Vicevi [bez komentarisanja!]

114

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • Pridružio: 05 Maj 2005
  • Poruke: 290

Kad umiru šećeraši?
Kad im je najslađe.


Ide Hitler logorom kad nađe neku knjigu na podu. Krene on da skida prašinu sa nje i reče:
• Jebo majku, k'o da je jevrejsko groblje na njoj.


Šta uradite ako naiđete na bebu na auto putu?
Uključite brisače.


• Crno dete, izlazi! - reče majka i otvori rernu.


Vraćaju se klinac i klinka prvog dana škole kući, pa će klinac:
• Zamisli šta sam danas našao iza radijatora - kondom!
• Možda zvučim malo glupa, ali šta je to radijator?


Koliko je beba potrebno da se ofarba jedan zid?
Jedna, ako dobro zamahneš.


U Aušvic stiže vagon pun novih Jevreja. Kad su izašli pred Hitlera, on im naredi da se istuširaju. Jevreji se naravno uplaše, zato što su čuli da iz tuša ne izlazi voda nego gas, ali šta će, moraju poslušati. Uđu oni tako i počne iz tuševa da izlazi voda. Prvo čekaju i čude se ali pošto voda stalno izlazi, neki od njih se ipak odluče istuširati. I tako ide voda i oni se vesele i raduju i prskaju jedan drugog i peru se. Jedan mali dečak sedi u uglu i plače, dok svi drugi uživaju. Jedan od starijih Jevreja mu priđe i kaže:
• Sine, šta cviliš! Vidi, kupamo se, izlazi voda, 'ajde i ti se peri, sine!
• Ma da, lepo, lepo, ali jesi li, možda slučajno, gde video odvod?


Sin dolazi iz grada i kaže svom ocu:
• Tata, tata, doživeo sam svoje prvo seksualno iskustvo!
• To, sine, sedi i ispričaj mi kako je bilo!
• Tata, ne mogu da sednem.


Čovek bez jedne ruke ulazi u prodavnicu i kaže:
• Dobar dan. Je li ovo seknd hend šop?


Šta kaže jedan kostur drugom?
• Gde si, zemljače!

Komšija zvoni na vrata komšinici:
• Otvorite, malog vam je pregazio valjak.
• Ne mogu, u kupatilu sam, gurnite ga ispodi vrata!


Igraju Drakula i Frankenštajn poker u leševe. Kaže Drakula:
• Puk'o sam, nemam više nijednog.
• Šta kenjaš, pun ti je podrum leševa!
• A too! To su šećeraši, čuva ih keva za pekmez.


Krene Hitler sa Hancom u obilazak Aušvica i on prilazi grupici Jevreja, pita prvog:
• Koliko možeš da skočiš u vis?
• Znate slab sam, ne verujem da mogu više od pola metra - odgovara Jevrej jedva čujnim glasom.
• Hanc, daj mu čokoladu! - naređuje Hitler Hansu.
Pita drugog:
• Koliko ti možeš da skočiš u vis?
• Znate, ja sam nov ovde, još uvek sam snažan, mogao bih da skočim do jednog metra - odgovara drugi Jevrej.
• Hanc, daj mu dve čokolade - opet će Hitler.
Čuje sve to treći Jevrej, pa sad misli da će izvući više čokolada ako kaže da može da skoči više... Prilazi Hitler njemu:
• Koliko ti možeš da skočiš?
• Pa oko 3 metra - razdragano će Jevrej.
• Hanc, streljaj ga, može preskočiti ogradu! - Hitler će zabrinutim glasom.


Nesrećno dete plače i u očajanju pita majku:
• Mama, šta da radim kad imam rak na mozgu?
• Ne brini sine, vodim ja tebe u banju na kupku od blata.
• Zašto, mama, hoće li to da mi pomogne?
• Ne, nego ćeš da se navikneš na zemlju.


Šta rade Šiptari u hladnjači?
Frikombinuju.


Koja je razlika između crnca i automobilske gume?
Kada gumu staviš u lance, ne peva bluz.


• Dragi, otpusti ovog vozača, danas me je zamalo ubio!
• Nemoj tako, dajmo mu još jednu priliku!


Šeta Hitler menzom u logoru i pita decu koja jedu tamo:
• Deco, jeste li vi voleli vaše roditelje?
• Jesmo - kažu deca.
• E pa prijatno, deco!


Koja je sličnost između beba i oraha?
Oboje krckaju dok ih melješ.


Dolazi bolesnik kod doce i pita:
• Doktore, koliko mi je još ostalo da živim?
Pa će na to doca:
• Pa, nije još mnogo.
Bolesnik opet pita:
• A koliko je to?
Doca odgovara:
• Pa, još deset.
Bolesnik pita:
• Čega deset? Meseci, godina, dana, nedelja?
Doca odgovara:
• Devet, osam, sedam, šest...

Šeta se Hitler koncetracionim logorom, a oko vrata mu vise dve viljuške na lančiću. Prilazi mu mali Jevrejin i pita:
• Čiko, čiko, šta ti je to oko vrata?
Hitler mu odgovara:
• To je, dete, dvogled.
Jevrejče ga pita:
• Mogu li da pogledam kroz njega?
Hitler odgovara:
• Naravno - i nabija mu viljuške u oči.
Dete kaže:
• Ali čiko, ja ništa ne vidim!
Hitler počinje da vrti viljuške govoreći:
• Čekaj da čika izoštri sliku...


Kako je najlakše skinuti crnca sa drveta?
Prerežeš konopac.


Zašto se crnci ne igraju u pesku?
Zato što ih mačke stalno zakopavaju.


Zašto Isus ne može jesti kikiriki?
Ispadao bi mu kroz rupe na rukama.


Koja je razlika između dece i hleba?
Deca se ne mrve kad ih sečeš.


Jeste li čuli da je princeza Diana bila na radiju?
... I na šoferšajbni.


Dolazi Hitler u logor i šetajući se onako ispred postrojenih zatvorenika, pita jednog:
• Sinko, koliko imaš godina?
• Sutra ću imati 6. - kaže mali veselo.
• E nećeš, Boga mi, nećeš.


• Mama, mama, zašto maca smldi?
• Zato, zlato mamino, što je maca mrtva već deset dana, a i frižider nam ne radi baš najbolje.
• Mama, mama, zašto je maca mltva?
• Zato što je kuca maci odgrizla glavu!
• Mama, mama, a zašto je kuca maci odglizla glavu?
• Zato što je kuca bila mnogo gladna. Šest dana je jela samo pesak i trinu!
• Mama, mama, a zašto je kuca jela pesak i tlinu?
• Zato što je kuca bila nevaljala. Oborila je lavor sa dekinim kostima i igrala se sa dekinom lobanjom!
• Mama, mama, a šta je to veštica?
• Objasniće ti mama posle večere, a sada budi dobra devojčica, stavi nogu na panj i ako ne budeš vrištala kao prošli put, daće ti mama najslađe parče od tabana.


Kako se zove TV za slepce?
Filips Višnjić.


Sreo policajac debila kako plače, pa ga pita:
• Što plačeš?
• Ma nemam nikoga.
• Pa gde ti je tata?
• Zgazio ga bager.
• A gde ti je mama?
• Zgazio je bager.
• A kuća, gde je ona?
• Zgazio je bager.
• Pa šta ti onda imaš?
• Pa bager!

Kako Hitler stavlja 100 Jevreja u jednog "Fiću"?
Dvojicu napred, dvojicu nazad a ostatak u pepeljaru.


Šta je to sivo, dugačko, vuče se po zidovima i ubija Jevreje?
Plinska cev.


Šta bi sada princeza Dajana radila da je živa?
Grebala bi po sanduku.


Šta je to kada ga baciš gore interesantno je, a kad padne dole mjauče?
Svejedno, važno je da padne na mačku.


Prepiru se Srbin, Hrvat, Bošnjak i Srbin iz Republike Srpske o tome ko je bolji u kom sportu. Srbin kaže:
• Mi smo dobri u kolektivnim sportovima: košarka, odbojka, vaterpolo...
Hrvat će:
• Mi imamo Gorana Ivaniševića, a dobri smo i u nogometu, rukometu...
Bošnjak će na to:
• Mi smo drugi na svijetu u inval'dskoj odbojci, zamisli jarane, igramo bez nogu a drugi smo.
Na to će Srbin iz Republike Srpske:
• A ko vam sastavi ekipu?


Šta je to malo, crveno, sluzavo i penje se po ženskoj nozi?
Nostalgični abortus.


Idu 3 ludaka prugom. Prvi kaže:
• Al' je dugo ovo stepenište.
Drugi će na to:
• Da, a i gelender je nizak.
Treći dodaje:
• Ne sekirajte se, ide lift.


Kako deca u Černobilju broje do 30?
Na prste.


Pitali Albanca sa Kosova kakve školjke najviše voli, a on odgovara:
• Srednjoškoljke.


Ko su bili najbolji mađioničari u Drugom Svetskom Ratu?
Jevreji, uđu na vrata a izađu na dimnjak.

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Pridružio: 13 Sep 2005
  • Poruke: 1

Pisa Crnogorac sebi u gace stojeci uza zid i razgledajuci okolo.
Naidje drugi, te mu veli: "Pobogu, co'ce, sto to cinis?"
- "Pisam". -"Pa pogledaj malo, uzmi ga u ruke, pa pisaj u zid !"
- A, jok ja, bogumi ! Ko me jednom izda, nit ga gledam, nit mu ruke pruzam !!!"

offline
  • Pridružio: 05 Maj 2005
  • Poruke: 290

Koja je razlika između kamiona punog šljunka i kamiona punog beba?
Šljunak se ne može istovarati vilama.


Igraju 2 ludaka karte. Prvi poskoči, baci karte i reče:
• Šah-mat!
A drugi će na to:
• Beži budalo, ne igramo košarku nego fudbal!


Usled zagađenja atmosfere u Pančevu rodilo se dete sa dve glave. Otac deteta dotrčava u bolnicu, nalazi lekara i pita ga:
• Kako je moj mali?
• Ko zmaj. - odgovori lekar.


U kolima se napred voze majka i otac a pozadi ćerka i sin, oboje sadisti. Posle sat vremena vožnje deca počinju da plaču:
• Tata, nama je dosadno!
Otac, šta će, ugleda neku ženu blizu puta da gas do daske i razmaže ženu po šoferšajbni. Deca urlaju od smeha. Posle još sat vremena deca opet plaču:
• Tata, tata, nama je dosadno!
Vidi otac neku babu u blizini i da gas do daske. Tako i baba ode u pizdu materinu. Deca se valjaju od smeha. Posle pola sata razmažena deca ponovo kmeče:
• Tata, tata, nama je dosadno!
Gleda otac niz put i oko puta ali nigne nikoga. Deca bivaju sve glasnija. Odjednom, otac se doseti, otvori vrata i izbaci majku iz auta pravo u provaliju. Ćerka se valja od smeha ali sin plače još snažnije.
• Šta je sada? - upita ga otac.
• Ja nisam video!



Nakon velikih komplikacija, doktor priđe čoveku koji je čekao ženin porođaj:
• Gospodine, bojim se da imam loše vesti. Vaša žena je preminula tokom operacije, ali dete je preživelo!
• Doktore, možete li mi doneti dete da ga vidim?
• Nažalost, to nije moguće. Jer, vidite,... vaše dete nema udove.
• Ali, doktore, kako je to moguće? U kakvom je stanju,... recite mi bar kog je pola?
• Nisam siguran... jer, kako da vam kažem, vaše dete nema ni trup, a ni glavu. Ima samo oči.
• Hoću da ga vidim iako ima samo oči!
Uđe otac u sobu, pa mahne detetu:
• Vidi sine, to sam ja, tvoj tata!
Doktor ga prekida:
• Gospodine, bojim se da vas ne vidi, on je slep.


Zašto se Hitler ubio?
Stigao mu je račun za plin.


Kako su se zvali piloti aviona Boing 767 koji su udarili u WTC?
Ognjen i Uglješa.


Hoda čovek šumom i naiđe na strašan prizor: Žena leži mrtva sa dve rupice na vratu, čovek takođe mrtav sa nožem u prsima, dečak isto tako mrtav zakačen okom za granu, a mala devojčica neutešno plače. Pita čovek koji je bio u prolazu devojčicu šta se dogodilo, a ona mu odgovara:
• Mamu ugrizla zmija, tata krenuo da je ubije, ali se spotakao i pao na nož, a brat je okom zakačio granu kada je trčao po pomoć.
Čovek, kad je sasluša, lagano krene otkopčavati šlic i kaže:
• Mala, danas ti zaista nije srećan dan.

Šta stjuardese pitaju putnike kada ulaze u avion koji ide za Ameriku?
• Na koji sprat idete?


Idu 2 debila i dele novčiće:
• Jedan tebi, jedan meni, jedan tebi, jedan meni, jedan meni, jedan meni...
A drugi ga prekine:
• Čekaj, a gde je tebi?


Krenula devojčica kući iz škole, uhvati je mrak a morala je proći kroz šumu. Hoće, neće, ali odluči se da krene. Ide ona tako šumom, uhvati je manijak i siluje je. Ona onako sva poderana kaže njemu:
• Dobro, šta si uradio, uradio si, daj mi sad jednu cigaru.
Da joj manijak cigaru, kad upali upaljač, ona viknu:
• Tata!
On će:
• Slađana, pa ti pušiš!


Pošli Mujo i Haso u Dalj. Negde kod Slavonskog Broda Mujo nagazi na minu i odleti u vazduh. A Haso zavapi:
• Ma kud ćeš u vis bolan, idemo u Dalj!


Šta je to malo, crveno i dere se na sav glas?
Beba sisa žilet.


Kolju četnici u nekom selu domaćina Muju nasred dvorišta. Izlazi Fata:
• Može l' kava majstori?


Razgovaraju 2 hirurga i jedan će drugom:
• Ja sam toliko napredovao da sam sad u stanju da slepom čoveku presadim oči nekog mrtvaca i da on na njih sasvim normalno progleda.
• Nije to ništa, ja mogu čoveku da prišijem vime od krave za prste i da on svaki dan muze po litar mleka.
• Ma nemoj, pa ko je još to video?
• Jebiga, onaj kome si ti presadio oči!

Kolje Hitler dete ispred kuće. Izlazi majka i pita ga:
• Majstore može li jedna kafica?
A ovaj odgovara:
• Neka hvala, popio sam 6 od jutros.


• Mama, mama, ali ja ne želim da vidim dedu.
• Ćuti, sine, i nastavi da kopaš!


Uhvatili mafijaši čoveka, dali mu kockicu da baca i rekli mu ako dobije od 1 do 5 da će ga ubiti. A on upita:
• Šta ako dobijem 6?
• Bacaš ponovo.


Ruča jedna porodica pile, majka otac i sin. Sin se lepo najede i izađe napolje, a otac i majka ostanu da prelome jadac. Posle nekog vremena javljaju im da im je sin poginuo. Odu oni brzo na mesto nesreće i majka nađe sinovu ruku i poče da je mazi, a otac kaže:
• Daj malo meni da je pomazim.
Majka mu daje ruku i kaže:
• Jadac!


Pita mali Ukrainac dedu:
• Deda, šta je to Černobilj?
• Ništa, ništa, sinko, - reče deda i pomazi ga po glavama.


Imala majka sina koji je zaostao u razvoju. Pošto se bližio Božić, majka kaže sinu:
• Sine, ti ćeš biti Božić Bata i kucaćeš na vrata, i kad te ja pitam: "Ko je?", ti ćeš reći: "Ovde Božić Bata, nosim korpu punu zlata!"
I stigli Božićni praznici, sin kuca na vrata, a majka upita:
• Ko je?
• Ja sam!
• Ma sine, ne treba to da kažeš. - i ona mu ponovo sve objasni.
Kuca on ponovo i majka će opet:
• Ko je?
• Ovde Božić Bata!
• Šta nosiš?
• Nosim kurac, korpa upala u bunar!


Jedu 2 ljudoždera klovna, pa kaže jedan drugom:
• Znaš, dosta je više smešnog ukusa!


Bili u kupeu gubavac i kurva. Uđe voz u tunel, gubavac navali na kurvu i siluje je.
• Mogao si prvo da me pitaš, imam SIDU! - reče mu ona spuštajući suknju.
• Ma šta me briga, ionako mi je ostao unutra.


Pošli grbavi i ćopavi kući sa žurke. Mnogo im je bio bliži put kroz groblje ali ćopavi neće tuda, pa pođe samo grbavi. I tako, ide on kroz groblje i odjednom ispred njega iskoči Đavo:
• Ko si ti? - upita ga Đavo.
• Ja sam grbavi.
• Šta ti je to na leđima?
• Grba.
• Daj to 'vamo!
I uzme mu grbu. Grbavi sav srećan otrči kući, sačeka ćopavog i ispriča mu šta se desilo. Ćopavi odmah otrči na groblje da nađe Đavola. Iskače Đavo ispred njega:
• Ko si ti?
• Ja sam ćopavi.
Imaš li grbu?
• Nemam.
• Evo ti jedna!


Izlazi čovek iz lekarske ordinacije i sreće svog prijatelja koji muca:
• Šššš... štta tebi fffali?
• Imam zapaljenje prostate.
• Aaaaha! A ššš... štta je tto?
• Pa vidiš, ja pišam tako kako ti govoriš.

Mama, mama, meni svi kažu da imam veliku glavu!
• Nemaš sine. A sad donesi mi 6 kila banana u svojoj kapi.


Bio jednom jedan princ koga je zla vila pretvorila u žapca i rekla mu da će ostati žaba dok ga ne poljubi prelepa devojka. Dosadilo princu čekanje, ode on kod proročice pa je pita:
• Reci mi, kakva mi je sudbina?
• Upoznaćeš predivnu devojku koja će hteti da sazna sve o tebi.
• To je odlično! A kada će to biti?
• Uskoro.
• A gde?
• U srednjoj školi, na času biologije.


Šta je to malo, belo, plastično i opasno za decu?
Majkl Džekson.


U Aušvicu se čuje razglasna poruka namenjena Jevrejima: "Dragi Jevreji, dođite večeras u disko klub, sviraće Hanc na mitraljezima i puštaće se betonske ploče".


Kako se zove igra za celu porodicu?
Incest.


Dolazi čovek u menzu na ručak, seda za sto i jedan gubavac mu se pridružuje. Jedu oni i čovek počne da grca a gubavac kaže:
• Ako je to zbog mene, idem ja!
Čovek mu odgovara:
• Ne, ne, samo ti jedi.
Drugi dan, ista situacija, i čovek povrati, a gubavac će:
• E sad je dosta, ja idem!
• Ma nije to zbog tebe, nego zbog ovog iza tebe što ti umače hleb u leđa.


Zašto šećeraši ne smeju da vode ljubav od pozadi?
Previše je slatko.


Šta dobiješ kada ukrstiš crnca i hobotnicu?
Nemam pojma, ali bere pamuk k'o ludo.


Dođe čovek u restoran sa psom i pita kelnera:
• Da li služite decu?
• Naravno.
• Dobro, onda dajte meni jedno pivo a keru dajte jedno dete.


Idu otac i retardirani sin ulicom. Napao sin oca da mu kupi sladoled, ali otac ne htede. Došli oni kući i otac kaže sinu da mu donese pivo, a sin nije hteo. Otac mu reče:
• Nemoj da ti moram dvaput reći!
Ipak, sin opet ne htede. Tada će otac:
• 'Odi, sine, da malo razgovaramo. Ja sam ti tata i ja sam te napravio. Moraš da me slušaš.
A sin reče:
• Pa i nisi neki majstor!

offline
  • Pridružio: 19 Mar 2005
  • Poruke: 31
  • Gde živiš: Subotica

Sta rase cetiri cigana u svemiru?
Traze CRVENU ZVEZDU

offline
  • Civil Works Team Leader @ IKEA Centres Russia
  • Pridružio: 22 Jun 2005
  • Poruke: 7911
  • Gde živiš: Moskva, Rusija

offline
  • Pridružio: 05 Maj 2005
  • Poruke: 290

Pita unuk dedu:
• Deda, šta si ti radio kad si bio mali kao ja?
• Kad sam ja bio mali bio je rat. Uhvate nas Nemci i kažu: ''Vas 20 ide na streljanje a 20 ćemo silovati''.
• Pa deda, jesu li tebe streljali ili silovali? - pita ga mali.
A deda pogleda levo-desno, pa kaže:
• Mene su streljali.


Došao Deda Mraz u Afriku i uzeo malog crnčića u krilo, i reče:
• Ho, ho, ho, a šta li si nam ti poželeo za poklon?
Mali kaže:
• Pa, Deda Mraze, ja 15 dana nisam ništa jeo.
• Oooo, ho, ho, ho, nisi papio - nema poklona!


Zašto iz industrije lekova uzimaju mrtve Crnogorce?
Da bi pravili pilule za spavanje.


Koliko je dece potrebno da bi se pokrio celi krov kuće?
Jedno, ako režeš na tanke kriške.


Šta je humor?
Sedmoro dece u jednom kontejneru.
A šta je crni humor?
Jedno dete u 7 kontejnera.


Zašto se beba ne može okretati u hodniku?
Ima koplje u oku.


Otac opominje svog sina:
• Nemoj, sine, ljluljati baku. Nije se baka zato obesila.


Šta je to crno, maleno, grebe po staklu?
Beba u mikrotalasnoj.


Koje su najbolje 4 rupe na ženi?
One od vila.


Šta prvo muvi prođe kroz glavu kada udari u šoveršajbnu?
Njeno dupe.

offline
  • Pridružio: 15 Avg 2005
  • Poruke: 156
  • Gde živiš: Beograd

Sta je to:
Gurnem ja tebi, gurnes ti meni?
Pojedem ja tebi, pojedes ti meni?
SAH

offline
  • Pridružio: 12 Jun 2005
  • Poruke: 855
  • Gde živiš: Bg / Ns

Piše mala romkinja u savetovalište:
Imam 11 godina i još sam nevina, da li je moj otac homoseksualac?
****************************************************************************************
LJUTKO

Setaju se i raspravljaju patuljci (svih 7) u poseti Vatikanu
i sretnu Papu.
Papa ih pozdravi i pita kako on, Papa, moze njima da pomogne.
Najljuci medju njima(Ljutko) ga pita "Da li postoji u Vatikanu opatica koja je meni do ramena?"
Papa:Nema,..otkud?
Ljutko:Ma ima! sigurno -i- m- a !!!
Papa:Ma nema,..Ja bih 100% znao!
Patuljci se zlobno zagledase i u glas:"Ljutko jebo .. pingvina!,"
" Ljutko jebo ..o p- i - n - g - v - i - n - a !!!"


---------------------------------------------------------------------------

Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega
kako mu mase i smeje se.Iznenadio se da mu mase takva lepotica i iako mu se odnekud cinila poznatom nije imao pojma odakle, pa je upita:
- Oprostite, mi se znamo ?
Ona mu odgovori:
-Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta !
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio neveran:
- Boze, jeste vi striptizeta s moje momacke veceri, koju sam
pred svim ortacima sevio na biljarskom stolu, dok me je vasa frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak ?
Ne - odgovori ona. Ja vasem sinu predajem engleski.

offline
  • Pridružio: 16 Apr 2005
  • Poruke: 2908

U zatvor došao novi policajac da radi kao čuvar, pa ga šef upozorava na zatvorenike da su jako neposlušni. A on će na to:
• Ko ne sluša, leti napolje!

Došao bogataš na ispit na fakultet i pita njega profesor:
• Gde je bačena prva atomska bomba?
Ovaj nema pojma i plati mu da prođe.
Sutradan dolazi seljak na isti taj ispit.
• Gde je bačena prva atomska bomba?
• Na Hirošimu i Nagasaki!
• Kada?
• 1945.
• Koliko je ljudi poginulo?
• Tri miliona!
• Imena, kolega, imena!!!


Šta znači NASA?
Need Another Seven Astronauts!


MUDROSTI

- Infarkt, kakav god da je, od srca je...

- Parna mašina je pronađena pošto nije mogla da se pronađe neparna.

-Sve pečurke su jestive, neke jednom, neke više puta...


ANKETA:
U celom svetu su ljudi odgovarali na isto pitanje: "Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim delovima sveta"? Anketa se završila katastrofalno:
• U Africi nisu znali šta je to hrana.
• U Zapadnoj Evropi nisu znali šta je to nestašica.
• U Istočnoj Evropi nisu znali šta je sopstveno mišljenje.
• U Americi nisu znali šta je ostatak sveta.

Kako se zove mužjak od ose?
Osigurač!

Uče mama i tata svoje dete da priča:
• Kako kaže mačka?
• Mjau, mjau...
• Bravo! A kako se javlja pas?
• Vau, vau...
• Super! A kako kaže miš?
• Klik, klik...

offline
  • Pridružio: 15 Avg 2005
  • Poruke: 156
  • Gde živiš: Beograd

Umro Pirocanac u Nemackoj. Resila rodbina da ga sahrani u rodnom kraju, pa stadose razmisljati kako da ga dopreme u Pirot. Avionom -
skupo je. Vozom - skupo. Kolima da plate - skupo. Tek ce jedna rodjaka: "Sto ga ne pregazi valjak, pa da ga posaljemo faxom."

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 639 korisnika na forumu :: 45 registrovanih, 6 sakrivenih i 588 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 1567 - dana 15 Jul 2016 19:18

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: _Sale, A.R.Chafee.Jr., amaterSRB, Apok, arsa, branko7, calvi, cicus91, Cranium, Dany6, djboj, Dorcolac, Drug pukovnik, Fog of War, Georgius2, goranvas, goxin, ikan, jovan.simovic97, kalens021, marko308, Markoni29, mercedesamg, Metanoja, MIG-3, Milos1977, Mixelotti, Mzee, nemanja.tatic, nuke92, Oscar2, pedja63, Regrut Boskica, RJ, rovac, shone34, skvara, torlak, USSVoyager, vdeki, VJ, vladas87, vladetije, vlvl, x9