Vicevi [bez komentarisanja!]

729

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • RJ 
  • SuperModerator
  • Supermoderator vojnih foruma
  • Gavrilo Milentijević
  • Komandir stanice milicije Gornje Polje
  • Pridružio: 12 Feb 2005
  • Poruke: 7394
  • Gde živiš: ovalni kabinet

Policajac zaustavi Muju i pita:
- Vi ste pijani ?
- Ne! kaže Mujo.
- A kao, trijezni ste ?
- Nisam ni trijezan.
- Pa kakvi ste onda ?
- Taman !

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • RJ 
  • SuperModerator
  • Supermoderator vojnih foruma
  • Gavrilo Milentijević
  • Komandir stanice milicije Gornje Polje
  • Pridružio: 12 Feb 2005
  • Poruke: 7394
  • Gde živiš: ovalni kabinet

Koja je razlika između side i ferarija ?
- Nema razlike.
- Ako živiš pošteno, ne možeš dobiti ni jedno ni drugo.

offline
  • RJ 
  • SuperModerator
  • Supermoderator vojnih foruma
  • Gavrilo Milentijević
  • Komandir stanice milicije Gornje Polje
  • Pridružio: 12 Feb 2005
  • Poruke: 7394
  • Gde živiš: ovalni kabinet

Plavuša krenula u školu plivanja na gradskom bazenu.
U vodi pita instruktora:
"Hoću li stvarno potonuti ako izvadite prst ?"

*************************************************

Zaustavi policajac plavušu i kaže: - Moram vam naplatiti 100 eura zbog pokvarenih svjetala.
Kaže ona:
- Super, u servisu su htjeli da mi naplate 250 eura !

*************************************************

- Ostavila me djevojka.
- Šta se desilo ?
- Pa bili smo zajedno pod tušem i ona mi kaže
"Hajde da radimo loše stvari, mmmm...?
- A ti ?
- Šta ja, sipao sam joj šampon u oči...

offline
  • RJ 
  • SuperModerator
  • Supermoderator vojnih foruma
  • Gavrilo Milentijević
  • Komandir stanice milicije Gornje Polje
  • Pridružio: 12 Feb 2005
  • Poruke: 7394
  • Gde živiš: ovalni kabinet

Mujo: "Haso, imaš li ti ljubavnicu ?"
Haso: "nemam, kako mogu imati ljubavnicu, nisam ni oženjen"
Mujo: "jel bi ti bila ljubavnica da je ona udana ?"
Haso: "valjda."
Mujo: "a što bi bio njen muž ?"
Haso: "papak !"
Mujo: "jel ti ja ličim na papka ?"
Haso: "ni slučajno jarane !"
Mujo: "onda mi prestani guziti Fatu !!!"

offline
  • Milos Pavlovic
  • System Administrator
  • Pridružio: 10 Dec 2011
  • Poruke: 559
  • Gde živiš: 127.0.0.1

Takmiče se Rus, Amer i Bosanac čija žena ima veću guzicu. Kaže Amer:
• Moja žena stavi jabuku na stolicu, sedne i nema jabuke.
Kaže Rus:
• Nije to ništa, moja žena stavi lubenicu na stolicu, sedne i nema lubenice.
A Bosanac će na to:
• Nije to ništa, moja žena stavi šljivu na stolicu, sedne i nema stolice!

offline
  • pein 
  • Super građanin
  • Pridružio: 09 Jan 2012
  • Poruke: 1170

Napisano: 19 Jul 2016 22:43

Tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
– “Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma!”
– “Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma! pohvali se drugi.
– “A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma!” reče treći.
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
– “Ma daj, ne lažite! Ne moguće je da čovjek skine toliko sala za tako kratko vrijeme!”
– “Ko govori o salu, glupane. Pričamo o bakarnim olucima.”

Dopuna: 20 Jul 2016 22:03

Uciteljica pita:
– Deco,ko zna da mi objasni kako funkcionise drzava?
Javlja se Perica:
– Drzava je kao prekookeanski brod. Kapetan je premijer, a posada su ministri i oni vode taj brod kroz talase i oluje i sve druge nedace…
Uciteljica:
– A narod?
Perica odgovara:
– Pa putnici su narod!
Uciteljica nastavlja:
– A sta rade putnici?
A Perica ce kao iz topa:
– Pa povracaju!

offline
  • Milos Pavlovic
  • System Administrator
  • Pridružio: 10 Dec 2011
  • Poruke: 559
  • Gde živiš: 127.0.0.1

Napisano: 21 Jul 2016 0:17

Gledaju mujo i haso (film-za-odrasle)-ice.
Mujo:Dal ti se dize?
Haso:Da, dize mi se.
Mujo:Pa ako ti se dize ,odi po pivu.

Dopuna: 21 Jul 2016 0:18

Kaže mama Perici:
"Sine ajde malo uči, ostavi taj telefon."
Perica odgovara:
"Ali mama znam sve"
Mama ga upita:
"Kako se zove kula u Parizu? "
Perica:
" Ajfonova kula"

offline
  • pein 
  • Super građanin
  • Pridružio: 09 Jan 2012
  • Poruke: 1170

Došao Mujo, keramičar, u javnu kuću. Izabere jednu crnkinju, crnu ko ponoć. Odu u sobu i kaže mujo:
– “Naguzi se.” Ona se naguzi. Mujo gleda, gleda… i kaže: – “Dobro je, možeš se obući, gledao sam samo kako roza fuga ide na crnu pločicu.

offline
  • pein 
  • Super građanin
  • Pridružio: 09 Jan 2012
  • Poruke: 1170

Pošto su im zahladneli seksualni odnosi, Sosa predloži Lali:
– “Večeras kad legnemo, ti misli na onu zgodnu komšinicu od prekoputa što je svaki dan kibucuješ preko tarabe, pa će nam biti lepo i uzbudljivo.”
Nakon loše provedene noći, objašnjava Lala svoj krevetski fijasko:
– “Soso moja, džabe sam ja stalno mislio na onu komšinicu – kad te ovaj moj odma prepozno.”

offline
  • pein 
  • Super građanin
  • Pridružio: 09 Jan 2012
  • Poruke: 1170

Ulazi čovjek u servis za mobitele i reče:
-Daj molim te, ugradi mi naš jezik u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma.
-Zašto – upita serviser
– Ovako je bilo:
Moja žena frizerka, pošalje mi poruku: -Imam 2 sisanja i satiranje, zakasnicu kuci!
-Nakon pola sata šalje mi kum poruku:
-Jaoo kume, al kuma dobro sisa!

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 783 korisnika na forumu :: 39 registrovanih, 5 sakrivenih i 739 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 1567 - dana 15 Jul 2016 19:18

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: 8u47, _commandos_, A.R.Chafee.Jr., Alojz Hauptman, BlackPhantom, Boris90, djboj, Dorcolac2, dovla p, Drug pukovnik, Faki-Valjevo, Filodendron, flash12, Georgius, Gerilac2, indja2, ivance95, Kaplar2, lacko2, Lieutenant, Marko Marković, Metanoja, Milan A. Nikolic, Miskohd, mladen.zovko, nemanja.tatic, nenad81, nuke92, Panonsky, powSrb, S-lash, sasakrajina, Shomy, Snorks, SsssssNOVI, vlad the impaler, vlvl, White Knight, wizzardone