Vicevi [bez komentarisanja!]

85

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • vodnik 
  • Zaslužni građanin
  • Pridružio: 18 Jun 2003
  • Poruke: 576

Evo jedan glup:

Vencanje Jelene Karleuse i Bojana Karica, Mladjan Dinkic je kum na vencanju. Dele se pokloni, kum je sledeci: I od kuma, televizor. I cela svadba: Booooo!!!!
A kum frajer izvadi kljuceve iz dzepa i kaze: I kljucevi od Astra banke!
I cela svadba: To kume!!!

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • vodnik 
  • Zaslužni građanin
  • Pridružio: 18 Jun 2003
  • Poruke: 576

Ulazi gusar u kafanu, seda za sto i narucuje rum.
Donosi mu konobar rum i gleda ga radoznalo u drvenu nogu pa ga upita:
• Je li, kako ti se desilo to sa nogom?
• Pa znaš, pao sam slucajno sa broda, pa mi je ajkula odgrizla nogu i eto sad nosim drvenu kao zamenu.
Vidi onda kelner da gusar ima kuku umesto ruke i da nema oko pa ga upita:
• A kako ti se desilo to sa rukom?
• Ma ne pitaj, napali mi brod i u okršaju mi odsekli ruku.
• \'Ajde to u redu, ali mi nije jasno kako si izgubio oko?
• Ma to mi se posrao galeb!
Gleda kelner i nije mu jasno kako neko može od toga da izgubi oko, pa upita gusara:
• Pa covece, kako si uspeo tako dao izgubiš oko?
Kaže gusar:
• Jebi ga, to mi je bio prvi dan sa kukom!

offline
  • gamzzy 
  • Legendarni građanin
  • Pridružio: 24 Apr 2003
  • Poruke: 10725
  • Gde živiš: Novi Sad

Otisla devojka u crkvu da se ispovedi.
-Oce, spavala sam sa popom iz susedne parohije, da li
je to greh?
-Kako ne kceri, ti pripadas ovoj parohiji.


Zaboravio decak papagaja u frizideru. Nakon pet sati
decak otvara frizider i iznenadjeno uzvikne:
- Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj ce:
- Pingvina !!!


Kako se krste programeri? U ime Oca i Sina i Svetoga
Duha, ENTER!


Tone brod. Japanac nervozno seta gore-dole a Crnogorac
mirno sedi.
"Sta da radimo?" zavapi Japanac.
"Oca ti jebem Japanskog, vi bi samo nesto da radite!"


Zeleo bih umreti mirno u snu, kao moj deda, a ne
vristeci i u panici,
Kao putnici u njegovom autobusu.


Staje vozac kamiona na parking, ugleda prostitutku i
pita je:
-Ej, sta radis za 500 dinara? Kaze ona:
-SVE. Na to ce vozac:
-Upadaj onda u kamion i istovari ove elemente.


Iza 7 gora, iza 7 mora, iza 7 planina, iza 7 dolina,
iza 7 reka, iza 7
jezera..., zivela je jedna azdaja.
Probudi se ona jednoga dana pa kaze sebi:
"Jebote, gde ja zivim?!"


Deset slepih miseva visi nadole, samo jedan stoji
uspravno. Sta mu je?
-Pao je u nesvest.


Rekla uciteljica djacima da napisu recenicu u kojoj se
spominje gorila.
Perica pise:
"Ja i moji roditelji smo vecerali dok je gorila sveca."


-Mama, zasto sam ja crn a ti bela?
-Cuti sine, kakva je to zurka bila dobro je da ne
lajes.


Prolazi petao pored grill-a, gleda dve kokoske kako se
peku i kaze im:
"Sta je zenske, solarijum, a?

offline
  • Peca  Male
  • Glavni Administrator
  • Predrag Damnjanović
  • SysAdmin i programer
  • Pridružio: 17 Apr 2003
  • Poruke: 23208
  • Gde živiš: Niš

Rekla uciteljica djacima da napisu recenicu u kojoj se
spominje Ananas.
Perica pise:
"Moj tata ima puno pare, a_na_nas nista ne daje."

--------

Vic ima smisla kada se isprica Wink

offline
  • Kaca  Female
  • Super građanin
  • Pridružio: 26 Sep 2004
  • Poruke: 1371
  • Gde živiš: blizuBG

Student je pao na ispitu iz logike i organizacije.
Evo razgovora sa profesorom tom zgodom:

student: Vi me kaznjavate, razumete li uopste Vi nesto o tome?
prof: Naravno, inace ne bih bio profesor
student: OK, pitacu Vas nesto. Ako znate tacan odgovor, uzimam peticu
i
odlazim. Ako ne znate odgovor, dajete mi desetku.
profesor nakon kraceg razmisljanja: OK, prihvatam.
student: Sta je legalno (zakonito), a nije logicno, logicno a nije
legalno,
a sta nije ni logicno ni legalno?
> profesor je dugo razmisljao, ali nije nasao pravi
odgovor
i
dao
studentu
desetku. Nakon toga ga je pitao za odgovor.

> student je odmah odgovorio: vi imate 63 godine i
ozenjeni
ste
s
jednom
35-godisnjakinjom; to je legalno, ali nije logicno.
Vasa
> > zena
> > > > ima
> > > > > > > 25-
> > > > > > > > > godisnjaka za ljubavnika, sto je logicno, ali nije
> legalno.
> > Vi
> > > > > > > dajete
> > > > > > > > > desetku ljubavniku vase zene, iako je trebao pasti na
> > ispitu,
> > > > sto
> > > > > > > nije
> > > > > > > > ni
> > > > > > > > > logicno, ni legalno.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Ukupno, covek moze reci:
> > > > > > > > >
legalno je da mi sedimo i radimo, ali nije logicno.
> logicno
> > je
da
pri
> > > > > > > > tome
> > > > > > > > > saljemo viceve e-mailom, ali nije legalno.

offline
  • Pridružio: 18 Apr 2003
  • Poruke: 1819
  • Gde živiš: Beograd

Q: Sta radi Zemunac u butiku ?
> A: Krade
>
> Q: Sta kaze Zemunac kad mu ne pali auto?
> A: Ispostuj me, bre, brate!
>
> Q: Sta ka¾e Zemunac kad ide na sahranu?
> A: Znaci, brate, tuga, uzas!
>
> Q: Zasto u Zemunu ne pada kisa???
> A: Ne sme brate!!!
>
> Q: Zasto u Zemunu pada sneg???
> A: Da bi ga gazili
>
> Q: Zasto sija Sunce???
> A: Pa mora brate, mora!!!
>
> Q:Sede Zemunac i Surcinac u kolima. Ko vozi ???
> A: Pandur
>
> Q: Kako Zemunac zove psa?
> A: - Znaci, dodji!
>
> Pricaju Zemunac i njegova keva:
> - Kevo, rikno Chomi!!!
> - Pa sta je bilo???
> - Ma sha ti meni sta je bilo???
>
> Kako cale Zemunac uci sina Zemunca matematiku?
> - Cale: evo ovako sine, imas 5 jabuka, i cale ti uzme 3 i...
> - Sin: ¹ta uradi cale?!?
>
> Cekaju dva Zemunca u cekaonici. Izlazi sestra i upita:
> - Jeste li vi za EKG?
> Oni uspaniceno ustaju i vicu:
> - Ne, ne, mi smo za SRS!!!
>
> Srela se dva Zemunca :
> - Znachi, brate, 'de si ti, nema te, ne vidjam te, 5 dana, 10 dana...
> - Ma pusti, bio sam kod ortaka, parastos, znash brate...
> - Aaaa, Grchka, ima se, mozhe se...
>
> Dolazi Zemunac kod ortaka na Bozic i ortak mu kaze:" Hristos se rodi", a ovaj njemu: "U brate cestitam, ka' ces da castis!"
>
> - Bate, sha znaci ono M na ulazu u Zemun?(McDonalds prim.aut.)
> - Pa Munze, bate

offline
  • Pridružio: 18 Apr 2003
  • Poruke: 8134
  • Gde živiš: U kesici gumenih bombona...

odlucila tri slepa misa da vide ko moze da bude krvaviji, a samim tim i da ubije sto vise ljudi...
dolazi prvi mis, ode u grad nema njega dobrih 5 minuta. kada se vratio cela glava mu krvava.
krene drugi. nema ga 10tak minuta i vraca se, a krvi do kolena...
na kraju krenuo i treci. vratio se brzo, sav krvav. tek ova dvojica u cudu. pa kako si to uspeo?! tek ovaj, jel' vidite onu banderu, e ja je nisam video...

sretne slep covek copavog.
kako ide?
eto kao sto vidis

offline
  • Pridružio: 25 Jan 2004
  • Poruke: 2784
  • Gde živiš: Niš

Dospeo Tarzan iz dzungle nekako u sumu.
I naleti on na nekog seljaka...
Seljak: Sta radis ti ovde na ovim drvecima? Samo skaces sa jednog na
drugo i ispustas nekakve urlike? Ko si bre ti?
Tarzan: Ja sam Tarzan.
Seljak: Ma ajde bre ne se*i ! Kazi mi ko si?
Tarzan: Pa rekoh ti! Ja sam Tarzan kralj dzungle! I ja umem da komuniciram
sa zivotinjama!
Seljak: Ma bezi bre tamo, nista ti ne verujem!
Tarzan: Hoces da ti pokazem?
Seljak: Ajde idemo kod mene u dvoriste da razgovaras sa zivotinjama...
Tarzan: Ajde!
--------------
Tarzan: (obraca se psu)
Seljak: I sta kaze?
Tarzan: Kaze da mu nisi dao nocas da jede kada si dosao pijan kuci!
Seljak: Ma laze... (zbunjeno, i pita li se odakle zna ovaj da je bio pijan..)
Tarzan: (obraca se macki) - Kaze da si joj prosipao mleko nocas, jer ga
nisi video pa si ga rasutirao, pa te macka sada mrzi!
Seljak: Ma i ona laze... (jos vise se cudi, ali nezna sta je sve radio dok je
bio pijan)
Tarzan: (obraca se kozi) (taman je poceo da razgovara sa njom i prekide
ga selja)
Seljak: Ma ne veruj KURVI laze!!!

offline
  • Pridružio: 16 Avg 2004
  • Poruke: 463
  • Gde živiš: Beograd

A woman calls her lawyer and asks...

"With all the lawsuits going on, I want to get in on some of that action.
I hear people are suing cigarette companies because they got cancer and
others are suing McDonalds because they got fat."

Lawyer: "And which one of those categories do you fit under?"

Woman: "Neither. I just want to know if I can sue Smirnoff Ice for all
the ugly men I've slept with?"

offline
  • Goran 
  • Prof.Mr.Dr.Sci. Traumatologije
  • Pridružio: 05 Maj 2003
  • Poruke: 9977
  • Gde živiš: Singidunum

Muškarac i žena putuju liftom, i na izlasku muškarac ženu nehotice upre laktom u sisu. Okrene se i izvinjava:
- "Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprosti ćete mi."
A ova će:
- "Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307."

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 843 korisnika na forumu :: 31 registrovanih, 6 sakrivenih i 806 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 3466 - dana 01 Jun 2021 17:07

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: A.R.Chafee.Jr., Atomski čoban, babaroga, cropape, dankisha, dragon986, Drug pukovnik, dule10savic, goxin, HrcAk47, ivan979, Kibice, kovinacc, kreza, madza, Marko Marković, MB120mm, Megapurpletv, mercedesamg, miodrag, Miskohd, NoOneEver Dreams, perko91, proka89, Singidunumac, spektorsky, ssekir75, Steeeefan, Toni, vlvl, Warhawk