Vicevi [bez komentarisanja!]

83

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • vodnik 
  • Zaslužni građanin
  • Pridružio: 18 Jun 2003
  • Poruke: 576

Kakva je razlika izmedju WC-a i groba?
-nikakva...
- kad se mora... mora se!


Na klavirskom koncertu razgovaraju dva posetioca:
- Oprostite, da li je ovo Šopen?
- Ne znam. Videću kada se okrene.


Koja je razlika izmedju Zene i Kondoma
NIKAKVA
I jedno i drugo provode vise vremena u tvom novcaniku nego na mestima gde treba da su!


mod by Mad Zec

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Pridružio: 27 Mar 2006
  • Poruke: -8

Razgovaraju gluhi, slijepi i shepavi na nogometnoj tekmi.
Gluhi: cuo sam da ce biti frke.
Slijepac: Vidjet cemo!
Shepavi: Ako bude frke, bjezat cemo!

offline
  • Pridružio: 23 Jun 2004
  • Poruke: 3996

Brodolom preživeli samo Mujo i Haso. Dočepali se pustog ostrva. Iz mujinog dnevnika.

1. dan - Na pustom ostrvu smo. Ovde izgleda nema ni hrane ni vode.

2. dan - I meni i Hasi nedostaje naša raja i naše Sarajevo.

3. dan - Krenulo je nabolje. Našli smo banane i potok...

4. dan - Danas sam se uzbudio. Moraću da spopadnem Hasu.

5. dan - Pre 10 minuta Haso me silov'o. Tako mi i treba kad ne krijem dnevnik.

offline
  • Bug-X 
  • Zaslužni građanin
  • Pridružio: 23 Jan 2004
  • Poruke: 517
  • Gde živiš: Mostar

bravo mali Exclamation Exclamation Exclamation

offline
  • Pridružio: 18 Apr 2003
  • Poruke: 8134
  • Gde živiš: U kesici gumenih bombona...

opasan mali Very Happy

offline
  • Pridružio: 18 Apr 2003
  • Poruke: 1819
  • Gde živiš: Beograd

> Ide Mujo kupiti kruh, dode u ducan i pita koliko kruh kosta. Prodavac
> kaze:
> - 10 maraka. Pita Mujo zasto tako puno.
> - Pa 2 marke za kruh, 2 za Aliju, 2 za Federaciju, 2 za SDA i 2 za
> mudzahedine, - objasni prodavac.
> - Pa dobro, kaze Mujo, kad je za tako dobre stvari, onda evo 10 maraka.
> Prodavac mu vrati 2 marke i kaze: - Nema kruha

Otisao seljak u sumu, legne on, uzme "stvar" i baci ga. Onda sa = uzivanjem
> smota i zapali neku krdzu. U tom trenutku proleti komarac i seljak ga
> spici iz sve snage i kaze: * Eh, sta ti je zivot seljaka, seks,
> droga i nasilje...

> Pitala devojka svog decka: * Zasto ti imas tako dugacke trepavice? *
> Pa, znas, ja kad sam bio mali, ja sam plakao i plakao i plakao...=20
> * A zasto nisi piskio, i piskio, i piskio....?

> Zaboravio djecak papagaja u frizideru. Nakon pet sati otvori frizider
> i kaze "Koga to moje okice vide?"
> A papagaj kaze "PINGVINA picka ti
> materina!"

> Razgovarala 2 kondoma i kaze prvi : "Stalno sanjam neko dijete"
> A kaze mu drugi : "Ma ti s puko"


> Razgovaraju dva Crnogorca:
> 1. Oli jado znas ti ko je Mozart?
> 2. Bogomi ne znam, ko ti je taj?
> 1. Pa to ti je onaj stono je napisa muziku za nasu Nokiju!!!

> Cita Suljo novine i kaze: "Mujo, znas li da po statistici kad jednom
> otvorim i zatvorim usta 10 ljudi umre na planeti!?"
> Mujo: "A jesi' probao zube da operes...?!?"

> Rodila Fata jedanaesto musko dijete:
> - Kako mu ime?
> - Mujo!
> - A ostalima?
> - Mujo!
> - Pa bas svi Mujo?
> - SVI!
> - A kako ih razlikujes?
> - Po PREZIMENU!

Razgovaraju Mujo i Haso, i kaze Mujo: "Eh, sto mi se ponovo ide u
Pariz..."
Na to ce Haso zacudjeno: "Ponovo? Zar si ti nekada bio u Parizu?"
Mujo mu odgovara: "Ma nisam, ali i juce mi se islo..."

offline
  • vodnik 
  • Zaslužni građanin
  • Pridružio: 18 Jun 2003
  • Poruke: 576

Dobio pripadnik partije "Snaga Srbije" zadatak da na forumu RTS propagira kampanju kandidata i brani Karića. Ubi se on tako sedeći za računarom i vraćajući loptice bezobraznim demokratama.
U kasne noćne sate ode on da spava, uvuče se u bračni krevet i oseti svoju ženu ... onako toplu. Približi joj se više, štrecnu ga nešto ispod stomaka i poče da mu se diže. Zadiže joj spavaćicu i onako strasno, na brzaka završi stvar. Žena čvrsto zaspala, nije se ni promeškoljila.
Ustade karicevac da ode do WC, kad u kupatilu - njegova ŽENA. Zgranu se :
"Otkud crna ženo ti sad ovde?".
- Šta ti je čoveče, što da ne budem ovde?
"Pa.. Ko je onda u našem krevetu? Nije valjda tvoja majka opet došla?"
- Tvoja majka je došla kretenu, sediš ko budala za onim kompjuterom, pa nisi ni primetio kad ti je majka došla - odgovori mu žena.

offline
  • Pridružio: 02 Sep 2003
  • Poruke: 4757

Zenu zaustavlja policajac i ....
Zena: Ima li kakvih problema?
Policajac: Gospođo, vozili ste prebrzo.
Zena: Ah to…
Policajac: Mogu li videti vašu vozačku dozvolu?
Zena: Dala bih vam je ali je nemam..
Policajac: Nemate je?!!
Zena: Već sam je četvrti puta izgubila zbog alkohola.
Policajac: Ahaaa, dajte mi onda saobraćajnu dozvolu.
Zena: Nemogu ni to...
Policajac: Zašto?
Zena: Zato jer sam ukrala ovaj auto...
Policajac: Ukrali ste ga??!!!
Zena: Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga....
Policajac: Uradili ste šta??!!!!
Zena: Delovi tela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljazniku…ako zelite videti...

Policajac pogleda zenu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje.
Za 5 minuta dolazi još 5 policijskih auta, i okruzuju zenin auto.Stariji narednik polako prilazi do zene, sa pištoljem u ruci.

Narednik: Gospođo, molim vas izađite iz auta.!!...
Zena izađe napolje.
Zena: Ima li kakvih problema Narednice??
Narednik: Jedan od mojih policajaca kaze da ste ukrali auto i ubili vlasnika..
Zena: Ubila vlasnika??!!!!
Narednik: Da, molim vas otvorite prtljaznik.
Zena otvara prtljaznik, unutra nema ništa, prazno.
Narednik: Jeli ovo vaš auto??
Zena: Naravno, evo imam saobraćajnu dozvolu tu sve piše..
Narednik gleda, malo zbunjen.
Narednik: Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu.
Zena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je naredniku. On je pregleda i zakljuchuje da je sve u najboljem redu.
Narednik: Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da ste ukrali auto i ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljaznik.

Zena: KLADIM SE DA VAM JE LAZLJIVI GAD REKAO DA SAM JOŠ I PREBRZO VOZILA!!!

offline
  • Pridružio: 27 Jun 2004
  • Poruke: 1268
  • Gde živiš: Subotica

Nemam nista protiv Cigana ali ovi su dobri:

P:Kako se zove cigan sa slomljenom rukom?
O:Gipsi...

P:Kako se zove cigan u inostranstvu?
O:Roming.

P:Kako se zoce cigan pilot?
O:Top Ganci...

offline
  • Pridružio: 16 Avg 2004
  • Poruke: 463
  • Gde živiš: Beograd

Pita cigareta sibicu:
'Znas li nekoga ko dobro pusi?'
Sibica odgovara:
'Ne, ne znam, meni je samo bitno da me neko dobro kresne.'

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 619 korisnika na forumu :: 44 registrovanih, 7 sakrivenih i 568 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 1567 - dana 15 Jul 2016 19:18

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: _Sale, A.R.Chafee.Jr., Alojz Hauptman, bulovic, cole77, doktor1964, doom83, Duh sa sekirom, duskovuk63, FOX, goxin, ivance95, Koca Popovic, kolateralnasteta, Kruger2, Kubovac, Lieutenant, mandicdamir245, Marko Marković2, Mercury2, MiGac, mladen.zovko, Pakito93, panticstefan53, panzerwaffe, pein, plavii, Profica2, RADOVAN.S, rovac, Sall, Sasa Pavlovic, Skywhaler, snop, SsssssNOVI, stug, theNedjeljko, Toni, vasa.93, vathra, VJ, vlvl, xandar, yrraf