|
Poslao: 15 Feb 2012 22:29
|
offline
- mcrule
- Legendarni građanin
- Michael
- Spy[Covert OPS], Gathering Intel/Info & The Ultimate Like Master[@ MyCity]
- Pridružio: 21 Feb 2010
- Poruke: 16934
- Gde živiš: 43.6426°N 79.3871°W
|
Mali komarac vrace se kuci nakon prvog probnog leta.
-I? Kako je bilo,sine? pita mama
-Super, svi su mi pljeskali 
|
|
|
|
|
Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
|
|
|
Poslao: 15 Feb 2012 22:41
|
offline
- White Knight
- Počasni građanin
- Pridružio: 04 Jul 2011
- Poruke: 728
- Gde živiš: Loznica
|
Razgovarali Amerikanac, Grk i Srbin, pa će Amer:
-Naša vojska ima tako jako oružje da može probiti Zemlju s kraja na kraj, postaviti gvozdenu šipku i promeniti smer kretanja zemlje!
Na to će Grk:
-Naša mornarica ima tako brze brodove da za 1 sat može stići od Grčke obale do Njujorka!
A Srbin će:
-Moj kum Pera iz Novog Sada ima k*tu 50 cm minimum!
Našli se svi u laži, pa rešili da malo smanje doživljaj. Sad će Amer:
-Dobro ljudi, nemamo mi baš tako jako oružje, al' Amerika je Amerika, ipak smo najjači.
-Pa i mi Grci nemamo baš tako brze brodove, ali naša mornarica je poznata hiljadama godina. - reče Grk.
A Srbin će na to:
-I ja sam slagao ljudi, moj kum Pera nije iz Novog Sada, nego iz Beograda!
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 15 Feb 2012 23:07
|
offline
- Acid_Burn
- Moderator foruma
- Glavni moderator foruma Zabava
- Hellraiser
- Demon to some. Angel to others
- Pridružio: 07 Jan 2005
- Poruke: 25503
- Gde živiš: Beneath the Black Sky
|
Uciteljica vodila decu u zooloski vrt i naravno, stigli su do slona, a slon je imao "nesto" od 1,5 metar ali nije surla, nego ona stvar i Perica radoznalo pita uciteljicu:
-Uciteljice, uciteljice, sta je ono slonu?
A uciteljica kaze:
-Ma nije to nista...
Perica na to drugu:
-Jesam ti rek'o da je k***a, njoj ni 1,5 metar nije nista!
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 16 Feb 2012 17:56
|
offline
- _Sale
- Prijatelj foruma
- Pridružio: 30 Jul 2010
- Poruke: 13392
- Gde živiš: Z-moon
|
Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madamme 2.000 EUR i kaže:
"Dajte mi tanjur ladnog graha i najružniju i najdeblju kurvu koju imate!"
Madam:
"Ali gospodine, za te novce možete dobiti najljepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti što god hoćete!"
Haso:
"Ma nisam se ja zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!"
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 16 Feb 2012 19:35
|
offline
- Inception
- Ugledni građanin
- Pridružio: 02 Sep 2010
- Poruke: 488
|
Учитељица: Децо, сутра имамо писмени из српског.
Не сме бити изосталих са наставе, оправданих ни неоправданих.
Нећу да чујем никаква оправдања!
Нема: "Болестан сам, поломио сам рику, ногу... Умро ми је овај, онај."
Ништа не може да вас спречи да сутра радите писмени.
Наравно, Перица се јавља и каже:
А шта ако умремо од превише секса?
Ништа, каже учитељица, писаћете другом руком!
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 17 Feb 2012 16:54
|
offline
- g0c47777
- Super građanin
- Pridružio: 07 Nov 2008
- Poruke: 1158
- Gde živiš: Land Of Maybe
|
У Београду ће од 1. марта 2012. у функцији бити валидатори - електронски уређаји за поништавање и евидентирање електронских "Зебра плус" картица на сваком семафору у граду.
У току је постављање уређаја у стубове семафора који се налазе у центру града а до краја године биће постављени у целом Београду. Очекује се да посао постављања валидатора буде завршен до каја овог месеца.
Нови начин плаћања преласка раскрснице "Зебра плус" картицама биће јединствен на целој територији града односно на подручју где се примењује Интегрисани тарифни систем, на тај начин што ће свако, ко жели да пређе раскрсницу прво оверити своју "Зебра плус" картицу са које ће се скинути 5 динара за прелазак, а затим ће се, кад се сакупи десет пешака са истом жељом упалити зелено светло.
Контролори ће моћи да, без најаве, на сред раскрснице зауставе саобраћај и укључе трепћуће светло после којег неће моћи да се овери картица за прелаз раскрснице. Свако ко има Зебра плус карту, а није је принео електронском читачу на семафору при преласку, јесте особа без карте.
Разматра се идеја о принудном задржеавању лица без карте у специјалним за то дизајнираним кавезима на сред раскрснице.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 17 Feb 2012 17:38
|
offline
- mcrule
- Legendarni građanin
- Michael
- Spy[Covert OPS], Gathering Intel/Info & The Ultimate Like Master[@ MyCity]
- Pridružio: 21 Feb 2010
- Poruke: 16934
- Gde živiš: 43.6426°N 79.3871°W
|
Ulazi deda u javnu kuću,
jedva hoda, drži štap u ruci.
Na vratima ga pitaju:
- Što si došao deda?
- Ja sam hteo malo sex-a ...
- Ajde beži kući, ti si svoje odradio!
- A jesam?! .......Ništa onda .......da platim...
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 17 Feb 2012 18:12
|
offline
- Acid_Burn
- Moderator foruma
- Glavni moderator foruma Zabava
- Hellraiser
- Demon to some. Angel to others
- Pridružio: 07 Jan 2005
- Poruke: 25503
- Gde živiš: Beneath the Black Sky
|
Našla plavuša na klupi u parku knjigu, i hoće da je vrati vlasniku.
-Otkud znaš čija je knjiga?
-Ih, pa piše na njoj! Ivo Andrić!
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 17 Feb 2012 20:27
|
offline
- Einmana
- Super građanin
- Pridružio: 29 Maj 2011
- Poruke: 1444
- Gde živiš: U svom svetu
|
Muški rečnik:
Gladan sam = Gladan sam
Spava mi se = Spava mi se
Umoran sam = Umoran sam
Lepa haljina! = Dobre noge!
Volim te = 'Aj'mo u krevet
Dosadno mi je = 'Aj'mo u krevet
Šta ti je? = Znači, nista od seksa?
Mogu li da zamolim za ovaj ples? = 'Aj'mo u krevet.
Mogu li da te pozovem sutra? = 'Aj'mo u krevet.
Hoćemo li sutra u bioskop? = 'Aj'mo u krevet.
Mogli bismo na večeru. = 'Aj'mo u krevet.
Izgledaš umorno, da te izmasiram? = Želim seks za najviše 3 minuta.
Da popričamo = Hoću da ti pokažem da sam intelektualna osoba, ne bih li te tako smotao u krevet.
Te cipele ne idu baš najbolje sa takvom haljinom = Ja sam p****!
Ženski rečnik:
Da = Ne
Ne = Da
Možda = Ne
Treba mi... = Ja hoću...
Žao mi je. = Teško tebi!
Trebamo razgovarati = Hoću da kukam
Naravno, samo naprjed = Nosi se!
Radi šta hoćeš = Platićeš mi kasnije
Nisam loše volje = Naravno da sam loše volje, morončino!
Slušaš li me? = Mrtav si!
Treba da naučiš da komuniciraš = Slušaj šta ti govorim
Budi romantičan, ugasi svetlo = Imam celulit
Tako si muževan = Treba da se obriješ i okupaš
Da li me stvarno voliš? = Sad ću da tražim od tebe nešto komplicirano ili skupo
Baš si uzbuđen večeras = Kako ti ne dosadi da misliš samo na seks?
Biću spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film
Koliko me voliš? = Uradila sam danas nešto što ti se nikako neće svideti
Ispitivao Mujo muvu pa joj otkine jednu nogu i reče:
Leti, muvo!
Muva polete, on joj otkine drugu nogu i opet reče:
Leti, muvo!
Muva opet polete. Mujo uzme muvu pa joj otkine sve noge i opet reče:
Leti, muvo!
Muva, naravno, opet poleti. Mujo joj otkine jedno krilo i vikne:
Leti, muvo!
Muva ništa, Mujo joj opet:
Leti, muvo!
Muva jedva poleti. Mujo joj na kraju otkine i drugo krilo pa reče:
Leti, muvo, leti, muvo, leti, muvo... - pa na kraju drekne: LETI, MUVO!!!
Muva ni makac.
Mujo uze zapisnik i počne da piše: "Kada muvi otkinete noge i krila ona ne čuje".
"Mama, opet se sa mnom posvađao, ja to ne mogu da izdržim! Doći ću da živim s tobom!"
Majka odgovara: "Ne, draga, on mora da plati za svoje greške! Ja ću doći da živim s vama!"
|
|
|
|
|
|
