Vicevi [bez komentarisanja!]

378

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • Pridružio: 18 Jun 2006
  • Poruke: 1514
  • Gde živiš: Singidunum

Koja je email adresa Čak Norisa?
Hotmail@chucknorris.com





Kako se zove maloletna alkoholičarka?
Šljokica.






Koja je email adresa mađarske sove?
Hu@hu.hu

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • RJ 
  • SuperModerator
  • Supermoderator vojnih foruma
  • Gavrilo Milentijević
  • Komandir stanice milicije Gornje Polje
  • Pridružio: 12 Feb 2005
  • Poruke: 7846
  • Gde živiš: ovalni kabinet

Zašto mnoge plavuše sa godinama postanu smeđe?
Dođe im iz dupeta u glavu.


*************************************************************


Gostuje Mujo na TV-u:
- Dakle, Mujo, vi ste pjesnik?
- Da, ja sam pjesnik!
- Amater? - pita voditelj.
- A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako...



*************************************************************

Uhvatio mujo zlatnu ribicu.
Kaze mu ribica:- pusti me, ispunicu ti 3 zelje!!!...
Kaze mujo : -hocu novog audija Q7...
Kaze ribica:-'oces na kredit ili na lizing..?
Kad ce na to mujo: 'oces ti na ulje ili na mast...???

offline
  • plavii  Male
  • Zaslužni građanin
  • Zoran - Plavi
  • elektronicar , ing. informatike,PENZOS
  • Pridružio: 07 Jun 2010
  • Poruke: 603
  • Gde živiš: BGD

Napisano: 24 Okt 2010 22:13

sta kaze plavusa kada cuje vic o plavusama
-NE RAZUMEM

Dopuna: 24 Okt 2010 22:20

Došli Mujo i Fata na bračno savetovanje kod psihologa. Buni se Fata kako
je Mujo ne voli više k'o pre, ne gleda je, ne dodiruje... Doktor iznenada
ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, počne da je miluje po celom telu.
Fata zanemila i samo gleda.
Doktor se okrene Muji i kaže: - Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta
nedeljno.
Kaže Mujo: - Ma doktore, mogu ja da je dovodim ponedeljkom i sredom, al'
bolan petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima.

Dopuna: 24 Okt 2010 22:26

- Da nije našla muskarca, žena bi pripitomila
neku drugu životinju.
----------------------------------------------------
- Kad ugleda ženu, muškarac postane lovac.
Kad ulovi ženu, muškarac postane plen.
-----------------------------------------------
- Vodite ljubav a ne rat. A možete i oba -
venčajte se.
---------------------------------------------------------------------
- Njutn laže. Lake padaju brže.
-----------------------------------------------------------------
- Žene su kao vino - što su starije sve više
liče na bure.
--------------------------------------------------------------------
- Ženski pokret je prava stvar, naročito kada
je ritmičan.
---------------------------------------------------------------------
- Voli bližnjeg svog, ali pazi da te pritom ne
uhvate.
----------------------------------------------------------------------
- Bila je dobra devojka i svi su je voleli, a
neki i više puta.
----------------------------------------------------------------------
- Brak je ono što dolazi posle života, a pre
smrti.
----------------------------------------------------------------------
- Mineri, device i padobranci greše samo
jednom..
-----------------------------------------------------------------------
- Ljubi decu žene svoje, možda je neko i
tvoje!
-----------------------------------------------------------------
- Bolje u krevet s Milom nego silom!
-----------------------------------------------------------------
- U početku se devojkama govori:
Jagnje moje, pile moje malo...
Kasnije te životinje odrastu.
------------------------------------------------------------------
- Kakva je slicnost izmedju muskarca i hrastovog parketa?
Ako ga dobro slozis mozes ga i 40 godina gaziti.
_____________________________________________________
- Sta se desi kad popijes Viagru i Apaurin zajedno?
Jebe ti se, a mrsko ti.
___________________________________________________
- Zasto samo 10% zena ide u raj?
Ako bi islo vise, to bi bio pakao.
______________________________________________________

______________________________________________________
- Koja je razlika izmedju komarca i muskarca?
Komarac nervira samo preko leta.
______________________________________________________

Pita Mujo Sulju:
- Volis li ti sex u troje?
Suljo: - Ih, jos pitas! Obozavam!
- Pa trci onda kuci!

offline
  • Pridružio: 18 Jun 2006
  • Poruke: 1514
  • Gde živiš: Singidunum

Dogovorili se Bog i Sveti Petar da u Raj primaju samo neobične slučajeve. Dolazi jedan čovek i kuca na vrata Raja.
• Primamo samo neobične slučajeve.
• Dobro, slušajte moju priču. Sumnjao sam da me žena vara i vraćam se 2 sata ranije sa posla. Trčim na 11. sprat i upadam u stan. Zatičem ženu samu ali golu na krevetu. Izlećem na terasu i tamo zatičem golog muškarca kako se drži za gelender i visi. Uzimam čekić i prebijam mu prste i, pošto je pao na meko šiblje i preživeo, bacam frižider na njega. Od te sreće me je strefio infarkt, i eto me ovde.
• Dobro, primljen si.
Zatim opet neko kuca na vrata.
• Primamo samo neobične slučajeve.
• Dobro, saslušajte moju priču. Vežbao sam go na terasi kada sam se okliznuo i pao. Uhvatio sam se za gelender terase ispod moje i rekao sebi "budalo, Bog ti je spasao život". U tom trenutku dolazi neki manijak, prebija mi prste čekićem i ja padam na meko šiblje ispred zgrade. Mislim u sebi "Bog mi je spasao život i drugi put", kad frižider pada na mene i eto me ovde.
• Primljen si.
Opet neko kuca.
• Primamo samo neobične slučajeve.
• Dobro, slušajte moju priču. Nakon dobrog je*anja, naidje njen muž, ja pobegnem u frižider...
Sv. Petar ga prekide:
• Dobro, dobro, znam, možeš da uđeš!

offline
  • plavii  Male
  • Zaslužni građanin
  • Zoran - Plavi
  • elektronicar , ing. informatike,PENZOS
  • Pridružio: 07 Jun 2010
  • Poruke: 603
  • Gde živiš: BGD

slicna situacija naidje muz i covek pobegne na terasu i onako go visi.
Prolazi vreme kad u neko doba pojavi se neka spodoba i pocne da ga zafrkava .Ko si pa ti ?
-ja sam djavo
-samo si mi ti falio
sazali se djavolu na coveka pa kaze
-ako mi ispunis tri zelje pomocicu ti.
-ma ti si stvoren da zafrkavas kako ces mi pomoci?
na kraju covek nema sta da izgubi pristane.
prva zelja kaze djavo -prdni
-ti me zafrkavas ljutnu se covek
- to je prva zelja hoces ili neces?
covek se napne prdne
druga zelja isto opet se napne prdne drugi put
medjutim djavolu se osladilo kaze
-ajd jos jedanput
coveku pukne film zaboravi gde se nalazi podje rukama da uhvati djavola
i probudi se na zemlji,neko ga vuce za kragnu i govori mu
-nije ti dosta sto spavas na sastanku sindikata nego jos i prdis.

offline
  • Pridružio: 18 Jun 2006
  • Poruke: 1514
  • Gde živiš: Singidunum

Učiteljica pita malog Piroćanca:
• Ako imaš sedam jabuka, i ja te zamolim da mi daš dve, koliko će ti ostati?
• Sedam.





Otac:
• Perice, poslednji put te pitam, kada ćeš da popraviš ocene?!
Perica:
• Baš mi je drago, tata, da me to pitaš poslednji put.

offline
  • Acid_Burn  Male
  • Moderator foruma
  • Glavni moderator foruma Zabava
  • Hellraiser
  • Demon to some. Angel to others
  • Pridružio: 07 Jan 2005
  • Poruke: 25504
  • Gde živiš: Beneath the Black Sky

-Teacher: can u tell me the name of 3 great kings who have brought
happiness & peace into people's lives?

- Student: smo-king, drin-king & fuc - king.

offline
  • Dragan Todorovic
  • Health Coach
  • Pridružio: 13 Maj 2007
  • Poruke: 151
  • Gde živiš: Gnjilane, Kosovo i Metohija

У аутобусу, на југу Србије, девојка се обраћа шоферу:

- Ај укочи, да се скинем (у преводу "сиђем")

- Ти се скини, он ће се сам укочи Smile

offline
  • Proučavanje međuvremena
  • Pridružio: 17 Maj 2006
  • Poruke: 17008
  • Gde živiš: I ja se pitam...

Šeta bolesnik krugom duševne bolnice i pod mišicom nosi kutiju za cipele. Naiđe lekar i pita ga:
-Šta ti je u toj kutiji?
Bolesnik prisebno odgovara:
-Mungos.
Lekar dalje nastavlja:
-Šta će ti mungos?
Bolesnik:
-Doktore, ja kad se napijem , meni se priviđaju beli miševi, a mungos je , kao što znate, tata-mata za bele miševe i...
Na to ga doktore prekida radostan:
-Čekaj! Sam si rekao da ti se priviđaju beli miševi. Onda to nisu pravi beli miševi, zar ne?
Bolesnik:
-Naravno, nije ni ovo pravi mungos...

offline
  • Pridružio: 18 Jun 2006
  • Poruke: 1514
  • Gde živiš: Singidunum

Pita Zemunac devojku:
• Šta ti je keva po zanimanju?
• Domaćica...
• A šta ti je onda ćale, Jafa?!






Došao Mujo sa sela u grad. U kafiću se prikačio nekoj devojci i nagovara je da pođe s njim:
• Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!
• Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske.
• Jes' luda bona, kakve guske?!

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 810 korisnika na forumu :: 43 registrovanih, 4 sakrivenih i 763 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 3028 - dana 22 Nov 2019 07:47

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: A.R.Chafee.Jr., aleksandar_tatic, Apok, aramis s, axa, babaroga, Boris90, Davor Kondic, Fastdraw92, frenki1986, havoc995, ILGromovnik, ivica976, JOntra, Kubovac, kunktator, ladro, Lošmi, majorgaspar, mačković, MB120mm, Miskohd, Mlav, Parker, pera bager, Profica, rkekoke, rovac, royst33, S-lash, SAA fan, scimitar19, slonic_tonic, snop, Srki94, SsssssNOVI, stalker2, theNedjeljko, vathra, vlvl, vradoje, zixmix, zodiac94