Vicevi [bez komentarisanja!]

84

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • gamzzy 
  • Legendarni građanin
  • Pridružio: 24 Apr 2003
  • Poruke: 10725
  • Gde živiš: Novi Sad

vertiGo! ::Nemam nista protiv Cigana ali ovi su dobri:

P:Kako se zove cigan sa slomljenom rukom?
O:Gipsi...

P:Kako se zove cigan u inostranstvu?
O:Roming.

P:Kako se zoce cigan pilot?
O:Top Ganci...

P: Kako se zove lepo obučeni cigan?
O: Eleganci.

P: Kako se zove preterano obučen cigan?
O: Ekstravaganci.

P: Kako se zove cigan koji vozi autobus?
O: Mile.

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Bojan  Male
  • Prijatelj foruma
  • Pridružio: 13 Nov 2003
  • Poruke: 11059
  • Gde živiš: Novi Sad

Neznam da li je bio ali meni je jako dobar.

Zboravio klinac papagaja u frizideru i nakon pet sati otvara frizider i iznenadjeni vikne:
Koga to moje okice vide?
Papagaj ce:
Pingvina, p***a ti materina!!! Laughing

offline
  • Pridružio: 23 Jun 2004
  • Poruke: 3996

Jednog dana, malog Pericu i njegove drugare iz razreda učiteljica je zamolila da izađu na tablu i nacrtaju po jednu sliku...

Marko se vratio na svoje mesto.

Učiteljica je prozvala Jovana.

Jovan se vratio na svoje mesto.

Sada je bio red na Jelenu.

I Jelena se vratila na mesto.

Učiteljica je prozvala Miloša sledećeg.

Miloš se takođe vratio na svoje mesto.

Na red je došla Ivana.

Ivana se vratila na mesto.

U tom trenutku, mali Perica je ludački počeo da maše iz zadnje klupe. Pošto je bio poznat po bezobraznoj masti, učiteljica nije htela da ga proziva nizašta. Međutim, pogledavši sliku na tabli, bila je sigurna da mali Perica ne može nikako da napravi nešto bezobrazno od nje, stoga se smilovala i prozvala ga. Mali Perica je bukvalno dotrčao do table.


I naravno, mali Perica je ponovo uspeo...

offline
  • Pridružio: 28 Apr 2004
  • Poruke: 77
  • Gde živiš: Kiciner Kenadja via Jankov Most i Prigrevica

Making breakfast = driving a car>A wife was making a breakfast of fried
eggs for her husband. Suddenly her
>husband bursts into the kitchen. "Careful ... CAREFUL! Put in some more
>butter! Oh my GOD! You're cooking too many at once. TOO MANY! Turn them!
>TURN THEM NOW! We need more butter. Oh my GOD! WHERE are we going to get
>MORE BUTTER? They're going to STICK! Careful ... CAREFUL! I said be
>CAREFUL!
>You NEVER listen to me when you're cooking! Never! Turn them! Hurry up!
Are
>you CRAZY? Have you LOST your mind? Don't forget to salt them. You know
you
>always forget to salt them. Use the salt. USE THE SALT! FOR FCUKSAKE, THE
>SALT!" The wife stares at him in shock. "What the hell is wrong with you?
>You think I don't know how to fry a couple of eggs?"
>
>The husband calmly replies, "I just wanted to show you what it feels like
>when I'm driving with you in the F#%king car."

offline
  • vodnik 
  • Zaslužni građanin
  • Pridružio: 18 Jun 2003
  • Poruke: 576

kaze Mujo Fati da je kupio vocne kurtone: ja cu ih stavljati a ti pogodi koji je. Fata: dobro Mujo i kaze KISALI KUPUS. Mujo: ma cekaj Fato nisam jos stavio!

offline
  • neko2 
  • Ugledni građanin
  • Pridružio: 22 Avg 2004
  • Poruke: 388
  • Gde živiš: Kovacica moja kuca

Igrali Anstajn, Paskal i NJutun zmurke
anstajn broji do sto a Paskal i Njutun se skrivaju, Njutun stane 2m iza anstajna i nacrta kvadrat metar sa metar i stane u njega, Anstajn se okrene i kaze e evo Njutna, a Njutn kaze PRC Njutum u metru kvadratnom je Paskal!

offline
  • vodnik 
  • Zaslužni građanin
  • Pridružio: 18 Jun 2003
  • Poruke: 576

Došao Mujo kod vrača. Pita ga ovaj šta mu je. Kaže on da mu ne da Fata zguza.
"Aha, ima i za to lek", kaze vrač.
"Koji, ba...reci mi odmah", pita Mujo.
"E, to je malo teze, moras otici na Himalaje, tamo ima jedna biljka koja cveta jednom godisnje...u prolece. Moras otici i ubrati cvet, a onda dodji kod mene po dalja uputstva", kaze vrač.
Mujo ode u proleće, ali zakasni...prošao cvet, te šta će, sačeka iduću godinu, porani ovaj put i donese cvet.
Odmah ode kod vrača, a ovaj mu kaze: "Eh, sad ostavi cvet da se suši na tavanu jedno pola godine".
šta će, jadan Mujo i to odradi.
Dolazi on opet posle pola godine sa osušenim cvetom i pita šta će dalje.
"E, sad ga stavi u teglu s vodom i ostavi negde na svetlo mesto, nek se kiseli, jedno tri meseca", vrač će.
Mujo i to odradi.
Dolazi on poslije tri meseca i kaže mu vrač: "Sad od toga napravi čaj i ostavi ga na ormarić sa Fatine strane kreveta."
"Da, i...", Mujo će.
"Onda kad legnete, ti reci Fati da ima čaj na ormariću", nastavlja vrač.
"I...", znatiželjan je Mujo.
"Kad se ona okrene da dohvati čaj, ti joj ga onda zguza", vrač će.



Uhvatio mujo zlatnu ribicu, te mu ona htela ispuniti zelje. On
joj rece: -"Plivaj mala ribice, plivaj, meni nije potrebno nikakvih
zelja.
Samo ti zivi". Vide ribica kako je Mujo jedna dobra i osecajna osoba i odluci mu svejedno uciniti da bude sretan u zivotu. I tako Mujo putem kuci na tlu pronadje loto listic. Cim udje u stan i upali TV vidi da je digao jackpot. Zaredjale su sve jedna sreca veca od druge. Izbjegao saobracajku, dobio
zgoditak na loto, nagradno putovanje u Indiju... U Indiji je
upoznao najljepsu zenu koju je ikada u zivotu video i ona se zaljubila u njega.
Naravno, Mujo je ozeni i bude sretan. Jedino sto ga je u zivotu
mucilo bila je crvena tacka na celu njegove zene. Razmisljao je o njoj. Kopkalo ga je da li je to mladez, da li je nacrtana, cemu sve to... Jedne noci kad je zena
spavala tiho joj se priblizi i proba noktom zastrugati da vidi hoce
li se tacka obrisati. I tacka se obrise, a ispod se ukaza tekst:
"Cestitamo, dobili ste Renault Megane"

offline
  • Bojan  Male
  • Prijatelj foruma
  • Pridružio: 13 Nov 2003
  • Poruke: 11059
  • Gde živiš: Novi Sad

Jel znate zasto Zvezda nikad nema dobru ekipu u vaterpolu, pa gde ste videli da se cigani kupaju Laughing

Zdravo MadZec Wink

offline
  • Pridružio: 18 Apr 2003
  • Poruke: 8134
  • Gde živiš: U kesici gumenih bombona...

srela Crvenkapa Pinokija i obori ga na zemlju, sedne mu na lice i pocne vikati:
'Lazi me Pinokio, lazi!!!'

offline
  • Goran 
  • Prof.Mr.Dr.Sci. Traumatologije
  • Pridružio: 05 Maj 2003
  • Poruke: 9977
  • Gde živiš: Singidunum

EXPRESS URNEBES OSMANA DZIHE - MUJO I SULJO U IRAKU

CNN : Jedna celija Al Qaide u Nadzafu u Iraku, otela je dvojicu bosanskih vojnika iz sastava medjunarodnih koalicijskih snaga u Iraku. Oni prijete da ce ih pogubiti ukoliko trupe Bosne i Hercegovine ne napuste Irak. Snimke dvojice otetih koji se zovu Mujo i Suljo objavila je arapska tv stanica Al Dzezira i na snimku koji se moze vidjeti i na internetu, jedan od njih, Mujo, porucio je Predsjednistvu BiH : " Ako nam date dva topla obroka unaprijed, izrdzacemo."

Mujo : Suljo, pazi terorista!
Suljo : Hvala Mujo.
Mujo : E jebi ga, sad su nas ufatili, najebali smo. Jesam li ti rek'o da ti Nadzaf nije Bascarsija, jebala te setnja.
Suljo : Nece bolan nama nista, mi smo muslimani.
Mujo : Oteli su nas, glupane jedan, sada ce traziti da Bosna i Hercegovina povuce svoje trupe iz Iraka ili ce nam otkinuti glave onaj Ayman Al Zakrivi i Osmana bin Laden.
Suljo (govori teroristima) : Mi biti braca muslimani, jes, aj em muslim pipl, ja biti musliman, rahmeta mi majkina. Znas sta kazu, ako Bosna ne povuce svoje trupe iz Iraka, otkinuce nam glave i prikazati snimke preko interneta i Al Dzezire.
Mujo : Pa jesi im reko da smo muslimani, govori, ti si is'o u mejtef, znas njihov jezik.
Suljo : Ma rek'o sam da smo muslimani, ali oni kazu da mi nismo pravi muslimani, vec balije.
Mujo : Slusaj Suljo, da su nam rekli da ovde sunete od ramena, ne bi nikada dos'o, jebo pare.
Suljo : Ma i meni je nesto sumnjivo bilo. Kaze : ho's li da ti plata bude 750 maraka. Hocu reko, kako necu. E pa, onda moras potpisati papire i dobices posao u Iraku.
Mujo : Pa sta si im ti rek'o.
Suljo : Pito hoce li biti i topli obrok.
Mujo : I sta su ti rekli.
Suljo : Da hoce. I to 120 maraka. I to redovan.
Mujo : Jesu nas nategli, jebo majku.
Suljo : Bogami ako tebe jesu, mene nisu.
Mujo : Kako bolan nisu? Ovi nas oteli, hoce glavu da nam otkinu ako Bosna ne povuce svoje trupe iz Iraka, a ti govoris da nas nisu nategli.
Suljo : Kazem ti : nisu nas nategli. Tek sutra treba da nas nategnu. Onaj visoki nateze.
Mujo : Zaprave.
Suljo : Jes, majke mi, onog Amerikanca jucer natez'o, gled'o ja svojim ocima.
Mujo : Znaci prvo te nategnu, pa ti onda otkinu glavu.
Suljo : Pisi Fati : Ja sam Iraku, jebem li ti majku, natezu me u mraku, saljem ti platu, za kredit plati ratu.
Mujo : Ja, mene ovde oteli, a ona ko zna sta radi po Bosni.
Suljo : Sta ce bolan u Bosni radit, tamo niko ne radi.
Mujo : I ja sam to pomislio, ali opet kontam : ona sama, ja u Iraku, sto ne bi radila.
Suljo : Je li prijavljena na biro.
Mujo : Moze ona i na crno radit te stvari, glupane.
Suljo : Nije valjda tak'a da bi na crno radila.
Mujo : I ja sam to pomislio, da je bar prijavljena, pa nek me vara koliko hoce.
Suljo : Nego, sta cemo mi ako Sulejman Tihic ne povuce trupe iz Iraka.
Mujo : Pa sta ces, sta mozes - hodacemo bez glave.
Suljo : Pa hajvanu jedan, ko moze hodat bez glave?!
Mujo : Pa ovi po Iraku hodaju tako, svaki treci ima glavu.
Suljo : Jes', i to sto kazes. Samo meni nije jasno sto nas poslase u Irak ?
Mujo : Pa fali im sehida, jebo ga ti.

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 486 korisnika na forumu :: 11 registrovanih, 1 sakriven i 474 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 1567 - dana 15 Jul 2016 19:18

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: aleksandar_tatic, bato3, branko72, doloress, Fog of War, GreenMan, havoc995, milanstankovic087, Miskohd, olga 2, yrraf