Vicevi [bez komentarisanja!]

711

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • Pridružio: 29 Okt 2007
  • Poruke: 469

Plače Mujica na sav glas nasred čaršije, pa mu priđe Haso i krene ga smirivati:
- Nemoj plakat', mali, reci šta je?
- Izgubio sam se
- Pa dobro kako se zoveš?
- Muj'ca ... kmeeeee!
- Dobro Muj'ce, a jel' znaš svoju adresu?
- Znaaaaam... kmeeeee!
- E pa nema problema, koja je adresa?
- mujica@gmail.com

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Pridružio: 29 Okt 2007
  • Poruke: 469

Zakasni Perica na čas pa ga pita učiteljica:
- "Perice, zašto si zakasnio na čas?"
Perica:
- "Kasno sam krenuo od kuće!"
Uciteljica:
- "Zasto nisi krenuo ranije?"
Perica:
- "Bilo je kasno da krenem ranije!"

offline
  • prodavac magle
  • Pridružio: 23 Maj 2012
  • Poruke: 525
  • Gde živiš: Niš bre

Koja je disciplina najomiljenija kod Rusa na SP u atletici?
- Skok sa votkom.

offline
  • Aco  Male
  • Moderator foruma
  • Aleksandar
  • Pridružio: 12 Maj 2006
  • Poruke: 16823
  • Gde živiš: /home/aco

Sedi Mujo u kafani i razgovara s Hasom, i kad je već dobro cugnuo pivo, upita Hasu: – Haso, jarane, znaš li ti pet najvećih životnih istina? Haso odmahne glavom, pa Mujo nabroji:
1. Novac ne može kupiti sreću, ali je ugodnije plakati u Golfu petici, nego na biciklu.
2. Oprosti svom neprijatelju, ali zapamti š*pku ime.
3. Ako pomogneš nekome u nevolji, on će te se sjetiti kada opet bude u nevolji.
4. Mnogi ljudi su živi samo zato što je protivzakonito upucati ih.
5. Alkohol ne rješava probleme, ali niti mlijeko.
Bonus: Kondom ne garantuje siguran seks. Moj prijatelj Ibro ga je nosio kada ga je upucao švalerkin muž!

offline
  • Acid_Burn  Male
  • Moderator foruma
  • Glavni moderator foruma Zabava
  • Hellraiser
  • Demon to some. Angel to others
  • Pridružio: 07 Jan 2005
  • Poruke: 25504
  • Gde živiš: Beneath the Black Sky

Kupio Mujo svojoj dragoj Fati ogroman buket cveća i sav razdragan otrčao da joj odnese cveće
Pozvoni joj Mujo na vrata,Fata otvori i kad vide ono cveće zgrabi Muju brže-bolje,uvuče ga u stan,skinu se gola,leže na krevet i raširi noge

-Moj voljeni Mujo ovo ti je za cveće
-Ajd,matere ti,nemoj me zaje*avati,daj nađi neku vazu

offline
  • Civil Works Team Leader @ IKEA Centres Russia
  • Pridružio: 22 Jun 2005
  • Poruke: 7911
  • Gde živiš: Moskva, Rusija

Dnevnik Marsovca.

34. Palunt 14554
Danas su se spustili neki Amerikanci, sa susedne planete. Pomocu nekih "kompjutera" su otvorili nas bunker za 15 minuta. Kad su usli, podelili su "hamburgere". Bilo je ukusno, ali nije bilo dovoljno za sve, pa smo pojeli Amerikance.

2. Verhdgand 14554
Danas su se spustili neki Japanci sa susedne planete. Pomocu nekih "gadzeta" su otvorili nas bunker za 10 minuta. Kad su usli, podelili su "sushi". Bilo je ukusno, ali nije bilo dovoljno za sve, pa smo pojeli Japance.

14. Verhdgand 14554
Danas su se spustili neki Rusi. Pomocu "pajsera" i nekakve "materine" su otvorili nas bunker za 2 minuta. Kad su usli, podelili su svima "dandare". Nije bilo ukusno, ali je bilo dovoljno za sve.

offline
  • RJ 
  • SuperModerator
  • Supermoderator vojnih foruma
  • Gavrilo Milentijević
  • Komandir stanice milicije Gornje Polje
  • Pridružio: 12 Feb 2005
  • Poruke: 7401
  • Gde živiš: ovalni kabinet

Ulazi trudnica u autobus i traži mjesto za sjedenje.
Nailazi na Muju i pita može li sjesti?
Mujo kaže:
- Ne može bona!
- Pa znaš li ti za bonton, pita trudnica?
- Za bonton?
- A znaš li ti za kurton?

offline
  • Aco  Male
  • Moderator foruma
  • Aleksandar
  • Pridružio: 12 Maj 2006
  • Poruke: 16823
  • Gde živiš: /home/aco

Kućna pomoćnica traži povišicu od gazdarice koja je pokušava da je odbije...

-Dakle, Jelena, zašto ti misliš da si zaslužila povišicu?
-Tri su razloga. Prvi je to što peglam bolje od vas.
-Ko ti je to rekao?
-Vaš muž.
-Aha.
-Drugi je što bolje kuvam od vas.
-A ko je to rekao?
-Vaš muž.
-Aha.
-Treći razlog je što sam bolja u krevetu od vas.
-Jel moj muž rekao i to?!
-Ne, to je rekao baštovan.

-Dakle, koliku povišicu tražiš?

offline
  • Danica
  • Pridružio: 21 Jan 2008
  • Poruke: 707
  • Gde živiš: još uvek sam na istom brdu

Napisano: 06 Sep 2015 19:14

Ušao Lala u štalu gde Sosa radi oko volova, pa pita:
●Je li, Soso, jesu li svi volovi na broju?
●Sad jesu - odgovori Sosa.

Došao Lala na poljoprivredni sajam u Novom Sadu, pa odlučio da poseti i neku rodbinu.
●Otkud ti, Lalo? - iznenadili se rođaci.
●Eto, došô sam na sajam da gledam neku marvu, pa sve študiram - treba da vidim i vas.

offline
  • Aj...
  • Uzdravlje!
  • Pridružio: 20 Mar 2006
  • Poruke: 2598

Puž priča šta mu se dogodilo neki dan: "I tako ja jurim šumom kad odjednom ispred mene izraste hrast i - BUM, ja se zabijem u njega"!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Sedi učenik na času i piše status na fejsu "svi uče, ja na fejsu"! Posle par minuta profesor mu komentariše: " hoćeš da ustaneš da vidiš keca ili da te tagujem"?

Very Happy

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 717 korisnika na forumu :: 24 registrovanih, 2 sakrivenih i 691 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 1567 - dana 15 Jul 2016 19:18

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: _Sale, Apok, aramis s, Botovac, Dicus, Djokislav, Drug pukovnik, gorozup, Kaplar2, lacko2, ljuba sd, MaksicZoran, Mixelotti, Recce, Revolucion, ribar.ivan, rovac, ShurikSST, tokivoki01, Trpe Grozni, vasa.93, vathra, Viceroy2, W123