Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

odveo Mujo magarca u shumu, da ga....
skine on pantalone, i pridje magarcu odpozadi...
sve to posmatra djavo, koji sedi na grani, i kaze:
- gle' sad kad ga magare ritne medju jajca, posle ce mu bude kriv djavo... a ja samo sedim i gledam...

• 1Ovo se svidja korisniku: Maller-ps
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dok je drvoseča sekao neku granu, sekira mu ispadne i upadne u reku. Na to drvoseča tužno sede na obalu i poče da plače.
Bog se sažalio pa mu se javi i pita:
- Zašto plačeš?
- Ja sam siromašan drvoseča, izgubio sam sekiru i ne znam kako ću bez nje živeti, a novu nemam para da kupim...
Na to Bog mahne rukom i pojavi se zlatna sekira.
- Jel' ovo tvoja?
- Nije.
Bog ponovo mahne i pojavi se srebrna sekira.
- A ova?
- Nije ni ta.
Najzad se pojavi i obična gvozdena sekira...
- Ta je, hvala ti Bože!
Bog je bio zadovoljan siromahovim poštenjem te mu pokloni sve tri sekire i drvoseča srećan ode kući.

Nakon nekog vremena, isti drvoseča šetao sa ženom po obali, kad mu zena upade u reku.
On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i upita ga:
- Zašto plačeš?
- Oh, Boze, žena mi je upala u reku!
Bog mahne i iz reke izađe Jennifer Lopez.
- Jel' ovo tvoja žena?
- Da, uzvikne drvoseča.
Bog se naljuti, "Sram te bilo, slagao si!"
Drvoseča odgovori:
- Oh, oprosti mi, Bože. U pitanju je nesporazum. Vidiš, da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja žena,
pojavila bi sa Catherine Zeta-Jones. Pošto bih ja rekao da ni ona nije moja žena, pojavila bi se moja žena.
I kad bih ja rekao da to jeste moja žena, Ti bi mi dao sve tri.
Bože, ja sam siromašan čovek i ne bih se mogao brinuti o sve tri supruge, pa ću zbog toga uzeti samo Jennifer Lopez!

Naravoucenije: čak i kad muškarci lažu, čine to iz dobrog i časnog razloga, na dobrobit svih.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ispred ekonomskog fakulteta stoji Stef i drzi tele na spagi. Dodje do njega policajac i veli mu:
- Molim vas gospodine, ovdje ne smijete drzati tele, jer smo usred grada.

Stef mu odgovori da to nije tele. Policajac ce na to:
- Ma, nisam ja slijep, pa da ne vidim da je to tele, pravo tele!

Stef ce tada:
- Gospon policajac ovo nije tele - to je mito, a tele je na gore na ispitu.
-------------------------Cyrus (04:28 PM) :
HAHAHHAHHA

Pecaju dva pecarosa i pricaju:
- cujem da si se ozenio?
- Aha.
- I? Kakva ti je zena?
- Ma nikakva, ruzna, debela i glupa.
- Pa zasto si se onda ozenio s njom?
- Eeee, ima gliste!!!
-------------------------Cyrus (04:25 PM) :
Bosanska TV.
Igra se utakmica u Juznoj Americi.
Nakon 20 min. prva zamjena.
- "Dragi gledaoci, upravo izlazi Cambio a ulazi Cambio!!"
- "Da to je vjerojatno neki rodjak"

Nakon 65 min. Ponovno zamjena.
- "Dragi gledaoci ponovno zamjena izlazi Cambio nakon samo 40 min a ponovno
ulazi Cambio. Pa ovo je cijela porodica"

Pred kraj :
- "Ispricavam se zbog netocnih navoda, cambio u prijevodu znaci zamjena"
------------------------Cyrus (04:21 PM) :
Otisao Haso prvi put u kazaliste, pa ga pita Mujo:

- "Jel ba, Haso, pa kako je bilo?"
- "Ma ne pitaj. Jako dosadno, ja sam jedva izdrzao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju dijelili kapute. Ja uz'o tri komada."

• 1Ovo se svidja korisniku: Panonsky
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ljubavnik dolazi kod zene, po obicaju, cim je njen muz krenuo na posao. Medjutim, nepredvidjeno, iz skole se vraca njen devetogodisnji sin. Malisa bude radoznao pa se nekako usunja u sobu i usunja se i u plakar neprimecen...
Malo kasnije ulazi i muz (isto nepredvidjeno). Zena, sta ce - gde ce, ugura ljubavnika u plakar...
U plakaru malisa zapocne razgovor:
- ovde je bas mracno
- jeste
- imam lopticu za bejzbol, hoces da je kupis ?
- ne treba mi
- moj tata je napolju...
- dobro, dobro, koliko ?
- 250$
Jadnicak izvadi pare i plati klincu lopticu...

Sledeceg dana ista situacija...
- ovde je bas mracno
- jeste
- imam bejzbol kapu...
- u redu, u redu, koliko para?
- 750$
Tip plati i to, samo da se izvuce...

Sledeci dan:
- sine, hajmo da igramo bejzbol
- ne mogu tata, prodao sam i lopticu i kapu
- sta pricas ?!?!
- pa fino, zaradio sam 1000$
- sine, nije lepo da varas prijatelje i da na njima zaradjujes, ides na ispovest sada kod pastora

Kod pastora.... malisa ulazi u ispovedaonicu...
- ovde je bas mracno
- mali, ne pocinji ponovo, sada smo u mom plakaru...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Jednoga dana u rajskom vrtu, dok je šetala, Eva je pozvala Boga... "Bože, imam veliki problem!"
"O čemu je reč, Evo?"
"Znam da sam stvorena tvojom zaslugom, kao i ovaj rajski vrt prepun predivnog cveća kojim se šetam. I sve ove prekrasne životinje koje me okružuju, pa i ta smešna zmija ovde... ali ja jednostavno nisam srećna!"
"Zašto nisi, Evo?"- stiže pitanje sa nebesa.
"Bože, usamljena sam! Već su mi dojadile i ove slatke, fine jabuke..."
"Pa, Evo, u tom slučaju imam rešenje za tebe! Stvoriću muškarca za tebe!"
"A šta je to muškarac, Bože?"
"On će biti simpatična karikatura, sa mnogo loših navika...lagaće, varaće, biće ponekad i vulgaran, sve u svemu - zagorčavat će ti život! Ali i ubiti dosadu! Biće veći od tebe, ponosan, arogantan, brz, voleće da lovi i ubija životinje. Izgledaće smešno, rašće mu dlake po licu... al eto, pošto si se žalila da ti je dosadno uz sve to napraviću ga tako da zadovolji... i sve tvoje fizičke potrebe, razumeš? Biće detinjast, voleće da se tuče, tera glupu loptu po travi... Neće biti previše pametan, pa će mu trebati tvoji saveti s vremena na vreme..."
"Zvuči predivno!" reče Eva, i ironično nadigne obrvu: " U čemu je caka, Bože?"
"Možeš ga dobiti samo pod jednim uslovom!
"Kojim??"
"Kao što rekoh, muškarac kojeg ću ti stvoriti biće ponosan i arogantan, voleće pomalo i samoga sebe... i to je razlog zbog kojeg ga moraš uveriti da je on stvoren pre tebe! Al, zapamti, Evo... to što si sad čula - nek ostane tajna među nama, ženama!

• 1Ovo se svidja korisniku: Panonsky
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kratkovidi profesor seta pogledom po ucionici, zatim zapovjednicki uperi prst u jednog koji je stajao sasvim u dnu:
- Ti, dole!... Ponovi sto smo ucili prosli sat!
- Uh, pa, ne znam...
- Kako ne znas?! Zasto sinoc nisi ponovio lekciju?
- Pa... sinoc sam se kartao s prijateljima, pa smo malo cugnuli, pa smo zaglavili jutros do oko tri...
- Sto?! - zagrcnu se profesor. - Pa sto ti radis ovdje, nesreco jedna?!
- Ja? Pa... dosao sam popraviti radijator...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pricaju dve plavuse, i pita jedna drugu:
"Sta je dalje - London ili mesec?"
...a druga pocne da joj se smeje na suludom pitanju i kaze...."Pa jel mozes odavde da vidis London?????!!!?"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Nadju se dva umirovljenika na Jelacic placu.
- Stari, jesi li donio kruha za golubove?
- Znas, nisam mogao, nije bilo kruha u kuci!
- Dobro, nema veze onda cemo ih jesti bez kruha.

P: Kako je nastao minus?
O: Plus se oduzeo


mod note by MAD ZEC

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Mlada zena je setala sumicom i naidje na zabu koja je upala u rupu iz koje nije mogla da se izvuce. Zaba joj kaze: Spasi me i ispunicu ti tri zelje.
Zena izvuce zabu iz klopke. Tada joj zaba rece: Izvini, ja sam malopre zaboravila da ti kazem da sve sto pozelis, tvoj muz dobija deset puta bolje, zato lepo razmisli pre nego sto pozelis...
Zena se zamisli i rece prvu zelju: Zelim da sam najlepsa na svetu.
- Jasno ti je da ce tvoj muz biti 10 puta lepsi i da ce biti pravi 'lepak' za zene ?
- Jeste, ali ja cu biti najlepsa zena i ne verujem da ce pogledati drugu.
Zacuje se kratki prasak, pojavi se oblacic dima oko zene i ona postade najlepsa na svetu...
- Druga zelja ?
- Zelim da sam najbogatija zena na svetu
- Jasno ti je da ce tvoj muz biti 10 puta bogatiji?
- Sto je moje to je i njegovo, sto je njegovo to je i moje, nema nikakvih problema...
Opet prasak i dim....
- Treca zelja?
- Zelim jedan laksi infarkt........
----------------------------------------------------------------
Zene jesu pametne, a ovo bi ujedno bio i kraj vica za zensku publiku. Muski, molim vas 'scroll down'
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Njen muz je imao 10 puta laksi infarkt

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Isli Mujo i Fata u SAD i voze se Taxijem kroz New yourk. Posle izvesnog vremena
zapocinju konverzaciju sa
taxistom:
Taxista(T):Where are you come from?
Mujo(M):From Bosnia
Fata(F):Sta je pit'o bolan Mujo?
M:Pita odakle smo. Ja reko iz Bosne.
T:What is neme of your city?
M:Sarajevo
F:Sta je pit'o bolan Mujo?
M:Pitao je za ime naseg grada. Ja reko Sarajevo.
T: I have the worst fucking in Sarajevo
F:Sta je rek'o bolan Mujo?
M:Kaze da te poznaje.