Vicevi [bez komentarisanja!]

76

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • Pridružio: 01 Okt 2003
  • Poruke: 2383
  • Gde živiš: Beograd

Povoljna trudnoća

Sedamnaestogodišnja devojka se poverava majci i kaže da joj menstruacija kasni već dva meseca...

Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku da kupi test za trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče, proklinje, plače, "Ko je svinja, želim da znam, sad idi reci svome ocu" itd, itd. Kad je napokon ostala sama, devojka je obavila jedan telefonski razgovor.

Pola sata kasnije, potpuno novi Mercedes se zaustavlja ispred njihove kuće; zreo, dostojanstven gospodin, obučen u skupo odelo izlazi iz auta i ulazi u kuću. Sedne u dnevnu sobu sa roditeljima i devojkom i kaže im:

- Dobar dan, vaša me je ćerka informisala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu oženiti s njom zbog moje lične porodične situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i preduzeti nešto:

- Ako se rodi devojčica, prepisaću joj butik, stan, vilu na plaži i odmah ću otvoriti za nju fond od 500.000 dolara da bi joj budućnost bila obezbeđena.

- Ako se rodi dečak, dobiće fabriku i kuću, kao i font od 500.000 dolara da bi mu budućnost bila obezbeđena.

- Ako se rode blizanci, svaki od njih će dobiti razrađenu firmu i po 250.000 dolara u fondu.

- Ako bi nekim slučajem došlo do spontanog pobačaja...

U tom trenutku otac, koji je ćutao sve vreme, stavi ruku čoveku na rame i kaže mu "u poverenju":

- Onda bi je je*ao opet!

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Pridružio: 18 Apr 2003
  • Poruke: 1819
  • Gde živiš: Beograd

Sta je all included u hotelima u Crnoj Gori??






struja i voda Twisted Evil

offline
  • Pridružio: 04 Sep 2003
  • Poruke: 24130
  • Gde živiš: Wien

Turista u Kini pokusava da nadje slobodnu sobu gde bi prenocio.
Posle duge potrage dolazi do malog neuglednog hotela. Upita starca na recepciji da li ima slobodnih soba. Ovaj odrecno klimne glavom ali se sazali na izmucenog stranca i ponudi mu da spava u sobi njegove cerke.
Starac ga odvede do sobe i pre nego sto je krenuo nazad ka recepciji kaze mu: - Dozvolio sam ti da spavas u sobi moje cerke samo zato sto sam se sazalio na tebe, iskoristis li moju gostoljubivost i priblizis li se mojoj cerci vise nego sto kulturno ponasanje dozvoljava - stavicu te na takve muke koje niko dosad nije preziveo.
Stranac se zahvali za sobu i obeca da ce biti pristojan.
Kasnije to vece, kada se stranac vec zavalio u udoban krevet, u sobu udje i mlada kineskinja, blago receno bomba...
Stranac se okrene licem prema zidu pokusavajuci da se suzdrzi od necistih misli...
Nakon pola sata nadcovecanske upornosti, stranac pokleknu pred mukama i uleti mladoj kineskinji u krevet... nastavak pretpostavljam da mozete da zamislite.

Ujutru se stranac probudi, mlade kineskinje nije bilo vise u sobi, prozor sirom otvoren, ptice napolju pevaju. On se malo zagleda po sobi, kada zacudjen primeti poveci kamen na sebi u predelu prepona. Brze bolje on dohvati kamen i baci ga kroz prozor. Ispod kamena je bila ceduljica: "Ovaj kamen ti je sajlom vezan za tvoj levi testis".
On se zagleda i primeti sajlicu koja se odmotava velikom brzinom. Odluci da i sam skoci za kamenom, tako ima vece sanse nego da se sajla zategne. U letu dok je iskakao kroz prozor, na ramu prozora primeti drugu ceduljicu: "Drugi testis ti je sajlom vezan za krevet"

offline
  • Pridružio: 27 Mar 2006
  • Poruke: -8

P: Sto ima cetiri noge i ruku?
O: Sretni pit-bull.

offline
  • mire  Male
  • Elitni građanin
  • Pridružio: 18 Apr 2003
  • Poruke: 2282
  • Gde živiš: Beograd

Severina: Velecasni, zgrijesila sam.
Velecasni: Znam, gledao sam.

offline
  • vodnik 
  • Zaslužni građanin
  • Pridružio: 18 Jun 2003
  • Poruke: 576

Sastale se dve drugarica.Pa ce prva drugoj ;
" ahhh to ti je zivot" kaze prva
" a sto ? " upita je druga
" kada mi je muz odlazio na poslovni put, jedva sam cekala da se vrati, pa smo se rasturali od seksa"
" a sada ?" zacudi se druga
" A sada jedva cekam da ode na put "


Dobro sine, znao sam da ces me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Posto je bilo kasno da se koristi delete, 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus...

offline
  • Pridružio: 04 Jan 2004
  • Poruke: 179
  • Gde živiš: [NS]

Ne znam dali je neko napisao ovo vec , ako jeste nek moderator izbrise!
Meni se jako svideo:
Ide cigan ulicom i sretne skinse , ovi ga uhvate i prebiju boga u njemu!
Pita cigan: A sto vi mene tucete ?
Skinsi : zato sto si cigan a mi mrzimo cigane!
Cigan:: a kako ja da postanem skins?
Skinsi: Kupis martine , kombaticu , obrijes glavu i postao si skins!
Ode cigan uradi kao sto su mu skinsi rekli i ode odma kuci da se pohvali svojima!
Cigan: mama mama vidi ja sam skins! Ova ga uhvati i ubije ga od batina!
Ode on kod sestre.
Cigan: seko seko vidi ja sam skins! I sestra ga ubije od batina!
Ode on kod brata.
Cigan: bato bato vidi ja sam skins! I brat ga izlema posteno!
Ode cigan kod tate!
Cigan : tata tata vidi ja sam skins! Cale ga uhvati i ubije boga u njemu!
Tek ce cigan : e jebo mamu samo sam pola sata skins i vec mrzim cigane!!!! Very Happy

offline
  • vodnik 
  • Zaslužni građanin
  • Pridružio: 18 Jun 2003
  • Poruke: 576

Vozili se muž i žena, kad žena počne pričati...
Dragi ja već 2 godine ševim tvog najboljeg prijatelja!
Muž dodaje gas..
Naravno, rastajem se od tebe. Uzeću vilu, vikendicu na moru i ušteđevinu!
Muž dodaje gas..
Deca će naravno pripasti meni i mislim da je 10 000 eura mesečno alimentacije dovoljno!
Muž dodaje još gasa..
Nego dragi, treba li tebi šta?
Ne, draga, ja imam vazdušni jastuk i to je sve što mi treba


Trogodisnji decak u kadi istrazuje svoja jaja i upita:
- Mama, da li je tu unutra moj mozak ?
Majka odgovara:
- Ne sine, nije jos....

offline
  • Pridružio: 27 Mar 2006
  • Poruke: -8

Dogovore se zivotinje u sumi da pricaju viceve, ali ona koja isprica vic, a da se sve druge zivotinje ne smiju dobije batina na mrtvo ime. Dodje lisica prva, isprica vic, svi se smiju k'o ludi osim mede. I naravno dobije lisica batina. Isprica vuk vic, opet se svi smiju osim medvjeda, i naravno, umlate vuka. Isprica i zeko vic, opet se svi smiju osim medvjeda, te naravno, i zeko dobije batina. Isprica vic divlja svinja, nitko se ne smije osim mede, svi se cudno pogledaju, pa pitaju medu:
- Dobro medo, kad se svi smijemo ti se ne smijes, a sad kad se nitko ne smije, jer je vic glup, ti se smijes. Kako to?

Na to ce medo:
- Stvarno je dobar onaj vic od lisice!!

offline
  • Bug-X 
  • Zaslužni građanin
  • Pridružio: 23 Jan 2004
  • Poruke: 517
  • Gde živiš: Mostar

i mujo kako je bilo u becu?
-Ma pusti, naletio sam u tramvaju na njihovog dzeparosa. Osjetim ga u prednjem dzepu, zadnjem a meni neugodno nemam ni kinte!!!

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 648 korisnika na forumu :: 33 registrovanih, 9 sakrivenih i 606 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 1567 - dana 15 Jul 2016 19:18

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: A.R.Chafee.Jr., amir3045, aposoulyptic, Arhiv, batofilm, branko72, bulovic, dimitrovskid, dolinalima, Drug pukovnik, Dusko Nikolin, duskovuk63, Kubovac, Ljubitelj2, Lošmi, MegaVLAdaR, Mihajlo2, Mr. Majevica, nedeljkovici, RJ, rkekoke, royst33, Snorks, t84dar, Toni, USSVoyager, VJ, vlvl, voja64, Wrangler2, yrraf, Zlatko580, zlatkovuka