Vicevi [bez komentarisanja!]

478

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • Pridružio: 13 Jun 2011
  • Poruke: 503

Mujo ide na posao i ugleda Hasu na vrhu nebodera.
- Što to radiš, bolan Haso?
- Ma pogodio me snajperist u muda, morali su mi doktori sve odstraniti. Odlučio
sam se ubiti.
- Jes, imaš pravo, nema smisla tako živjeti. Zbogom Haso, jarane stari.
Mujo produži na posao iako mu je žao Hase, ali što ćeš, život je okrutan.
Navečer se vraća kući i ugleda Hasu kako još uvijek stoji na vrh nebodera.
- Haso, što radiš gore cijeli dan. Skoči već jednom.
- Skočio bih, ali nemam muda.
----------------------------------------------


Mujo nazove Fatu iz Njemačke:
- Fato, jesi to ti, ljubavi moja?
- Jesam, jedini moj, a tko je to?
-----------------------------------------------

Haso zamoli Muju:
- Mujo, ajde mi opsuj mater.
- Jesi lud? Gdje ja da te psujem, pa jarani smo.
- Ma opsuj mi mater kad te lijepo molim.
- Ama zašto?
- Kupio sam novu čakiju, pa kontam, da je malo isprobam.

-------------------------------------------------------

U supermarketu prilazi Mujo zgodnoj curi:
- Oprostite, negdje mi se izgubila žena.
- Pa kakve to veze ima sa mnom?
- Ajmo malo pričati. Obično se odmah pojavi čim priđem kakvoj zgodnoj ženskoj.

-----------------------------------------------------------

Mujo došao kod gatare pa pozvoni.
- Ko je?
- E... jebo takvu gataru.

------------------------------------------------------------

Nosi Fata peglu čaršijom.
- Šta će ti, bona, pegla - upita je Mujo.
- Ma, jebeem ti peglu! Svaki dan kad izađem iz kuće kontam jesam isključila
peglu, nisam isključila peglu!

------------------------------------------------------
Negdje na periferiji Mostara ljube se momak i djevojka
u njegovom BMW-u i kaže lik:
-Moram nešto da ti priznam.
-Šta? - uplašeno upita ona.
-Ja imam ženu i dvoje dece.
-Uh, dobro je, ja mislila da nije tvoj BMW!

----------------------------------------------
Razgovara Fata s prijateljicom:

- Fato bona, čujem da si se razvela od Muje?
- Jesam, tretir'o me k'o psa!
- Jel' stvarno?!
- Jes', htio je da mu budem vjerna!

---------------------------------------------

Mujo je došao kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka.
Poslije nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita Muju:
- "Što Vas boli?"
Mujo:
- "Kurac."
Sestra:
- "Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a
doktorici što vas stvarno muči."
Doktorica ga naruči na kontrolu za pet dana.

Poslije pet dana dolazi Mujo, te ga sestra ponovno pita:
- "Što Vas boli?"
Mujo uljudno odgovori:
- "Grlo."
Sestra:
- "Kad gutate?"
Mujo:
- "Ne, kad jebem......!!!"

----------------------------------------------

Smej se i ljudi ce se smejati sa tobom.
Hrči i spavaćeš sam!

(hrkati - smrčati)
----------------------------------

NASA javlja:
- Nestalo vozilo sa Marsa!
TANJUG javlja:
- Vozilo sa Marsa koje je nestalo, vidjeno u Podgorici sa bosanskim tablicama!
------------------------------------------------------------------------------

Ko je izmislio triatlon?
Ciga! Na Adu ode peške, tamo pliva, vrati se biciklom!
-----------------------------------------------------

Šta kaže pas kada dodje pred novogodisnju jelku?
Super! Najzad se neko setio da osvetli klonju!
----------------------------------------------------

Pitaju dva osudjenika na smrt za poslednju želju.
Prvi kaže:
"Da još jednom cujem LANE MOJE!",
a drugi ce na to:
"Da mene prvog streljate!"
---------------------------------------------------


Student piše roditeljima:
- Vec dugo mi se ne javljate. Posaljite mi 300 evra da znam da ste dobro!
-------------------------------------------------------------

Sredina 21. veka. Pitaju oca tek rodjene bebe:
- Šta ste dobili, ćerku ili sina?
- Pa kad poraste nek se samo opredeli!
--------------------------------------------------------


Šta se dobije ukrštanjem Jehovinog svedoka i ateiste?
Dobija se osoba koja kuca od vrata do vrata bez razloga!

-----------------------------------------------------------

Zašto Isus Hrist nije rodjen na Balkanu?
Nisu mogli da nadju tri mudraca i devicu!

----------------------------------------------------

Imala snajka iz provincije ljubavnika u gradu, ali nije znala kako da se izvuče
iz kuće da se vidi s njim. Ljubavnik joj reče da izmisli da ide na sahranu
rođaku. Tako ona i uradi, ali muž predloži da pođe i svekrva s njom.
Pozove ona ljubavnika i kaže mu da će i svekrva poći s njom na sahranu i upita
šta da radi. Pa povedi je. Naći ćemo nekog i za nju, biće i ona zadovoljna -
objasni ljubavnik.
Tako i bi.
Krenu one nazad.
Dok su se vraćale kući, pita snajka u vozu: Mama, šta ćemo da kažemo kad dođemo
kući?
Ti, snajka, kaži šta god hoćeš, a ja na 40 dana moram da idem!

--------------------------------------------------------------------


TURCI
Sede Marko Kraljević i Karađorđe i razgovaraju.
Odjednom ustaje Karađorđe i uznemireno uzvikne:
"O Marko, EVO IH TUURRRCI"
A Marko će: "E! Gde? Na Pinku ili na Prvoj?"
------------------------------------------------------------------


Ljubljana...
Lep sončni den....
Ptiček žvrgoli.......
Kroz dvorište se širi ženski glas:
- "Safeteeee!!! 'Ajde jeb'o te, daj se, ba, javi na telefon...
zove te Low Battery...već četvrti put!!"

----------------------------------------------------

Razgovor dva Crnogorca (s prevodom):

- "Oooo"________ (oduševljenje kad ga vidija)
- "E"_____________(javlja se i on njemu)
- "I?"____________(pita ga kako je)
- "Aa"____________(kao, nije nešto)
- "Uuu"_________ (ovaj će zabrinuto)
- "AE"___________(a, što ćeš, tako je)

------------------------------------------------------

Mujo i Fata vode ljubav, kad Fata počne sve glasnije stenjati:
- Ahhh svršiću, svrrršićuu svrršićuuuuuu...
Mujo kad začu to, stade i zviznu joj šamarčinu.
- 'Ko ti je taj Svršić...? Aaa...? Priznaaaj!!!

-------------------------------------------------------


Dolazi čovek u poštu na razgovor za posao:
Službenik: Da li ste već negde radili?
Čovek: Bio sam tri godine u vojsci.
Službenik: Imate li kakve benificije?
Čovek: Ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
Službenik: Primljeni ste, radno vreme je od 08.00 do 16.00.
Dođite sutra u 10.00.
Čovek: Rekli ste da je radno vreme od 08.00 do 16.00 zašto da ja dođem u 10.00?
Službenik: Ovo Vam je državna firma.
Mi do 10.00 češemo jaja tako da nema potrebe da dolazite ranije.

------------------------------------------------------------------

Pitali Muju da li veruje u ljubav na prvi pogled?
"Naravno da verujem", kaže Mujo.
"Pa zar stvarno misliš da bi' oženio Fatu da sam je pogled'o drugi put?"

--------------------------------------------------------------------

Pito Haso - Muju:
"Mujo ba, šta ti dijete spava gore na regalu?"
"Ma ispada iz kreveta dok spava . . . a ja ga ne čujem kad padne .. . ."

-----------------------------------------------------------------------

Sudija pita optuženog Muju:
"Kad' ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zašto ste u drugoj fioci
ostavili pet hiljada eura?"
"Ajd me sad i ti zajebavaj!"

----------------------------------------------------------------

Oženio se Crnogorac.

U spavaćoj sobi, leže jedno jedno pored drugoga i gledaju u plafon.
"Kako se osjećaš dragi?"
"Umoran, eto kako."
"A šta ćemo mi sada da radimo?"
"Da spavamo, normalno!"
"Ali ja sam navikla da me pijre spavanja majka malo pomazi . . . "
"Ma šta je s tobom, avetinjo jedna, gdje ću ženu sad buditi!"
---------------------------------------------------------------------

Jedno jutro došao Crnogorac u pekaru, i kaže ženi koja tamo radi:
"Daj mi dvjesto grama bureka!"
"Je li za poneti?"
"Ne, tebi ću ostavit'!"

--------------------------------------------------------------------

Sretnu se dva Crnogorca.
- "Đe si, jadan ne bio?"
- "Evo me . . . "
- "A kako si?"
- "Dobro."
- "A što činiš. Radiš li đe?"
- "Ne."
- "A kartaš li se?"
- "Pomalo."
- "A jebeš li šta?"
- "Ne, ja nikako."
- "A što ne, jadi te ne znali?"
- "A što, 'oće l' mi ko reć' fala?"

----------------------------------------------------------------------


Pošli Njegoš i vojvode u lov na sokolove.

Jahali, jahali, i najzad ugledaše sokola kako leti.
Puca jedan vojvoda, puca drugi, soko i dalje leti.
Pucaju vojvode opet, sokolu opet ništa.
Puca i Njegoš . . . sokolu ništa.
"E sve sam vid'o u životu, al' da leti mrtav soko . . . " - kaže Njegoš.

------------------------------------------------------------------------

Opljačkali Crnogorci banku i odnijeli džak para.
Sjede kući i kaže jedan:
"E pa da prebrojimo kolko ima pa da delimo!"
"E što da ga brojimo, jado, pa pisaće sutra u 'Pobjedi' kolko
smo ukrali!"

-------------------------------------------------------------------


U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.
"Gospodine, pa ovo je dječja karta!"
"E, sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!"
-------------------------------------------------


ita prolaznik policajca:
"Oprostite, gdje je pošta?"
Policajac će ponosno:
"To znam! Pitaj me nešto teže!"
-------------------------------------------------


Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaže Haso:
"Majstore, daj pusti malo taj air condition . . . "
A Mujo će:
"Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake . . . !"

--------------------------------------------------------

Žali se Mujo Hasi:
"Jučer sam došo kući i zateko Fatu u krevetu s Japancem!"
"I?!?"
"Što i? Ništa, otkud ja znam japanski?!"
---------------------------------------------------------

ШТА?

Лекар прозива пацијенте и зове Драгану Ристић.
Улази мушкарац па се доктор чуди:
-Ја сам прозвао Драгану, где је она?
-Ја сам њен супруг и она има проблем.
-Какав проблем?
-Па докторе, она избегава секс!
-Знате, мора да она уђе да би' знао како да ово решимо.
Улази згодна плавуша и доктор нареди да изађе и муж и медицинска сестра.
Обраћа се Драгани:
-Госпођо, ваш супруг тврди да избегавате секс са њим.
-Наравно докторе, једноставно, не могу!
-Зашто?
-Па... ујутро док се нашминкам и спремим касним на посао.
Повезе ме комшија, и кад завршимо вожњу тражи да платим или ШТА!?
Пошто немам пара, онда ШТА!?
Директор ме грди што касним, па ће ми дати отказ или ШТА!?
Нормално, онда ШТА!?
Враћам се кући, повезе ме комшија па иста прича као у доласку, опет ШТА!?
Кад дођем кући, муж тражи секс а ја нисам НИЗАШТА!
-Добро госпођо, да ли да ово испричам вашем супругу или ШТА!?

----------------------------------------------------------------------

Najvažnija ciganska poslovica:
Bolje da Rusi zavrnu gas, nego da ga Nemci odvrnu!

---------------------------------------------------

Ciga doživi saobraćajku i dovezu ga u urgentni.
Viče doktor: - Sestro, instrumente!
A na to će Ciga: - Gde bre sad da ti sviram, sav sam izubijan!
-----------------------------------------------------------------


Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
- Čovjek koji želi da radi, ali ne može da ustane!
-------------------------------------------------------

Došao upravnik zatvora u ćeliju i pita Crnogorca:
'Zašto ne ustaneš kada ulazim?'
A Crnogorac će na to:
'Meni su rekli da moram odležati dvije godine.'

-------------------------------------------------------


Ušla dva miša u videoteku i počela da jedu filmsku traku.
Pita prvi miš drugog:
- Jel` dobar film ?
- Dobar, dobar...samo je knjiga bolja.

--------------------------------------------------------


Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog, probnog leta.
- I kako je bilo sine? - pita ga mama.
- Fantastično! Svi su mi pljeskali.
----------------------------------------------------


Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, ko sada drži predavanje?
- Moja žena.
----------------------------------------------


Plavuša treći put zove konobara:
'Molim vas još jednu kocku šećera.'
'Pa već ste stavili sedam kockica u tu kafu?!'
'Znam, ali sve su mi potonule.'

------------------------------------------------

CIGA U RATU


II svetski rat, kapetan govori cigi:
- cigo, brani ovu čuku životom ako treba, sve što imamo su 3 bombe i šlem.
- Au gos'n kapetan, bolje ti meni ostavi 3 šlema i jednu bombu.
- dobro cigo kako ti kažeš.
Posle par dana dolazi kapetan da obiđe cigu, kad nailazi na gomilu nemačkih
uniformi, čizama, čarapa, šmajsera a
gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama.
U sredini, sedi Cigo, pred njim tri šlema:
- "Ajmo, braćo Nemci, posljednji pokušaj: pod kojim šlemom je bomba?"

-------------------------------------------------------------------------

ZEMUNCI


Kako Zemunci pevaju Cecu?
...znam za jedan grad, pored je Beograd...

Zaustavio žandarm Zemunca i kaže mu:
- Dajte mi svoje ime i prezime!
Zemunac odgovara:
- A kako ću onda ja da se zovem?

Dolazi Zemunac u trafiku.
Zemunac: - Tebra, imaš papirne maramice?
Prodavac: - Imam samo "Paloma".
Zemunac: - Pa loma mi i treba!

Ide Ciga ulicom i naleti na Zemunca:
- "Kume, kume daj 20 dinara za 'leba..."
- "Brate, jedi bez 'leba..."

Šta radi Zemunac na Dorćolu?
Trafike.

Kako Zemunac piše sastav na temu "Zima"
Zima, to je godišnje doba kad čak i moj tata drži ruke u SVOJIM
džepovima.


------------------------------------------------------------

Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je
objavila oglas za zapošljenje novog.
Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je
način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da proba:
"Muškat, tri godine star, uzgojen na severnom obronku, odnegovan u čeličnoj
bačvi. Niskog kvaliteta, ali prihvatljiv."
"Tačno", reče direktor. "Dajte mu još jednu čašu na probu!"
"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastova burad, zrenje na
8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate.."
"Tačno." Treća čaša...
"Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan", hladnokrvno reče
pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo. Ona
izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gutne...
"Plavuša, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći
ću ko je otac!"

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Pridružio: 24 Avg 2008
  • Poruke: 590
  • Gde živiš: Aleksandrovac

Umire neki stariji Šumadinac i samo što nije ispustio dušu kad odjednom namiriše on nešto pa kaže sinu koji je bio pored njega.
- " Siiineee, šta to lepo mirišeee?"
- " Mama sprema pitu sa jabukama tata." - odgovora sin.
- " Donesi mi jedno parče " - zatraži otac, a sin ode da mu ispuni želju.
Posle dva minuta vraća se sin i kaže ocu.
-" Tata, mama ne da, kaže da sprema za daću."

offline
  • Acid_Burn  Male
  • Moderator foruma
  • Glavni moderator foruma Zabava
  • Hellraiser
  • Demon to some. Angel to others
  • Pridružio: 07 Jan 2005
  • Poruke: 25504
  • Gde živiš: Beneath the Black Sky

Plavusa se zaposlila kao uciteljica u osnovnoj skoli.
Prvi put kada je vodila decu na fizicko, primetila je da se sva deca
igraju zajedno, osim jednog decaka koji je stajao po strani potpuno
sam.
Prisla mu je i pitala ga da li je sve u redu, na sto joj je decak
odgovorio da jeste.
Nakon nekog vremena primetila je da decak jos uvek stoji
sam.
Ponovo mu je prisla i pitala ga: - Hoces li da ja budem tvoja prijateljica?
Decak: - Moze!
Plavusa: - Dobro, onda mi reci zasto se svi igraju, a ti ovde
stojis sam?
Decak: - Ja sam golman.

offline
  • Bitchy Witch
  • Sanjar
  • Pridružio: 09 Jul 2010
  • Poruke: 2465
  • Gde živiš: 50 Berkeley Square

Odlucila Princeza da se uda ali samo za onog koji moze 30 puta uzastopce "ono" inace ode glava. Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i nemoze vise - ode glava. Prijavi se Italijan odradi 20 puta i nemoze vise - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji puta odradi zabiljezi kredom recku na zidu. 29. recka kad ce ti Princeza: - "28." Bosanac odgovara: - "29." Princeza opet: - "28." Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida: - "E sad cemo ponovo!" Shocked

LOL

offline
  • Pridružio: 31 Dec 2005
  • Poruke: 2408

Ako je ovo uopšte vic. Geografi koji su vršili mapiranje su naravno muškarci. Razz

Geografija žene

Između 18. i 20. žena je kao Afrika, poluistražena, poludivlja, prirodno lepa sa plodnim deltama.

Između 21. i 30. žena je kao Amerika, visoko razvijena i otvorena za trgovinu, posebno u kešu.

Između 31. i 35. žena je kao Indija, veoma topla, relaksirajuća i uverena u svoju lepotu.

Između 36. i 40. žena je kao Francuska, pomalo passé, ali još uvek topla i poželjno mesto za posetu.

Između 41. i 50. žena je kao bivša Jugoslavija, izgubila je rat i opterećena je greškama iz prošlosti.

Između 51. i 60. žena je kao Rusija, veoma široka, sa granicama koje nisu pod kontrolom. Oštra klima odbija turiste.

Između 61. i 70, žena je kao Mongolija, sa slavnom osvajačkom prošlošću, ali bez ikakve budućnosti.

Posle 70, žena postaje kao Avganistan, uglavnom svi znaju gde je, ali niko ne želi tamo.

offline
  • Research Engineer @MalwareBytes
  • Pridružio: 09 Avg 2011
  • Poruke: 15874
  • Gde živiš: Beograd

Kaze mali ciga ocu:
Tato, tato, mama uzela!
Sta uzela sine?
Uzela da se opere Mr. Green

offline
  • Pridružio: 31 Dec 2005
  • Poruke: 2408

Fatin dnevnik:

U subotu uveče mi se učinio čudnim. Našli smo se u kafiću i popili piće. Pomislila sam da sam ja za to kriva, jer sam cjelo poslijepodne bila u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije ništa komentarisao. Razgovor je zapinjao, pa sam mu predložila da odemo na neko intimnije mjesto gdje bismo mogli na miru pričati. Otišli smo u jedan restoran i on se nastavio čudno ponašati. Izgledao je odsutan duhom. Pokušala sam ga oraspoložiti i počela razmišljati da li sam ja kriva što je takav, ili postoji neki drugi razlog. Pitala samga šta mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom. Odgovor mi nije zvučao uvjerljivo. Dok smo se automobilom vraćali kući, rekla sam mu da ga jako volim, ali on nije ništa odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako objasniti njegovo ponašanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli, niti je uopšte išta rekao, pa sam postajala sve zabrinutija. Kad smo konačno stigli kući pomislila sam da me želi ostaviti.
Pokušala sam ga navesti na razgovor, ali je on upalio televizor i počeo odsutno gledati program, kao da mi daje do znanja da je između nas gotovo. Pokušala sam ga navesti na razgovor. Na kraju sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minuta kasnije došao je i on i na moje iznenađenje odgovorio na moja milovanja i počeo voditi ljubav sa mnom. No, i dalje je izgledao rastresen. Htjela sam se suočiti sa situacijom, razgovarati s njim sto je prije moguce, ali je on zaspao.
Plakala sve dok nisam zaspala. Vise ne znam sta bih trebala učiniti. Gotovo sam sigurna da misli na neku drugu. Moj život je potpuna katastrofa.


Mujin DNEVNIK

Gled'o utakmicu..Željo izgubio... Kasnije malo guzio.....

offline
  • Bitchy Witch
  • Sanjar
  • Pridružio: 09 Jul 2010
  • Poruke: 2465
  • Gde živiš: 50 Berkeley Square

Čak Noris je upao na budžet na privatnom fakultetu Mr. Green

offline
  • Acid_Burn  Male
  • Moderator foruma
  • Glavni moderator foruma Zabava
  • Hellraiser
  • Demon to some. Angel to others
  • Pridružio: 07 Jan 2005
  • Poruke: 25504
  • Gde živiš: Beneath the Black Sky

Kako se na madjarskom kaze pcela ?
-Beremed

A kako se kaze trut ?
Jebeneberemed .

offline
  • Bitchy Witch
  • Sanjar
  • Pridružio: 09 Jul 2010
  • Poruke: 2465
  • Gde živiš: 50 Berkeley Square

Udale se tri kcerke i sad mati zeli da proveri koliko ljubavi zetovi posvecuju njoj kao tašti. Prvi dan ona uzme jednog zeta pa ga izvede u setnju, šetajuci tako pored mosta ona se namjerno oklizne i upadne u reku da vidi sta ce zet da preduzme. On vidjevsi to skoci za njom i jedva na jedvite jade je izvuce pri tom jedva spasivsi sopstveni zivot. Sutra kad je zet poša na posao otvori garazu kad tamo crni pezo 306 i na njemu rozim karminom napisano: - "Voli te tvoja tašta."
Kako je vrijeme promicalo odluci ona da isproba i drugog zeta te ucini istu stvar pa i ovaj zet skoci riskirajuci sve da spase svoju tastu. Kad je pošao sutra dan na posao otvori garazu kad tamo plavi pezo 306 i na njemu rozim karminom napisano: - "Voli te tvoja tašta."
Zadovoljna uspehom odluci da isproba i poslednjeg zeta te ga izvede u setnju i posluzi se istim trikom ali dok je tašta dozivala i nadala se zet je samo mirno posmatrao kako se ona davi. Nakon sto se ona utopila on ode i ukucanima prenese sve sto se dogodilo i kako on nije mogao nista da poduzme jer je to bila slucajna nezgoda.
Sutradan kad je pošao na posao, otvori garazu kad tamo sivi ferrari i rozim karminom napisano: - "Voli te tvoj tast."Laughing

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 648 korisnika na forumu :: 33 registrovanih, 9 sakrivenih i 606 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 1567 - dana 15 Jul 2016 19:18

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: A.R.Chafee.Jr., amir3045, aposoulyptic, Arhiv, batofilm, branko72, bulovic, dimitrovskid, dolinalima, Drug pukovnik, Dusko Nikolin, duskovuk63, Kubovac, Ljubitelj2, Lošmi, MegaVLAdaR, Mihajlo2, Mr. Majevica, nedeljkovici, RJ, rkekoke, royst33, Snorks, t84dar, Toni, USSVoyager, VJ, vlvl, voja64, Wrangler2, yrraf, Zlatko580, zlatkovuka