Vicevi [bez komentarisanja!]

378

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • Pridružio: 18 Jun 2006
  • Poruke: 1514
  • Gde živiš: Singidunum

Koja je email adresa Čak Norisa?
Hotmail@chucknorris.com





Kako se zove maloletna alkoholičarka?
Šljokica.






Koja je email adresa mađarske sove?
Hu@hu.hu

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
online
  • RJ 
  • SuperModerator
  • Supermoderator vojnih foruma
  • Gavrilo Milentijević
  • Komandir stanice milicije Gornje Polje
  • Pridružio: 12 Feb 2005
  • Poruke: 7391
  • Gde živiš: ovalni kabinet

Zašto mnoge plavuše sa godinama postanu smeđe?
Dođe im iz dupeta u glavu.


*************************************************************


Gostuje Mujo na TV-u:
- Dakle, Mujo, vi ste pjesnik?
- Da, ja sam pjesnik!
- Amater? - pita voditelj.
- A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako...



*************************************************************

Uhvatio mujo zlatnu ribicu.
Kaze mu ribica:- pusti me, ispunicu ti 3 zelje!!!...
Kaze mujo : -hocu novog audija Q7...
Kaze ribica:-'oces na kredit ili na lizing..?
Kad ce na to mujo: 'oces ti na ulje ili na mast...???

online
  • plavii  Male
  • Zaslužni građanin
  • Zoran - Plavi
  • elektronicar , ing. informatike,PENZOS
  • Pridružio: 07 Jun 2010
  • Poruke: 596
  • Gde živiš: BGD

Napisano: 24 Okt 2010 22:13

sta kaze plavusa kada cuje vic o plavusama
-NE RAZUMEM

Dopuna: 24 Okt 2010 22:20

Došli Mujo i Fata na bračno savetovanje kod psihologa. Buni se Fata kako
je Mujo ne voli više k'o pre, ne gleda je, ne dodiruje... Doktor iznenada
ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, počne da je miluje po celom telu.
Fata zanemila i samo gleda.
Doktor se okrene Muji i kaže: - Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta
nedeljno.
Kaže Mujo: - Ma doktore, mogu ja da je dovodim ponedeljkom i sredom, al'
bolan petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima.

Dopuna: 24 Okt 2010 22:26

- Da nije našla muskarca, žena bi pripitomila
neku drugu životinju.
----------------------------------------------------
- Kad ugleda ženu, muškarac postane lovac.
Kad ulovi ženu, muškarac postane plen.
-----------------------------------------------
- Vodite ljubav a ne rat. A možete i oba -
venčajte se.
---------------------------------------------------------------------
- Njutn laže. Lake padaju brže.
-----------------------------------------------------------------
- Žene su kao vino - što su starije sve više
liče na bure.
--------------------------------------------------------------------
- Ženski pokret je prava stvar, naročito kada
je ritmičan.
---------------------------------------------------------------------
- Voli bližnjeg svog, ali pazi da te pritom ne
uhvate.
----------------------------------------------------------------------
- Bila je dobra devojka i svi su je voleli, a
neki i više puta.
----------------------------------------------------------------------
- Brak je ono što dolazi posle života, a pre
smrti.
----------------------------------------------------------------------
- Mineri, device i padobranci greše samo
jednom..
-----------------------------------------------------------------------
- Ljubi decu žene svoje, možda je neko i
tvoje!
-----------------------------------------------------------------
- Bolje u krevet s Milom nego silom!
-----------------------------------------------------------------
- U početku se devojkama govori:
Jagnje moje, pile moje malo...
Kasnije te životinje odrastu.
------------------------------------------------------------------
- Kakva je slicnost izmedju muskarca i hrastovog parketa?
Ako ga dobro slozis mozes ga i 40 godina gaziti.
_____________________________________________________
- Sta se desi kad popijes Viagru i Apaurin zajedno?
Jebe ti se, a mrsko ti.
___________________________________________________
- Zasto samo 10% zena ide u raj?
Ako bi islo vise, to bi bio pakao.
______________________________________________________

______________________________________________________
- Koja je razlika izmedju komarca i muskarca?
Komarac nervira samo preko leta.
______________________________________________________

Pita Mujo Sulju:
- Volis li ti sex u troje?
Suljo: - Ih, jos pitas! Obozavam!
- Pa trci onda kuci!

offline
  • Pridružio: 18 Jun 2006
  • Poruke: 1514
  • Gde živiš: Singidunum

Dogovorili se Bog i Sveti Petar da u Raj primaju samo neobične slučajeve. Dolazi jedan čovek i kuca na vrata Raja.
• Primamo samo neobične slučajeve.
• Dobro, slušajte moju priču. Sumnjao sam da me žena vara i vraćam se 2 sata ranije sa posla. Trčim na 11. sprat i upadam u stan. Zatičem ženu samu ali golu na krevetu. Izlećem na terasu i tamo zatičem golog muškarca kako se drži za gelender i visi. Uzimam čekić i prebijam mu prste i, pošto je pao na meko šiblje i preživeo, bacam frižider na njega. Od te sreće me je strefio infarkt, i eto me ovde.
• Dobro, primljen si.
Zatim opet neko kuca na vrata.
• Primamo samo neobične slučajeve.
• Dobro, saslušajte moju priču. Vežbao sam go na terasi kada sam se okliznuo i pao. Uhvatio sam se za gelender terase ispod moje i rekao sebi "budalo, Bog ti je spasao život". U tom trenutku dolazi neki manijak, prebija mi prste čekićem i ja padam na meko šiblje ispred zgrade. Mislim u sebi "Bog mi je spasao život i drugi put", kad frižider pada na mene i eto me ovde.
• Primljen si.
Opet neko kuca.
• Primamo samo neobične slučajeve.
• Dobro, slušajte moju priču. Nakon dobrog je*anja, naidje njen muž, ja pobegnem u frižider...
Sv. Petar ga prekide:
• Dobro, dobro, znam, možeš da uđeš!

online
  • plavii  Male
  • Zaslužni građanin
  • Zoran - Plavi
  • elektronicar , ing. informatike,PENZOS
  • Pridružio: 07 Jun 2010
  • Poruke: 596
  • Gde živiš: BGD

slicna situacija naidje muz i covek pobegne na terasu i onako go visi.
Prolazi vreme kad u neko doba pojavi se neka spodoba i pocne da ga zafrkava .Ko si pa ti ?
-ja sam djavo
-samo si mi ti falio
sazali se djavolu na coveka pa kaze
-ako mi ispunis tri zelje pomocicu ti.
-ma ti si stvoren da zafrkavas kako ces mi pomoci?
na kraju covek nema sta da izgubi pristane.
prva zelja kaze djavo -prdni
-ti me zafrkavas ljutnu se covek
- to je prva zelja hoces ili neces?
covek se napne prdne
druga zelja isto opet se napne prdne drugi put
medjutim djavolu se osladilo kaze
-ajd jos jedanput
coveku pukne film zaboravi gde se nalazi podje rukama da uhvati djavola
i probudi se na zemlji,neko ga vuce za kragnu i govori mu
-nije ti dosta sto spavas na sastanku sindikata nego jos i prdis.

offline
  • Pridružio: 18 Jun 2006
  • Poruke: 1514
  • Gde živiš: Singidunum

Učiteljica pita malog Piroćanca:
• Ako imaš sedam jabuka, i ja te zamolim da mi daš dve, koliko će ti ostati?
• Sedam.





Otac:
• Perice, poslednji put te pitam, kada ćeš da popraviš ocene?!
Perica:
• Baš mi je drago, tata, da me to pitaš poslednji put.

offline
  • Acid_Burn  Male
  • Moderator foruma
  • Glavni moderator foruma Zabava
  • Hellraiser
  • Demon to some. Angel to others
  • Pridružio: 07 Jan 2005
  • Poruke: 25504
  • Gde živiš: Beneath the Black Sky

-Teacher: can u tell me the name of 3 great kings who have brought
happiness & peace into people's lives?

- Student: smo-king, drin-king & fuc - king.

offline
  • Dragan Todorovic
  • Health Coach
  • Pridružio: 13 Maj 2007
  • Poruke: 151
  • Gde živiš: Gnjilane, Kosovo i Metohija

У аутобусу, на југу Србије, девојка се обраћа шоферу:

- Ај укочи, да се скинем (у преводу "сиђем")

- Ти се скини, он ће се сам укочи Smile

offline
  • Proučavanje međuvremena
  • Pridružio: 17 Maj 2006
  • Poruke: 16922
  • Gde živiš: I ja se pitam...

Šeta bolesnik krugom duševne bolnice i pod mišicom nosi kutiju za cipele. Naiđe lekar i pita ga:
-Šta ti je u toj kutiji?
Bolesnik prisebno odgovara:
-Mungos.
Lekar dalje nastavlja:
-Šta će ti mungos?
Bolesnik:
-Doktore, ja kad se napijem , meni se priviđaju beli miševi, a mungos je , kao što znate, tata-mata za bele miševe i...
Na to ga doktore prekida radostan:
-Čekaj! Sam si rekao da ti se priviđaju beli miševi. Onda to nisu pravi beli miševi, zar ne?
Bolesnik:
-Naravno, nije ni ovo pravi mungos...

offline
  • Pridružio: 18 Jun 2006
  • Poruke: 1514
  • Gde živiš: Singidunum

Pita Zemunac devojku:
• Šta ti je keva po zanimanju?
• Domaćica...
• A šta ti je onda ćale, Jafa?!






Došao Mujo sa sela u grad. U kafiću se prikačio nekoj devojci i nagovara je da pođe s njim:
• Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!
• Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske.
• Jes' luda bona, kakve guske?!

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 567 korisnika na forumu :: 53 registrovanih, 3 sakrivenih i 511 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 1567 - dana 15 Jul 2016 19:18

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: _Sale, A.R.Chafee.Jr., atrkulja, awathorn, blue, cavatina, cetka, dakota, Davor Kondic, Dicus, Doca, doloress, Dorcolac2, draggan, eighty-one, Gama, ivance95, kljift, kobaja77, kos milorad, kovacicbozo, kozi, Kubovac, LUDI, Luznicanin, MarKhan, marko308, mačković, MegaVLAdaR, mercedesamg, Metanoja, mikiopacity, miodrag3, mladen.zovko, novator, ostoja, pismo, plavii, RJ, rovac, royst33, sasa.zoric, Sima zna, theNedjeljko, USSVoyager, vathra, VJ, vladaa012, vlvl, zillbg, zlatko81, zoidbergs, Živković