Vicevi [bez komentarisanja!]

79

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • Pridružio: 06 Avg 2003
  • Poruke: 42
  • Gde živiš: Arandjelovac

Ne znam jel ovo vec bilo, ali da ne zastari...

Daklem, vic sa evropskog prvenstva u fudbalu:

Bili Hrvat, Nemac i Englez...




i otisli kuci.

Pozdrav
- jojo -

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Pridružio: 27 Mar 2006
  • Poruke: -8

- Kako se na bosanskom kaze "Prstenova druzina"?
- Ringe ringe raja.

offline
  • vodnik 
  • Zaslužni građanin
  • Pridružio: 18 Jun 2003
  • Poruke: 576

Kako se kaze grupnjak na Grckom?
Sa mamos i tatos i komsikos na patos!

Uhapsili Mladića? Malo iznad jajca!

Sta je najgluplje sto ste ikad videli? Policajka a plavusa!


Wink

offline
  • Puky  Male
  • Scottish rebel
  • Pridružio: 18 Apr 2003
  • Poruke: 5815
  • Gde živiš: u Zmajevom gnjezdu

Sta radi ciga na Olimpijadi ?

- smrdi za medalju.

offline
  • Goran 
  • Prof.Mr.Dr.Sci. Traumatologije
  • Pridružio: 05 Maj 2003
  • Poruke: 9977
  • Gde živiš: Singidunum

ZEC

Otišli Mujo i Fata na odmor u Crnu Goru pa su tako ručavali u jednom te istom restoranu svaki dan. Fata uvijek naručuje mešano meso i ostala dobra jela, a Mujo uvek salate. Tako to išlo nekoliko dana, pa će konobar jednom:
- "Dobro gospođo pošto smo se već upoznali imam jedno pitanje za vas. Zasto vi uvek naručujete mešano meso, ili neko drugo dobro jelo, a Mujo samo salate?"
Fata će na to:
- "E pa kad jebe ko zec, neka i jede ko zec."

offline
  • Pridružio: 27 Mar 2006
  • Poruke: -8

Puky ::Sta radi ciga na Olimpijadi ?

- smrdi za medalju.



Sta radi ciga na Olimpijadi?

smrdi na 100 metara Wink

offline
  • Pridružio: 17 Apr 2004
  • Poruke: 238
  • Gde živiš: Novi Sad/Beograd

Kako se kaze impotencija na latinskom?
Meni vidi visi! Very Happy

offline
  • Pridružio: 20 Apr 2003
  • Poruke: 2091
  • Gde živiš: Novi Sad

ili mozda jos pravilnjie:
Vidi Meni Visi ;-)

offline
  • vodnik 
  • Zaslužni građanin
  • Pridružio: 18 Jun 2003
  • Poruke: 576

Izašle dve žene bez muževa u zabavu i kako su se kasno vraćale kući pripite, pripiškilo im se i one vide groblje, preskoče ogradu i prva počne po grobu pišati i kako se nije imala čime obrisati skine gaćice, obriše se i ostavi ih pokraj groba. Druga otkine komad lente s venca i obriše se njime.
U jutro jedan muž zove drugoga: "Mora da su nam se žene sinoć jako dobro provele, moja je došla kući bez gaćica".
A drugi će:" Ti si sretan čovek. Moja je došla s komadom papira zataknutim u gu*icu na kojem piše: -Nećemo te nikada zaboraviti!"

offline
  • Goran 
  • Prof.Mr.Dr.Sci. Traumatologije
  • Pridružio: 05 Maj 2003
  • Poruke: 9977
  • Gde živiš: Singidunum

Nakon dugog nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu, i što je bilo očekivano njen prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludeo.
- "Upozorio sam te da budeš oprezna, sad ćemo morati otići tamo, izvinuti se i platiti štetu na prozoru."
I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se začuo ugodan glas.
- "Uđite."
Kad su ušli imali su šta videti, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na naslonjaču je ležao mlađi muškarac.
- "Da li ste vi par koji je razbio prozor?"
- "Da, gospodine, strašno nam je žao."
- "Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam Vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu Vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe."
- "Oh, to je odlično." kaže muž. Razmislio je na trenutak i rekao.
- "Želim milion dolara svake godine do kraja moga života."
- "Nema problema" rekao je duh, "to je najmanje što mogu učiniti, uz to garantujem Vam dug i zdrav život. A sad vi gospođo, što vi želite?"
- "Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svetu." kaže ona.
- "Računajte da je sređeno" kaže duh. "I ne samo to, vaš dom će uvek biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa."
- "A sada," kažu muž i žena zajedno, "koja je tvoja želja?"
- "Pa dobro, kako sam bio zarobljen više od hiljadu godina, moja želja je da imam sex sa Vašom ženom."
Muž pogleda ženu i kaže.
- "Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće, što kažeš?"
Ona je razmišljala trenutak i rekla.
- "Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podneti, ali što je s tobom dragi?"
- "Draga, znaš da te volim." kaže suprug.
I tako duh i žena otiđu uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana uživajući jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata non-stop sexa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči.
- "Koliko godina imate ti i tvoj muž?" upita.
- "Pa oboje imamo oko 35 godina." odgovori žena.
- "Bez zajebancije, 35 godina i još oboje verujete u duhove?"

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 569 korisnika na forumu :: 26 registrovanih, 5 sakrivenih i 538 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 3028 - dana 22 Nov 2019 07:47

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: 4channer, _Rade, A.R.Chafee.Jr., amonsrb, Bane san, bojank2, bulovic, cenejac111, cole77, crnitrn, cvrle312, Dragan1998, Gama, ikan, Leonardo, MB120mm, Megapurpletv, pein, Polemarchoi, raketaš, sakota79, Toni, trajkoni018, trutcina, wizzardone, zixmix