Vicevi [bez komentarisanja!]

707

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • Pridružio: 29 Okt 2007
  • Poruke: 469

Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu.
I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.
Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa će njemu susjed:
"Mujo, nemoj se ljutit al ne može se spavat od vas dvoje i vašeg sexanja. De joj stavi kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko."
"Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni."
Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo: " KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO ?" " DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!" odgovara susjed.
Došla druga noć kad opet Mujo: "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?" Opet će ovaj: "DOBRO JE MUJOOO !"
Treće noći viče opet Mujo: "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?" Viče susjed iz svog stana:" DOBRO JE, DOBRO!".
Stigla noć, čuje se Mujo:"KOMŠIJAAA, JEL DOBRO 'VAKOOO?".
Šuti komšija, ne čuje se. Opet će Mujo:"KOMŠIJAAA, JEL DOBRO 'VAKOOO?".
Kad odjednom viče komšija: "MUJO, VADI JOJ TU KRPU IZ USTA, CIJELA ZGRADA MISLI DA MENE JEBEŠ!!!"

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Aj...
  • Uzdravlje!
  • Pridružio: 20 Mar 2006
  • Poruke: 2601

Jedan vic za Đeljanu (Ljilja Hnovi) Wink

Sedi Crnogorac u kanjonu Morače, puši lulu, dok mu žena na Morači pere veš. Sa planine se skotrlja jedna stena i pogodi mu ženu po sred glave, tek će Crnogorac: Opet mi kamenac sjeba veš mašinu! Poljubac Mr. Green

offline
  • Pridružio: 29 Okt 2007
  • Poruke: 469

Bili na plazi Mujo, Fata i Mujica. Negde pred suton osvrnu se Mujo i vide da je plaza pusta, te on
rece Mujici:
-`Ajd bolan Mujice evo ti para idi kupi sladoled Ledo i nevracaj se po sata. *
Mujica uze pare otrca po sladoled i odmah se vrati, a Mujo vec naguzio Fatu te pumpa li pumpa.
- Babo sta to radite?* upita Mujica
A Muja se brzo snadje i odgovori:
- Ma nista bolan, pumpam ti materu da kad ode na pucinu ne potone.
Na to ce Mujica:
- Pa ne radis bolan dobro babo, kad je strika Haso pumpa uvek prvo lizne ventil da slucajno ne pusta*

offline
  • Pridružio: 29 Okt 2007
  • Poruke: 469

Prodavala seljanka sir na pijaci. Cena sira je kod drugih prodavaca bila 300, a kod nje 500 dinara.
Dosao gospodin kod nje da kupi sir, pa kada je cuo cenu, upita zbog cega je kod nje sir skuplji nego kod ostalih, a ona mu odgovori: "Ja nigde ne zurim".
Covek ce na to: "Dobro, snajka, daj ti meni taj sir, pa smo mogli otici na kafu".
Seljanka: "Moze, ja nigde ne zurim".
Popili oni kafu, pa covek rece: "A mogli smo i rucati?" Seljanka: "Moze, ja nigde na zurim".
Rucali oni, kad ce covek ponovo: "Pa mogli smo i jedan seks?"
Seljanka: "Moze, ja nigde ne zurim".
Je*ali se oni kad seljanka rece: "Jao, kada dodjem u selo, pa kad kazem onim mojim seljankama da sam prodala sir po 500 dinara, a svi po 300 dinara, pa jos isla na kafu, pa na rucak, pa se je*ala pet puta..." Covek: "Kako pet, valjda jednom?"
Seljanka: "JA NIGDE NE ZURIM!"

offline
  • Pridružio: 29 Okt 2007
  • Poruke: 469

On: skidaj gaće..
Ona:neću
On: skidaj kad ti kažem
Ona: neću bre..
On:čuješ šta ti kažem, skidaj gaće
Ona: nećuuu
On: izlazi napolje iz BMV-a
Ona: evo skidam, crko dabogda

offline
  • Proučavanje međuvremena
  • Pridružio: 17 Maj 2006
  • Poruke: 16922
  • Gde živiš: I ja se pitam...

Који мајстор прве брачне ноћи своју жену потопи у каду?

Вулканизер...да види да ли је цела...Wink

offline
  • Pridružio: 30 Jul 2010
  • Poruke: 349
  • Gde živiš: mirna bačka

- Шефе, стигли смо на место злочина.
- Каква је ситуација?
- Жена је пребила мужа. 8 убода, 2 прострелне ране, отворен прелом бутне кости и полуспаљена гардероба, бачен низ степениште, Јауче, сав се пресавио.
- Господе! И шта је рекла као разлог?
- Каже да је њен муж почео да хода по поду док га је она брисала.
- Јесте је ухапсили? И јел стигла Хитна помоћ?
- Нисмо. Чекамо да се под осуши...

offline
  • Pridružio: 30 Jul 2010
  • Poruke: 349
  • Gde živiš: mirna bačka

Kaže Fata Muji :
- Idi u prodavnicu i kupi dva margarina. Ako ima jaja, kupi 10.
Mujo se vraća sa 10 margarina i kaže:
- Ima jaja.

offline
  • Aj...
  • Uzdravlje!
  • Pridružio: 20 Mar 2006
  • Poruke: 2601

Mali Piroćanac završio osnovnu školu i veli:
- Tatko, završio sam školu.
- Pa kako sine?
- Odličan!!!
- Šta oćeš da ti tatko kupi?
- Lubeniiicu!
- Može sine!
I kupi tatko ponajveću...
Završio sad već veći Piroćanac srednju školu i hvali se:
- Tatko, završio sam školu.
- Pa kako sine?
- Odličan!!!
- Šta oćeš da ti tatko kupi?
- Pivo.
- Aaaa, ne ide pivo posle lubeniiicu, će se usereš... Mr. Green

offline
  • Pridružio: 29 Okt 2007
  • Poruke: 469

Цетињанин Будванки:прелијепо си грађена.
Будванка: то ми је од пливања.
Цетињанин:А могла си мало и главу поквасит...

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 607 korisnika na forumu :: 41 registrovanih, 8 sakrivenih i 558 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 1567 - dana 15 Jul 2016 19:18

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: A.R.Chafee.Jr., Apok, arsa, branko7, calvi, Cranium, cvele130, djboj, Djurdevdan, Dorcolac, Drug pukovnik, DuleJ182, duskovuk63, Faki-Valjevo, Filodendron, ivan979, kolateralnasteta, KRCO95, Kruger2, Kubovac, ljs, Magister, Markoni29, mercedesamg, Metanoja, MIG-3, Mzee, nuke92, pedja63, pein, Regrut Boskica, repac, rovac, suton2, torlak 1, vdeki, vespa nikola, VJ, vladas87, vlvl, x9