|
Poslao: 13 Maj 2004 03:51
|
offline
- JaneDoe
- Zaslužni građanin
- Pridružio: 17 Apr 2004
- Poruke: 536
- Gde živiš: Sarajevo
|
Drzi svecenik propovijed ...
"Pogledajte koliko nemorala kod nas ima!
Ajde nadjite mi jednu djevojcicu od 15 godina koja je nevina!"
A starac iz zadnje klupe ustade i uzviknu "Nadjite i meni jednu! "
|
|
|
|
|
Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
|
|
|
Poslao: 13 Maj 2004 05:54
|
offline
- Pridružio: 18 Jun 2003
- Poruke: 576
|
- Alo, policija?!
- Da, ovde 92.
- Odlučio sam da se predam!
- Odlično. Recite gde se nalazite, da pošaljemo patrolna kola po vas.
- A, neće to moći tako. Prvo da se dogovorimo o uslovima. Hoću da mi date status zaštićenog svedoka.
- Dalje?
- Mojoj ženi i deci da obezbedite državljanstvo neke zemlje u kojoj nema ovoliko kriminala.
- Je li to sve!
- Ovo je samo početak. U zatvoru hoću da imam standard na kakav nisam navikao na slobodi.
- Ne znam kakav konfor vama odgovara.
- Hoću nameštenu ćeliju sa kuhinjom, dnevnim boravkom, radnom i spavaćom sobom.
- Pa, ne znam baš...
- Ako ne znate, sačekaću nove izbore, pa ću da se nagodim s budućim ministrom policije.
- Dobro, nastavite!
- Pogled na park, termine za tenis, lap-top, telefon i slobodan vikend se podrazumevaju.
- U, bre, vi baš imate šta da ponudite kad su vam toliki zahtevi.
- Tražim i platu. Hoću i ja da budem na budžetu.
- Dobro, ali šta vi nudite.
- Nudim priznanje od koga će se mnogima u Srbiji zavrteti u glavi.
- Čekaj, jeli si to ti Ratko?
- Ma, kakvi vas Ratko i Radovan spopali.
- Pa, recite onda o kakvom se kriminalnom delu radi.
- U više navrata prelazio sam ulicu van pešačkog prelaza, prijatelju. Imam podatke i o drugima koji su to činili. Spreman sam da vam, ukoliko ispunite moje zahteve, dostavim njihova imena, adrese, sve...
- Ostavite broj telefona. Javićemo vam kad budemo videli šta možemo da učinimo.
- U redu, ali ako nećete, tu su UNMIK, crnogorska i ostale policije u okruženju. I svima je potrebna neka spektakularna pobeda nad kriminalom, pa vi razmišljajte. Zato nam i ide ovako, kad je i policiji dopušteno da razmišlja, a bavi se i drugim filozofiranjem.
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 13 Maj 2004 12:32
|
offline
- Pridružio: 18 Apr 2003
- Poruke: 1819
- Gde živiš: Beograd
|
Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde, stoji preljepa i
savrseno gradjena plavusa. Gleda dolje u sinje more i hoce se ubit, kad . naide mladi i naociti pomorac u uniformi.
Djevojko, sto to radis nasred mosta? - povice pomorac.
- Ma hocu se ubit, svi me muakarci svaki dan samo zele seviti i nista
vise, nitko se nebi samnom druzio i razgovarao! - odgovori tuzno
plavusa.
- Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod
za Ameriku, pa ako hoces kreni samnom na besplatni put. Možeš spavati
na drugom krevetu u mojoj kabini a ja cu ti potajno donositi hranu.
Samo , moras mi obecati da ces ostati skrivena u mojoj kabini, jer
ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali ...I razmisli plavusa i pomisli: "Evo nade za bolji zivot u Americi!" - i tajno se, te noci ukrca s njim na brod....
Prvog dana donese pomorac dorucak u kabinu i vrati se na posao. Donese
joj rucak i opet se vrati na posao. Navecer joj donese veceru i mrtav
umoran od posla sruai se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijaae i
drugi, i treci i peti dan ... A plavusi, iz dana u dan, pomorac sve
drazi i drazi, pa nakon tjedan dana shvati da se zaljubila u njega. Kada je te veceri dosao u kabinu, ona ga poljubi i zavrse u zestokom seksu ....
I tako ploviae oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona
bi, zahvalna i sretna, s uzivanjem cistila i pospremala njihovu
kabinu. A svaku bi vecer uski brodski krevet glasno skripio od
njihovog strasnog seksa.
Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slucajno ne udje kapetan broda.
Ugleda prekrasnu plavusu i u cudu je upita:
- Djevojko sto vi radite na mom brodu !!??
- Ma znate kapetane ..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muskarci
zele samo seviti i nitko se od njih ne bi se samnom druzio i razgovarao. Spasio me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema
meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i
svaku vecer istinski vodimo ljubav dok se nase duse i tijela spajaju u
jedno. Razno-razni pokvarenjaci vise ne iskoristavaju moje tijelo,
vise me nitko, kako vi muskarci odvratno kazete, ne "jebe"...
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naocala i hladnokrvno odgovori:
- Jebe on tebe sreco, jebe ... Samo te jebe .... Jer dušo ... ovo je
trajekt SPLIT-BRAC!!!
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 13 Maj 2004 12:49
|
offline
- Pridružio: 27 Mar 2006
- Poruke: -8
|
Pita Japanac Bosanca:
- "Hoces da ti pokazem nesto Japansko?"
Ovaj mu potvrdno odgovori i Japanac ga zviznu sakom u nos i rece:
- "Ovo ti je karate."
Pita ga opet:
- "Hoces da ti pokazem jos nesto Japansko?"
Bosanac mu opet potvrdno odgovori, Japanac ga prebaci preko sebe i rece:
- "Ovo je judo."
Tada Bosanac upita Japanca:
- "Mogu li sad ja tebi pokazati nesto Japansko?"
Naravno, Japanac kaze da moze, a Bosanac dohvati celicnu sipku i ubije boga u Japancu. Japanac ga sav krvav upita:
- "Pa sto tu ima Japansko?"
Mujo ce njemu:
- "Poluosovina od Toyote, picka ti materina."
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 14 Maj 2004 09:51
|
offline
- Pridružio: 18 Apr 2003
- Poruke: 1819
- Gde živiš: Beograd
|
ovo je vic za Bojana  , da malo pripazi dok je u vojsci 
Vojnik primio pismo od svoje djevojke u kome pise:
" Dragi ROBERTE!
Ja ne mogu nasu vezu ovako dalje voditi. Ova daljina koja je
izmedju nas je prevelika. Ja moram takodje priznati da sam te cetiri puta
prevarila, odkako si ti otisao. I sve to nije u redu za nas oboje.
Izvini! Molim te, posalji mi moju sliku nazad, koju sam ti dala. Pozdrav MARINA.
"Vojnik sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatrazi
od njih slike, koje su mu oni mogli dati, njihovih djevojaka, sestara,
rodica, tetki.... Zajedno sa slikom od MARINE stavi sve te slike
lijepih djevojaka u jednu veliku kovertu, sveukupono 57, i napise pismo: "Draga
MARINA! Zao mi je, ali ja ne znam vise ko si ti. Molim te,
pronadji svoju sliku i uzmi, a ostale posalji mi nazad.
Pozdrav ROBERT"
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 14 Maj 2004 10:01
|
offline
- SAnja
- Google master
- Pridružio: 01 Okt 2003
- Poruke: 2383
- Gde živiš: Beograd
|
Šegrt i majstor
Pukla kanalizaciona cev pa na intervenciju dolazi majstor i njegov pomoćnik. Šaht se u međuvremenu pretvorio u "jezero" puno fekalija.
Izvuku oni alat iz auta. Uđe majstor u šaht i kaže šegrtu:
- Ključ dvadeseticu!
Ovaj mu ga da, a majstor zaroni i nema ga dva minuta. Onda izroni i viče:
- Daj ključ osamnaesticu!
Nakon pola sata ronjenja po šahtu izlazi majstor zadovoljno, sav crn i smrdljiv, briše materije sa lica i kaže samozadovoljno šegrtu:
- Uči mali zanat, uči, ili ćeš ceo život samo ključeve dodavati
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 14 Maj 2004 11:56
|
offline
- Pridružio: 18 Jun 2003
- Poruke: 576
|
Muz dolazi s posla i govori zeni:
"Jao, da znas sto imamo novu sekretaricu...suknjica iznad koljena, malo kraca od tvoje, al' to malo TAKO mnogo znaci!"
Drugi dan opet:
"Jao zeno, da vidis novu sekretaricu...majica, a na njoj izrez, malo veci od tvog, al' to malo TAKO mnogo znaci!"
Zeni dosadilo da to slusa kad sutradan dolazi muz kuci s posla, a zena ce njemu:
"Jao muzu, jel' znas komsiju Marka?
Muz: "Znam"
Zena: "E u njega qurac malo veci od tvog, al' to malo TAKO mnogo znaci!"
"... i tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kazu da su otmicari. A mene ba' zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ko Klint Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku. Tu je meni puk'o film. Digo se ja i dreknem, onako k'o serif: Pustite je!!! I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaces il' te svi guzimo!"
Haso se sav uzivio u pricu.
"... I, jesi skako???"
"Jesam malo u pocetku... dok mi se guzica nije razradila ..."
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 15 Maj 2004 17:25
|
offline
- Vodolija
- Legendarni građanin
- Pridružio: 24 Feb 2004
- Poruke: 3013
|
Setao se Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nesto. Stane on u red za to nesto, i vidi pise "Hot Dog".Pogleda u recnik, Hot = Vruc, Dog = Pas
Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jest ce i on, valjda je ovdje
takav obicaj da se jedu psi. Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu
kiflu pa ce: "Pa zar od onolike psine meni bas *urac upadne..."
Vozi Mujo auto i slusa na radiu vijesti.
I na vijestima javlja da jedan vozac ide suprotnim smjerom, molimo opreznost !!!
A na to ce Mujo, kako bolan jedan, vidiii koliko ih je!
Dosao Mujo u birtiju i narucio pivo. Konobar mu donese pivo i podmetac. Popije Mujo pivo i naruci jos jedno. Konobar mu opet donese pivo i podmetac. Popije i to pivo i naruci jos jedno. Konobar mu donese pivo, ali ovaj put bez podmetaca. Pita ga Mujo: "A gdje je keks?"
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 16 Maj 2004 00:06
|
offline
- Pridružio: 20 Apr 2003
- Poruke: 2091
- Gde živiš: Novi Sad
|
sta penzioner ima u gacama???
Minuli rad i dva svedoka !!
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 16 Maj 2004 22:15
|
offline
- Pridružio: 23 Jan 2004
- Poruke: 517
- Gde živiš: Mostar
|
U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako machovski podboči i osloni na neboder te reče: "De bona, hajd‘ ga malo popuši, majke ti!" "Šta ti je? More neko naići!" "Ma, dušo moja, brzo ćemo." "Ma more naić‘ neko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka", odgovori cura. "Ma joooj..., hajd‘ bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu", nastavlja on. "Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!", vikne cura. "Medu moj, znaš da te jako volim...", i dalje moli mladić. Uto se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže: "Rek‘o mi je babo da vam kažem ovako: Jel‘ da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek‘ skine više ruku s tog interfona!"
***
Usred vrućeg ljetnog dana vidje Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo da se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se također odluče okupati. Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za kurac, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za kurac, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama: "Gle ja sam dobila tekući!"
***
Krenula Fata Muji u bolnicu, sjela u taksi ali je u brzini zaboravila novčanik. Sva zbunjena zamoli taksistu da se vrati pošto nema novaca. Taksista kaže da to nije neki problem jer vožnju može platiti tako što će mu otpjevati jednu pjesmu ili mu -dati-. Pošto je došla u bolnicu ispriča Muji šta joj se desilo. Na to će Mujo: -Matere ti, koju si mu pjesmu otpjevala? -Pa zar ti misliš da je meni do pjesme kada si mi ti u bolnici?
***
Mujo imao pit-bulla, a Haso imao vučjaka. Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vučjaka. Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi dogu. Potuku se ponovo psi i ponovo pit-bull pobijedi. Haso ode i treći put kupiti psa. Ovaj put kupi šar-planinca i ponovo pit-bull pobjedi. Haso se stvarno naljuti i ode si kupiti novog psa. Vraća se Haso za dva dana kući i dovodi jazavčara. Mujo se počne smijati i odu dva psa iza nekog grma i tu se počnu tući. Nakon nekoliko minuta vraća se jazavčar sa pit-bullovom glavom u ustima. Mujo stane plakati i kaže: "Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla?!", a na to će Haso: "A da li ti znaš koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovoga krokodila?"
***
Lopov provalio u kuću i počeo krasti pod svjetlom baterije. Odjednom čuje glas: -Isus te gleda! Ogleda se on, nikog nema, misli da mu se pričinilo i nastavi posao. Ali ubrzo opet čuje isti glas: -Isus te gleda!! Sada siguran da je stvarno čuo, upita u strahu: -T-tko je t-to? -Mosije - čuje se odgovor. Ogleda se on opet oko sebe i vidi papigu u krletci. Ohrabren, s podsmjehom je upita: -Pa koji ti je idiot dao ime Mosije?! -Isti onaj idiot koji je pit bull terijeru dao ime Isus.
***
Bili mali i veliki spermij. I otišao mali spermij na obuku kod velikog, iskusnog spermija. Pita mali spermij što treba činiti.
Veliki spermij: Kada dode erupcija, ti počni trčati i trči sve dok ne stigneš do neke crne tvari. Kad stigneš, upitaj je li to jajašce, i ako je udi unutra. I jednom dode erupcija i mali spermij počne trčati i dode do neke crne tvari. - Jesi li ti jajašce? - Ne, ja sam karijes.
|
|
|
|
|
|
