Vicevi [bez komentarisanja!]

729

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • RJ 
  • SuperModerator
  • Supermoderator vojnih foruma
  • Gavrilo Milentijević
  • Komandir stanice milicije Gornje Polje
  • Pridružio: 12 Feb 2005
  • Poruke: 7841
  • Gde živiš: ovalni kabinet

Policajac zaustavi Muju i pita:
- Vi ste pijani ?
- Ne! kaže Mujo.
- A kao, trijezni ste ?
- Nisam ni trijezan.
- Pa kakvi ste onda ?
- Taman !

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • RJ 
  • SuperModerator
  • Supermoderator vojnih foruma
  • Gavrilo Milentijević
  • Komandir stanice milicije Gornje Polje
  • Pridružio: 12 Feb 2005
  • Poruke: 7841
  • Gde živiš: ovalni kabinet

Koja je razlika između side i ferarija ?
- Nema razlike.
- Ako živiš pošteno, ne možeš dobiti ni jedno ni drugo.

offline
  • RJ 
  • SuperModerator
  • Supermoderator vojnih foruma
  • Gavrilo Milentijević
  • Komandir stanice milicije Gornje Polje
  • Pridružio: 12 Feb 2005
  • Poruke: 7841
  • Gde živiš: ovalni kabinet

Plavuša krenula u školu plivanja na gradskom bazenu.
U vodi pita instruktora:
"Hoću li stvarno potonuti ako izvadite prst ?"

*************************************************

Zaustavi policajac plavušu i kaže: - Moram vam naplatiti 100 eura zbog pokvarenih svjetala.
Kaže ona:
- Super, u servisu su htjeli da mi naplate 250 eura !

*************************************************

- Ostavila me djevojka.
- Šta se desilo ?
- Pa bili smo zajedno pod tušem i ona mi kaže
"Hajde da radimo loše stvari, mmmm...?
- A ti ?
- Šta ja, sipao sam joj šampon u oči...

offline
  • RJ 
  • SuperModerator
  • Supermoderator vojnih foruma
  • Gavrilo Milentijević
  • Komandir stanice milicije Gornje Polje
  • Pridružio: 12 Feb 2005
  • Poruke: 7841
  • Gde živiš: ovalni kabinet

Mujo: "Haso, imaš li ti ljubavnicu ?"
Haso: "nemam, kako mogu imati ljubavnicu, nisam ni oženjen"
Mujo: "jel bi ti bila ljubavnica da je ona udana ?"
Haso: "valjda."
Mujo: "a što bi bio njen muž ?"
Haso: "papak !"
Mujo: "jel ti ja ličim na papka ?"
Haso: "ni slučajno jarane !"
Mujo: "onda mi prestani guziti Fatu !!!"

offline
  • Milos Pavlovic
  • System Administrator
  • Pridružio: 10 Dec 2011
  • Poruke: 559
  • Gde živiš: 127.0.0.1

Takmiče se Rus, Amer i Bosanac čija žena ima veću guzicu. Kaže Amer:
• Moja žena stavi jabuku na stolicu, sedne i nema jabuke.
Kaže Rus:
• Nije to ništa, moja žena stavi lubenicu na stolicu, sedne i nema lubenice.
A Bosanac će na to:
• Nije to ništa, moja žena stavi šljivu na stolicu, sedne i nema stolice!

offline
  • pein 
  • Super građanin
  • Pridružio: 09 Jan 2012
  • Poruke: 1184

Napisano: 19 Jul 2016 22:43

Tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
– “Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma!”
– “Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma! pohvali se drugi.
– “A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma!” reče treći.
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
– “Ma daj, ne lažite! Ne moguće je da čovjek skine toliko sala za tako kratko vrijeme!”
– “Ko govori o salu, glupane. Pričamo o bakarnim olucima.”

Dopuna: 20 Jul 2016 22:03

Uciteljica pita:
– Deco,ko zna da mi objasni kako funkcionise drzava?
Javlja se Perica:
– Drzava je kao prekookeanski brod. Kapetan je premijer, a posada su ministri i oni vode taj brod kroz talase i oluje i sve druge nedace…
Uciteljica:
– A narod?
Perica odgovara:
– Pa putnici su narod!
Uciteljica nastavlja:
– A sta rade putnici?
A Perica ce kao iz topa:
– Pa povracaju!

offline
  • Milos Pavlovic
  • System Administrator
  • Pridružio: 10 Dec 2011
  • Poruke: 559
  • Gde živiš: 127.0.0.1

Napisano: 21 Jul 2016 0:17

Gledaju mujo i haso (film-za-odrasle)-ice.
Mujo:Dal ti se dize?
Haso:Da, dize mi se.
Mujo:Pa ako ti se dize ,odi po pivu.

Dopuna: 21 Jul 2016 0:18

Kaže mama Perici:
"Sine ajde malo uči, ostavi taj telefon."
Perica odgovara:
"Ali mama znam sve"
Mama ga upita:
"Kako se zove kula u Parizu? "
Perica:
" Ajfonova kula"

offline
  • pein 
  • Super građanin
  • Pridružio: 09 Jan 2012
  • Poruke: 1184

Došao Mujo, keramičar, u javnu kuću. Izabere jednu crnkinju, crnu ko ponoć. Odu u sobu i kaže mujo:
– “Naguzi se.” Ona se naguzi. Mujo gleda, gleda… i kaže: – “Dobro je, možeš se obući, gledao sam samo kako roza fuga ide na crnu pločicu.

offline
  • pein 
  • Super građanin
  • Pridružio: 09 Jan 2012
  • Poruke: 1184

Pošto su im zahladneli seksualni odnosi, Sosa predloži Lali:
– “Večeras kad legnemo, ti misli na onu zgodnu komšinicu od prekoputa što je svaki dan kibucuješ preko tarabe, pa će nam biti lepo i uzbudljivo.”
Nakon loše provedene noći, objašnjava Lala svoj krevetski fijasko:
– “Soso moja, džabe sam ja stalno mislio na onu komšinicu – kad te ovaj moj odma prepozno.”

offline
  • pein 
  • Super građanin
  • Pridružio: 09 Jan 2012
  • Poruke: 1184

Ulazi čovjek u servis za mobitele i reče:
-Daj molim te, ugradi mi naš jezik u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma.
-Zašto – upita serviser
– Ovako je bilo:
Moja žena frizerka, pošalje mi poruku: -Imam 2 sisanja i satiranje, zakasnicu kuci!
-Nakon pola sata šalje mi kum poruku:
-Jaoo kume, al kuma dobro sisa!

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 745 korisnika na forumu :: 43 registrovanih, 5 sakrivenih i 697 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 3028 - dana 22 Nov 2019 07:47

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: A.R.Chafee.Jr., AMCXXL, Apok, bato3, bojan313, bojank2, Boris90, cikadeda, darkangel, doktor1964, dovla p, dozorni, Drug pukovnik, flash12, Georgius, ivance95, madza2, Mali Veseljak, Marko Marković2, Metanoja, MiGac, milekNS, milimoj, mladen.zovko, Mlav, nebojsag, Novi2, ozzy, reidmihajilo, sajkaca, salce61, samkubm4, Stanlio, stringer bell, vathra, Voja1978, Yellow Pinky2, Zerajic, zgoljo, zlaya011, zoidbergs, zoranlik, Zori