Vicevi [bez komentarisanja!]

707

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • Pridružio: 29 Okt 2007
  • Poruke: 657

Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu.
I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.
Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa će njemu susjed:
"Mujo, nemoj se ljutit al ne može se spavat od vas dvoje i vašeg sexanja. De joj stavi kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko."
"Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni."
Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo: " KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO ?" " DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!" odgovara susjed.
Došla druga noć kad opet Mujo: "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?" Opet će ovaj: "DOBRO JE MUJOOO !"
Treće noći viče opet Mujo: "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?" Viče susjed iz svog stana:" DOBRO JE, DOBRO!".
Stigla noć, čuje se Mujo:"KOMŠIJAAA, JEL DOBRO 'VAKOOO?".
Šuti komšija, ne čuje se. Opet će Mujo:"KOMŠIJAAA, JEL DOBRO 'VAKOOO?".
Kad odjednom viče komšija: "MUJO, VADI JOJ TU KRPU IZ USTA, CIJELA ZGRADA MISLI DA MENE JEBEŠ!!!"

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • ... i pozdravite Vašu mamu!
  • Zagondžija
  • Pridružio: 20 Mar 2006
  • Poruke: 3610

Jedan vic za Đeljanu (Ljilja Hnovi) Wink

Sedi Crnogorac u kanjonu Morače, puši lulu, dok mu žena na Morači pere veš. Sa planine se skotrlja jedna stena i pogodi mu ženu po sred glave, tek će Crnogorac: Opet mi kamenac sjeba veš mašinu! Poljubac Mr. Green

offline
  • Pridružio: 29 Okt 2007
  • Poruke: 657

Bili na plazi Mujo, Fata i Mujica. Negde pred suton osvrnu se Mujo i vide da je plaza pusta, te on
rece Mujici:
-`Ajd bolan Mujice evo ti para idi kupi sladoled Ledo i nevracaj se po sata. *
Mujica uze pare otrca po sladoled i odmah se vrati, a Mujo vec naguzio Fatu te pumpa li pumpa.
- Babo sta to radite?* upita Mujica
A Muja se brzo snadje i odgovori:
- Ma nista bolan, pumpam ti materu da kad ode na pucinu ne potone.
Na to ce Mujica:
- Pa ne radis bolan dobro babo, kad je strika Haso pumpa uvek prvo lizne ventil da slucajno ne pusta*

offline
  • Pridružio: 29 Okt 2007
  • Poruke: 657

Prodavala seljanka sir na pijaci. Cena sira je kod drugih prodavaca bila 300, a kod nje 500 dinara.
Dosao gospodin kod nje da kupi sir, pa kada je cuo cenu, upita zbog cega je kod nje sir skuplji nego kod ostalih, a ona mu odgovori: "Ja nigde ne zurim".
Covek ce na to: "Dobro, snajka, daj ti meni taj sir, pa smo mogli otici na kafu".
Seljanka: "Moze, ja nigde ne zurim".
Popili oni kafu, pa covek rece: "A mogli smo i rucati?" Seljanka: "Moze, ja nigde na zurim".
Rucali oni, kad ce covek ponovo: "Pa mogli smo i jedan seks?"
Seljanka: "Moze, ja nigde ne zurim".
Je*ali se oni kad seljanka rece: "Jao, kada dodjem u selo, pa kad kazem onim mojim seljankama da sam prodala sir po 500 dinara, a svi po 300 dinara, pa jos isla na kafu, pa na rucak, pa se je*ala pet puta..." Covek: "Kako pet, valjda jednom?"
Seljanka: "JA NIGDE NE ZURIM!"

offline
  • Pridružio: 29 Okt 2007
  • Poruke: 657

On: skidaj gaće..
Ona:neću
On: skidaj kad ti kažem
Ona: neću bre..
On:čuješ šta ti kažem, skidaj gaće
Ona: nećuuu
On: izlazi napolje iz BMV-a
Ona: evo skidam, crko dabogda

offline
  • Sad radim sve ono što pre nisam stizao.
  • Pridružio: 17 Maj 2006
  • Poruke: 17933
  • Gde živiš: I ja se pitam...

Који мајстор прве брачне ноћи своју жену потопи у каду?

Вулканизер...да види да ли је цела...Wink

offline
  • Pridružio: 30 Jul 2010
  • Poruke: 349
  • Gde živiš: mirna bačka

- Шефе, стигли смо на место злочина.
- Каква је ситуација?
- Жена је пребила мужа. 8 убода, 2 прострелне ране, отворен прелом бутне кости и полуспаљена гардероба, бачен низ степениште, Јауче, сав се пресавио.
- Господе! И шта је рекла као разлог?
- Каже да је њен муж почео да хода по поду док га је она брисала.
- Јесте је ухапсили? И јел стигла Хитна помоћ?
- Нисмо. Чекамо да се под осуши...

offline
  • Pridružio: 30 Jul 2010
  • Poruke: 349
  • Gde živiš: mirna bačka

Kaže Fata Muji :
- Idi u prodavnicu i kupi dva margarina. Ako ima jaja, kupi 10.
Mujo se vraća sa 10 margarina i kaže:
- Ima jaja.

offline
  • ... i pozdravite Vašu mamu!
  • Zagondžija
  • Pridružio: 20 Mar 2006
  • Poruke: 3610

Mali Piroćanac završio osnovnu školu i veli:
- Tatko, završio sam školu.
- Pa kako sine?
- Odličan!!!
- Šta oćeš da ti tatko kupi?
- Lubeniiicu!
- Može sine!
I kupi tatko ponajveću...
Završio sad već veći Piroćanac srednju školu i hvali se:
- Tatko, završio sam školu.
- Pa kako sine?
- Odličan!!!
- Šta oćeš da ti tatko kupi?
- Pivo.
- Aaaa, ne ide pivo posle lubeniiicu, će se usereš... Mr. Green

offline
  • Pridružio: 29 Okt 2007
  • Poruke: 657

Цетињанин Будванки:прелијепо си грађена.
Будванка: то ми је од пливања.
Цетињанин:А могла си мало и главу поквасит...

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 774 korisnika na forumu :: 57 registrovanih, 7 sakrivenih i 710 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 3466 - dana 01 Jun 2021 17:07

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: aboris, airsuba, ajo baba, amaterSRB, Andrija357, bojcistv, Brada i Gibanica, Bubimir, chichabg, cvrle312, ddjxxi, dejanbenkovic, DH, Drug pukovnik, Duh sa sekirom, flash12, goranperović66, GUARIN, hatman, HrcAk47, hyla, JOntra, kaptain, Komentator, konstruktor, Kriglord, Magistar78, menges, MiroslavD, misa1xx, Misirac, powSrb, proka89, pvoman, ras007, Rocker, Roman, S2M, sakota79, sasa1, sasovsky, savaskytec, Singleton, Sirius, slonic_tonic, stegonosa, t84dar, taz1cl, tubular, USSVoyager, Van, Webb, yufighter, Zimbabwe, zlaya011, Zvrk, |_MeD_|