Vicevi [bez komentarisanja!]

82

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • Peca  Male
  • Glavni Administrator
  • Predrag Damnjanović
  • SysAdmin i programer
  • Pridružio: 17 Apr 2003
  • Poruke: 23124
  • Gde živiš: Niš

odveo Mujo magarca u shumu, da ga....
skine on pantalone, i pridje magarcu odpozadi...
sve to posmatra djavo, koji sedi na grani, i kaze:
- gle' sad kad ga magare ritne medju jajca, posle ce mu bude kriv djavo... a ja samo sedim i gledam...

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Pridružio: 23 Jun 2004
  • Poruke: 3996

Dok je drvoseča sekao neku granu, sekira mu ispadne i upadne u reku. Na to drvoseča tužno sede na obalu i poče da plače.
Bog se sažalio pa mu se javi i pita:
- Zašto plačeš?
- Ja sam siromašan drvoseča, izgubio sam sekiru i ne znam kako ću bez nje živeti, a novu nemam para da kupim...
Na to Bog mahne rukom i pojavi se zlatna sekira.
- Jel' ovo tvoja?
- Nije.
Bog ponovo mahne i pojavi se srebrna sekira.
- A ova?
- Nije ni ta.
Najzad se pojavi i obična gvozdena sekira...
- Ta je, hvala ti Bože!
Bog je bio zadovoljan siromahovim poštenjem te mu pokloni sve tri sekire i drvoseča srećan ode kući.

Nakon nekog vremena, isti drvoseča šetao sa ženom po obali, kad mu zena upade u reku.
On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i upita ga:
- Zašto plačeš?
- Oh, Boze, žena mi je upala u reku!
Bog mahne i iz reke izađe Jennifer Lopez.
- Jel' ovo tvoja žena?
- Da, uzvikne drvoseča.
Bog se naljuti, "Sram te bilo, slagao si!"
Drvoseča odgovori:
- Oh, oprosti mi, Bože. U pitanju je nesporazum. Vidiš, da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja žena,
pojavila bi sa Catherine Zeta-Jones. Pošto bih ja rekao da ni ona nije moja žena, pojavila bi se moja žena.
I kad bih ja rekao da to jeste moja žena, Ti bi mi dao sve tri.
Bože, ja sam siromašan čovek i ne bih se mogao brinuti o sve tri supruge, pa ću zbog toga uzeti samo Jennifer Lopez!

Naravoucenije: čak i kad muškarci lažu, čine to iz dobrog i časnog razloga, na dobrobit svih.

offline
  • Pridružio: 27 Mar 2006
  • Poruke: -8

Ispred ekonomskog fakulteta stoji Stef i drzi tele na spagi. Dodje do njega policajac i veli mu:
- Molim vas gospodine, ovdje ne smijete drzati tele, jer smo usred grada.

Stef mu odgovori da to nije tele. Policajac ce na to:
- Ma, nisam ja slijep, pa da ne vidim da je to tele, pravo tele!

Stef ce tada:
- Gospon policajac ovo nije tele - to je mito, a tele je na gore na ispitu.
-------------------------Cyrus (04:28 PM) :
HAHAHHAHHA

Pecaju dva pecarosa i pricaju:
- cujem da si se ozenio?
- Aha.
- I? Kakva ti je zena?
- Ma nikakva, ruzna, debela i glupa.
- Pa zasto si se onda ozenio s njom?
- Eeee, ima gliste!!!
-------------------------Cyrus (04:25 PM) :
Bosanska TV.
Igra se utakmica u Juznoj Americi.
Nakon 20 min. prva zamjena.
- "Dragi gledaoci, upravo izlazi Cambio a ulazi Cambio!!"
- "Da to je vjerojatno neki rodjak"

Nakon 65 min. Ponovno zamjena.
- "Dragi gledaoci ponovno zamjena izlazi Cambio nakon samo 40 min a ponovno
ulazi Cambio. Pa ovo je cijela porodica"

Pred kraj :
- "Ispricavam se zbog netocnih navoda, cambio u prijevodu znaci zamjena"
------------------------Cyrus (04:21 PM) :
Otisao Haso prvi put u kazaliste, pa ga pita Mujo:

- "Jel ba, Haso, pa kako je bilo?"
- "Ma ne pitaj. Jako dosadno, ja sam jedva izdrzao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju dijelili kapute. Ja uz'o tri komada."

offline
  • Pridružio: 04 Sep 2003
  • Poruke: 24135
  • Gde živiš: Wien

Ljubavnik dolazi kod zene, po obicaju, cim je njen muz krenuo na posao. Medjutim, nepredvidjeno, iz skole se vraca njen devetogodisnji sin. Malisa bude radoznao pa se nekako usunja u sobu i usunja se i u plakar neprimecen...
Malo kasnije ulazi i muz (isto nepredvidjeno). Zena, sta ce - gde ce, ugura ljubavnika u plakar...
U plakaru malisa zapocne razgovor:
- ovde je bas mracno
- jeste
- imam lopticu za bejzbol, hoces da je kupis ?
- ne treba mi
- moj tata je napolju...
- dobro, dobro, koliko ?
- 250$
Jadnicak izvadi pare i plati klincu lopticu...

Sledeceg dana ista situacija...
- ovde je bas mracno
- jeste
- imam bejzbol kapu...
- u redu, u redu, koliko para?
- 750$
Tip plati i to, samo da se izvuce...

Sledeci dan:
- sine, hajmo da igramo bejzbol
- ne mogu tata, prodao sam i lopticu i kapu
- sta pricas ?!?!
- pa fino, zaradio sam 1000$
- sine, nije lepo da varas prijatelje i da na njima zaradjujes, ides na ispovest sada kod pastora

Kod pastora.... malisa ulazi u ispovedaonicu...
- ovde je bas mracno
- mali, ne pocinji ponovo, sada smo u mom plakaru...

offline
  • Pridružio: 23 Jun 2004
  • Poruke: 3996

Jednoga dana u rajskom vrtu, dok je šetala, Eva je pozvala Boga... "Bože, imam veliki problem!"
"O čemu je reč, Evo?"
"Znam da sam stvorena tvojom zaslugom, kao i ovaj rajski vrt prepun predivnog cveća kojim se šetam. I sve ove prekrasne životinje koje me okružuju, pa i ta smešna zmija ovde... ali ja jednostavno nisam srećna!"
"Zašto nisi, Evo?"- stiže pitanje sa nebesa.
"Bože, usamljena sam! Već su mi dojadile i ove slatke, fine jabuke..."
"Pa, Evo, u tom slučaju imam rešenje za tebe! Stvoriću muškarca za tebe!"
"A šta je to muškarac, Bože?"
"On će biti simpatična karikatura, sa mnogo loših navika...lagaće, varaće, biće ponekad i vulgaran, sve u svemu - zagorčavat će ti život! Ali i ubiti dosadu! Biće veći od tebe, ponosan, arogantan, brz, voleće da lovi i ubija životinje. Izgledaće smešno, rašće mu dlake po licu... al eto, pošto si se žalila da ti je dosadno uz sve to napraviću ga tako da zadovolji... i sve tvoje fizičke potrebe, razumeš? Biće detinjast, voleće da se tuče, tera glupu loptu po travi... Neće biti previše pametan, pa će mu trebati tvoji saveti s vremena na vreme..."
"Zvuči predivno!" reče Eva, i ironično nadigne obrvu: " U čemu je caka, Bože?"
"Možeš ga dobiti samo pod jednim uslovom!
"Kojim??"
"Kao što rekoh, muškarac kojeg ću ti stvoriti biće ponosan i arogantan, voleće pomalo i samoga sebe... i to je razlog zbog kojeg ga moraš uveriti da je on stvoren pre tebe! Al, zapamti, Evo... to što si sad čula - nek ostane tajna među nama, ženama!

offline
  • Pridružio: 27 Mar 2006
  • Poruke: -8

Kratkovidi profesor seta pogledom po ucionici, zatim zapovjednicki uperi prst u jednog koji je stajao sasvim u dnu:
- Ti, dole!... Ponovi sto smo ucili prosli sat!
- Uh, pa, ne znam...
- Kako ne znas?! Zasto sinoc nisi ponovio lekciju?
- Pa... sinoc sam se kartao s prijateljima, pa smo malo cugnuli, pa smo zaglavili jutros do oko tri...
- Sto?! - zagrcnu se profesor. - Pa sto ti radis ovdje, nesreco jedna?!
- Ja? Pa... dosao sam popraviti radijator...

offline
  • Pridružio: 16 Avg 2004
  • Poruke: 463
  • Gde živiš: Beograd

Pricaju dve plavuse, i pita jedna drugu:
"Sta je dalje - London ili mesec?"
...a druga pocne da joj se smeje na suludom pitanju i kaze...."Pa jel mozes odavde da vidis London?????!!!?"

offline
  • Pridružio: 27 Mar 2006
  • Poruke: -8

Nadju se dva umirovljenika na Jelacic placu.
- Stari, jesi li donio kruha za golubove?
- Znas, nisam mogao, nije bilo kruha u kuci!
- Dobro, nema veze onda cemo ih jesti bez kruha.

P: Kako je nastao minus?
O: Plus se oduzeo


mod note by MAD ZEC

offline
  • Pridružio: 04 Sep 2003
  • Poruke: 24135
  • Gde živiš: Wien

Mlada zena je setala sumicom i naidje na zabu koja je upala u rupu iz koje nije mogla da se izvuce. Zaba joj kaze: Spasi me i ispunicu ti tri zelje.
Zena izvuce zabu iz klopke. Tada joj zaba rece: Izvini, ja sam malopre zaboravila da ti kazem da sve sto pozelis, tvoj muz dobija deset puta bolje, zato lepo razmisli pre nego sto pozelis...
Zena se zamisli i rece prvu zelju: Zelim da sam najlepsa na svetu.
- Jasno ti je da ce tvoj muz biti 10 puta lepsi i da ce biti pravi 'lepak' za zene ?
- Jeste, ali ja cu biti najlepsa zena i ne verujem da ce pogledati drugu.
Zacuje se kratki prasak, pojavi se oblacic dima oko zene i ona postade najlepsa na svetu...
- Druga zelja ?
- Zelim da sam najbogatija zena na svetu
- Jasno ti je da ce tvoj muz biti 10 puta bogatiji?
- Sto je moje to je i njegovo, sto je njegovo to je i moje, nema nikakvih problema...
Opet prasak i dim....
- Treca zelja?
- Zelim jedan laksi infarkt........
----------------------------------------------------------------
Zene jesu pametne, a ovo bi ujedno bio i kraj vica za zensku publiku. Muski, molim vas 'scroll down'
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Njen muz je imao 10 puta laksi infarkt Smile

offline
  • Pridružio: 18 Jul 2003
  • Poruke: 4196
  • Gde živiš: U zlatnom kavezu

Isli Mujo i Fata u SAD i voze se Taxijem kroz New yourk. Posle izvesnog vremena
zapocinju konverzaciju sa
taxistom:
Taxista(T):Where are you come from?
Mujo(M):From Bosnia
Fata(F):Sta je pit'o bolan Mujo?
M:Pita odakle smo. Ja reko iz Bosne.
T:What is neme of your city?
M:Sarajevo
F:Sta je pit'o bolan Mujo?
M:Pitao je za ime naseg grada. Ja reko Sarajevo.
T: I have the worst fucking in Sarajevo
F:Sta je rek'o bolan Mujo?
M:Kaze da te poznaje.

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 639 korisnika na forumu :: 53 registrovanih, 5 sakrivenih i 581 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 3028 - dana 22 Nov 2019 07:47

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: _Rade, A.R.Chafee.Jr., AleksSE, aramis s, Areal84, babaroga2, bojank, CheefCoach, cole77, Cranium, cvrle312, damirZR, darkstar101, Djokkinen, DJORDJE-NO-1, DM1994, doktor1964, draggan, Georgius, Igrutinovic, Ilija Cvorovic, ivica976, kolateralnasteta, kuntalo, Levi2, Markobg, MiG-29M2, Milan Miscevic, miroslav.maričić, Misha V, mnn2, Nennad, nuke92, ofbeyond, Panter2, RJ, rovac, ruma, SerbFlippy, shone34, Sirius, snop, srecko81, Toni, Toper, vasa.93, vathra, vlad the impaler, vlvl, xandar, Yellow Pinky, yrraf, Zerajic