Vicevi [bez komentarisanja!]

727

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • Pridružio: 10 Okt 2012
  • Poruke: 257
  • Gde živiš: Srednji Banat/Severna Srbija...

Pita Murat cara Lazara šta je ovo koji je danas dan?
Lazar mu kaže 28. juni Vidovdan a što pitaš?
Murat će: zato me danas probada nešto.

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Acid_Burn  Male
  • Moderator foruma
  • Glavni moderator foruma Zabava
  • Hellraiser
  • Demon to some. Angel to others
  • Pridružio: 07 Jan 2005
  • Poruke: 25504
  • Gde živiš: Beneath the Black Sky

-Halo,dobar dan. Jel to savetovalište za alkoholičare?
-Jeste,izvolite
-Možete li me posavetovati da li se u vinjak stavlja led?

offline
  • Aj...
  • Uzdravlje!
  • Pridružio: 20 Mar 2006
  • Poruke: 2594

Bili Mujo i Haso u Sloveniji i traže državljanstvo. Kažu da nisi pravi Slovenac dok se ne popneš na Triglav! Rešili da i to odrade. Muji se i nije išlo, pa kaže Hasi:
- Haj bolan, kad si već gore, de lupi pečat i u moju planinarsku knjižicu, ne da mi se penjat...
- Nema problema, Mujo moj!
Ode Haso, vraća se... Pita Mujo:
- Bolan Haso, jesi mi sredio ono "preko veze"?
- Mujo, ja kao pravi Slovenac to ne mogu da uradim!!!

Mr. Green

offline
  • pein 
  • Super građanin
  • Pridružio: 09 Jan 2012
  • Poruke: 1170

Ljeto. 40 stupnjeva u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
– Zeko, zeko, što to radiš?
– Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: “Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu”. Prolazi lisica:
– Zeko, zeko, što to radiš?
– Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: “Jadni zeko, poludio od ove vrućine”. Prolazi medo:
– Zeko, zeko, što to radiš?
– Šiljim kolac i pričam gluposti.

offline
  • pein 
  • Super građanin
  • Pridružio: 09 Jan 2012
  • Poruke: 1170

Došla časna sestra kod ginekologa: Doktore pomozite, iz ove moje pi*ke izlaze svete sličice… Ma kakve svete sličice, časna sestro… Jesu, jesu… svete sličice… Pa, dobro…pripremite se za pregled pa ćemo videti… I… na pregledu, kaže ginekolog: Ne brinite sestro, sve je u redu, nisu svete sličice, to su naljepnice sa banana…

offline
  • pein 
  • Super građanin
  • Pridružio: 09 Jan 2012
  • Poruke: 1170

Sastali se Srbin, Hrvat i Musliman da smisle kako bi mogli posaditi drvo mira, a da se niko ne uvredi. Kaže Hrvat:
– Ja bi posadio kajsiju!
Ova dvojica odgovore:
– Ne slažemo se zato što ima ono kaj.
… Srbin kaže:
– Hajde onda da posadimo breskvu!
Ova dvojica odgovore:
– Ne može jer ima ono bre.
Dođe Musliman na red i kaže:
– Hajde, da svima bude fer, da posijemo vinovu lozu.
Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Hrvat Srbina i kaže:
– Jesi ti vidio kako nas zeznu obadvojicu jučer!
– Što? – pita Srbin.
– Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!

offline
  • Pridružio: 10 Okt 2012
  • Poruke: 257
  • Gde živiš: Srednji Banat/Severna Srbija...

Reinkarnacija

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu...

offline
  • Acid_Burn  Male
  • Moderator foruma
  • Glavni moderator foruma Zabava
  • Hellraiser
  • Demon to some. Angel to others
  • Pridružio: 07 Jan 2005
  • Poruke: 25504
  • Gde živiš: Beneath the Black Sky

Udale se tri sestre istog dana i raziđu se svaka na svoju stranu.
Dogovor je bio da pišu majci kako im je u braku, ali umesto reči "seks" da pišu "gulaš".

Najstarija piše:
"Draga mama, imam sve! Kuću, stan, auto, jahtu… Ali gulaš imamo samo jednom mesečno."

Srednja :
"Draga mama, imamo pristojnu platu, stan, nije loše, a gulaš imamo jednom nedeljno"

Najmlađa:
Draga mama, nije mi laok, nmamo para, nemmo stan, on je izgubbio posfo, samo gulaš imaom da jedemo svakj dan po 3-4 puta. Izvini za greške, dk ovo pišem oavj moj liže šerpu!

offline
  • Acid_Burn  Male
  • Moderator foruma
  • Glavni moderator foruma Zabava
  • Hellraiser
  • Demon to some. Angel to others
  • Pridružio: 07 Jan 2005
  • Poruke: 25504
  • Gde živiš: Beneath the Black Sky

Pijanstvo - nivoi u promilima:

0,5-1 ‰ - Amater nivo

Ovo je više brukanje nego što se može nazvati pijanstvom. Popio si dva piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više. Mnoge bi bilo sramota da im u prijavi piše samo 0,6‰ npr.

1-2‰ - Medium

Nivo rezervisan za pubertetlije - početnike. Dvojica se vraćaju zagrljeni:
"Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!! Brateee koji si ti car!Svi ostali su pi*ke al' ti si moj brat, nisi sisa kao oni!E zato te volim, zato ovo moramo da ponovimo!Sad ću za mog brata da okrenem znak STOP kontra!

2-3 ‰ - Profi

Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje. U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik. Polako mu odbijaju poslušnost osnovne motoričke funkcije. Služi ga još samo ruka kojim gura hiljadarke pevačici u sise dok desnim okom amblenduje šurnjaji. Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu. Deca ga snimaju telefonom za youtube.

Preko 3,5‰ - Master

Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično zviždanje koje se ponavljalo. Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako sedi na laminatu pored svoje povraćke:
Sin: Pa gde si bre Mr Proper!? Zovem te pola sata!? Ae ne bilo ti zapoveđeno, počisti ovo da ne vide starci. Ja odo da prilegnem malo nešto sam sav k'o ku*ac!

offline
  • Pridružio: 12 Okt 2010
  • Poruke: 10270

Čega se pametan stidi, meni baka kaže pred gostima.

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 555 korisnika na forumu :: 49 registrovanih, 4 sakrivenih i 502 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 1567 - dana 15 Jul 2016 19:18

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: _Sale, A.R.Chafee.Jr., atrkulja, awathorn, blue, cavatina, cetka, dakota, Davor Kondic, Dicus, Doca, doloress, Dorcolac2, draggan, eighty-one, Gama, ivance95, kobaja77, kos milorad, kovacicbozo, kozi, Kubovac, LUDI, Luznicanin, MarKhan, marko308, mačković, MegaVLAdaR, mercedesamg, Metanoja, miodrag3, mladen.zovko, novator, ostoja, pismo, plavii, RJ, royst33, sasa.zoric, Sima zna, theNedjeljko, USSVoyager, vathra, VJ, vladaa012, vlvl, zillbg, zlatko81, Živković