Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Evo jedan glup:

Vencanje Jelene Karleuse i Bojana Karica, Mladjan Dinkic je kum na vencanju. Dele se pokloni, kum je sledeci: I od kuma, televizor. I cela svadba: Booooo!!!!
A kum frajer izvadi kljuceve iz dzepa i kaze: I kljucevi od Astra banke!
I cela svadba: To kume!!!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ulazi gusar u kafanu, seda za sto i narucuje rum.
Donosi mu konobar rum i gleda ga radoznalo u drvenu nogu pa ga upita:
• Je li, kako ti se desilo to sa nogom?
• Pa znaš, pao sam slucajno sa broda, pa mi je ajkula odgrizla nogu i eto sad nosim drvenu kao zamenu.
Vidi onda kelner da gusar ima kuku umesto ruke i da nema oko pa ga upita:
• A kako ti se desilo to sa rukom?
• Ma ne pitaj, napali mi brod i u okršaju mi odsekli ruku.
• \'Ajde to u redu, ali mi nije jasno kako si izgubio oko?
• Ma to mi se posrao galeb!
Gleda kelner i nije mu jasno kako neko može od toga da izgubi oko, pa upita gusara:
• Pa covece, kako si uspeo tako dao izgubiš oko?
Kaže gusar:
• Jebi ga, to mi je bio prvi dan sa kukom!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Otisla devojka u crkvu da se ispovedi.
-Oce, spavala sam sa popom iz susedne parohije, da li
je to greh?
-Kako ne kceri, ti pripadas ovoj parohiji.


Zaboravio decak papagaja u frizideru. Nakon pet sati
decak otvara frizider i iznenadjeno uzvikne:
- Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj ce:
- Pingvina !!!


Kako se krste programeri? U ime Oca i Sina i Svetoga
Duha, ENTER!


Tone brod. Japanac nervozno seta gore-dole a Crnogorac
mirno sedi.
"Sta da radimo?" zavapi Japanac.
"Oca ti jebem Japanskog, vi bi samo nesto da radite!"


Zeleo bih umreti mirno u snu, kao moj deda, a ne
vristeci i u panici,
Kao putnici u njegovom autobusu.


Staje vozac kamiona na parking, ugleda prostitutku i
pita je:
-Ej, sta radis za 500 dinara? Kaze ona:
-SVE. Na to ce vozac:
-Upadaj onda u kamion i istovari ove elemente.


Iza 7 gora, iza 7 mora, iza 7 planina, iza 7 dolina,
iza 7 reka, iza 7
jezera..., zivela je jedna azdaja.
Probudi se ona jednoga dana pa kaze sebi:
"Jebote, gde ja zivim?!"


Deset slepih miseva visi nadole, samo jedan stoji
uspravno. Sta mu je?
-Pao je u nesvest.


Rekla uciteljica djacima da napisu recenicu u kojoj se
spominje gorila.
Perica pise:
"Ja i moji roditelji smo vecerali dok je gorila sveca."


-Mama, zasto sam ja crn a ti bela?
-Cuti sine, kakva je to zurka bila dobro je da ne
lajes.


Prolazi petao pored grill-a, gleda dve kokoske kako se
peku i kaze im:
"Sta je zenske, solarijum, a?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Rekla uciteljica djacima da napisu recenicu u kojoj se
spominje Ananas.
Perica pise:
"Moj tata ima puno pare, a_na_nas nista ne daje."

--------

Vic ima smisla kada se isprica

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Student je pao na ispitu iz logike i organizacije.
Evo razgovora sa profesorom tom zgodom:

student: Vi me kaznjavate, razumete li uopste Vi nesto o tome?
prof: Naravno, inace ne bih bio profesor
student: OK, pitacu Vas nesto. Ako znate tacan odgovor, uzimam peticu
i
odlazim. Ako ne znate odgovor, dajete mi desetku.
profesor nakon kraceg razmisljanja: OK, prihvatam.
student: Sta je legalno (zakonito), a nije logicno, logicno a nije
legalno,
a sta nije ni logicno ni legalno?
> profesor je dugo razmisljao, ali nije nasao pravi
odgovor
i
dao
studentu
desetku. Nakon toga ga je pitao za odgovor.

> student je odmah odgovorio: vi imate 63 godine i
ozenjeni
ste
s
jednom
35-godisnjakinjom; to je legalno, ali nije logicno.
Vasa
> > zena
> > > > ima
> > > > > > > 25-
> > > > > > > > > godisnjaka za ljubavnika, sto je logicno, ali nije
> legalno.
> > Vi
> > > > > > > dajete
> > > > > > > > > desetku ljubavniku vase zene, iako je trebao pasti na
> > ispitu,
> > > > sto
> > > > > > > nije
> > > > > > > > ni
> > > > > > > > > logicno, ni legalno.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Ukupno, covek moze reci:
> > > > > > > > >
legalno je da mi sedimo i radimo, ali nije logicno.
> logicno
> > je
da
pri
> > > > > > > > tome
> > > > > > > > > saljemo viceve e-mailom, ali nije legalno.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Q: Sta radi Zemunac u butiku ?
> A: Krade
>
> Q: Sta kaze Zemunac kad mu ne pali auto?
> A: Ispostuj me, bre, brate!
>
> Q: Sta ka¾e Zemunac kad ide na sahranu?
> A: Znaci, brate, tuga, uzas!
>
> Q: Zasto u Zemunu ne pada kisa???
> A: Ne sme brate!!!
>
> Q: Zasto u Zemunu pada sneg???
> A: Da bi ga gazili
>
> Q: Zasto sija Sunce???
> A: Pa mora brate, mora!!!
>
> Q:Sede Zemunac i Surcinac u kolima. Ko vozi ???
> A: Pandur
>
> Q: Kako Zemunac zove psa?
> A: - Znaci, dodji!
>
> Pricaju Zemunac i njegova keva:
> - Kevo, rikno Chomi!!!
> - Pa sta je bilo???
> - Ma sha ti meni sta je bilo???
>
> Kako cale Zemunac uci sina Zemunca matematiku?
> - Cale: evo ovako sine, imas 5 jabuka, i cale ti uzme 3 i...
> - Sin: ¹ta uradi cale?!?
>
> Cekaju dva Zemunca u cekaonici. Izlazi sestra i upita:
> - Jeste li vi za EKG?
> Oni uspaniceno ustaju i vicu:
> - Ne, ne, mi smo za SRS!!!
>
> Srela se dva Zemunca :
> - Znachi, brate, 'de si ti, nema te, ne vidjam te, 5 dana, 10 dana...
> - Ma pusti, bio sam kod ortaka, parastos, znash brate...
> - Aaaa, Grchka, ima se, mozhe se...
>
> Dolazi Zemunac kod ortaka na Bozic i ortak mu kaze:" Hristos se rodi", a ovaj njemu: "U brate cestitam, ka' ces da castis!"
>
> - Bate, sha znaci ono M na ulazu u Zemun?(McDonalds prim.aut.)
> - Pa Munze, bate

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

odlucila tri slepa misa da vide ko moze da bude krvaviji, a samim tim i da ubije sto vise ljudi...
dolazi prvi mis, ode u grad nema njega dobrih 5 minuta. kada se vratio cela glava mu krvava.
krene drugi. nema ga 10tak minuta i vraca se, a krvi do kolena...
na kraju krenuo i treci. vratio se brzo, sav krvav. tek ova dvojica u cudu. pa kako si to uspeo?! tek ovaj, jel' vidite onu banderu, e ja je nisam video...

sretne slep covek copavog.
kako ide?
eto kao sto vidis

• 1Ovo se svidja korisniku: Knežević
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dospeo Tarzan iz dzungle nekako u sumu.
I naleti on na nekog seljaka...
Seljak: Sta radis ti ovde na ovim drvecima? Samo skaces sa jednog na
drugo i ispustas nekakve urlike? Ko si bre ti?
Tarzan: Ja sam Tarzan.
Seljak: Ma ajde bre ne se*i ! Kazi mi ko si?
Tarzan: Pa rekoh ti! Ja sam Tarzan kralj dzungle! I ja umem da komuniciram
sa zivotinjama!
Seljak: Ma bezi bre tamo, nista ti ne verujem!
Tarzan: Hoces da ti pokazem?
Seljak: Ajde idemo kod mene u dvoriste da razgovaras sa zivotinjama...
Tarzan: Ajde!
--------------
Tarzan: (obraca se psu)
Seljak: I sta kaze?
Tarzan: Kaze da mu nisi dao nocas da jede kada si dosao pijan kuci!
Seljak: Ma laze... (zbunjeno, i pita li se odakle zna ovaj da je bio pijan..)
Tarzan: (obraca se macki) - Kaze da si joj prosipao mleko nocas, jer ga
nisi video pa si ga rasutirao, pa te macka sada mrzi!
Seljak: Ma i ona laze... (jos vise se cudi, ali nezna sta je sve radio dok je
bio pijan)
Tarzan: (obraca se kozi) (taman je poceo da razgovara sa njom i prekide
ga selja)
Seljak: Ma ne veruj KURVI laze!!!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

A woman calls her lawyer and asks...

"With all the lawsuits going on, I want to get in on some of that action.
I hear people are suing cigarette companies because they got cancer and
others are suing McDonalds because they got fat."

Lawyer: "And which one of those categories do you fit under?"

Woman: "Neither. I just want to know if I can sue Smirnoff Ice for all
the ugly men I've slept with?"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Muškarac i žena putuju liftom, i na izlasku muškarac ženu nehotice upre laktom u sisu. Okrene se i izvinjava:
- "Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprosti ćete mi."
A ova će:
- "Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307."