Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Koja su tri simptoma da imate pticiji grip
-kasalj
-temperatura
-zelja da se poserete na kola


------------------------------------------------

Komparacija pridev bogat u Leskovcu
-bogat
-pobogat
-najbogat
-jos ga nisu uvatili
-otis'o u Moskvu

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

JAT-ov avion:
• Zovemo kontrolu leta u Beogradu, molimo instrukcije za prinudno sletanje. Imamo problema sa trapom za sletanje. Ponavljam, molimo instrukcije za prinudno sletanje.
Kontrola leta:
• Ovde kontrola leta aerodroma u Beogradu. Samo smireno! Pokušajte da prebacite sa autopilota na manuelno otvaranje trapa. Ponavljamo, prebacite sa automatskog na manuelno otvaranje trapa i pokušajte ponovo.
JAT-ov avion:
• Ovde JAT 38, probali smo. Ne može, zaledilo se. Ponavljam, ne može, zaledilo!
Kontrola leta:
• Ovde kontrola leta. JAT 38, pošaljite mehaničara dole do trapa da ga ručno otvori. Ponavljam, pošalute mehaničara!
JAT avion:
• Ne može, slali smo mehaničara, ne može otvoriti, zaledilo. Ne može, ponavljam.
Kontrola leta:
• JAT 38, probajte smanjiti snagu svih motora na minimum da praktično dojedrite do aerodroma i da se spustite na trbuh. Ponavljam, smanjite snagu svih motora na minimum da biste usporili do jedrenja i prinudnog spuštanja.
JAT-ov avion:
• Negativno. Zaledili su mi se flapsovi na krilima, ne pomeraju se i otkazala su mi dva motora. Ponavljam, zaleđeni flapsovi i otkazala su dva motora.
Kontrola leta:
• Posado JAT-a 38, ponavljajte svi za mnom. Ponavljam, ponavljajte svi za mnom: Oče naš...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kako Mujo klonira Fatu?
Je*e ju dok ne klone!

Zasto sve zene jaucu kad vode ljubav s kraljevicem Markom?
Jer on pola Sarcu daje.

Sta ima pile?
Dve noge a narocito ljevu.


(Edit by MoscowBeast: Sredjen pravopis i gramatika, pazi malko u buduce...)

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Opet malo ruskih fora i fazona...

********************

Rostovska valjaonica najavila je početak proizvodnje cevi različitog prečnika. Prva cev različitog prečnika napustila je proizvodnu traku jutros...

********************

Kinez ulazi u restoran u Moskvi. Veoma je gladan, ali ne zna ni reč ruskog. I reši on da sluša ostale ljude sta naručuju, pa će on to da ponovi.
Ulazi student, švorc po običaju, i naručuje: "Čaj!"
Kinez ponavlja: "Caj!"
Ulazi devojka. Kinez se misli "Ova ima sigurno više para i više ce da naruči"... A devojka, takodje studentkinja, naručuje: "Čaj!"
Kinez ponavlja: "Caj"
Konačno, ulazi tip u bundi, seda i naručuje: "Flotckovske makarone!"
Kinez ponavlja: "Fcotcovcke macacone!"
Kelner: "Štaaa?"
Kinez, zgađeno: "Caj!"

********************

Lekar ispituje pacijenta:
- Šta vam je sa rukom?
- Uzimali su mi krv iz prsta...
- Pa zašto je u gipsu?!
- Nisam se dao!

********************

Iz čuvenog njujorškog zoološkog vrta u Bronksu pre pet dana je pobegla gorila. Nikako ne mogu da je nađu - uklopila se u masu...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Vaše je samo da umrete, a ostalo je naša briga.
Pogrebno poduzeće "San"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Prošle noći sam sanjao strašan san.
- Šta to!
- Sanjao sam da jedem špagete!
- Šta je tu strašno?
- San ko san, ali kad sam se probudio, nigde učkura od pidžame!
----------------------------------------------------------------------------

Dopuna: 28 Feb 2006 20:19

Svadaju se dva klinca ciji je otac najnizi. Prvi: "Moj ima metar i deset. "Drugi: "Moj je u bolnici! "Prvi: "Zasto?" "Pao je sa merdevina dok je brao jagode!"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

hmmm....ne znam 'el bilo:


<bass> bila 3 bracna para na zajednicko ljetovanje
<bass> u jedan hotel
<bass> i posle prve noci, nadju se 3 muza ujutro na kafu
<bass> prvom sljiva na oko, drugom slomljena ruka, treci citav izlomljen
<bass> i prepricavaju dozivljaje..
<bass> kaze prvi:
<bass> kreshemo se sinoc ja i moja zena, i ja se uzivim..
<bass> i posto smo bili u hotelskoj sobi, ja se zajebem pa krenem da joj platim posle toga
<bass> a ona kad je shvatila sto radim, uze pikslu pa po glavi...
<bass> kaze drugi:
<bass> nije to nista...
<bass> ja sam se isto tako zajebao i krenuo mojoj zeni da platim
<bass> a ona se zaboravila pa krenula da mi vrati kusur 50 eura
<bass> e tu sam krenuo da je ubijem, al mi se izmakla pa sam slomio ruku o zid
<bass> a treci kaze
<bass> ma nije to nista... ja i moja zena se bas onako super kreshemo sinoc
<bass> kad odjednom neko pokuca na vrata
<bass> a njoj izleti, onako iz navike "kuku evo mi ga muz!!!"
<bass> a ja, budala, pravo kroz prozor!
<bass>

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

ovo je vic za novopecene studente i tako to
mozda je bio ne znam...
dosli unici u selo kod babe,
i pita baba prvog unuka: "Je li sinko, sta si ti ono bese upisao?"
I unuk:"pravni fakultet baba."
baba:"pa lepo je to, da neko vodi ovo imanje da popravlja medje..."
pita baba drugog unuka:"a ti sine, sta si ti upisao?"
II unuk:"Ekonomski fakultet, baba."
Baba:"Aaaa lepo je to, da neko vodi knjige o imanju, koliko smo krastavca prodali i tako to."
i pita baba treceg unuka:"a ti sine, sta si ti upisao?"
III unuk:"nista nisam upisao, ja sam zavrsio "Rade Koncar"."
baba ce:"aha..pa dobro, ma BOLE TE KU**C!"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Novovjencani par bio je u braku dva tjedna.

Muz, iako jako zaljubljen nije mogao docekati da izadje van i zatulumari sa svojim prijateljima.
Pa je rekao svojoj novoj zeni: "Draga, vracam se odmah".
"Gdje ces duso?" pitala je zena.
"Idem u kafic, ljepotice. Idem na pivicu."
Zena je rekla, "Zelis pivo ljubavi?" Otvorila je vrata frizidera i pokazala mu 25 razlicitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemacke, Nizozemske, Japana, Indie, itd.
Muz nije znao sto da napravi i jedino sto mu je palo na pamet da kaze, bilo je: "Da malena..ali u kaficu...znas...imaju ledene case..."
Nije stigao ni zavrsiti recenicu kada ga je zena prekinula govoreci:
"Zelis ledenu casu najdrazi?"
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivaca, ledenu tako da se najezila cim ju je uzela u ruke.

Muz, vec pomalo blijed je rekao: "Da, dusice, ali u kaficu imaju i one super grickalice...Necu dugo, odmah cu se vratiti. Obacajem. OK?"
"Zelis grickalice medeni?" Otvorila je ormaric i pocela vaditi chips, kikiriki, kokice...
"Ali mila moja... u kaficu... znas... Psuju i govore ruzne rijeci.

"Zelis ruzne rijeci, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si sada ozenjen, i nigdje ti ne ides! Jasno, supcino?"

I zivjeli su sretno do kraja zivota....

(edit by MoscowBeast: Prebaceno iz posebne teme)

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Na lekarskom kongresu, posle zvaničnog dela, nađu se u sobi lekar i lekarka vodeći ljubav. Nakon obavljenog posla lekar reče:
• Koleginice, vi ste sigurno ginekolog, jer fantastično umete sa rukom?
• Da. A, vi ste sigurno anesteziolog?
• Jesam! Otkud znate?
• Pa, ulazite-izlazite, a ja ništa ne primećujem.