Vicevi [bez komentarisanja!]

473

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • Pridružio: 08 Jul 2007
  • Poruke: 2024

Neki dan sam se osjećao potišteno, pa sam nazvao telefon za psihološku pomoć.
Sve lokalne linije su bile zauzete, pa su me spojili u svoju afganistansku podružnicu.
Rekao sam im da sam depresivan i da pomišljam na samoubistvo.
Oni su se oduševili i pitali su me znam li voziti kamion...

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Pridružio: 10 Okt 2005
  • Poruke: 13526
  • Gde živiš: Beograd

-Dobro veče.
-Bolje vas našli.
-Vozačku i saobraćajnu.
-Ništa od navedenog.
-Morate imati neki lični dokument.
-Imam dozvolu za pecanje.
-Da li ste pili, gospodine?
-Jesam.
-Koliko?
-Jedanaes’ piva.
-Molim!? Pa kako zaboga?
-Šta kako, lepo. Jedno sa ćaletom pre ručka, dva sa kevom posle ručka. Sedam sa kumom na bazenu.
I sad svratio u mesaru, radi neka nova, znaš kak’a, vake sise…
-Pijete pivo u mesari?
-Svakodnevno.
-I gde ćete sad takvi?
-Na pos’o, treća smena, što? Šta mi fali?
-Niste ni vezani.
-Ne mogu. Problem je inženjerske prirode.
-Kakav?
-Kratak pojas u stojadinu. Nije predviđen za ljude teže od 0,13 tona.
-Šta vam je ovo na zadnjem sedištu?
-Ja’nje! Sad ga pokupio, sutra kumu slava pa da ga obradujem.
-Pa što ga niste stavili u gepek.
-Nema mesta.
-Od čega?
-Od praseta.
-Napustite vozilo i ugasite motor.
-Mora obratno.
-Dobro. Prvo ugasite motor.
-Neću, neće hteti dupali kasnije bojim se.
-Ostavite ga onda upaljenog, samo izađite.
-Što?
-Da duvate.
-Ajde, očiju ti plavetnih, prinesi melodiku da duvam odavde. Mala su vrata napravili na Stojadinu treba mi pet minuta diziđem.
-Evo. Izduvajte ceo kapacitet pluća i nemojte da uvlačite nego duv…
-Ma znam čoveče, duvam u ovo pet puta mesečno, naučiću Jašara svirati. Ništa se ti ne sekiraj.
-Onda sve znate…
-Čuj znam? Doktorir’o! Auu…sad kad dunem ima da je pokvarim. Je l pod garancijom?
-Nećete, ne bojte se. Ruski model, tek nam stiglo.
- Dobro je. Evo, gotovo, šta kaže? Oće pasti Vraneš?
-Molim?
-Slavko hebo ga ti. Vraneš. Dva dvaesdevet, igr’o u Partizanu. Ako nisam naduv’o Slavka tražiću da šaljete dreger na baždarenje.
-Dva tri’es. Mašala!
-Dobro je. Taman. Biće keva ponosna.
-Za šta taman?
-Za pos’o. Jesi radio ti kad k’o čuvar? Ne mogu da zaspem na stolici bez Slavka, nema šanse. Sa Slavkom k’o zaklan. Milina.
-Ti mene zajebavaš?
-Demantujem.
-Daj prvu pomoć.
-Evo.
-Šta je to?
-Eridijum 36 – eksplozivni svemirski modulator. Pa pljoska jebogati. To je najbitniji izum posle kamena za kupus.
-Znam bre, nego, šta će mi ona?
-Pa jesi tražio prvu pomoć? To ti je najbolja prva pomoć dok ne stigneš do kafane. Kajsija, domaća, neto tri deci. Kum pek’o.
-Ne pijem na dužnosti.
-Ajde, ajde…
-Dobro, može malo.
-Samo malo i može. Nemoj mnogo da mi popiješ, treba mu zujtru kad ustanem. A?
-Uuu… da nije jaka?
-Nego šta nego jaka, skida karijes i kamenac sa zuba. Dlake sa jezika i tange sa maloletnica. ‘Oće tromb da otkači. Tako treba, zna kum, bavi se pečenjem rakije od četvrte godine. K’o Kinez gimnastikom.
- Šta da radim sa tobom? Morao bih da te vodim u stanicu na trežnjenje.
-Nemoj. Dosadno vam je tamo, ‘ ladno i smrdi vam brate vece. Mnogo ste aljkavi, zaperite to malo.
-Ne možeš takav da voziš.
-Mogu. Stojadin stariji od dva’est godina se vozi isključivo sa više od dva promila. Tako je fabrički zamišljeno. Prevelik je stres kad si trezan.
-A da pođeš peške i ostaviš vozilo ovde.
-Ne mogu, daleko je.
-Pa koliko?
-Ima sigurno pe’sto metera.
-Pa šta je to…
-Ja nisam prepešačio pe’sto metara iz komada od srednje škole. O’š dumrem?
-Onda te moram privesti u stanicu.
-Daj da se nekako dogovorimo, stvarno nemam vremena sad?
-Skup je i dogovor. Mnogo si prekršaja napravio. Nemaš dokumenta, nisi vezan, pijan si, nemaš prvu pomoć, ne radi ti štop svetlo, ćelava ti prednja leva guma…
-I nas dvijca smo ćelavi pa nam ništa ne fali. Šta mi virman izdaješ, evo imam kod sebe iljadu ipo dinara i tablu barene slanine, malo je masnija doduše, ima belog k’o na rođendanu Saše Popovića, al šta fali? Taman da ti i kolega mezite u stanici dok gledate proniće. A?
-Pa može, daj ajde pa da se rastajemo. Dobar si čovek vidi se odma, nije u redu da te maltletiram.
-Nisi ni ti loš, al ne mogu sve novce da ti dam. Treba mi sutra kumi za cveće. Domaćica, red je.
-Dobro, daj crvenu i tu slaninu pa da se rastajemo.
-Pe’sto?
-Može ajde, pe’sto i slan’na.
-Dogovoreno, evo. E, oćeš i uvo da ti dam?
-Jesi ti lud? Šta će mi uvo bogajebo?
-Pa da pojedeš. Uši su nabolji deo praseta kad se lepo usole. Reći ću kumu ja nisam odoleo. A?
-Ahaaaa… Pa daj da probam.
-Eno, otvori gepek i otkini levo.
-Uuu… odlično je. Hvala ti, pažljivo vozi i vidimo se uskoro.
-Verujem da se vidimo. Budobar, pozdravi kotkuće!

offline
  • benne  Male
  • Elitni građanin
  • Pridružio: 14 Okt 2010
  • Poruke: 2272
  • Gde živiš: From Bissau to Palau

Dodje momak u prodavnicu i pita radnicu - Imate li kondome s ukusom maline?
Nemamo, kaže ona.
A sa ukusom jagode? - Nemamo.
A sa ukusom jabuke? - Nemamo.
Stoji deda sa strane i kaže momku:
- Alo mali 'o'š ti jebat' il' pravit' kompot?

-----------------

Umre muž i par meseci kasnije umire żena i dolazi u raj. Kada ugleda tamo muża odmah dotrči do njega pa kaže:
- Ljubavi baš se radujem što ćemo opet biti zajedno!
- Odjebi! Jasno je bilo rečeno: "Dok vas smrt ne rastavi".

offline
  • Bitchy Witch
  • Sanjar
  • Pridružio: 09 Jul 2010
  • Poruke: 2465
  • Gde živiš: 50 Berkeley Square

Čak Noris i Supermen su igrali obaranje ruku-ko izgubi nosi gace preko pantalona ceo zivot. Mr. Green

offline
  • Proučavanje međuvremena
  • Pridružio: 17 Maj 2006
  • Poruke: 16922
  • Gde živiš: I ja se pitam...

Ево једног ''старозаветног'', српског класика :

Јурио син оца уз брдо да га бије. Задихали се обојица и застали крај неке шљиве .

Матори стао и испрекидано говори сину: ''Немој бре даље да ме јуриш, славе ти...''

Син: ''Море, што да те не јурим, сад ћу те поломим...''

Отац: ''Зато што сам и ја свог оца јурио само до ове шљиве...''

offline
  • Bitchy Witch
  • Sanjar
  • Pridružio: 09 Jul 2010
  • Poruke: 2465
  • Gde živiš: 50 Berkeley Square

Iz predstave koja se trenutno igra na sceni Jugoslovenskog dramskog pozorišta u Beogradu - "Šine"

Braća, Vojvođani, sede na obali reke i lenčare. Sa druge strane obale dolazi jedna devojka iz njihovog kraja koja se sada dobro udala, za nekog ratnog veterana. Oni, ljubomorni na njegove ožiljke, na svaki zvuk pokušavaju da im ometaju odmor. U jednom trenutku kaže jedan lala:
- Može l' to malo tiše?
- Popušiš mi pre kiše! - odgovara veteran uz kez.
Lala se naljuti krene da psuje i opet se zavali na obali pored druga. Kad ono drug poče da ga gura.
- Š'a je?
- Ajd' požuri, vidiš koliko se naoblačilo...

offline
  • Pridružio: 16 Jun 2009
  • Poruke: 1243

Razgovaraju Amerikanac, Rus i Srbin o svojim industrijama.
Kaže Amerikanac: "Mi u 9 sati počnemo praviti avion i u 12 on već leti."
Kaže Rus: "Mi u 9 počnemo praviti brod i u 11 on već plovi."
Kaže Srbin: "Mi u 9 počnemo praviti fabriku piva, a u 10 već smo svi pijani."

offline
  • _Sale 
  • Prijatelj foruma
  • Pridružio: 30 Jul 2010
  • Poruke: 11648
  • Gde živiš: Z-moon

Zaustavi policajac vozača:
- Dobro veče, osećate se na alkohol, dali ste nešto popili??
- Jesam!!
- Šta ste pili?
- Piši Graševinu, jer Chardonnay ionako nećeš znati napisati!!

offline
  • Acid_Burn  Male
  • Moderator foruma
  • Glavni moderator foruma Zabava
  • Hellraiser
  • Demon to some. Angel to others
  • Pridružio: 07 Jan 2005
  • Poruke: 25504
  • Gde živiš: Beneath the Black Sky

Vozi se Boris Tadic službenim kolima i udari svinju. Svinja rikne i Tadić posalje vozača do prve kafane da nadje čija je svinja i da mu plati, kako bi kao ispalo da je on dobar, pošten itd.
Ode vozač i nema ga jedan sat, dva sata, tri, četiri .....
Dodje vozač oko 3 ujutru potpuno pijan i kada ga Boris pita gde se zadržao i jel' platio za svinju ovaj mu odgovara:
- Izvinite što kasnim g. predsedniče ali kada sam ušao u kafanu i rekao "Dobar dan ljudi, ja sam vozač BORISA TADICA, ubio sam svinju" svi su počeli da mi plaćaju piće pa sam se malo zadržao.

offline
  • Pridružio: 08 Jul 2007
  • Poruke: 2024

Stari, iskusni apotekar podučava mladog apotekara pripravnika:
• U ovim plavim bočicama na velikoj polici se nalaze antibiotici. U crvenim bočicama u fiokama se nalaze tablete protiv bolova...
Mladić ga pažljivo sasluša i upita:
• Izvinite, a šta se nalazi u ovoj velikoj žutoj posudi?
• Ah da, zaboravio sam. Iz te posude uzimamo tablete u slučaju da je recept totalno nečitak.
Mr. Green

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 568 korisnika na forumu :: 37 registrovanih, 8 sakrivenih i 523 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 1567 - dana 15 Jul 2016 19:18

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: _Petar, A.R.Chafee.Jr., bojan313, bojank, Cranium, Dorcolac, Ehinacea, goran.vvv, goranvas, goxin, indja, kalens021, Kubovac, Magister, MB120mm, mean_machine, Metanoja, miroslavtm12, Mixelotti, mladen.zovko, mnn2, NenadG, nuke92, pein, perica5, radoznao2, ruseskij, Srđan Bukvić, SsssssNOVI, Toni, USSVoyager, vathra, Viceroy2, voja64, VP3987, zveki63, Zvrk