|
Poslao: 18 Dec 2010 19:41
|
offline
- Sirius
- Moderator foruma
- Sad radim sve ono što pre nisam stizao.
- Pridružio: 17 Maj 2006
- Poruke: 18551
- Gde živiš: I ja se pitam...
|
Javi se u snu strasnom kladioničaru dobra vila i kaže mu: ''Idi petog maja u pet sati na trkalište. Uđi na ulaz broj pet, idi na šalter broj pet. U petoj trci dana kladi se na konja koji ima broj pet...''.
On se trgne oparen i jedva sačeka taj dan. Sve ispuni što mu je u snu rečeno. Sve je bilo onako kako je vila u snu rekla - u znaku broja pet. Konj broj pet stigao je...peti.
|
|
|
|
|
Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
|
|
|
|
|
Poslao: 18 Dec 2010 23:56
|
offline
- Jean Luc
- Elitni građanin
- Pridružio: 18 Jun 2006
- Poruke: 1514
- Gde živiš: Singidunum
|
Šta kaže Zemunac devojci, kad nije u pravu?
• Izvini sestro, ali sereš brate!
Pitaju babu šta više voli, šunku ili ku*ac?
• Sinko nemam ti ja zube za šunku.
Pre operacije pacijent je sav nervozan, drhte mu ruke. Hirurg mu priđe i pita:
• Šta vam je?
• Ovo mi je prva operacija.
A hirurg će na to:
• Stvarno?! I meni je!
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 19 Dec 2010 11:19
|
offline
- Sirius
- Moderator foruma
- Sad radim sve ono što pre nisam stizao.
- Pridružio: 17 Maj 2006
- Poruke: 18551
- Gde živiš: I ja se pitam...
|
Palo je veče, a jedna žena žuri , prečicom, kroz groblje i u toj žurbi sustiže čoveka koji ide nogu pred nogu, ne žureći. Malo uspori pa ga pita - ''Izvinite, možemo li zajedno do izlaza? Znate, ovde prođem dnevno nekoliko puta, ali uveče me je nekako strah...''
Čovek umirujuće odgovori: ''Bez brige, draga moja, možemo u društvu. Tako je lakše. Znate, i ja sam se nekada bojao da prolazim uveče grobljem...dok sam bio živ''. 
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 19 Dec 2010 15:51
|
offline
- cvelepepsi
- Novi MyCity građanin
- Pridružio: 17 Nov 2007
- Poruke: 24
|
Zašto Čak Noris nema ni braću ni sestre?
Pa ko sme njemu da jebe kevu?!
Kad Čak Noris uđe u autobus, i kontrola kupuje kartu.
Čak Noris ne ljušti krompir... On se oljušti sam od straha!
Bog je hteo stvarati svet 10 dana, ali Čak Noris mu je dao samo 6.
Čak Noris ne prati modu, moda prati njega. Ali onda se on okrene i spiči joj jedan kružni. Niko ne prati Čaka Norisa!
Koliko sklekova može napraviti Čak Noris?
Pa sve.
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 19 Dec 2010 15:55
|
offline
- mcrule
- Legendarni građanin
- Michael
- Spy[Covert OPS], Gathering Intel/Info & The Ultimate Like Master[@ MyCity]
- Pridružio: 21 Feb 2010
- Poruke: 16934
- Gde živiš: 43.6426°N 79.3871°W
|
cvelepepsi ::Zašto Čak Noris nema ni braću ni sestre?
Pa ko sme njemu da jebe kevu?!
Kad Čak Noris uđe u autobus, i kontrola kupuje kartu.
Čak Noris ne ljušti krompir... On se oljušti sam od straha!
Bog je hteo stvarati svet 10 dana, ali Čak Noris mu je dao samo 6.
Čak Noris ne prati modu, moda prati njega. Ali onda se on okrene i spiči joj jedan kružni. Niko ne prati Čaka Norisa!
Koliko sklekova može napraviti Čak Noris?
Pa sve.
Kad smo vec kod njega ( u sorry MR. Chuck Norrisa, čuće me )
Chuck Norris kad radi sklekove, ne odupire se od zemlje, vec on gura zemlju dole 
Chuck Norris je pobedio u sahu samo sa crnim kraljem!
Posle posete Chuck Norrisa Virgin Island-u, ostrvo vise nije bilo nevino
Chuck Norris ne proverava orman za babarogu, babaroga proverava orman za Chuck Norrisa.
Mail Chuck Norrisa:
hotmail @chucknorris.com
Chuck Norris ne cita knjige, on zuri u nju dok ne nadje sta mu treba.
When Chuck Norris crosses the street , cars look both ways.
There are four legal methods of execution in the United States: lethal injection, gas chamber, electric chair and Chuck Norris. VRH!!!
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 20 Dec 2010 01:22
|
offline
- Jean Luc
- Elitni građanin
- Pridružio: 18 Jun 2006
- Poruke: 1514
- Gde živiš: Singidunum
|
Mujo i Fata se tucaju, onako luđački, Mujo je neumoran, a Fata stenje i uzdiše. Kad odjednom, Mujo stane u trenutku najveće ekstaze, kao da se zamrzao. Fata pusti još 2-3 uzdaha, a onda začuđeno upita:
• Ej, šta ti je bolan? Daj još, što si stao?!
A Mujo će onako smrznut:
• Šuti bona, to ti je najnoviji trend u internet (film-za-odrasle)-ićima. Zove se "buffering"!
Kako se po ciganski naziva sajberski napad na Internetu?
Haknuto, maknuto!
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 21 Dec 2010 20:04
|
offline
- Pridružio: 06 Nov 2010
- Poruke: 871
- Gde živiš: Chimneys
|
Pitali Srbina:"Ima li u srpskome jeziku imalo turcizama?"
Na šta će on:"E vala nema nimalo".
Pitali Muja:"Mujo, jesi li čuo da će biti građanski rat u Bosni?"
On će:"Ma, nema veze. Ja sam bez državljanstva."
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 21 Dec 2010 22:32
|
offline
- Jean Luc
- Elitni građanin
- Pridružio: 18 Jun 2006
- Poruke: 1514
- Gde živiš: Singidunum
|
Posetio Srbin šeika, pa mu se hvali:
• Ja imam deset sinova, još jedan pa čitav fudbalski tim.
A šeik će na to:
• Ja imam 17 žena. Još jedna pa celi golf-teren.
Koji su prvi simptomi AIDS-a?
Vruć dah za vratom i tup bol u šupku.
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 23 Dec 2010 18:17
|
offline
- cvelepepsi
- Novi MyCity građanin
- Pridružio: 17 Nov 2007
- Poruke: 24
|
Napisano: 23 Dec 2010 18:11
Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
• Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
• A još si se i isflekala!
Dopuna: 23 Dec 2010 18:17
Išao Mujo avionom na put i tek što su poleteli eto otmičara. Mujo sve to primi normalno, ono 'boli me kurac nije moj avijon'. I tako je to išlo, sve dok petorica otmičara nisu počeli da siluju jednu ženu. A Mujo, k'o kavaljer, kaže:
• Pa dobro, momci, jeste mi neki frajeri, vas petorica na jednu ženu.
Oni se okrenuše i puste ženu ali postave Muji ultimatum:
• Il' ćeš da skačeš il' da te jebemo svi mi.
A Haso ga pita:
• I, jesi li skak'o?
A Mujo mu kaže:
• Aha, jesam malo iz početka dok se nije bulja razradila.
------------------------------------------------------------------------
Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
• Dođavola, šta ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gde je prelaz na sledeći nivo?"
-------------------------------------------------------------------------
Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:
• Zašto ste pobili porodicu?
• Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.
• ... i tada ste poludeli?
• Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...
• E tad vam je puk'o film?
• Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...
• I tad vam je pao mrak na oči?
• Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video peć na trojku...
---------------------------------------------------------------------------
Dolazi klinac u prodavnicu i od prodavacice prvi put trazi 300g salame, prodavacica izmeri 300 g, a klinac kaze
- ne teto rekao sam 350g, ona izmeri, a on opet kaze
- ne teto izmeri mi 325g , prodavacica iznervirana decakovim ponasanjem, kaze mu:
- mali jel moz ti tetu da uhvatis malo za sisu, mali zacudjeno pita
- sto teto, a ona ce njemu
-Pa voli teta da je neko drzi za sisu dok je jebe....
----------------------------------------------------------------------------
- Mujo, voliš li ti seks u troje? - upita ga Haso Muju.
- Volim.
Haso ga savjetuje:
- Pa što čekaš, trči kući!
----------------------------------------------------------------------------
Stoji kondom ispred ogledala i kaže.
-Koji ću kurac danas da obučem
------------------------------------------------------------------------------
Zalila se Fata prijateljici da je uhvatila Muju kako drka u kupaonici.
- I sto bi? - pita prijateljica Fatu.
- Kako sto bi? Popusim mu. Lakse mi je oprati zube nego plocice. - odgovori Fata.
------------------------------------------------------------------------------
Dok se žena mazila sa ljubavnikom, odjednom se čuju vrata.
• To je moj muž, brzo idi u ćošak!
Ljubavnik je začuđeno pogleda, ali je posluša. Žena ga brzo premaže kremom i pospe ga belim prahom. U tom momentu ulazi muž.
• Šta je ovo?
• Ma videla sam kod komšinice ovakav isti kip, i svideo mi se toliko da sam morala da ga imam.
I tako ljubavnik provede ceo dan i čitavu noć kao kip. Sledeæeg jutra priđe mu muž sa doručkom i reče:
• Evo uzmi, tako sam i ja proveo 3 dana kod komšinice a niko mi ni čašu vode nije ponudio
--------------------------------------------------------------------------------
Posle 20 godina braka, jednu večer, ležali su u postelji muž i žena.
Odjednom žena oseti da je muž počeo dodirivati kao što to već odavno nije.
Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu, po leđima, ramenima i opet po vratu, povremeno je ruka kliznula preko grudi, za trenutak se zaustavila malo niže od pupka. Nastavljala je po unutrašanjoj stani njene lijeve ruke, polako kliznula opet preko prsa i sa strane nježno se spustila do zadnjice, te nastavila po nozi do njenih koljena. Po
unutrašanjoj strani bedara klizila je do sastava noge s trupom i nježno ponovila sve isto još na desnoj strani. Najednom se zaustavio, okrenuo na drugu stranu i počeo gledati TV
Pošto je žena od njegovog milovanja postala jako uzbuđena, nježnim glasom je rekla:
- To je bilo neverovatno! Dragi, zašto si prestao sa milovanjem?
Muž odgovori:
- Našao sam daljinski!
|
|
|
|
|
|
