 2547
  • Gde živiš: Nis, Srbija

Kako ce se zvati nove (domace) nezavisne drzave:
Srbija i Fruska Gora
Obala Lozovace (Crna Gora)

offline
  • Civil Works Team Leader @ IKEA Centres Russia
  • Pridružio: 22 Jun 2005
  • Poruke: 7911
  • Gde živiš: Moskva, Rusija

Jedna od vecih ironija: Kako se od danas zove JAT?
.
.
.
.
.
.
.
SAT

offline
  • Pridružio: 12 Jun 2005
  • Poruke: 855
  • Gde živiš: Bg / Ns

MoscowBeast ::Jedna od vecih ironija: Kako se od danas zove JAT?
.
.
.
SAT



a tablice - Serbia - SER Laughing (kazu ipak da ce biti SRB, zbog losih asocijacija na "SER" )

====================================

kako se zove pametna bosanka ?

FATA MORGANA

================================

Kakva je razlika između Boni Perfex-a i Kurira?
Boni Perfex se prodaje u rolnama, a Kurir na listove...

===================================


Sta je sreca u nesreci?
-Kad te pregazi kamion pun djeteline sa cetiri lista.

=================================

Kako se zove kostur koji nosi koznu jaknu?
-Kost i koza.

=================================

odveo momak devojku pirocanku u restoran i pita je:
-"hoces da jedes sushi?"
a ona zacudjeno odgovara:
-"necu, ce da jedem s usta!"

================================

Kako se dobije jedno veliko nishta?
Bosanac smisli, Pirocanac finasira i Crnogorac uradi..

==================================

Kako ćete znati da ste zakačili virus ptičjeg gripa?
Kad osetite neodoljivu potrebu da se poserete na nečiji automobil!

Kako će vaša žena znati da ste zakačili virus ptičjeg gripa?
Kad vam u gaćama nađe mrtvu patku!

==================================

Sta bi Srbi radili kad bi izmislili atomsku bombu? Pucali bi sa njom za srpsku Novu godinu!

=================================

Oglas u erotskom casopisu:
Trazim Mladica, u dobroj formi, vazno da je odsluzen vojni rok, sa kucom u sumi
Sifra: Carla

Dopuna: 25 Maj 2006 1:32

Trci puz sumom i vidi ga roda.
- Kamo zuris, puzu?
- Dosla financijska u sumu, a ja imam kucu, zena ima kucu, deca imaju kucu.
Stane bezati i roda, vidi je meda pa je pita:
- Kuda zuris, rodo?
- Dosla financijska u sumu, a ja zivim na visokoj nozi, zena zivi na visokoj
nozi, i deca isto. Pocne i meda bjezati, vidi ga majmun te upita:
- Zasto zuris medo?
- Dosla financijska u sumu, a ja imam bundu, zena ima bundu, i deca je imaju.
Pocne i majmun bezati, te promisli i stane:
- Pa zasto ja trcim?! Ja sam gologuz, zena mi je gologuza, i deca isto...



naravoucenije:
Nije majmun stao, nego je pobegao brze od svih, jer kad ide finasijska
uvek prvo na.ebu gologuzi.

Dopuna: 30 Maj 2006 2:06

Došao Tarzan u Tuzlu i dovode ga kod gradonacelnika.
- Gospodine Tarzane, ovo je gospodin Selim Bešlagic, gradonacelnik Tuzle.
Gospodine nacelnice, ovo je Tarzan, covek koji govori sa životinjama.
- Ajte nemojte srati, kako more govorit sa životinjama. - veli gradonacelnik.
Zacu se lavež.
- Ti Selim loš covek. Udariti pas. - kaže Tarzan.
- Htio me ujest.
Kada se cula macka, Tarzan veli
- Ti Selim nikakav covek, šutnuti macka.
- Morao sam, htjela mi popit mlijeko.
Kad odnekud se zacu koza - Meeeee -
- Laže, vice Selim, nisam matere mi

==================================

Našli se na pustom ostrvu Koštunica, Tadić i Čeda.
Tad na ostrvu preko puta ugledaše super zgodnu, golu ribu. Vidi je Čeda pa pomisli: "Јa sam, bre, mlad, preplivaću do tamo".
Krene on da pliva, međutim, na pola puta vidi da ne može, pa se vrati.
Onda reši da proba Tadić. Pomisli: "Тrenirao sam vaterpolo, preplivaću to nekako". Krene i on, prepliva nešto više od Čede, ali i on odluči da se vrati.
Sede Čeda i Tadić na obali onako izbedačeni što ne mogu kod ribe, kad će Koštunica: "Šta vam je bre, obojici: pa vidi se dobro i odavde..

==================================


Kakva je svrha krompira? Pa da i sirotinja ima kome da guli kozu

=================================

idu dva papira ulicom i jedan se cepa od smeha
idu dva krastavca,naidje tegla,ovaj kaze drugom pazi murija

==============================

Anketirali Hercegovce na temu "Da li biste spavali sa Severinom?"
63% je odgovorilo:
- Nikad vise!

===============================

offline
  • Pridružio: 05 Maj 2006
  • Poruke: 568

Mujo, na momačko veče, ode u javnu kuću, i u želji da se što više iživi, polomi onu stvar. Ode kod doktora i ovaj mu kaže ili će ga u gips ili ga moraju iseći. Šta će, kad mora, daj u gips! Stiže i prva bračna noć, kaže mlada: "Vidiš ove usne, to niko ljubio nije. Vidiš ove grudi, to niko dirao nije, a ovo dole, to niko nije ni video, a kamoli šta drugo!" On je gleda, pa će na to: "Meni to govoriš? Pogledaj ovo, nov, ne otpakovan!!!!!!!"

offline
  • Pridružio: 03 Jul 2005
  • Poruke: 357
  • Gde živiš: Nis

Sreo Pirocanac, Ciganina (roma) i pita Ciganin Pirocanca:
"Brate imas li jedan dinar za leba?"
A Pirocanac na to odgovara:
"Pa jedi bez leba!!!"

===============================

Sta je sreca u nesreci?

Kada Ratko Mladic izvuce GPS bocu za putovanje u Nemacku.

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 451 korisnika na forumu :: 19 registrovanih, 2 sakrivenih i 430 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 1567 - dana 15 Jul 2016 19:18

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: _Sale, aleksmajstor, Andrija357, bozidar79, Davor Kondic, Dorcolac2, Drug pukovnik, eighty-one, JOntra2, Lucije Kvint, mihajlot2013, milanstankovic087, mnn2, NikolaGTR, novator, pein, S-lash, t84dar, W123