|
Poslao: 23 Dec 2010 18:39
|
offline
- Jean Luc
- Elitni građanin
- Pridružio: 18 Jun 2006
- Poruke: 1514
- Gde živiš: Singidunum
|
Čak Noris:
• Sve što me ne ubije, umre.
Kaže mali Mujo malom Hasi:
• Moj tata je bolji od tvog!
• Nije bolan, moj tata je bolji! - odgovara mali Haso.
Mali Mujo će opet:
• E moja mama je bolja od tvoje!
A mali Haso će na to:
• A jest', to kaže i moj tata.
|
|
|
|
|
Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
|
|
|
Poslao: 23 Dec 2010 18:44
|
offline
- cvelepepsi
- Novi MyCity građanin
- Pridružio: 17 Nov 2007
- Poruke: 24
|
Idu dvije casne sestre mracnom ulicom, kad napadnu ih dva mladica i siluju.
1. casna: oprosti im boze neznaju sta rade!
2. casna: cuti, cuti boga ti, ovaj zna!
----------------------------------------------------------------------
Poslednji dan na poslu pred penziju, poštar raznosi poštu. Od jednog bračnog para dobije novčanik, od gospodje sa 2. sprata olovku, jedan dečak mu pokloni privezak... Kad na jednim se vratima pojavi zgodna plavuša, uvede ga u kuću, odvede u krevet i prepusti se vatrenom sexu sa već u godinama zašlim poštarom.
Nakon toga se poštar istušira, žena mu spremi obilan doručak. Kada je krenuo još dobi 100 dinara, a poštar je upita da joj objasni čemu sve ovo.
Ona mu odgovori:
- Pitala sam muža šta da vam poklonimo za odlazak u penziju i uspomenu, a on mi reče: jebi ga, daj mu sto dinara. A doručak je moja ideja...
------------------------------------------------------------------------
Muskarac ulazi sa prelepom, mladom zenom u zlataru i zajedno odaberu dragulje i drugo drago kamenje u vrednosti vecoj od 50.000 eura. Kad je trebalo platiti, muskarac je izvadio cek i upisao ukupnu sumu.
Prodavac je bio zbunjen i nepoverljiv jer coveka prvi put vidi u zivotu.
Ovaj je opazio prodavcevo dvoumljenje, pa mu rece:
-Brine Vas ima li cek pokrice? U redu, ovako cemo: buduci da je danas subota uvece i vec su sve banke zatvorene, zadrzite cek i nakit do ponedeljka.
U ponedeljak, nakon sto unovcite cek, posaljite dragulje gospodjici!
Slazete li se?
Prodavac se slozio. U ponedeljak, kad je u banci hteo unovciti cek, otkrio je da cek ipak nema pokrice. Istog trena je nazvao gospodina, a ovaj mu odvrati:
- Cek slobodno bacite! Vec sam je povalio!!!
----------------------------------------------------------------------------
Zali se Pinokio Djepetu kako to da je svim njegovim drugovima iz razreda kita fino oblikovana, a njemu cetvrtasta, i svi ga zezaju, pa cak i devojcice.Kaze njemu Djepeto:
- Uzmi ovu smirglu i oblikuj i ti svoju, sinko.
I tako i bi.
Posle nekog vremena pita Djepeto Pinokija:
- Jesi li oblikovao onu stvar.
- Jesam - rece Pinokio
- I jeli se pale sad devojcice?
- Ma jebes devojcice....SMIRGLA JE ZAKON!!!!
------------------------------------------------------------------------------
Bračno savetovaliśte. U sobi kod psihologa sedi nervozni bračni par.
- Kakav je Vaś problem? (pita psiholog)
- Żena mi nedaje … (poćinje muż)
- Ma pička ti materina ko Ti ne daje! (prekida ga żena) Ja Ti nedajem?!
Ti prokleti iskrivljeni kurcu! Ja, ja?! Sada Ti odjednom jebačina u glavi?!
- ...nedaje mi svrśiti…
- Ti djubre jedno pokvareno! Ja ti nedajem svrśiti?! A kako bi Ti mogao svrśiti, kada si impotentan ko Tvoj otac, deda i pradeda!
> …kada pričam...
------------------------------------------------------------------------------
Voze se dva kurca u kolima
Prvi:
- jeli brate,jel imas ti vozacku
Drugi:
- nemam,zasto pitas
Prvi:
- ma evo ih panduri sad ce da nas drkaju
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 23 Dec 2010 22:24
|
offline
- Jean Luc
- Elitni građanin
- Pridružio: 18 Jun 2006
- Poruke: 1514
- Gde živiš: Singidunum
|
Došla Fata kod zubara, skinula suknju, sela i raširila noge. Kaže zubar:
• Gospođo, vi ste promašili ordinaciju, ja nisam ginekolog.
A Fata kaže:
• Jes' ti mom Muji juče namjestio umjetne zube?
• Jesam!
• E, sad ih lijepo izvadi!
Leže baba i deda u krevetu i baba onako mazno kaže dedi:
• Deda, da li se sećaš kad smo bili mladi pa cele noći radili one stvari.
• Sećam se, kako da se ne sećam. - odgovori deda.
• A što ne bi otišao do apoteke da uzmeš neki preparat, da se prisetimo mladosti.
Deda ustane i ode. Kad tamo zgodna apotekarka u miniću. Deda je upita za preparat. A pošto su takvi preparati na vrhu police, ona stade na stolicu da dohvati, a deda je prekine rečima:
• Neka ćero, ne treba, nije do mene do babe je...
Najkraći vic o Piroćancima:
• Komšo...
• Nemam!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 25 Dec 2010 08:04
|
offline
- Ričard
- Lavlje srce
- Supermoderator
- Zver!
- Electro maintenance engineer
- Pridružio: 28 Nov 2006
- Poruke: 13745
- Gde živiš: Vršac
|
Znate li šta znači skraćenica DNK? Dezoksiribonukleinska kiselina, ma neeee.
Da Nije Komšijino
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 25 Dec 2010 15:56
|
offline
- Sirius
- Moderator foruma
- Sad radim sve ono što pre nisam stizao.
- Pridružio: 17 Maj 2006
- Poruke: 18551
- Gde živiš: I ja se pitam...
|
Pita Piroćanac svog sunarodnika u kafeu? ''Šta piješ?''
Ovaj jedva dočeka da radosno odgovori: ''Pivo'', a ovaj uzvraća: ''Pa, gde ti je?''
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 27 Dec 2010 22:38
|
offline
- Jean Luc
- Elitni građanin
- Pridružio: 18 Jun 2006
- Poruke: 1514
- Gde živiš: Singidunum
|
Napisano: 25 Dec 2010 19:25
Sta je gore od slona u staklari?
-Jez u fabrici kondoma!
Muz i zena u posetu zoo parku. I kad su setali uz kavez sa gorilom,
zeni vjetar digne suknju i gorila se uzbudi.
To primjeti muz i kaze zeni:
- Ajde ga jos malo pali!
I zena tako dize suknju, mase guzom...
Gorila skroz poludi!
Najednom muz otvara vrata kaveza i ugura zenu u kavez i kaze:
-Ajde, sad njemu reci da te boli glava.
Dopuna: 27 Dec 2010 22:38
Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca. Zovne policiju i kaže:
• Ovde pop Radojica, imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam zvao da ga pomerite da se ne bi neko slupao.
A policajac hteo da se našali, pa kaže:
• A pope, jesi li mu očitao molitvu?
A pop će na to:
• Nisam, sad cu, nego sam hteo prvo rodbini da javim.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 29 Dec 2010 01:49
|
offline
- Jean Luc
- Elitni građanin
- Pridružio: 18 Jun 2006
- Poruke: 1514
- Gde živiš: Singidunum
|
Raspravljaju se Adam i Eva. Eva kaže:
• Varaš me sa drugom ženom!
Adam će:
• Ma kojom drugom, kad si ti jedina žena na svetu?!
Te noći, Adama probudi neki prijatan osećaj, kao da ga Eva dodiruje po stomaku. Pita je on:
• Šta to radiš u ovo doba?
Eva odgovori:
• Ćuti, brojim ti rebra!
Kako Piroćanac časti harmonikaša na svadbi?
Provuče mu kreditnu karticu kroz harmoniku.
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 30 Dec 2010 17:43
|
offline
- Sirius
- Moderator foruma
- Sad radim sve ono što pre nisam stizao.
- Pridružio: 17 Maj 2006
- Poruke: 18551
- Gde živiš: I ja se pitam...
|
Svakoga dana uđe čovek u bife, naruči dva vinjaka, kucne čašu po čašu i ode. Neko vreme šanker ćutao, pa se rešio da pita zašto to tako radi. Čovek mu spremno objasni: ''U ratu mi je drugar spasao život i mi smo se dogovorili da uvek, u isto vreme, gde god da smo, nazdravimo jedan drugom kuckajući se na taj način''.
Posle izvesnog vremena čovek poče da naručuje samo jednu čašicu. Ćutke popije i izađe. Šanker , oprezno i brižno, upita: ''Šta se dešava? Da nije , slučajno, ne daj bože, nešto se dogodilo prijatelju?''
Čovek odgovori: ''Nije, bogu hvala, nego sam ja prestao da pijem...''
|
|
|
|
|
|
