offline
- Pridružio: 05 Maj 2005
- Poruke: 290
|
Koja je razlika između kamiona punog šljunka i kamiona punog beba?
Šljunak se ne može istovarati vilama.
Igraju 2 ludaka karte. Prvi poskoči, baci karte i reče:
• Šah-mat!
A drugi će na to:
• Beži budalo, ne igramo košarku nego fudbal!
Usled zagađenja atmosfere u Pančevu rodilo se dete sa dve glave. Otac deteta dotrčava u bolnicu, nalazi lekara i pita ga:
• Kako je moj mali?
• Ko zmaj. - odgovori lekar.
U kolima se napred voze majka i otac a pozadi ćerka i sin, oboje sadisti. Posle sat vremena vožnje deca počinju da plaču:
• Tata, nama je dosadno!
Otac, šta će, ugleda neku ženu blizu puta da gas do daske i razmaže ženu po šoferšajbni. Deca urlaju od smeha. Posle još sat vremena deca opet plaču:
• Tata, tata, nama je dosadno!
Vidi otac neku babu u blizini i da gas do daske. Tako i baba ode u pizdu materinu. Deca se valjaju od smeha. Posle pola sata razmažena deca ponovo kmeče:
• Tata, tata, nama je dosadno!
Gleda otac niz put i oko puta ali nigne nikoga. Deca bivaju sve glasnija. Odjednom, otac se doseti, otvori vrata i izbaci majku iz auta pravo u provaliju. Ćerka se valja od smeha ali sin plače još snažnije.
• Šta je sada? - upita ga otac.
• Ja nisam video!
Nakon velikih komplikacija, doktor priđe čoveku koji je čekao ženin porođaj:
• Gospodine, bojim se da imam loše vesti. Vaša žena je preminula tokom operacije, ali dete je preživelo!
• Doktore, možete li mi doneti dete da ga vidim?
• Nažalost, to nije moguće. Jer, vidite,... vaše dete nema udove.
• Ali, doktore, kako je to moguće? U kakvom je stanju,... recite mi bar kog je pola?
• Nisam siguran... jer, kako da vam kažem, vaše dete nema ni trup, a ni glavu. Ima samo oči.
• Hoću da ga vidim iako ima samo oči!
Uđe otac u sobu, pa mahne detetu:
• Vidi sine, to sam ja, tvoj tata!
Doktor ga prekida:
• Gospodine, bojim se da vas ne vidi, on je slep.
Zašto se Hitler ubio?
Stigao mu je račun za plin.
Kako su se zvali piloti aviona Boing 767 koji su udarili u WTC?
Ognjen i Uglješa.
Hoda čovek šumom i naiđe na strašan prizor: Žena leži mrtva sa dve rupice na vratu, čovek takođe mrtav sa nožem u prsima, dečak isto tako mrtav zakačen okom za granu, a mala devojčica neutešno plače. Pita čovek koji je bio u prolazu devojčicu šta se dogodilo, a ona mu odgovara:
• Mamu ugrizla zmija, tata krenuo da je ubije, ali se spotakao i pao na nož, a brat je okom zakačio granu kada je trčao po pomoć.
Čovek, kad je sasluša, lagano krene otkopčavati šlic i kaže:
• Mala, danas ti zaista nije srećan dan.
Šta stjuardese pitaju putnike kada ulaze u avion koji ide za Ameriku?
• Na koji sprat idete?
Idu 2 debila i dele novčiće:
• Jedan tebi, jedan meni, jedan tebi, jedan meni, jedan meni, jedan meni...
A drugi ga prekine:
• Čekaj, a gde je tebi?
Krenula devojčica kući iz škole, uhvati je mrak a morala je proći kroz šumu. Hoće, neće, ali odluči se da krene. Ide ona tako šumom, uhvati je manijak i siluje je. Ona onako sva poderana kaže njemu:
• Dobro, šta si uradio, uradio si, daj mi sad jednu cigaru.
Da joj manijak cigaru, kad upali upaljač, ona viknu:
• Tata!
On će:
• Slađana, pa ti pušiš!
Pošli Mujo i Haso u Dalj. Negde kod Slavonskog Broda Mujo nagazi na minu i odleti u vazduh. A Haso zavapi:
• Ma kud ćeš u vis bolan, idemo u Dalj!
Šta je to malo, crveno i dere se na sav glas?
Beba sisa žilet.
Kolju četnici u nekom selu domaćina Muju nasred dvorišta. Izlazi Fata:
• Može l' kava majstori?
Razgovaraju 2 hirurga i jedan će drugom:
• Ja sam toliko napredovao da sam sad u stanju da slepom čoveku presadim oči nekog mrtvaca i da on na njih sasvim normalno progleda.
• Nije to ništa, ja mogu čoveku da prišijem vime od krave za prste i da on svaki dan muze po litar mleka.
• Ma nemoj, pa ko je još to video?
• Jebiga, onaj kome si ti presadio oči!
Kolje Hitler dete ispred kuće. Izlazi majka i pita ga:
• Majstore može li jedna kafica?
A ovaj odgovara:
• Neka hvala, popio sam 6 od jutros.
• Mama, mama, ali ja ne želim da vidim dedu.
• Ćuti, sine, i nastavi da kopaš!
Uhvatili mafijaši čoveka, dali mu kockicu da baca i rekli mu ako dobije od 1 do 5 da će ga ubiti. A on upita:
• Šta ako dobijem 6?
• Bacaš ponovo.
Ruča jedna porodica pile, majka otac i sin. Sin se lepo najede i izađe napolje, a otac i majka ostanu da prelome jadac. Posle nekog vremena javljaju im da im je sin poginuo. Odu oni brzo na mesto nesreće i majka nađe sinovu ruku i poče da je mazi, a otac kaže:
• Daj malo meni da je pomazim.
Majka mu daje ruku i kaže:
• Jadac!
Pita mali Ukrainac dedu:
• Deda, šta je to Černobilj?
• Ništa, ništa, sinko, - reče deda i pomazi ga po glavama.
Imala majka sina koji je zaostao u razvoju. Pošto se bližio Božić, majka kaže sinu:
• Sine, ti ćeš biti Božić Bata i kucaćeš na vrata, i kad te ja pitam: "Ko je?", ti ćeš reći: "Ovde Božić Bata, nosim korpu punu zlata!"
I stigli Božićni praznici, sin kuca na vrata, a majka upita:
• Ko je?
• Ja sam!
• Ma sine, ne treba to da kažeš. - i ona mu ponovo sve objasni.
Kuca on ponovo i majka će opet:
• Ko je?
• Ovde Božić Bata!
• Šta nosiš?
• Nosim kurac, korpa upala u bunar!
Jedu 2 ljudoždera klovna, pa kaže jedan drugom:
• Znaš, dosta je više smešnog ukusa!
Bili u kupeu gubavac i kurva. Uđe voz u tunel, gubavac navali na kurvu i siluje je.
• Mogao si prvo da me pitaš, imam SIDU! - reče mu ona spuštajući suknju.
• Ma šta me briga, ionako mi je ostao unutra.
Pošli grbavi i ćopavi kući sa žurke. Mnogo im je bio bliži put kroz groblje ali ćopavi neće tuda, pa pođe samo grbavi. I tako, ide on kroz groblje i odjednom ispred njega iskoči Đavo:
• Ko si ti? - upita ga Đavo.
• Ja sam grbavi.
• Šta ti je to na leđima?
• Grba.
• Daj to 'vamo!
I uzme mu grbu. Grbavi sav srećan otrči kući, sačeka ćopavog i ispriča mu šta se desilo. Ćopavi odmah otrči na groblje da nađe Đavola. Iskače Đavo ispred njega:
• Ko si ti?
• Ja sam ćopavi.
Imaš li grbu?
• Nemam.
• Evo ti jedna!
Izlazi čovek iz lekarske ordinacije i sreće svog prijatelja koji muca:
• Šššš... štta tebi fffali?
• Imam zapaljenje prostate.
• Aaaaha! A ššš... štta je tto?
• Pa vidiš, ja pišam tako kako ti govoriš.
Mama, mama, meni svi kažu da imam veliku glavu!
• Nemaš sine. A sad donesi mi 6 kila banana u svojoj kapi.
Bio jednom jedan princ koga je zla vila pretvorila u žapca i rekla mu da će ostati žaba dok ga ne poljubi prelepa devojka. Dosadilo princu čekanje, ode on kod proročice pa je pita:
• Reci mi, kakva mi je sudbina?
• Upoznaćeš predivnu devojku koja će hteti da sazna sve o tebi.
• To je odlično! A kada će to biti?
• Uskoro.
• A gde?
• U srednjoj školi, na času biologije.
Šta je to malo, belo, plastično i opasno za decu?
Majkl Džekson.
U Aušvicu se čuje razglasna poruka namenjena Jevrejima: "Dragi Jevreji, dođite večeras u disko klub, sviraće Hanc na mitraljezima i puštaće se betonske ploče".
Kako se zove igra za celu porodicu?
Incest.
Dolazi čovek u menzu na ručak, seda za sto i jedan gubavac mu se pridružuje. Jedu oni i čovek počne da grca a gubavac kaže:
• Ako je to zbog mene, idem ja!
Čovek mu odgovara:
• Ne, ne, samo ti jedi.
Drugi dan, ista situacija, i čovek povrati, a gubavac će:
• E sad je dosta, ja idem!
• Ma nije to zbog tebe, nego zbog ovog iza tebe što ti umače hleb u leđa.
Zašto šećeraši ne smeju da vode ljubav od pozadi?
Previše je slatko.
Šta dobiješ kada ukrstiš crnca i hobotnicu?
Nemam pojma, ali bere pamuk k'o ludo.
Dođe čovek u restoran sa psom i pita kelnera:
• Da li služite decu?
• Naravno.
• Dobro, onda dajte meni jedno pivo a keru dajte jedno dete.
Idu otac i retardirani sin ulicom. Napao sin oca da mu kupi sladoled, ali otac ne htede. Došli oni kući i otac kaže sinu da mu donese pivo, a sin nije hteo. Otac mu reče:
• Nemoj da ti moram dvaput reći!
Ipak, sin opet ne htede. Tada će otac:
• 'Odi, sine, da malo razgovaramo. Ja sam ti tata i ja sam te napravio. Moraš da me slušaš.
A sin reče:
• Pa i nisi neki majstor!
|
