Vicevi [bez komentarisanja!]

475

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • Pridružio: 02 Sep 2008
  • Poruke: 4062
  • Gde živiš: Bg

Dočekuje Mujo Fatu na izlasku iz salona za ulepšavanje i kaže:

"E, jebi ga ... Aj, bar' si pokušala."

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Pridružio: 31 Dec 2005
  • Poruke: 2408

Bosanski Dosije X

Na jednom odjeljenju intenzivne njege sarajevske bolnice, uvijek u istom
krevetu, pacijenti su, bez obzira na njihovo stanje, počeli umirati svakog
petka u 11 sati.

Liječnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što je
uzrok pomoru pacijenata.

Kako je vrijeme prolazilo a ljudi bez izuzetka umirali u tom istom krevetu
svakog petka u isto vrijeme, neki su
liječnici počeli vjerovati da se radi o
natprirodnoj pojavi. I tako su
odlučili okupiti radnu grupu koja će pokušati odgonetnuti što se događa...

U petak, nekoliko minuta prije 11 sati, okupili su se oko "ukletog" kreveta
brojni specijalisti iz svih područja
medicine, i ne samo oni nego i i oni koji se bave nadnaravnim.

Neki su od njih imali uza se raspela, neki Bibliju, neki Kuran,
a jedan je imao i vijenac češnjaka...

Kada je sat konačno otkucao 11 sati, u sobu užurbano uđe Rasema Safić,
nova čistačica.

Pogledavši zbunjeno okupljene ljude, isključi sistem koji pacijenta održava u životu i uključi
usisavač...

offline
  • Bitchy Witch
  • Sanjar
  • Pridružio: 09 Jul 2010
  • Poruke: 2465
  • Gde živiš: 50 Berkeley Square

Bračni par se vozi autoputem, lagano, 100 km/h.
Žena za volanom, a muz mirno razgleda okolis i iznenada se okrene prema njoj i kaze:
"Oženjen sam preko 20 godina, ali se želim rastati od tebe, hocu razvod!".
Žena ništa ne odgovori, samo nastavi mirno da vozi lagano povećajući
brzinu na 110.
Muž ce opet: "Ne želim da pokušaš da me odvratis!" i doda: "Ja sam u
vezi s tvojom najboljom prijateljicom!"
Žena je opet ostala mirna, ali se brzina povecala na 120 km/sat.
"Želim zadrzati kola!" - kaze on.
Brzina je polako narasla na 130 km/sat.
On nastavi: "Želim i sve kartice i nas brod! I kuću, jel` jasno!".
Auto je lagano poceo da skreće prema masivnom betonskom mostu.
To ga je činilo nervoznim, pa upita: "Ti ništa ne želis za sebe?".
"Ne, ja imam sve što mi treba".
Brzinomer je pokazivao 150.
"Oh, da?" - ironično on primeti: "A, šta ti to imas?"
Pre nego se kazaljka popela na 160, ona se lagano okrene prema njemu i sa čudnim osmehom na licu rece: "Airbag!" Mr. Green

offline
  • Acid_Burn  Male
  • Moderator foruma
  • Glavni moderator foruma Zabava
  • Hellraiser
  • Demon to some. Angel to others
  • Pridružio: 07 Jan 2005
  • Poruke: 25504
  • Gde živiš: Beneath the Black Sky

Muja vristi.
-Sta ti je bre? Sta vristis?
-Pogodio me snajperista u nogu
-Cuj ga. U nogu, Pa juce je Mehu pogodio po sred cela, a ovaj nije ni pisnuo!

offline
  • Bitchy Witch
  • Sanjar
  • Pridružio: 09 Jul 2010
  • Poruke: 2465
  • Gde živiš: 50 Berkeley Square

Jedan mladi katolicki svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu rece:
- "Sijedeci put popij casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ces se osjecati slobodnije."
Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti. Nakon povratka sa mise pronadje sijedecu ceduljicu od biskupa...:
- "Postovani svecenice, sijedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed a ne W.C.
3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grlite ju vise i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od nijh nije bio patuljak.
5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija
6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino
9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se osvjezavali ispod pazuha.
11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred oltara i stavite nogu na bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike.
13. Gresnici idu u pakao a ne u p.m.
14. Poziv na ples nije los, ali ne polka trceci kroz crkvu.
15. Onaj, u cosku pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i ranzvestitom u suknji, bio sam ja.

Nadam se da ce sijedece nedelje ove greske biti ispravljene."

offline
  • Pridružio: 31 Dec 2005
  • Poruke: 2408

Asocijacija via Moskva-Petuški

Uđe pijanac u autobus i počne vikati:
- Ovi otpozadi su svi pederi, ovi sa strane su svi rogonje,
ovi napred su svi seronje!
Vozač autobusa pobesni i naglo zakoči:
- Ponovi šta si rekao pijanduro!!! Ko je peder, ko je seronja...?!?
- Pa sad više ne znam, kaže pijanac. Tako si glupo zakočio da su se svi
pomešali.

Ćerka pita svoju majku:
Mama, da li svaka bajka počinje sa onim "Jednom davno..."?
Ne, srećo. Tvoj tata, recimo, počinje bajku ovako: "Dušo, večeras
opet imam poslovni sastanak..."

offline
  • Acid_Burn  Male
  • Moderator foruma
  • Glavni moderator foruma Zabava
  • Hellraiser
  • Demon to some. Angel to others
  • Pridružio: 07 Jan 2005
  • Poruke: 25504
  • Gde živiš: Beneath the Black Sky

Pita pandur klinca ispred pekare:
-Ako pogodish koliko imam kifli u ovoj kesi,dacu ti obe

offline
  • Bitchy Witch
  • Sanjar
  • Pridružio: 09 Jul 2010
  • Poruke: 2465
  • Gde živiš: 50 Berkeley Square

Student je pao na ispitu iz logike.
Evo razgovora sa profesorom tom prilikom.
Student: Vi me kaznjavate, razumete li uopste vi nesto o tome?
Profesor: Naravno, inace ne bih bio profesor.
Student: OK, pitacu vas nesto. Ako znate tacan odgovor, dobijam peticu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dacete mi desetku.
Profesor (nakon kraceg razmisljanja): OK, prihvatam!
Student: Sta je legalno (zakonito) a nije logicno, sta je logicno a nije legalno, a sta nije ni logicno ni legalno?
Profesor je dugo razmisljao, ali nije nasao pravi odgovor i dao je studentu desetku. Nakon toga ga je pitao za odgovor.
Student odmah odgovori: Vi imate 53 godine i ozenjeni ste jednom 23-godisnjakinjom; to je legalno, ali nije logicno.
Vasa zena ima 24-godisnjaka za ljubavnika, sto je logicno, ali nije legalno.
Vi dajete desetku ljubavniku vase zene, iako je trebao pasti na ispitu, sto nije ni logicno, ni legalno.

offline
  • Acid_Burn  Male
  • Moderator foruma
  • Glavni moderator foruma Zabava
  • Hellraiser
  • Demon to some. Angel to others
  • Pridružio: 07 Jan 2005
  • Poruke: 25504
  • Gde živiš: Beneath the Black Sky

Kako plavuša zove mladež na dupetu?
Tumor na mozgu!

offline
  • _Sale 
  • Prijatelj foruma
  • Pridružio: 30 Jul 2010
  • Poruke: 11982
  • Gde živiš: Z-moon

Negde u EU, muka naterala naseg coveka.......
-Police station, can I help you?
-I wanna report a robbery!
-What was stolen?
-My car.
-Mark?
-Volkswagen
-Model??
-Golf.
-Tell me your registration number?
-Бии џии дабл оу ван Ш Ч...
-I'm sorry?
-Бии џии дабл оу ван Ш Ч...
-...double о WHAT?!
-Da se terate u k**ac i Evropa i auto i p..ke materine!

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 429 korisnika na forumu :: 36 registrovanih, 3 sakrivenih i 390 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 3028 - dana 22 Nov 2019 07:47

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: 357magnum, A.R.Chafee.Jr., Areal84, Boris902, dedalus2, Detective, dragon986, Duh sa sekirom, dule10savic, goxin, ikan, ivance95, kalenikolin, Kibice, Kubovac, Logic005, Marko Marković, MB120mm, Milos ZA, MiroslavD, nenad812, perica5, repac2, robertino, rus1974, Sirius, stug, TITAN DUDIN JARAN, tomigun, vasa.93, vathra, vlad the impaler, vlvl, vobo, voja64, zixmix