Vicevi [bez komentarisanja!]

391

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • Pridružio: 18 Jun 2006
  • Poruke: 1514
  • Gde živiš: Singidunum

Pita policajac policajca:
• Šta je to, vodom ide ne brčka, šumom ide ne šuška?
Drugi odgovara:
• Da nije zagonetka?!







Pita baka Pericu:
• Sine, zbog čega si tako crven u licu?
• Trčao sam da prekinem tuču! - uzbuđeno će Perica.
• To je baš lepo od tebe. A ko se tukao?
• Ja i još jedan dečko.

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Pridružio: 06 Nov 2010
  • Poruke: 871
  • Gde živiš: Chimneys

Chuck Norris ima profil na teletextu.
Mr. Green

-------------

Pita komšija Ciganku:
"Jesi li ti nevina?"
Ona odgovara:
"Jesam, djece mi moje".
LOL LOL LOL

offline
  • Pridružio: 18 Jun 2006
  • Poruke: 1514
  • Gde živiš: Singidunum

Predlaže Mujo Fati da obrije stidne dlačice.
• A što, bolan? - pita Fata.
• Pa da unesemo malo novine, promjene, erot'ke...
• Ma jes' ti normalan, smijaće mi se cijelo selo!







Mlada devojka došla kod majke sva uplakana i natečena. Majka je sva zabrinuta, upita:
• Šta ti se desilo? Desno oko ti je plavo, a ni levo ne izgleda baš najbolje!
• Ma, to me je muž sredio...
• Kako muž, pa on je otputovao?
• To sam i ja mislila!

offline
  • Bitchy Witch
  • Sanjar
  • Pridružio: 09 Jul 2010
  • Poruke: 2465
  • Gde živiš: 50 Berkeley Square

Zali se Mujo Hasi kako se jutros iznervirao u pekari:
"Udjem ja i trazim burek i jogurt. Kaze on meni:"
"Nemamo jogurta."
"Dobro, moze li dve pogacice i jogurt?"
"Ali nema jogurta."
"Kifla i jogurt!"
"Ali nema jogurta!"
"Djevrek i jogurt!"
"Ali covece, nema jogurta!!!"
Prekida ga Haso:
"Uh, da sam ja bio na tvom mestu, ja bi uzeo onaj jogurt i razbio
mu ga o glavu!"

offline
  • Pridružio: 18 Jun 2006
  • Poruke: 1514
  • Gde živiš: Singidunum

Dolaze kod doktora mlada, zgodna devojka i s njom jedna sva naborana starica.
• Skinite se. - reče doktor devojci.
• Oprostite! - reče starica – Mi smo došli zbog mene.
• Pa dobro. Onda isplazite jezik.

offline
  • Proučavanje međuvremena
  • Pridružio: 17 Maj 2006
  • Poruke: 16922
  • Gde živiš: I ja se pitam...

Hvala mom drugu i kolegi Zorgeu za ovaj tekst. Zamaglile mi se naočari od smeha...

У Новом Саду је недавно одржано такмичење "Велики мајстори паприкаша".

Пошто је трећи судија изненада отказао учешће због болести, уместо
њега су наговорили Перу (судија #3), који је узбуђено стајао крај
судијског стола пред сам почетак такмичења. Уверавали су га да
паприкаш није нешто нарочито љут, а он је пристао највише зато што ће
уз дегустацију бити точене неограничене количине пива.

Коментари судија су у прилогу.

Мађарски паприкаш # 1 - Андрашова љута гуја
Судија # 1 - Мало превише парадајза. Занимљив шмек!
Судија # 2 - Фин, благ укус парадајза. Јако благ.
Судија # 3 (Пера) - Господе Боже, шта је ово? Овим се може скидати
фарба са пута. Требала су ми два пива да угасим ватру у устима. Надам
се да је овај најгори. Ови Мађари су луди!


Мађарски паприкаш # 2 - Мирков млазни ауспух
Судија # 1 - Димљен, са благим укусом свињетине. Помало љутне хоргошка паприка.
Судија # 2 - Узбуђујући укус роштиља. Треба мало више љуте паприке да
би био схваћен озбиљно.
Судија # 3 - Склањајте ово од дохвата деце. Не знам шта овде треба да
осетим осим бола. Морао сам да се одбраним од двоје људи који су хтели
да ми пруже вештачко дисање. Дотерали су још пива кад су ми видели
лице.


Мађарски паприкаш # 3 - Изгоре штала
Судија # 1 - Одличан ватрогасни паприкаш. Одличан шмек.
Судија # 2 - Мало преслан, одлично употребљена паприка.
Судија # 3 - Зовите службу за радиолошко-биолошко-хемијску
деконтаминацију. Нашао сам излив уранијума. У носу ми је као да сам
ушмркао чистач ВЦ шоље. Сви већ знају шта треба да раде. Доносе још
пива док се нисам запалио. Конобарица ме је опалила по леђима тако да
ми је кичма сада са предње стране грудног коша. Полако ме хвата сво то
пиво које сам до сада попио.


Мађарски паприкаш # 4 - Црна магија
Судија # 1 - Црни паприкаш са скоро нимало зачина. Разочарајуће.
Судија # 2 - Благи укус лимуна у црном паприкашу. Добар као прилог за
рибу или друга блага јела. Није неки паприкаш.
Судија # 3 - Осетио сам како ми нешто гребе по језику али нисам осетио
било какав укус. Могу ли се спалити рецептори за укус? Ержика,
конобарица, већ стоји иза мене са свежим пивом. Да ли од пива, али та
жена од 150 кила почиње да изгледа привлачно, баш као и овај нуклерани
отпад којег једем. Да ли је паприкаш афродизијак?


Мађарски паприкаш # 5 - Марицина жива ватра
Судија # 1 - Меснати, јак паприкаш. Свеже самлевена паприка даје
значајан шмек. Јако импресивно!
Судија # 2 - Паприкаш са млевеном говедином, недостаје мало више
парадајза. Морам признати да Хоргошка љута паприка оставља јак утисак!
Судија # 3 - Уши ми звоне, зној цури низ чело и више не могу да
фокусирам очима. Прднуо сам и четворо људи иза мене је затражило
медицинску помоћ. Такмичарка се мало увредила кад сам рекао да ми је
њен паприкаш оштетио мозак. Ержика ми је спасила језик тако што ми је
сипала пиво на њега директно из бокала. Питам се да ли сам потпуно
спржио усне? Страшно ме нервира што су ме остале судије замолиле да
престанем да урлам.


Мађарски паприкаш # 6 - Верин вегетаријански
Судија # 1 – Танак, али храбар вегетаријански паприкаш. Добар омер
зачина и паприке.
Судија # 2 - Најбољи до сада. Агресивна употреба паприке, лука и
зачина. Изванредан.
Судија # 3 - Црева су ми сада равна цев испуњена гасовитим, сумпорним
пламеновима. Усрао сам се кад сам прднуо и страхујем да сам прогорео и
столицу. Нико неће да стоји иза мене осим Ержике. Више не осећам усне.
Морао сам да одем у ВЦ и обришем дупе снежним корнетом.


Мађарски паприкаш # 7 - Урлајућа сензација
Судија # 1 - Осредњи паприкаш који се превише ослања на конзервирану паприку.
Судија # 2 - Ох-хо. Има укус као да је кувар у задњи час убацио
конзерву паприке. Морам напоменути да сам забринут за судију број 3.
Чини ми се да је у мукама, јер неконтролисано псује.
Судија # 3 - Могао би ми ставити гранату у уста, извући иглу и ја опет
не бих ништа осетио. Изгубио сам вид у једном оку, а свет звучи као да
је сачињен од текуће воде. Кошуља ми је прекривена паприкашом који ми
је непримећено исцурио из уста. Гаће су ми пуне лаве која се слаже са
мојом кошуљом. Бар ће на обдукцији знати шта ме је убило. Одлучио сам
да престанем да дишем, јер је страховито болно. Ионако не добијам
нимало кисеоника. Ако ми затреба ваздуха, усисаћу га кроз рупу од 8 цм
која се отворила на стомаку.


Мађарски паприкаш # 8 - Атилин завртач ноктију
Судија # 1 - Перфектан завршетак Овај паприкаш је одлично смишљен. Не
превише смео, али довољно да означи своје присуство.
Судија # 2 - Овај последњи је добар, избалансиран паприкаш. Нити благ,
нити љут. Нажалост, већи део је изгубљен када је судија број 3 прднуо,
изгубио свест, пао на леђа и просуо лонац паприкаша на себе. Не знам
хоће ли преживети. Јадник, ко зна како би се понео да је окусио прави
љути паприкаш?
Судија # 3 - нема извештаја. LOL LOL LOL

offline
  • Pridružio: 18 Jun 2006
  • Poruke: 1514
  • Gde živiš: Singidunum

Znam da ne bi trebalo da se komentarise, ali ovaj zahteva izuzetak... plakao sam od smeha!!! LOL LOL LOL LOL LOL LOL
Genijalno!



Hajd' da dodam i poneki vic, da se nisam dzaba javljao (mada je sad sve slabo u odnosu na gore navedeni):



Kako izgleda crnogorska predigra? Crnogorac pita zenu: - Jesi l' budna?





OPIS POJEDINIH TEMPERATURNIH VREDNOSTI ILI ŠTA TEMPERATURA ZNAČI U ŽIVOTU OVE PLANETE?

+20°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač.
+18°C Dalmatinci, Talijani i Grci uključuju grejanje.
+15°C Dalmatinci panično kupuju drugu jaknu od perja s kapuljačom.
+10°C Dio životinja priprema se za zimski san.
+5°C Dalmatinci masovno odlaze na bolovanje.
0°C Talijanski automobili ne mogu upaliti.
-1°C Dah se jasno vidi, a Rusi jedu sladoled i piju hladnu pivu.
-5°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti.
-12°C Politicari počinju pričati o beskućnicima.
-15°C Američki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se može, ne samo videti već i čuti.
-25°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-28°C Vašeg psa ne možete ni batinama isterati iz kreveta.
-29°C Nemački automobili ne mogu upaliti.
-30°C Rusi zakopčavaju gornje dugme na košuljama.
-35°C Ni jedan normalan automobil ne može upaliti.
-40°C Ruski automobil ne može upaliti.
-50°C Mnogi stanovnici Helsinkija umiru od hladnoće.
-60°C U Moskvi zakopčavaju kapute, navlače šubare i rukavice.
-80°C Čak i advokati zavlače ruke u vlastite džepove.
-100°C Oceani su pokriveni višemetarskim ledom, te izumire
poslednja flora i fauna na zemlji.
-120°C Alkohol se smrzava, a Rusi padaju u tešku depresiju.
-273,15°C Takozvana "apsolutna nula" prekida kretanje elementarnih čestica
u svakoj materiji. Sa smrznutim suzama na licu, zadnji preživeli Rus
poslednjom snagom liže okamenjeni grumen votke.

offline
  • Pridružio: 06 Nov 2010
  • Poruke: 871
  • Gde živiš: Chimneys

Savjet Ministara Bosne i Hercegovine želi srećnu Novu godinu svim zaposlenim u administraciji, Elektrodistribuciji i Telekomu, a ostalim radnicima neka je Bog na pomoći.
Mr. Green LOL

offline
  • Pridružio: 18 Jun 2006
  • Poruke: 1514
  • Gde živiš: Singidunum

Deciji biseri

1. Ne znam koliko imam godina. To se stalno menja.
2. Tata je odrastao na selu. On je kravu vidio uživo.
3. Jako sam se uplašio kad se mama razbolela. Pomislio sam
da će nam tata kuvati.
4. Ja se ne svađam s roditeljima. Nisu moj nivo.
5. Kad se mama posvađala s tatom, prvi put sam vidio leteće tanjire.
6. Životno osiguranje je novac koji dobije onaj ko preživi smrtni slučaj.
7. Usvajanje je bolja mogućnost. Tako roditelji mogu sami izabrati
svoje dete i ne moraju prihvatiti baš ono koje su dobili.
8. Krave ne smeju brzo trčati, da ne bi izlile mleko.
9. Crvi ne grizu jer imaju rep i napred i nazad.
10. Breskva je kao jabuka s tepihom.
11. Proleće je prvo godišnje doba. U proleće kokoši nose jaja, a
seljaci krompir.
12. Psi obično vole vodu. Neki čak toliko, da u njoj i žive. To su morski psi.
13. Sve ribe nose jaja. Ruske čak kavijar.
14. Zoološki vrt je super. Tamo možemo videti životinje koje i ne postoje.
15. Nisam kršten, ali sam zato cepljen.
16. U Francuskoj su nekad pogubljenja kriminalaca izvodili želatinom.
17. Ribe se razmnožavaju tako da nose iskre.
18. Muslimanska Biblija se zove Kodak.
19. Papa živi u Vakuumu.
20. Cak i dečaci imaju za reći nešto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slušaš.
21. Za djevojčice je bolje da se ne udaju, ali djećacima treba neko ko će čistiti.
22. Što moji roditelji imaju zajedničko? Paa... Oboje ne žele imati više dece.
23. Ti u stvari ne odlučuješ sam kad trebaš stupiti u brak. Bog to odlučuje
odavno unapred i ti na kraju vidiš što ti se dogodilo.
24. Prvo moraš naći nekog ko voli iste stvari kao i ti. Ako na primer ti voliš
fudbal, onda se i njoj mora sviđati to da ga ti voliš i onda ti donosi čips i pivo.

offline
  • Proučavanje međuvremena
  • Pridružio: 17 Maj 2006
  • Poruke: 16922
  • Gde živiš: I ja se pitam...

Mujo: ''Je li , Haso, šta tebi dođe Fata?
Haso: ''Hm, pa sestra od daidže. A tebi, šta dođe tebi?''
Mujo: ''A meni dođe da je kresnem...''

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 605 korisnika na forumu :: 43 registrovanih, 7 sakrivenih i 555 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 1567 - dana 15 Jul 2016 19:18

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: _Sale, A.R.Chafee.Jr., amstel, Apok, aposoulyptic, bulovic, cavatina, cetka, dakota, darkangel, Davor Kondic, dencorr, Djokkinen, djordjekec, Dorcolac, Drug pukovnik, Fog of War, galijot, goran.vvv, kljift, kobaja77, Kubovac, lacko2, ladro, MarKhan, Milos1977, Mr. Majevica, nebkv, nuke92, pismo, Predrag Macura, rovac, royst33, sakota79, SD2, Sima zna, vasa.93, vathra, Viceroy2, VJ, vladaa012, zlatko81, zlatkovuka