Vicevi [bez komentarisanja!]

• 4Ovo se svidja korisnicima: mcrule, Ghost of Sparta, t.mile, Isidora01
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Hompejdž
-Baš me briga za facu, lako je meni dok imam ovakve s*se i d*pe.
-Što si onda natovarila šminke na facu k’o da reklamiraš Cerezit fasade, a ne da ideš na pijacu?

• 7Ovo se svidja korisnicima: zoranzota, juba, mpman, Ghost of Sparta, t.mile, Miroslav'92, ninoslav1011
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Classic.



Dobio mali Mujo jedinicu iz bošnjačkog. Pita ga stari:
- Pa sto, bolan?
Kaze:
- Pa, fulo sam temu?
- Kako, ba, fulo temu, de da vidim sta si to piso.
I pocne da cita: "Izadjem ja jutros iz kuce, kad tamo go*no, zuto go*no. Cije li je go*no pitam se ja, zuto, garant je Hajrino, ona je zuta. Idem malo dalje, kad crno go*no. Hm, cije li je crno, ma mora da je Omerovo, on je crn. Nesto dalje, proliv. Sta je sad, ciji je proliv, ma garant je Husin, on je sav nako ko proliv..."
-Pa bolan Mujo, sta ti je, samo o nekim go*nima pises, jesil ti zdrav, bogati, koja je tema bila?
-Pa, "U velikoj nuzdi se poznaju prijatelji!"

• 16Ovo se svidja korisnicima: ThePhilosopher, SlobaBgd, lnenad, _Sale, Oscar2, juba, loznicanin91, Einmana, mcrule, zoranzota, M11, Ghost of Sparta, Sorelag, t.mile, Panonsky, drummer
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Прилог историји банкарства у Срба!

ЈА: Добар дан, желим да заменим 20 евра.

Пружам кроз шалтер новчаницу од 50.

БАНКАРСКА СЛУЖБЕНИЦА - БС:
Мењамо само целе новчанице.
ЈА: Па цела је..
БС: Не размењујемо, не ситнимо новац...
ЈА: Имате овде налепницу "овлашћени мењач"...
БС: Мењамо само целе новчанице.
ЈА: Добро, јел можете да ми уситните...
БС: Не ситнимо. Још нешто?

МОРЕЕЕ, мислим се у себи, СА'ЋЕ ДА СЕ ИГРАМО!

ЈА: Уствари - да. Хоћу да отворим девизни рачун.
БС: Молим!??
ЈА: Да отворим девизни рачун.

ПРОЦЕДУРА КО ПРОЦЕДУРА,
па на крају -
БС: Изволте, пријатно...

ЈА: Хвала. Желео бих да одмах уплатим 50 ЕУРО на мој девизни рачун.

ПОТПИШИ ОВДЕ, ПОТПИШИ ОНДЕ
БС: Ето, готово...

ЈА: Хмм, да ... Желео бих да подигнем 20 ЕУРО са мог девизног рачуна.

БС: У ОЧИМА ЈОЈ ВИДИМ ДА ПОЛАКО СХВАТА...

Па сам подигао још 10. Па још 10. Па још 10.
Па сам угасио девизни рачун.
Па сам разменио 10. Па сам разменио још 10.

Па следећи пут кад сам дошао, било је:
ЕНО ГА ОНАЈ ЛУДАК,
али сам завршио посао за 2 минута.

Катастрофа је да разни лудаци и стока
увек пре заврше посао од нормалних клијената.
Овде заиста мора да се буде ЛУД!

• 8Ovo se svidja korisnicima: mpman, zoranzota, SlobaBgd, Ghost of Sparta, Sorelag, vilenjakmax, t.mile, Miroslav'92
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.

• 5Ovo se svidja korisnicima: Simke, mcrule, Ghost of Sparta, loznicanin91, Miroslav'92
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

sta ce Mujo u crkvi?

eto sad i ja malo da partibrejkerisem ;p

• 1Ovo se svidja korisniku: mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 28 Feb 2012 12:35

Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. Ona hladna ko špricer.
- "Koji ti je k... večeras?"- bijesno je upita Mujo.
- "Treći!"- iskreno će Fata.

Dopuna: 28 Feb 2012 12:36

> > Muž se kasno vraća kući, ulazi u krevet i počinje da se gura uz suprugu.
> > - Dragi, nisam raspoložena za seks.
> > - Ma, šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile!
> >
> >
> >
> > Vrativši se kući s polaganja vozačkog ispita, Mujo ulazi i psuje.
> > Pita ga Fata: Šta je, bolan, Mujo, jesi prošao?
> > Mujo će na to: Ma, jok! Jebali me na semaforu, jebali me na krivini,
> > jebali me na stopu, jebali me na raskrsnici.
> > Fata će na to: Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla.
> >
> >
> >
> > Došli muž i žena u bračno savjetovalište, zbog seksualnih problema.
> >
> > Pita ih savjetnica:
> > - "Kada ste se posljednji put seksali?"
> > A muž će na to:
> > - "Ja jučer."
> >
> >
> >
> > Žali se gospođa doktoru:
> > - E doktore, ja vam patim od impotencije.
> > - Ne draga gospođo to sigurno vaš suprug pati od impotencije.
> > - A ne ne, on boluje a ja patim.
> >
> >
> >
> > Uđe žena u ljekarnu i kaže farmaceutu da želi kupiti arsen.
> > - Što će vam arsen? - pita on.
> > - Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom! - odgovara ona.
> > - Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubojstvo muža,
> > čak i ako vas vara sa drugom ženom.
> > Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž sa
> > farmaceutovom ženom.
> > - O, ispričavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.
> >

Dopuna: 28 Feb 2012 12:38

> > Muž se kasno vraća kući, ulazi u krevet i počinje da se gura uz suprugu.
> > - Dragi, nisam raspoložena za seks.
> > - Ma, šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile!
> >
> >
> >
> > Vrativši se kući s polaganja vozačkog ispita, Mujo ulazi i psuje.
> > Pita ga Fata: Šta je, bolan, Mujo, jesi prošao?
> > Mujo će na to: Ma, jok! Jebali me na semaforu, jebali me na krivini,
> > jebali me na stopu, jebali me na raskrsnici.
> > Fata će na to: Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla.
> >
> >
> >
> > Došli muž i žena u bračno savjetovalište, zbog seksualnih problema.
> >
> > Pita ih savjetnica:
> > - "Kada ste se posljednji put seksali?"
> > A muž će na to:
> > - "Ja jučer."
> >
> >
> >
> > Žali se gospođa doktoru:
> > - E doktore, ja vam patim od impotencije.
> > - Ne draga gospođo to sigurno vaš suprug pati od impotencije.
> > - A ne ne, on boluje a ja patim.
> >
> >
> >
> > Uđe žena u ljekarnu i kaže farmaceutu da želi kupiti arsen.
> > - Što će vam arsen? - pita on.
> > - Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom! - odgovara ona.
> > - Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubojstvo muža,
> > čak i ako vas vara sa drugom ženom.
> > Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž sa
> > farmaceutovom ženom.
> > - O, ispričavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.
> >

• 2Ovo se svidja korisnicima: mcrule, drummer
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Evo jedan stari vic !

Dosao Mujo kod Hase da trazi savete oko sexa!
Kaze njemu Haso, devojke vole kada im stavis prst dole i kazes gili, gili !
I tako kada je palo vece ode Mujo kod komsinice Sefike, stavi njoj Mujo prst i rece gili gili.
A sefika rece: Dublje, Dublje.
A Mujo ce na to: GILII, GILIII (dubljim glasom )

• 5Ovo se svidja korisnicima: ThePhilosopher, Miroslav'92, Ghost of Sparta, Kentaurus, t.mile
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Igraju B i H i Brazil utakmicu i Ronaldinjo sutira slobodan udarac,a Bosanci u zivom zidu se okrenuli prema golu.Golman vice "sta to radite,okrenite se prema lopti", a mujo ce "ma suti bolan,ocemo i mi da vidimo gol".

• 3Ovo se svidja korisnicima: mcrule, Ghost of Sparta, Kentaurus
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 28 Feb 2012 18:07

Cujte vica !

Ako djevojci zapamtiš boju očiju na prvom sastanku to znači da ima male sise !



Dopuna: 28 Feb 2012 18:09

Spoljni izgled često vara, reče jež i siđe s ribaće četke

Dopuna: 28 Feb 2012 18:10

Budi se čovek usred noći u krevetu i počne da plače. Sve se davi od jecaja.
Probudi se i žena. Gleda u njega, ništa joj nije jasno.
-Šta ti je, što plačeš?
-Sećaš li se kad mi je tvoj otac prije dvadeset godina rekao da te vodim sa sobom ili da te ubijem?
-Sećam se...
-Ja bih danas izašao iz zatvora!

• 5Ovo se svidja korisnicima: Miroslav'92, mpman, vilenjakmax, m4rk0, t.mile
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ili mozda jednostavno ima lepe oci.




Pitala učiteljica đake:- Deco, da li Sunce ima noge?
Javlja se Perica prvi i kaže da Sunce ima noge.
-Da li si siguran u to?upita ga učiteljica.
-Jesam, sinoć kada sam prolazio pored vašeg prozora čuo nekog čiku kako je rekao:
-Sunce, raširi još malo noge!