Vicevi [bez komentarisanja!]

• 8Ovo se svidja korisnicima: zeljko f, Red_star_girl, prvulovic, KlinkaPalacinka, Ghost of Sparta, mpman, mcrule, Kolarski
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Vozač „fiće“ ne uspeva da zakoči i zakuca se u najnoviji model BMW - a. Na displeju kompjutera u BMW- u izađe:
„Found new hardware. Do you want to install it now?“






Dolazi lala ranije s posla kuci i zatekne sosu u kompromitujucem polozaju sa komsijom.
"Slusaj soso, ja sad idem u varos a ako tamo cujem ono sto ovde vidim - najebala si".

• 1Ovo se svidja korisniku: Lav_staford
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ide nepismeni vuk šumom.

Naiđe na Crvenkapu i pita je?

Šta to nosiš baci?

I Crvenkapa baci.

• 8Ovo se svidja korisnicima: orion11, mpman, TiSi, helen1, Ghost of Sparta, Rastafarii, Ričard, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ovaj je bas stariji i nije toliko u mom fazonu, ali pretpostavljam da ce se nekome vec svideti:

Dvojica terorista iz jedne bliskoistocne zemlje dosli su u Beograd s
namerom da sprovedu "Alahovu kaznu nad srpskim nevernicima". Evo kako je
to izgledalo:

Nedelja, 20:47 Stigli su u Beograd. Napustaju aerodrom u Surcinu osam
sati posle dolaska, jer su izgubili prtljag. Njihova avio kompanija ne
preuzima odgovornost za gubitag prtljaga, a jedan aerodromski sluzbenik
predlaze teroristima da dodju sutra, pa uz malo srece, mozda... Sedaju u
taksi. Nabusiti taksista pogledom u retrovizor zakljucuje da su
nesumnjivo stranci i vozika ih nocu po gradu sat i po. Kako teroristi ne
prigovaraju cak i kada taksimetar dodje do 16.000 dinara, taksista
odlucuje da pokupi i svog ortaka na kruznom putu. Odmah su ih opljackali
i pretukli, a onda izbacili u blizini Petlovog brda.

Ponedeljak, 10:30 Posto su se osvestili, obojica terorista uspevaju da
dodju u hotel, i tamo narucuju rent-a-car. Posle toga se opet upucuju na
surcinski aerodrom, ali ostaju blokirani zbog protestnog marsa
prosvetara i lekara. Zatim im beogradski taksisti, koji su takodje
stupili u strajk, zaprecavaju prolaz.

Ponedeljak, 14:30 Nekako dolaze do Novog Beograda gde u privatnoj
menjacnici zamenjuju novac. Umesto dolara, sacuvanih u djonovima cipela,
sada u dzepovima imaju falsifikovane novcanice od po 1.000 dinara.

Ponedeljak, 15:45 Dolaze na aerodrom Surcin, cvrsto odlucni da avion
skrenu sa rute i sruse ga na Palatu federacije. Piloti i stjuardese
JAT-a strajakuju, traze cetvorostruko vece plate. Isti problem imaju i
kontrolori leta koji se pridruzuju strajku iz solidarnosti. Jedini
raspolozivi avion na pisti je kompanije "Montenegro airlines" sa
destinacijom do Niksica, koji u polasku vec kasni 8 sati. Sluzbenici
kompanije, zajedno sa putnicima, sede na podu i pevaju hitove sa
"Montevizije 2006", povremeno izvikujuci parole u korist referenduma.

Dolaze pristalice crnogorske opozicije, i pocinju da dele udarce levo i
desno svima, a svoj bes posebno iskaljuju na dvojici Arapa.

Ponedeljak, 19:05 Konacno se malo smiruju strasti i dva sina Alahova,
prekriveni krvlju dolaze do pulta "Pink air" kako bi kupili kartu za
avion koji ce skrenuti na Palatu federacije. Sluzbenik "Pink air", koji
im je prodao karte precutkuje da je let, zapravo, otkazan.

Ponedeljak, 22:07 Sada vec teroristi raspravljaju da li da nastave sa
planom ili ne. Vise nisu sigurni da li je unistenje Palate federacije
teroristicki cin, ili cin milosrdja!?

Ponedeljak, 23:30 Izgladneli, odlucuju da prezalogaje nesto u
aerodromskom restoranu i narucuju pljeskavice na kajmaku.

Utorak, 08:35 Kajmak je bio zesce pokvaren, pa zavrsavaju u Klinickom
centru, posto su celu noc cekali u hodniku Urgentnog centra. Stvar ne bi
trajala vise od par dana da se nije pojavila sumnja na salmonelu iz
pljeskavice.

Nedelja, 17:20 Posle 12 dana izlaze iz bolnice i nadju se u blizini
Partizanovog stadiona. "Partizan" je izgubio, na domacem terenu, od
"Crvene zvezde" sa 4:0. Ogorcena grupa "Grobara", videvsi dva tamnija
coveka zamenjuju ih za navijace "Cigana" i pocinju da ih gadjaju
kamenjem i letvama. Da bi stvar bila gora, sef navijaca "Grobara"
seksualno iskoriscava obojicu, a onda ih ustupa drugarima.

Nedelja, 19:45 Konacno uspevaju da se otrgnu od navijaca i uspevaju da
se spasu utrcavanjem u tramvaj. Kod zeleznicke stanice, zbog neispravne
instalacije, u tramvaju izbija pozar i teroristi (sumnjajuci da ih je
neko pretekao) beze iz tramvaja i osamuceni od gutanja dima tumaraju
Karadjordjevom ulicom. Odlucuju da po prvi put u zivotu popiju alkoholno
pice (iako je greh, culi su da to bar privremeno leci sve rane). Na
jednom splavu kod Pristanista, narucuju pice. Konobar se gubi i nema ga
1h. Za obliznjim stolom izbija svadja, koja ubrzo prerasta u opstu tucu.
Sevaju nozevi, vade se pistolji i hekleri. Meci lete na sve strane i u
trenutku kada neko od gostiju aktivira kasikaru, teroristi se spasavaju
skokom u mutnu i blatnjavu nadoslu Savu.

Nedelja, 23:00 Nakon visecasovne borbe sa nabujalom rekom nekako se
dokopaju dorcolske marine. Mokri, blatnjavi i prekriveni muljem u
oblznjoj birtiji narucuju po flasu rakije reseni da se zestoko napiju i
obecavaju konobaru baksis od 100% ako pice donese za 45 sekundi. Konobar
obara svetski rekord i donosi pice za 24 sekunde i cak uspeva da naplati
turu pre isteka roka od 45 sekundi.

Nedelja 24:00 Posto su im u birtiji dali vestacku lozovacu sa metanolom
i ponovo zavrsavaju zbog trovanja, ovoga puta u Gradskoj bolnici, a
testiranje je pokazalo da su obojica pozitivni na HIV.

Utorak, 05.00 Beze iz Bolnice i srecu se sa maturantima jedne gimnazije
koji posle zavrsene maturske veceri tumaraju ulicama koji im daju Jack
Daniels kojim uspesno ispiraju metanol. Rastaju se oko 06:00 kod
"Poslednje sanse" na Tasmajdanu gde ostaju da spavaju na klupi.

Utorak, 08:00 Bude ih zvona sa crkve Svetog Marka. Skacu sa klupe
unezvereni bukom koju do sada u zivotu nisu culi. Posto su otkrili
odakle dolazi zvonjava, zaintrigirani ulaze u crkvu da vide sta se
desava i nailaze jutarnju liturgiju.

Utorak, 10:00 Izlaze u park i dan provode sa pcelarima koji imaju svoju
izlozbu. Ovi ih nauce kako se radi sa pcelama i kosnicama i upute kako
da zarade puno para dodavanjem secera u med.

Utorak, 23:42 Dvojica terorista, kao slepi putnici, teretnim brodom beze
iz Srbije u Rumuniju. Izmoreni trovanjem metanolom i sa gomilom novih
infekcija, zaklinju se Alahu da vise nikad nece slicno pokusati beze
kuci i otvaraju pcelarsku zadrugu.

• 7Ovo se svidja korisnicima: Ghost of Sparta, Ričard, KlinkaPalacinka, mpman, maxo95, Lav_staford, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kako se zove miš koji potkiva konje?
-Mišo Kovač

Savjetuje majka sina:
"Ne trči sine za svakom suknjom, u Škotskoj si!"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Usla plavusa u poslasticarnicu i pita:
-Sta imate od kolaca?
-Samo momenat
-U redu dajte mi jedan samo momenat i casu kisele vode.






Išao Mujo u Afriku, da obiđe Nil. Međutim upadne u njega i počne da se davi. Nailazi krokodil, a Mujo poče da plače i kaže:"Joj, nemoj LaCosta matere ti!!!"





Crnjak...
SVETSKO PRVENSTVO U FUDBALU!
Sedi čovek na prepunom stadionu i čeka početak prve utakmice [otvaranje] na svetskom prvenstvu u fudbalu.Do njega jedno prazno mesto. Pita ga čovek do njega zašto je mesto prazno? To je bilo mesto za moju ženu , odgovara on, ali je nažalost, umrla. Dobro, kaže onaj drugi, ali mogli ste to mesto dati deci ili nekom od rodbine, ili prijatelju? Mogao sam, naravno, odgovara ovaj , ali svi su na sahrani...






Doktoru zvoni telefon kod kuće kojim ga prijatelji zovu na kartanje.
-Dolazim odmah!-vikne on.
Žena ga pita:-Dragi,zar je tako hitno?
-Jako draga! Već su tri doktora tamo!!

• 1Ovo se svidja korisniku: Kolarski
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

kazu istinit dogadjaj
Doso u firmu novi sef i nameracio se da zeza nekog radnika
Jednom prilikom na izlazu WCa sef pita radnika
-zar neces da operes ruke kad izlazis
-pa nisam drzao tvoj k.... vec svoj rece radnik.
kazu d a je sef brzo napustio firmu.

• 2Ovo se svidja korisnicima: carnadar, Red_star_girl
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Mujo: Haso, znaš li ti, bolan, što je važan Nikola Tesla?
Haso: ''Nemam pojma, matere mi...''
Mujo:''Da nije on izmislio struju, mi bismo sad televizor gledali u mraku...''

• 9Ovo se svidja korisnicima: Sirius, Ghost of Sparta, helen1, Ričard, mpman, mcrule, bobby, aleksandar996, Dra89gan
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Novovenčani par je bio u braku dve nedelje.
Muž, iako jako zaljubljen, nije mogao dočekati da izađe napolje
i zatulumari sa svojim prijateljima,pa je rekao svojoj novoj
ženi: "Draga, vraćam se odmah."
"Gde ćeš dušo?" pitala je žena.

"Idem u kafić lepotice. Idem na pivicu."
Žena je rekla: "Želiš pivo ljubavi?" Otvorila je vrata hladnjaka i pokazala
mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Nemačke, Nizozemske, Japana,
Indije, itd.
Muž nije znao šta napraviti, a jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je:
"Da malena..ali u kafiću...znaš...imaju ledene čaše..."

Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći:"Želiš ledenu
čašu najdraži?" Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila
čim ju je uzela u ruke.
Muž, već pomalo bled kaže:"Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice...
Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećavam. OK?"

"Želiš grickalice medeni?" Otvorila je ormarić i počela vaditi chips, kikiriki, kokice...
"Ali mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore ružne reči.
"Želiš ružne reči, kretenu? Popij svoje je*eno pivo u svojoj je*enoj ledenoj
krigli i pojedi te je*ene grickalice, ti si sada oženjen i nigde ti ne ideš!
Jasno šupčino?"

• 3Ovo se svidja korisnicima: mcrule, Jitterbuba, Red_star_girl
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Žali se gospođa doktoru:
- E doktore, ja vam patim od impotencije.
- Ne draga gospođo to sigurno vaš suprug pati od impotencije.
- A ne ne, on boluje a ja patim.





Odlucio Mujo da se resi macke pa je strpa u auto i izbaci u drugom kvartu.
Macka se, naravno, odmah vrati kuci.
Sutradan ode Mujo na kraj grada i tamo je ostavi.
Macka se opet isti dan vrati.
Popizdi Mujo i ode s mackom u neku sumu daleko od grada i usput se izgubi u sumi. Nakon nekog vremena zove Fatu mobitelom:
-Fato, jel stigla macka?
-Jeste.
-De mi je malo, da je nesto pitam...

• 9Ovo se svidja korisnicima: mcrule, lnenad, branko62, NoOneEver Dreams, aleksandar996, Acrid, Jitterbuba, juba, Red_star_girl
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Deda unuku:
- Sakrij se, evo učitelja. Danas nisi išao u školu!
Unuk dedi:
- Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!