Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ide Haso po New York-u od trafike do trafike:

Do you speak Bosnian?
No.
Do you speak Bosnian?
No.
Do you speak Bosnian?
No.
Do you speak Bosnian?
Yes.
Marlboro.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Setaju dva programera ulicom i prodje extra riba. Jedan ce:"Vidi kakve properties ima!", a drugi ce na to:" Dzabe ti to, ona je read-only"

Umro zagrizeni kompjuteras i ode u pakao. Posle nekoliko dana, Djavo razgovara s Bogom i kaze mu:" Dodjavola, sta ste mi ono poslali umesto coveka?Razbio mi je sve kotlove, podavio mi sve djavolcice i evo treci dan trci i vice po hodnicima:"gde je prelaz na sledeci nivo?"

Dodje programer na benzinsku pumpu i kaze:"Molim vas natocite mi benzin.", Covek ga pita:" 95 ili 98?", a programer ce:"Sta, nemate XP?"

Sta kaze haker kada mu pocne slabiti vid?
Slaba mi graficka!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

On bi devojku

Potencijalne kandidatkinje moraju da ispunjavaju dole navedene uslove:
1. Pol: zenski (izvinjavam se svim zainteresovanim koji ne ispunjavaju ovaj uslov, ali imam odredjene seksualne sklonosti koje ne bih zeleo da se menjam).
2. Da ima sise (komada 2, cuo sam da obicno idu u paru). Velicina, tezina i oblik nisu bitni (malo mi je neprijatno da priznam, ali to sto sam naveo pod bojem 2 volim, a osim toga ne bih zeleo da zaglavim u zatvoru kao pedofil).
Ako postoji osoba koja zadovoljava navedene uslove, molio bih da mi se javi na xxxxxx.xxx
Primam samo ozbiljne ponude. U slucaju nedostatka takvih, primam i neozbiljne.
Sta mogu kad sam izbirljiv.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Muz - (varca se kasno s posla).Zdravo duso.Logujem se...
Zena - Sta mislis o kupovini novog televizora?
Muz - Interrnal eror. Out of resources.
Zena - Daj mi kreditnu karticu, zelim u kupovinu.
Muz - Sharing Violation. Acess denied.
Zena - Volis li me koliko volis taj komp ili ti sluzim samo za zabavu?
Muz - Too many parameters.
Zena - Pogresila sam sto sam se udala za tebe.
Muz - Data type, mismatch
Zena - Ti si totalno lud!
Muz - ...by Default
Zena - Sta je sa tvojom platom?
Muz - File in use. Try again later.
Zena - Sta ti se desilo s autom jutros?
Muz - System is unstable. Press CTRL+ALT+DEL to Reboot.
Zena - Hoces popiti jos malo vina?
Muz - File System is full.
Zena - Sta mislis o mojoj familiji?
Muz - Unknown virus.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Grafiti:

Miša je peder!
Nije!
Jesam!
(napisano na zidu u kikindskoj gimnaziji)



Naš vazduh ima jednu prednost - vidimo šta udišemo!




Srpski zakon gravitacije:
Telo izbaceno u vazduh, ne može da omane patos, pa da mu je*eš mater.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Na vasa pitanja odgovara dr. Osmo Kunsdruk

1.On bi htio da se ja promijenim, da se drugacije oblacim, sminkam, govorim, hodam. Odakle da pocnem?
- od DECKA

2.Koliko je duzina polnog organa važna za dobar sex?
- koliko i duzina paprike za dobar ajvar

3.Sperma mog decka ima odvratan ukus. Šta da radim?
- dodajte malo limunovog soka

4.Moj decko ima jedan testis manji od drugog. Da li je to normalno?
- nije, normalno je da decki imaju jedan testis veci od drugog

5.Da li je plasticnom operacijom moguće povecati penis? Moj decko je izvrstan tehnicar, i da mu je barem još tri centimetra, on bi za mene bio car.
- moguće je. Ako operacija uspije biće car a ako ne, biće carica.

6.Moj dragi insistira da upalimo rasvjetu dok vodimo ljubav.
- ispunite mu zelju ali neka obeca prvo da neće otvarati oci

7.Decko mi je rekao da sam jednodimenzionalna. Na koju je dimenziju mislio?
- vjerovatno na sirinu

8.Postoji li neko sredstvo osim operacije (bezbolno!!!) kojim se može povecati polni organ?
- postoji, LUPA

9.Moj decko želi sex u kadi ali, ja se bojim jer sam citala da se u vodi bakterije lakse prenose.
-probajte sa sexom u praznoj kadi.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Voze se dva pandura vozom i iz razgovora, kao kolege, saznaju da je jedan skolovan u Sremskoj Kamenici, a drugi u Beogradu. Onda ovaj iz Kamenice pita kolegu iz BG-a:
"Kolega, da te pitam nesto, posto si ti imao jaccu skolu... Uvek me je zanimalo zasto voz pravi ovaj zvuk 'tudum-tudum ssssssssss tudum-tudum'"
"Pa vidi ovako, kolega. Tocak od voza, to je jedan krug. Obim kruga je 'r' na kvadrat puta Pi"
[blago teleci pogled]

"Pa znas, Pi, to je jedna konstanta koja broji 3,14. Posto je to konstanta, to nam ne treba. Ostaje nam 'r' na kvadrat"
[blago teleci pogled]

"R, to je poluprecnik tocka. Posto je tocak metalni, toliki je koliki je, ni on se ne menja, pa nam ni on ne treba. Sta nam ostaje? Ostaje nam kvadrat. Pa sta mislis kako se kvadrat kotrlja?!"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

"Svako ima svoje gace"

Okrenite poslednju stranicu licne karte. Procitajte tekst na korici citajuci 'gace' umesto 'licne karte':
->Pravo i duznost svakog gradjanina starijeg od 18 godina je da ima gace.
->Osoba moze da ima samo jedne gace.
->Vlasnik gaca je ducan da uvek nosi gace i da ih pokaze sluzbenoj osobi ovlascenoj da legitimise.
->Zabranjeno je davati gace drugom, posluziti se tudjim gacama kao svojim, ili ih zloupetrbiti na bilo koji drugi nacin.
->Osoba ciji se lik toliko izmeni da ne odgovara liku na gacama ili kod koga nastanu promene na licu duzan je da u roku od 15 dana od nastale promene podnese zahtev za zamenu gaca.
->Osoba koja izgubi gace, ili na neki drugi nacin ostane bez njih, duzna je da to odmah prijavi organu unutrasnjih poslova i zatrazi izdavanje novih gaca.

Dopuna: 04 Jan 2006 17:44

Rekla učiteljica deci da sutra donesu u školu neki predmet iz kuće. I svi su doneli po nešto - Miloš daljinski upravljač od TV-a, Ivana češalj, a mali Perica doneo masku i bocu za kiseonik. Pita ga učiteljica:
• Dobro, Perice, šta ti je to?
• Maska za kiseonik. - odgovara Perica.
• Odakle ti?
• Uzeo sam od dede.
• I, šta ti je rekao deda kad si mu uzeo?
• Rekao je: ''Aaaaaa...''!
=================
Ne kradi, jer država ne trpi konkurenciju.
=================
Zaglavile se dve plavuše u liftu. Jedna krene:
• Upomoooć!!
Druga će za njom:
• Upomooooć!!!
• 'Ajde sad zajedno. - predloži jedna.
• Zajednoooo!!!
=================
Dolazi jedan mladi Indijanac kod vrača i pita ga:
• Ti si najmudriji čovek u plemenu?
• Jesam!
• Pomažeš pri porođajima?
• Tako je!
• Daješ imena deci?
• Dajem!
• A, kako to radiš?
• Pa, lepo, ujutro kad se probudim pomazim malo moju skvo, popušim lulu mira, otvorim svoj vigvam i prvo što ugledam koristim za ime. A, zašto te sve to zanima Dva Psa Koja Se *ebu?
=================
Šta je najgore što se može dogoditi slepom mišu dok spava?
Da dobije proliv.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Bilo u jednom hotelu ogledalo koje je gutalo ljude koji lazu.
Udje u sobu crnka:
-Mislim da sam najbolja riba u gradu
Ogladalo AM i proguta je.
Ulazi brineta:
-Mislim da sam najpametnija u gradu
Ogladalo AM i proguta je.
Ulazi plavusa u sobu:
-Ja mislim...
Ogledalo AM i proguta je.
hihihi

p.s.(odnosi se na plavuse ) Bez uvreda,please,ovo je vic!
p.p.s. Nisam sigurna da li je bio vic,ako jeste,sorry!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Seljak imao problema sa oplodnjjom krmace i cuje za jednog seljaka i njegovog vepra u drugom selu na drugom brdu...
Ku' ce sta ce?? pokupi se, krmacu u kolica i put pod noge... ticmuc... jedva stigne do drugog brda, oce da umre! Zavrse zivotinje radnju i kaze njemu ovaj drugi seljak, da kad se ujutru probudi pogleda krmacu... i ako pije vodu, znaci da su uspeli (oplodili su je), a ako pase travu znaci nije uspelo (moramaju opet)...
Natovari seljak krmacu, i krenu kuci... ujutru se budi, kad ono krmaca pase travu... pocne on da psuje sav iznerviran spakuje krmacu u kolica i opet je odvede u drugo selo (pritom umalo nije umro)...
POnove oni opet isto... i ujutru se seljak budi, krmaca opet pase trevu...
Popizdi on i sve ispocetka....
i tako jos dva tri puta!
I kad jedno jutro nije mogao (a ni smeo) da ustane iz kreveta, kaze zeni: "Idi vidi sta radi krmaca"!
vraca se ona i kaze: "Krmaca ne radi nista"
"Kako bre nista", upita seljak...
"Pa lepo... ne radi nista, sedi u kolicima i CEKA"!!! odgovori zena!!

Hehe, odano se nisam ovako smorio dok sam pisao...