Vicevi [bez komentarisanja!]

79

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • Pridružio: 06 Avg 2003
  • Poruke: 42
  • Gde živiš: Arandjelovac

Ne znam jel ovo vec bilo, ali da ne zastari...

Daklem, vic sa evropskog prvenstva u fudbalu:

Bili Hrvat, Nemac i Englez...




i otisli kuci.

Pozdrav
- jojo -

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Pridružio: 27 Mar 2006
  • Poruke: -8

- Kako se na bosanskom kaze "Prstenova druzina"?
- Ringe ringe raja.

offline
  • vodnik 
  • Zaslužni građanin
  • Pridružio: 18 Jun 2003
  • Poruke: 576

Kako se kaze grupnjak na Grckom?
Sa mamos i tatos i komsikos na patos!

Uhapsili Mladića? Malo iznad jajca!

Sta je najgluplje sto ste ikad videli? Policajka a plavusa!


Wink

offline
  • Puky  Male
  • Scottish rebel
  • Pridružio: 18 Apr 2003
  • Poruke: 5815
  • Gde živiš: u Zmajevom gnjezdu

Sta radi ciga na Olimpijadi ?

- smrdi za medalju.

offline
  • Goran 
  • Prof.Mr.Dr.Sci. Traumatologije
  • Pridružio: 05 Maj 2003
  • Poruke: 9977
  • Gde živiš: Singidunum

ZEC

Otišli Mujo i Fata na odmor u Crnu Goru pa su tako ručavali u jednom te istom restoranu svaki dan. Fata uvijek naručuje mešano meso i ostala dobra jela, a Mujo uvek salate. Tako to išlo nekoliko dana, pa će konobar jednom:
- "Dobro gospođo pošto smo se već upoznali imam jedno pitanje za vas. Zasto vi uvek naručujete mešano meso, ili neko drugo dobro jelo, a Mujo samo salate?"
Fata će na to:
- "E pa kad jebe ko zec, neka i jede ko zec."

offline
  • Pridružio: 27 Mar 2006
  • Poruke: -8

Puky ::Sta radi ciga na Olimpijadi ?

- smrdi za medalju.



Sta radi ciga na Olimpijadi?

smrdi na 100 metara Wink

offline
  • Pridružio: 17 Apr 2004
  • Poruke: 238
  • Gde živiš: Novi Sad/Beograd

Kako se kaze impotencija na latinskom?
Meni vidi visi! Very Happy

offline
  • Pridružio: 20 Apr 2003
  • Poruke: 2091
  • Gde živiš: Novi Sad

ili mozda jos pravilnjie:
Vidi Meni Visi ;-)

offline
  • vodnik 
  • Zaslužni građanin
  • Pridružio: 18 Jun 2003
  • Poruke: 576

Izašle dve žene bez muževa u zabavu i kako su se kasno vraćale kući pripite, pripiškilo im se i one vide groblje, preskoče ogradu i prva počne po grobu pišati i kako se nije imala čime obrisati skine gaćice, obriše se i ostavi ih pokraj groba. Druga otkine komad lente s venca i obriše se njime.
U jutro jedan muž zove drugoga: "Mora da su nam se žene sinoć jako dobro provele, moja je došla kući bez gaćica".
A drugi će:" Ti si sretan čovek. Moja je došla s komadom papira zataknutim u gu*icu na kojem piše: -Nećemo te nikada zaboraviti!"

offline
  • Goran 
  • Prof.Mr.Dr.Sci. Traumatologije
  • Pridružio: 05 Maj 2003
  • Poruke: 9977
  • Gde živiš: Singidunum

Nakon dugog nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu, i što je bilo očekivano njen prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludeo.
- "Upozorio sam te da budeš oprezna, sad ćemo morati otići tamo, izvinuti se i platiti štetu na prozoru."
I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se začuo ugodan glas.
- "Uđite."
Kad su ušli imali su šta videti, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na naslonjaču je ležao mlađi muškarac.
- "Da li ste vi par koji je razbio prozor?"
- "Da, gospodine, strašno nam je žao."
- "Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam Vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu Vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe."
- "Oh, to je odlično." kaže muž. Razmislio je na trenutak i rekao.
- "Želim milion dolara svake godine do kraja moga života."
- "Nema problema" rekao je duh, "to je najmanje što mogu učiniti, uz to garantujem Vam dug i zdrav život. A sad vi gospođo, što vi želite?"
- "Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svetu." kaže ona.
- "Računajte da je sređeno" kaže duh. "I ne samo to, vaš dom će uvek biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa."
- "A sada," kažu muž i žena zajedno, "koja je tvoja želja?"
- "Pa dobro, kako sam bio zarobljen više od hiljadu godina, moja želja je da imam sex sa Vašom ženom."
Muž pogleda ženu i kaže.
- "Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće, što kažeš?"
Ona je razmišljala trenutak i rekla.
- "Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podneti, ali što je s tobom dragi?"
- "Draga, znaš da te volim." kaže suprug.
I tako duh i žena otiđu uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana uživajući jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata non-stop sexa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči.
- "Koliko godina imate ti i tvoj muž?" upita.
- "Pa oboje imamo oko 35 godina." odgovori žena.
- "Bez zajebancije, 35 godina i još oboje verujete u duhove?"

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 550 korisnika na forumu :: 48 registrovanih, 4 sakrivenih i 498 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 1567 - dana 15 Jul 2016 19:18

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: _Sale, A.R.Chafee.Jr., Apok, atrkulja, awathorn, blue, cavatina, cetka, dakota, Davor Kondic, Dicus, Doca, doloress, Dorcolac2, draggan, eighty-one, Gama, ivance95, kobaja77, kos milorad, kovacicbozo, kozi, Kubovac, LUDI, Luznicanin, marko308, mačković, mercedesamg, Metanoja, Milos ZA, miodrag3, mladen.zovko, novator, ostoja, pismo, plavii, RJ, royst33, sasa.zoric, theNedjeljko, USSVoyager, vathra, VJ, vladaa012, vlvl, zillbg, zlatko81, Živković