Vicevi [bez komentarisanja!]

• 1Ovo se svidja korisniku: mpman
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Muž i žena, radili u vrtu jedno popodne.
Muž čistio roštilj,a žena plijevila vrt.
Muž:
-Tvoja je guzica velika kao ovaj roštilj.
Žena prešuti praveći se da nije čula. Muž uzme metar,izmjeri roštilj i reče:
......-Bože moj,stvarno je veća od roštilja!
Naveče u krevetu, muž se približio ženi željan nežnosti.
Žena će na to:
-Jesi li ti normalan, zar misliš da ću paliti ovoliki roštilj radi tog malog ćevapa?

• 4Ovo se svidja korisnicima: mcrule, mpman, KlinkaPalacinka, Knežević
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kucaju panduri zemuncu na vrata.ZEMUNAC:Ko je? Odgovara pandur POLICIJA,otvori da popricamo..! ZEMUNAC: Koliko vas je??? PANDUR: Dvojica! ZEMUNAC: Pa popricajte!

Padoh sa stolice

• 3Ovo se svidja korisnicima: mcrule, mpman, helen1
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Lajk za to što si pao sa stolice

Ovaj je malo stariji, ali je OK...

Umro zavisnik od igrica i pošalju ga u pakao.
Nakon par dana zove đavo Boga:
- Kog si mi to poslao?!! Srušio je sve kotlove, pobio sve demone, zadavio sve đavolice i sad me pita da uđe u sledeći nivo

• 4Ovo se svidja korisnicima: mcrule, Ghost of Sparta, KlinkaPalacinka, helen1
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Vodi policajac nekog čoveka u zatvor. Čuje se galama. Pita on policajca:
• Kakva je to galama?
• Ma, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.
• A zašto osuđenik toliko viče?
• Nestalo struje pa ga dovršavaju na sveću.






Pili Mujo i Haso kafu u kafani. Prvi je srknuo Mujo, ali posto je kafa bila vruca, on opece jezik i suze mu udarise na oci, a Haso ga pita:
-Sto places?
-Sjetio sam se pokojne majke, mnogo je voljela kafu.
Za njim srknu i Haso, ali se i on opece pa i njemu udarise suze.
-Sto ti places?
-Ma sjetio sam se pokojnog oca, jeb'o ti on majku, sto ne rece da je kafa vruca.

• 4Ovo se svidja korisnicima: helen1, Ghost of Sparta, Sirius, Knežević
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Bio jednom jedan covek koji nije napravio nikada ni jedan greh,i svake se nici molio i redovno iso u crkvu.
Vodena bujica mu poplavi selo,dolazi jedan camac, a ljudi u njemu mu kazu:
-Udji u camac
-Necu,ja nikad nista nisam zgresio,mene ce bog da cuva.
Dolazi drugi camac, a ljudi u njemu mu kazu:
-Udji u camac
-Necu,ja nikad nista nisam zgresio,mene ce bog da cuva.
Dolazi treci camac, a ljudi u njemu mu kazu:
-Udji u camac
-Necu,ja nikad nista nisam zgresio,mene ce bog da cuva.

I on pogine...
ode on na onaj svet,ceka u redu da bi mu odredili oce li u raj ili u pakao,kad on poce da se dere.Od njegove dernjave,probudi se Bog.Ustade bog ljut,izadje u taj hodnik da vidi koja se budala toliko dere.
-Sto se deres budalo jedna?
-To cu samo Bogu da kazem!
-Ja sam bog.
-Ceo zivot nista nikad nisam zgresio,redovno sam isao u crkvu,postio svaki post,pa sto mi ne posla neku pomoc.
-A.....ti si ona budala sto sam mu slao tri camca,a on nece da idje.

• 2Ovo se svidja korisnicima: helen1, Ričard
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Polemisali biolog, fizičar, filozof i seljak šta je najbrže na svetu. Biolog će:
• Najbrži je treptaj oka! To se dogodi, a da niko nije ni svestan da se dogodilo.
Fizičar:
• Najbrža je svetlost! Ona do vas stiže brzinom od 299.792 km/s, nema veće brzine u prirodi.
Filozof:
• Najbrža je misao! Njom u trenutku možeš stići bilo gde na svetu.
Seljak:
• Najbrža stvar na svetu je proliv. Pre nego što si trepnuo okom, upalio svetlo ili bilo šta pomislio, već si se usr'o!









Vozi narkoman kola i zaustavlja ga pandur.
-Pandur - "Molim vasu vozacku i saobracajnu!?"
-Pandur- "Jeste pili nesto?"
-Narkoman - "Nisam!"
-Pandur- "Aj da duvas"
-Narkoman- "Ne se_ri da imas!?"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

stari..........ali dobri
evo jos jednog starog,a dobrog

Pitala uciteljica Pericu da peva neku pesmu
ustane Perica i onako polako poscne da peva:
Perica:Ide Mile Lajkovackom prugom
Uciteljica:Brze to malo
Perica:Zuri Mile lajkovackom prugom
Uciteljica:Ma brze to malo
Perica:Trci Mile Lajkovackom prugom
Uciteljica:Ma Perice.....brze to malo
Perica:Pa ne moze brze
Uciteljica:Sto?
Perica:Pa zgazio ga voz

• 9Ovo se svidja korisnicima: argus, branko62, helen1, Ghost of Sparta, Sirius, KlinkaPalacinka, mcrule, Kolarski, zeka peka
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Takve najvise volim, sta cu...

Evo jos jednog sa takvim "kvalifikacijama":



Spavao Mujo kod Hase i Fate u kući. Ali pošto im je mali stan, legao sa njima u krevet. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:
• Haso, ti si mi jaran, pa ti moram reći da me tvoja žena cjelu noć držala za onu stvar!
• Ma nije Fata bolan, nego ja. Što je sigurno, sigurno je..

• 6Ovo se svidja korisnicima: mpman, helen1, Ghost of Sparta, Ričard, mcrule, Kolarski
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ovaj je star ali dobar.

Raspravljaju Srbin, Amer i Francuz, sta je merak.

Amer-Najveci je merak kad se popnes na kip slobode i pogledas, ono pukne ispred tebe, na vrhu si sveta.

Francuz- Ma kakvi, kad se popnes na Ajfelov toranj nocu, pa pogledas Pariz, to je milina bozja.

Srbin- Ne znate vi sta je merak.

Ja na vojnoj vezbi, noc, kisa lije ko iz kabla, grmi, seva, ja spavam pod satorom, ispod slama. Spavam ja i sanjam kako svlacim jednu zensku, brus, gacice... i cujem onako u bunilu, neko se dere, "Milorade, Milorade, ustaj, ustaj na strazu", a meni merak.

Kako bre

Pa nisam ja Milorad, nego onaj do mene.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

pricali Mujo i Haso
Haso:Volis li ti Mujo grupni sex
Mujo:Volim,volim
Haso:Pa ajde dodji sutra uvece ovde i pozovi tvoju zenu
Mujo:Vazi,vazi,ali ko sve ide?
Hasu:Pa....ja,ti i tvoja zena


nisam siguran da je bas tako,ali na tu foru je
/inprovizovao sam/