|
Poslao: 29 Jan 2011 16:08
|
offline
- Sirius
- Moderator foruma
- Sad radim sve ono što pre nisam stizao.
- Pridružio: 17 Maj 2006
- Poruke: 18456
- Gde živiš: I ja se pitam...
|
Учитељица: ''Децо, каква је врста именице - путовање?''
Деца: ''Мислена...''
|
|
|
|
|
Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
|
|
|
Poslao: 29 Jan 2011 19:17
|
offline
- Melody
- Elitni građanin
- Pridružio: 09 Jul 2010
- Poruke: 2484
- Gde živiš: u prostoru između dva tona u dobrom riff-u
|
Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru: „Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i ocekuje nesto od mene.“ Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa se vrati: „Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto ocekuje od mene!“ Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati: „Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi aluzije … a posto me je ona pozvala na veceru, mislim da i ona nesto ocekuje od mene!“ Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i poceo da se moli: „Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu … hvala ti za sve sto nam dajes …!!!“ Par minuta kasnije mladic se dalje molio: „Hvala ti Boze za tvoju milost …“ Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno spustenu. Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo: „Nisam znala da si toliko religiozan!!!“ A mladic joj odgovori: „Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!“
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 29 Jan 2011 22:05
|
offline
- Jean Luc
- Elitni građanin
- Pridružio: 18 Jun 2006
- Poruke: 1514
- Gde živiš: Singidunum
|
Napisano: 29 Jan 2011 22:02
Završila Nataša Bekvalac Megatrend i postala profesorka. Dolazi student na ispit kod nje, i ona ga obori. Zaprepašćeni student zavapi:
• Zbog čega ste me oborili?!
A ona će na to:
• Zbog da jedeš govna!
Ulazi čovek u prodavnicu i kaže:
• Molim vas, jedan crni kondom!
• Pobogu, pa zašto crni? - upita prodavačica.
• Umro mi je prijatelj, pa bih njegovoj udovici da izjavim saučešće.
Mladi Crnogorac, koji studira u Beogradu, došao kući.
• Kakve nam vijesti nosiš iz Beograda? - pita otac.
• Jednu lošu i jednu dobru. - kaže student.
• De prvo tu lošu.
• Znaš, tata, ja sam... homoseksualac.
• Što reče to?! Auu, a koja je dobra, nesrećo?
• Dečko mi je sa Cetinja, tata!
Dopuna: 29 Jan 2011 22:05
Ah da, zaboravih ovaj sto me je odusevio neki dan... sve redje cujem nove dobre viceve. 
Baba zove unuka:
• 'Ajde sinko, izađi iz radionice, ručak je gotov, šta radiš tamo po ceo dan?
• Evo, baba, pravim neke orgulje.
• Kuku, sine, samo se jebete, počni nešto da radiš više!
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 29 Jan 2011 22:08
|
offline
- Sirius
- Moderator foruma
- Sad radim sve ono što pre nisam stizao.
- Pridružio: 17 Maj 2006
- Poruke: 18456
- Gde živiš: I ja se pitam...
|
- 12Ovo se svidja korisnicima: Jean Luc, posebna, NoOneEver Dreams, veljko-94, Recoba20, mcrule, juba, helen1, Ghost of Sparta, Acrid, Melody, Knežević
Registruj se da bi pohvalio/la poruku!
Римско доба. Већ је јутро и кћерка улази на прстим у кућу код родитеља, богатих патриција.
Отац је сачекује и строго пита: ''Где си била до сада?''
Кћерка одговара: ''На оргијама, оче...''
Отац нервозно и неповерљиво узвраћа: ''Добро, то знам, него - где си била после, говори! ''
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 29 Jan 2011 22:31
|
offline
- Jean Luc
- Elitni građanin
- Pridružio: 18 Jun 2006
- Poruke: 1514
- Gde živiš: Singidunum
|
Šta za Crnogorca znači poslovica: "Nikad nije kasno"?
Uvijek je rano, jado, uvijek!
Deda će svom unuku, Perici:
• Sakrij se brzo, evo nastavnika, a danas nisi išao u školu!
A Perica će dedi:
• Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!
Kako prepoznati mladoženju na zemunskoj svadbi?
Nosi najlepšu trenerku od svih.
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 30 Jan 2011 11:41
|
offline
- Pridružio: 25 Nov 2004
- Poruke: 2297
- Gde živiš: Kragujevac
|
U čamcu za spasavanje, našli se posle brodoloma crnogorac i japanac.
Japanac nervozan, uplašen, vrti se po čamcu: "Crnogorac, cnogorac, šta ćemo sad da radimo, šta ćemo da radimo"!!!???
Crnogorac, ladno odgovara: "Pusti me čoče. Ti bi vazda nešto radio".
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 30 Jan 2011 14:24
|
offline
- Pridružio: 22 Okt 2006
- Poruke: 109
- Gde živiš: Ljubljana
|
Bračni par Crnogorci sede na zofi u dnevnom boravku kad neki klošar pokuca na vrata. Kuca on kuca a ona dvojica sede i šute.
Proba klošar kvaku kad ono - otvoreno. Udje klošar u dnevnu sobu i vidi kako muž i žena sede... pa pita:
Dobar dan dobri ljudi hteo sam pitat je bi mogo dobit nešto za jelo, keki stari kaput i jedne cipele stare?
Ova dvojica šute i samo gledaju lika...
Kad vidi da se ovi ne pomeraju udje u kuhinju napravi si sendvič otvori ormar uzme mantil... dodje opet u dnevni boravak... gleda ženu pa kaže:
Gospođo ja odavno nisam osetio ženske, bi li vi imali nešto protiv ako bi vas ja kresnuo jedanput? Ova dvojica šute... pa bi li?
Kad ne dobija odgovor zvekne ženu na stomak i uradi ono... zakopča pantalone, uzme jedne cipele pozdravi ih i ode...
Posle nekih pet minuta žena počne da vrišti: AAAAAa Radosave kako si mogo dopustit da me kara...
A radosave: A-Ha, prva si progovorila,
ajde sad utuli televizor!!!
Koliko bi treba cigana da se pokrije krov Muzeja RV Surčin?
Zavisi kako tanko ih nasećeš.
Koja je razlika između plavuše i WC-šolje?
WC-šolja posle upotrebe ne trči za tobom.
evo nekoliko starih kad nema novih
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 30 Jan 2011 15:00
|
offline
- Pridružio: 06 Nov 2010
- Poruke: 871
- Gde živiš: Chimneys
|
Razgovaraju dva seljaka...
"Ma, nekako ti mršava ona krava."
"Šta ću, kad je praznovjerna?"
"Kako to praznovjerna?"
"Pa, jede samo djetelinu s četiri lista."
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 30 Jan 2011 19:42
|
offline
- Jean Luc
- Elitni građanin
- Pridružio: 18 Jun 2006
- Poruke: 1514
- Gde živiš: Singidunum
|
Razgovaraju dve plavuše:
• Vidiš, svake godine se sve manje beba rađa...
• Da, zato nam opada mentalitet!
Takmiče se Rus, Amer i Bosanac čija žena ima veće dupe. Kaže Amer:
• Moja žena stavi jabuku na stolicu, sedne i nema jabuke!
Kaže Rus:
• Nije to ništa, moja žena stavi lubenicu na stolicu, sedne i nema lubenice!
A Bosanac će na to:
• Nije to ništa bolan, moja Fata stavi šljivu na stol'cu, sjedne i nema stol'ce!
|
|
|
|
|
|
|
|
