Vicevi [bez komentarisanja!]

494

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • Kratos
  • Phantom of Chaos
  • Pridružio: 05 Okt 2010
  • Poruke: 1338
  • Gde živiš: Sparta

Foolproof way of cooking turkey for Thanksgiving! (from a friend)

Step 1: Go buy a turkey
Step 2: Take a drink of whiskey, scotch, or JD
Step 3: Put turkey in the oven
Step 4: Take another 2 drinks of whiskey
Step 5: Set the degree at 375 ovens
Step 6: Take 3 more whiskeys of drink
Step 7: Turn oven the on
Step 8: Take 4 whisks of drinky
Step 9: Turk the bastey
Step 10: Whiskey another bottle of get
Step 11: Stick a turkey in the thermometer
Step 12: Glass yourself a pour of whiskey
Step 13: Bake the whiskey for 4 hours
Step 14: Take the oven out of the turkey
Step 15: Take the oven out of the turkey
Step 16: Floor the turkey up off the pick
Step 17: Turk the carvey
Step 18: Get yourself another scottle of botch
Step 19: Tet the sable and pour yourself a glass of turkey
Step 20: Bless the saying, pass and eat out

Mr. Green

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • mcrule  Male
  • Legendarni građanin
  • Michael
  • Spy[Covert OPS], Gathering Intel/Info & The Ultimate Like Master[@ MyCity]
  • Pridružio: 21 Feb 2010
  • Poruke: 16915
  • Gde živiš: 43.6426°N 79.3871°W

Cerka:
"Tata, tata ja sam trudna, ali mi nikako to ne ulazi u glavu."
Otac: A, u pi*ku je moglo, je*em ti mater.

offline
  • Pridružio: 16 Jun 2009
  • Poruke: 1243

Napisano: 07 Feb 2012 18:25

Ide pun autobus ludaka....i autobus se pokvari
Prilazi jedan ludak vozaču...
Ludak:
• Ja znam šta se pokvarilo!
Vozač:
• Ma nemaš ti pojma idi na mesto..
Dolazi drugi put...
Ludak:
• Ja znam šta se pokvarilo!!
Vozač:
• Ma pojma nemaš aj brzo na mesto!!!
Dolazi treći put...
Ludak:
• Ja znam šta se pokvarilo!!!
Vozač:
• Ajde šta?!!?
Ludak:
• AUTOBUS

Dopuna: 07 Feb 2012 18:26

Bio kasting za posao policajca...
Ulazi prvi...
Pandur:
• Koliko je 2+2?
1 čovek:
• 4
Pandur:
• Primljen,obrazloženje:PAMETAN

Sledeći ulazi..
Pandur:
• Koliko je 2+2?
2 čovek:
• 5
Pandur:
• Koliko je 2+2?!
2 čovek:
• 5
Pandur:
• Primljen,obrazloženje: UPORAN

Sledeći....
Pandur:
• Koliko je 2+2?
3 čovek:
• 4
Pandur:
• A da nije možda 5????
3 čovek:
• Aaaaaa da jeste!!
Pandur:
• Primljen,obrazloženje: POSLUŠAN

offline
  • mcrule  Male
  • Legendarni građanin
  • Michael
  • Spy[Covert OPS], Gathering Intel/Info & The Ultimate Like Master[@ MyCity]
  • Pridružio: 21 Feb 2010
  • Poruke: 16915
  • Gde živiš: 43.6426°N 79.3871°W

Napisano: 07 Feb 2012 18:59

Na treningu Engleske reprezentacije dodaju se Lampard, Bekam i Runi...
Kaze Lampard:
Ovo je dosadno ajmo Viktorije malo! Very Happy

Dopuna: 07 Feb 2012 19:18

"Beograd je metropola jer ima metro izgradjen do pola." Mr. Green

Dopuna: 08 Feb 2012 0:00

KALIBRI - zemunski dečiji hor. LOL LOL

offline
  • Pridružio: 13 Jun 2011
  • Poruke: 503

Вероватно је већ било, данас сам га се сетио па морам да напишем:
Програмер на пумпи сипа бензин. Прилази радник и пита га да ли хоће 95 или 98. Програмер ће на то: Да ли бар имаш XP?

offline
  • Acid_Burn  Male
  • Moderator foruma
  • Glavni moderator foruma Zabava
  • Hellraiser
  • Demon to some. Angel to others
  • Pridružio: 07 Jan 2005
  • Poruke: 25504
  • Gde živiš: Beneath the Black Sky

Zaboravio decak papagaja u frizideru.
Nakon pet sati decak otvara frizider i iznenadjeno uzvikne:
-Ma koga to moje okice vide?!
-Pingvina, pi*ka ti materina!!!

offline
  • _Sale 
  • Prijatelj foruma
  • Pridružio: 30 Jul 2010
  • Poruke: 11619
  • Gde živiš: Z-moon

Napisano: 08 Feb 2012 11:55

Ovo sto sledi je još uvek vic.

Operater:
- Pizza servis! Izvolite!

Mušterija:
- Dobar dan! Želim da narucim dve pice!

Operater:
- U redu! Mogu li prvo dobiti Vaš JMBG?

Mušterija:
- Moj JMBG!? Šta ce Vam to?

Operater:
- Instalirali su nam novu tehnologiju!

Mušterija:
- Pa kakve to veze ima sa picama?

Operater:
- Tako povecavamo brzinu usluge, što je u Vašem interesu! Hocete biti ljubazni da mi date Vaš JMBG.

Mušterija:
- Ne razumem... Cekajte da pogledam! Pišite: JMBG 270996971xx45.

Operater:
- Hvala Vam, gospodine Petrovicu. Samo da proverim podatke iz naše baze.
Vidim da živite u Nušicevoj ulici i Vaš kucni telefonski broj je 260xx95.
Vaš broj na poslu je 3xx1-572, a Vaš broj mobilnog je 065/7xx1-483 <tel:06x/7921-483> . Vi sada zovete sa kucnog telefona.

Mušterija:
- Da, kod kuce sam. A odakle Vam sve te informacije?

Operater:
- Pa umreženi smo, gospodine.

Mušterija:
- Sa kime se umreženi? Sa DE-BE-om ili sa mojom firmom?

Operater:
- Gospodine, budite ljubazni, recite Vašu narudžbu!

Mušterija:
- Donesite mi na kucnu adresu dve velike šumadijske pice, sa ljutom
papricicom...

Operater:
- Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine.

Mušterija:
- Kako to mislite?

Operater:
- Gospodine, Vaši zdravstveni podaci iz elektronskog kartona govore da imate povišeni krvni pritisak i visok nivo holesterola. Žao mi je, ali polisa Vašeg dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik...

Mušterija:
- Pa što mi onda možete preporuciti?

Operater:
- Mogli biste naruciti našu bezmasnu soja-picu. Uveren sam da ce Vam se
dopasti.

Mušterija:
- Zašto to mislite?

Operater:
- Pa, prošle nedelje ste u knjižari kupili knjigu "Gurmanska jela od soje".
Zato sam Vam to predložio.

Mušterija:
- U redu, u redu. Dajte mi onda dve velike soja-pice. Koliko Vam dugujem?

Operater:
- To bi trebalo biti taman za Vas, Vašu ženu i Vašeg sina. Sve skupa, zajedno s troškovima dostave, 2.100 dinara. Kako placate?

Mušterija:
- Kao i uvek, kreditnom karticom.

Operatezbogr:
- Oprostite, gospodine, ali bojim se da cete morati platiti gotovinom.
Prekoracili ste dozvoljeni minus na kartici.

Mušterija:
- OK, skocicu do bankomata i doneti novac pre nego vaš dostavljac stigne.

Operater:
- Nece ni to ici, gospodine! Imate prekoracenje i na tekucem racunu.

Mušterija:
- Nema veze. Samo pošaljite pice. Pripremicu novac. Koliko vam vremena treba za dostavu?

Operater:
- Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.

Mušterija:
- Kako bre? Najmodernija tehnologija, umreženi ste, a treba Vam više vremena nego pre!?

Operater:
- Gospodine, ako Vam se žuri, možete doci do nas, ali bice Vam nezgodno voziti pice na motociklu.

Mušterija:
- Kako znate da vozim motocikl?

Operater:
- Ovdje stoji da kasnite s otplatom lizinga za auto, pa Vam ga je lizing kompanija oduzela pre dva meseca. Ali, Vaš skuter je u potpunosti otplacen, pa sam samo pretpostavio da cete tako doci po Vaše pice.

Mušterija:
- Ne, ipak cu doci gradskim prevozom.

Operater:
- Gospodine, prema našoj evidenciji, Vaša BUS-PLUS kartica nije dopunjena za ovaj mesec!

Mušterija:
- Ma nosite se u tri lepe....

Operater:
- Gospodine, preporucio bih Vam da pazite što govorite! Vec imate dve prekršajne prijave zbog remecenja javnog reda i mira 2010. i zbog vikanja na saobracajnog policajca 2011.

Mušterija:
- Alo, bre, pa ja sam nazvao pica servis, a ne policijsku stanicu...

Operater:
- Gospodine, znamo i za Vaš nik, pod kojim pišete veoma oštre komentare na internetu!

Mušterija:
- Ma šta mi rece....

Opetarer:
- Da i ne spominjem sajtove koje posecujete...

Mušterija:
- Ama covece, hocu dve pice!!!!

Operater:
- Želite li još nešto, gospodine?

Mušterija:
- Ne, ništa više. I nemojte zaboraviti dve Coca-Cole gratis, kako piše u Vašem oglasu!

Operater:
- Oprostite, gospodine, ali naš oglas ima klauzulu da ne smemo nuditi besplatnu Coca Colu dijabeticarima! I molim Vas da docekate našeg dostavljaca, jer se boji psa. Vi vašeg kucnog ljubimca, kako vidim, još niste vodili kod veterinara da se vakciniše.

Dopuna: 08 Feb 2012 14:05

Leskovačka Crvenkapa

Bilo jednom jedno devojče, malečko i ubavo beše. Zvali su gu Crvenkapa. Imala je neku crvenu kapu kod Kinezi što vu kupili, jer babu mrzelo
da vu plete kapu. Malo vu popke plete svaku godinu, još i s' kapu će se s'd zanosi.
A i vunica poskupe mnogo tuj godinu.
Crvenkapa je živela s' majku i s' tatka, u kuću pored golemu šumu. Tačnije u Čukljenik. Na drugi kraj je živela baba njena. U Tulovo. Razdaljina
taman tol'ka da ti oteknu dok stigneš. Noge da ti oteknu.
Jednog dana majka je poslala Crvenkapu da odnese podvarak što je skuvala za babu i omesen 'leb, jer baba ne voli kupovni, mnogo vu žilavi, a već pola zubi nema. Sve joj to nabuta u krošnju i preko toj teglu ljutenicu. Crvenkapa popizde. Em će se maje peške, jer je nedelja i kombi nema, em treba nosi 100 kila jedenje. Razmišlja se Crvenkapa: "Kude sad da idem u pi*du materinu?" Nego koe će, baba gladna, a možda vu i da neki dinar za u grad.
Sabra ona džopke i krenu polako.
Majka gu upozori da se ne maje mnogo, nego pravo kod babu i nazad. Posebno vu je rekla da ne skreće od put pa da umaže u blatište cipele ko prošli put. Jedva gi je očistila. Crvenkapa sve sasluša, al' vu na drugo uvo izađe. I pođe ona. Dok izađe iz selo i malo na tam dok ide pored njive brzo joj prođe put. Plus i neki kučiki selski gu pojuriše, pa zač's stiže do kraj selo. Tad poče se razmišlja kol'ko će vu treba do babu, pa odluči da ga krati kroz šumu.
Na početak šumu prijede vu se grojze i obrsti na komšiju malo od vinograd. Dok je to radila, ič nije primetila da je iza jednu bukvu gleda neki. Bio je to vuk. Razdra se on odjednom "Koe radiš tu, a?" Crvenkapa se usra. Mislim figurativno. Kad vide ko je, samo potuli šiju. Misli se le, le sad ako mi kaže na majku ima sve da me iskube. Ili na babu, ima me odere sa sukaljku kad dođem. Jer baba
je volela sa sukaljku da bije zato što je s' jedne strane praktično (nema ruke da gu boliv), a sa druge strane efikasno (ne praviš se posle mnogo pametan).
Prilazi vuk, širi se nešto i onako pita kao nezainteresovan: Koe ra'iš be devojčice? Dal' te iscima? Berem si grojze, ćale me isprati.
Kaže će propadne, mnogo kiša bila, pa će se skape ako ga ne oberemo i ja rek'o na babu da ponesem neki grozd da se zaraduje, ništa blago ne jede.
Do'ro be, ne pravdaj mi se - reče vuk. V'im da kradeš. Sram li te je?
Crvenkapa oćuta.
Z'ebavam se, be - nasmeja se vuk. Sve mu oberi na ovog majmuna, gađao me sa dr'mlije prošlu nedelju u lov kad beše. Sreća pa promaši. Je*em ga malumnog. I sin mu neje bolji. Znaš li koe sam čuo? Pije drogu.
Crvenkapa ga začuđeno pogleda.
Ozbiljno - reče vuk. Koe si zinula? Stvarno. Nego baba koe radi, kako je?
Nije nešto dobro - odgovori Crvenkapa. Grip gu sad ovaj u'vatio. I toj primi vakcinu i sve i ponovo. I pije lekovi i što ti ne.. nema, još se ne mož opravi.
I ovi doktori neznalice - reče iznervirano vuk. Na vezu došli, platili mesto ili preko stranke se iznabutali. Strašno. Nego, kako će uđeš u kuću, imaš li ključ? -upita lukavo vuk, zaodeći kao kiša oko Kragujevac.
Ma ćale mi uradi dva do sad, ja gi izgubi. Sad nemam nijedan nego triput kucnem i baba zna da sam ja i otvori mi.
Aj ce vidimo - reče vuk i po najkraći put krenu do kuću. Al' malo na tam' upade u neki jendek, jedva se izvadi i onako utepan vide da će
ga pretekne Crvenkapa pa metla do kuću, kad komšija, pored babu što živi, kljusu postavio na kraj šumu.
Aknu ga kljusa preko cvolike, izleteše mu svitke na oči. Oćuta on, da ga ne čuju u selo a u sebi se misli, je*em ti ja ovaj put što ga izabra, je*em ti i babu i podvarak i jedenje i ovoj detište šuntavo što ga sret'o.
Kad je stig'o do kuću vuk pokuca triput na vrata. Baba pita: "Kuj je?"
Vuk reče: "Iz Distribuciju babo. Će plaćaš li računi?"
Baba reče: "Nema ništa od toj."
"Znači da gu sečemo" - unese se vuk u ulogu.
"Ako oćeš glavu da izedeš, seči" - odgovori preteći baka.
Vuk se uplaši pa reče: "Šalim se babo, iz Vodovod. Pukla cevka!"
Baba reče: "Kam' voda ako je pukla cevka? Oćete li miliciju da zovem, manguparijo?"
Vuk vide da će naje*e pa poče: "Ma poštar babo, penziju ti nosim. Sedmi deo, druga četvrtina januarska penzija od pre'prošle godine."
"A što ne zboriš odma, puška te raznela" - uzbuđeno reče baka.
Kako otvori vrata tako gu vuk gutnu. Bez leb. Sasvem džopke. Uzede vuk drugu spavaćicu, kapu, obuče se. Turi naočare, pa mu se zavrte u
glavu. "Koe sad ovo?" misli se vuk. Aaaaa... jaku dipotriju baba nosi. Nego će izdrži dok se ne dovuče Crvenkapa.
Ne prođe mnogo, vuk se taman zagledao u neku seriju na Pink kad ete gu Crvenkapa.
Čuka triput na vrata.
E da ga je*em - pomisli se vuk. "Ko je?" - upita on.
"Ja sam be babo, koe me ispituješ" - reče nervozno Crvenkapa.
"Ajde ulegni" - reče vuk.
"Reko ti šesto put da zaključuješ vrata" - odgovara Crvenkapa.
Čim uđe, Crvenkapa beše iznenađena s' babin izgled.
"Koe ti je be babo, što tako izgledaš? Kol'ke su ti rukeee.."
"Pa da te zagrlim be v'šlo malečka" - reče vuk.
"A oči? Koe? Gledaj gi? Dal' si varila nešto s' dedin aparat noć's?"
"More doktor mi dade neku dioptriju, rasipa me. Ovolke mi oči, ič mi ne odgovara.
Nego sad te vidim bolje. Gle šta su te bubuljice izbile, ccccccc."
"Do'ro babo, zaje*i, nego što su ti tol'ki uši?"
"Da te čujem bolje" - reče vuk, "zato nemoj mi se dereš ovde uz krevet."
"A zubi? Gledaj gi kol'ki su? Ko na vuci."
"Da te izedem bez 'lebac" - reče vuk. Ripnu i gutnu gu.
Crvenkapin komšija je u tom momentu prolazio pored babinu kuću. Video je da mu je neko jeo po lojze pa je mislio da je vuk i tražio ga je po celu šumu.
U subotu se majao po pijac i kupio novo držalje za sekiru, pa gu poneo.
Kad začu vikanje i kao da se neko otima, on ulete u kuću udari vuka sa sekiru po til i aj što mu glavu icepi nego ga na pola preseče.
Ispadoše i baba i Crvenkapa iz vukovu mešinu.
Tako završi vuk karijeru, icepi mu komšija krštenicu, a onda on, baba i Crvenkapa zasedoše da izedev majkin podvarak.
"Dodaj malo od ljutenicu" - reče Crvenkapa...

offline
  • mcrule  Male
  • Legendarni građanin
  • Michael
  • Spy[Covert OPS], Gathering Intel/Info & The Ultimate Like Master[@ MyCity]
  • Pridružio: 21 Feb 2010
  • Poruke: 16915
  • Gde živiš: 43.6426°N 79.3871°W

Kaze doktor Muji:
-Mujo, zivjet ces jos godinu dana.
-A od cega matere ti?



==================================



Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
C: Gdje ćeš na ljetovanje ove godine?
S: U Tursku.
C: Zašto u Tursku? - Crnogorac će pomalo uvređeno.
S: Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže
smo bili u zajednici...

offline
  • Pridružio: 19 Feb 2009
  • Poruke: 176
  • Gde živiš: Kucevo

Pita nastavnica malog Cigu:
• Gde si nabavio taj sat?
• Na popust nastavnice.
• Kakav popust?
• Popustila pažnja prodavcu.

Odveo Ciga sina kod doktora. Kaže doktor:
• Malom fali gvožđe.
A Ciga će na to:
• Kako fali, 'bem mu majku, ima puno dvorište!

Došao novi doktor u Cigansko selo i posle nekog vremena žene počele da rađaju belu decu. Pošto je doktor bio jedini belac u selu, jedan od muževa shvati situaciju i ode kod doce na razgovor:
• A bre kume, kako to da naše žene sad odjednom nose belu decu?
• Pa Cigo, to ti je tako prirodno, znaš već, genetika... Evo, uzmi za primer ono stado ovaca, sve ovce su uglavnom bele, a nađe se tu i tamo poneka crna.
Kad odjednom Ciga se uspaniči:
• Nema veze doktore, ti ćuti za ovce, a ja ću za decu.

offline
  • mcrule  Male
  • Legendarni građanin
  • Michael
  • Spy[Covert OPS], Gathering Intel/Info & The Ultimate Like Master[@ MyCity]
  • Pridružio: 21 Feb 2010
  • Poruke: 16915
  • Gde živiš: 43.6426°N 79.3871°W

Prestao sam koristiti Google - šta će mi kad moja komsinica zna sva dešavanja... Bebee Dol

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 449 korisnika na forumu :: 6 registrovanih, 4 sakrivenih i 439 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 1567 - dana 15 Jul 2016 19:18

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: Drug pukovnik, galijot, havoc995, S-lash, Sonyboy, Srky Boy