Vicevi [bez komentarisanja!]

• 1Ovo se svidja korisniku: mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zvone policajci Muji na vrata.
Mujo pita:"Ko je?"
Na šta će policajac:"Policija".
Mujo:"Šta hoćete?"
Policajac:"Da popričamo":
Mujo:"Pa, koliko vas je?"
Policajac:"Dvojica".
Mujo:"Pa, onda, popričajte".

• 6Ovo se svidja korisnicima: KlinkaPalacinka, mcrule, aleksandar996, Ghost of Sparta, juba, posebna
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Mozda je vec bilo, ovo je stara fora. Ako jeste, nije sigurno u skorije vreme, pa zato ipak:


Kako muškarac može učiniti ženu sretnom?

On mora biti njen prijatelj, psiholog, ljubavnik,
brat, otac, učitelj, vaspitač, vodoinstalater,
mehaničar, seksolog, ginekolog, parapsiholog,
psihijatar, terapeut...

Uz to on mora biti dobro organizovan, dobar otac,
čist, atletski razvijen, kavaljer, inteligentan
(ne previše), pun fantazije, kreativan, sladak,
moćan, pun razumevanja (pogotovo kad je strefi PMS),
tolerantan, hrabar, pouzdan, pun komplimenata, bogat,
nezainteresovan za druge ženske...

Dalje, muškarac mora pokazati da nije ljubomoran, ali
ni nezainteresovan, mora se slagati sa svojom familijom
ali joj ne posvećivati previše vremena, mora joj davati
puno prostora a opet brinuti gde je ona.




Kako žena može učiniti muškarca srećnim?

Izađe gola iz kupatila i usput ponese pivo iz frižidera.

• 1Ovo se svidja korisniku: mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kako Hrvati zovu Dušana Kemana?
-Dušman Kecman


Dolazi Slovenački predsjesnik kod predsjednika Kine u posjetu.
Kineski predsjednik pita:"Koliko vas ima?"
Slovenački predsjednik:"Oko 2 milijuna".
Kineski predsjednik:"Pa, što niste svi došli?"

• 2Ovo se svidja korisnicima: KlinkaPalacinka, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Vrši general smotru vojnika i priđe jednom, ošamari ga i pita:
• Jel' boli, vojniče?
• Ne!
• A zašto?
• Zato što sam ja vojnik Vojske Jugoslavije!
Prilazi general sledećem i cokulom ga udari po cevanici pa ga pita:
• Jel' boli, vojniče?
• Ne!
• A zašto?
• Zato što sam ja vojnik Vojske Jugoslavije!
Vidi general da se nekom iz reda digla k*ta, priđe i iz sve snage je opali i pita vojnika:
• Jel' boli, vojniče?
• Ne!
• A zašto?
• Zato što je to k*ta vojnika iza mene!

• 4Ovo se svidja korisnicima: Bojan, aleksandar996, KlinkaPalacinka, Ghost of Sparta
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Evo jedan vic koji je inace istiniti dogadjaj jos iz dana kad je moj otac radio :

Bio 1 covek koji se prezivao Bem, vozac bio, vozio se on tako jednog dana i na sred puta mu stalo vozilo.
Zove on za pomoc i kaze:

"Ovde je bem treba mi pomoc!"

Kaze ovaj sto se javio:
"Ne pitamo te sta radis vec gde se nalazis"

Inace covek nije imao ni zavrsenu osnovnu skolu, pa zato i akcenat i sve mu je sve do 16

• 3Ovo se svidja korisnicima: KlinkaPalacinka, mcrule, Ghost of Sparta
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Šta je zajedničko za Novu godinu i prosečan dan na poslu?
Ti sve odradiš, a debeli smrad u odelu dobije sve zasluge.





МУП СРБИЈЕ - СУП ЛЕСКОВАЦ, ИЗЈАВА поводом изгубљене личне карте (Веровали или не, изјава је преписана у аутентичном облику!)

Прошлу недељу дал беше уторак или среда ***** ли га вика ме мој другар Славе што га отпустили из Југобанку и вика цитирам: Брате најебаја сам паре имам малко а ладно него ако можеш да пођес с мене у шуму у Сувопоље да ми помогнеш да сечемо дрва ја там имам једног другара са стилку а таст ће ги дотера с трактор.

Добро бе реко знам ја које је мука ја сваку годину по снег цепим дрва ћу идем ко па нећ у и договоримо се за суботу. Дође и субота. Време мрчкаво. Купимо леб, саламу, ракију пиво и одомо у шуму.

Погодимо се за четири ара по шесетпет марке и почемо ги трупимо.

Мајке муга на први ар заврну киша. Помисли најебамо га. И у тој вртење по ону маглу, киш у грањке бркнем се за цигаре оне мокре е реко до мојега а у други џеп за резерне ***** ни цигаре ни лична карта погледа око мене оно само блато и лисје, грањке, труп чики полоче од ракију поврте се поврни и мислим да је ***** ја би га нагазија а личну карту ***** ћу нађем.

Ете такој сам гу изгубија а ви ако оћете дајте ми другу ако не ја ћу живим докле могу =

• 1Ovo se svidja korisniku: mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Došao Mujo u vojsku.
Narednik ih postrojava u četu.
"Poooozor!"
No, neko se pomaknuo.
Narednik:" Ko se to miče tamo dolje?"
Mujo:"Zemlja".
Narednik:"Ko je to rekao, da ga išamaram?"
Mujo:"Galileo Galilej".


Bila dva vojnika u rovu. Iznenada, pade granata usred rova. Ovom jednaom otkine nogu, a drugom donju vilicu.
Ovaj bez noge kaže ovom bez vilice:
"Šta si zino, zamalo ne poginusmo?"

• 4Ovo se svidja korisnicima: mcrule, KlinkaPalacinka, Ahil_007, mpman
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Bog stvori magarca i rece mu:
- Ti si magarac. Radiceš od jutra do mraka i nositi teške terete na svojim ledjima. Ješceš travu i živjeceš 50 godina.
Magarac malo razmisli i rece:
- Gospode, za ovakav život 50 godina je previše. Molim te, nemoj da živim više od 20.
I bi tako. Tada Bog stvori psa i rece mu:
- Ti si pas. Biceš uvijek budan i živjeceš s covjekom. Ješceš njegove ostatke i živjeceš 25 godina.
Pas se zamisli i rece:
- Živjeti pasji život 25 godina je previše. Molim te, daj da živim najviše 10 godina.
I bi tako. Bog stvori majmuna i rece mu:
- Ti si majmun. Skakaceš s drveta na drvo i glumiceš budalu. Zabavljaceš sve oko sebe i živjeti 20 godina.
Majmun se poceša po glavi i rece:
- Živjeti 20 godina kao budala i klovn je previše. Gospode, nemoj da živim više od 10 godina.
I bi tako. Na kraju Bog stvori covjeka i rece mu:
- Ti si covjek, jedino inteligentno bice koje hoda po Zemlji. Biceš gospodar svim ostalim bicima. Vladaceš Zemljom i živjeti 20 godina.
Tada covjek odvrati:
- Gospode, biti covjek samo 20 godina je premalo. Molim te, daj mi onih 20 godina što ih je magarac odbio, onih 15 godina od psa i onih 10 majmunskih godina.
I bi tako. Tako Bog stvori covjeka da živi punih 20 godina kao covjek, onda se oženi i živi 20 godina kao magarac radeci i noseci teško breme na svojim ledjima. Kad dobije decu, živi 15 godina kao pas cuvajuci kucu i jeduci ostatke hrane, a posle svega toga dodje u godine da živi kao majmun glumeci budalu da zabavi svoje unuke.




P.S.
Na ovo jedan covek koji je cuo vic prokomentarisa: "Ovo nije vic, ovo je istina!"

• 2Ovo se svidja korisnicima: KlinkaPalacinka, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ne komentarišem, samo izveštavam: ovo je priča koja je zabeležena i objavljena u Vukovim sabranim delima kao narodna .

• 2Ovo se svidja korisnicima: mcrule, KlinkaPalacinka
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Eto vidis...a ja sam se upoznao sa istom kao s vicom, jos davno, umesto da kao sav normalan svet iscitam lektiru i vazniju narodnu literaturu

Ajd'da ne bude da samo komentarisem, evo jednog vica (autenticnog u ovom slucaju, sigurno ):

Trči porodica medveda - otac, majka, sin i kćerka. Nailaze na porodicu puževa. Puževi ih pitaju:
• Hej, medvedi, gde jurite, šta se dešava?
• Ma pusti, došla finansijska u šumu. Vidiš, svi imamo po bundu, i ako nas uhvate, ima da nam lupe porez da nam uši zvone!
I nastave da beže. Eto i puževa za njima:
• Dobro si nas upozorio, medo! - reče otac puž. - Evo, mi svi imamo po jednu kuću. Kad bi nas videli, žestoko bi nas odrali!
Beže tako oni i naiđu na porodicu roda. Pitaju ih rode šta se dešava, a ovi im u trku sve objasne u jednoj rečenici. Pa tata roda kaže:
• Čoveče, bežimo i mi! Mi živimo život na visokoj nozi. Nađu li nas, gotovi smo.
I beže oni tako svi zajedno, kad naiđu na čopor majmuna. Upita ih glavni majmun:
• Šta se ovde dešava, kakva je ovo frka?
Objasne ovi njemu, a glavni majmun povika:
• Bežimo braćo! Mi nemamo ništa, mi smo gologuzi, šta će tek nama da urade!?