Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sirius ::Uhvatila Fata Muju kako gleda (film-za-odrasle)-iće i pita ga - ''Je li, šta to gledaš , bolan ne bio?''

Mujo odgovara: ''Ma, jok more, ne fermam ja to, nego gledam da li će da se uzmu...''

Varijacija na stariju foru kad unuk zatekne babu kako gleda (film-za-odrasle)-iće i pita je šta radi, a ona odgovori: "gledam da l' će ova deca na kraju da se venčaju. Mnogo se vole".

• 2Ovo se svidja korisnicima: mcrule, Ubica88
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Polagale droce prijemni za javnu kući. Mimi je pala kod grupnjaka, a Zizi se zagrcnula na usmenom...

• 1Ovo se svidja korisniku: lnenad
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

• Doktore, treba mi potvrda da ne mogu da radim.
• Pa šta vam fali?
• Ta potvrda.







Polaže Ciga vozački ispit po peti put i odvoza kako treba. Kaže mu pandur koj je bio u komisiji:
• Cigo, dobro si vozio, ali moram da te pitam teoriju.
Ciga će:
• Nemoj gosn milicajac, kumim te!
• Moram Cigo, to su pravila. Reci mi šta zamenjuje saobraćajca na ulici?
• Jaooo, gosn milicajac, je l' može neka pomoć?
• Pa, to je metalna konstrukcija, ide u vis...
• Joooj, gosn milicajac, još malo da pomogneš, ljubim ti dušu?
• Imaš crveno, žuto i zeleno.
Ciga malo razmisli:
• Da nije žuto?

• 4Ovo se svidja korisnicima: lnenad, Ubica88, N1k0l4, robocab
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kako trener partizana motivise svoje igrace pred utakmice u ligi sampiona?
-Ko da gol vodim ga na marakanu da vidi pehar!





Šta je to zebra?
Konj koji navija za partizan.





Zasto je umrla hobotnica Pol?
Pitali su je za sanse Partizana u ligi sampiona.

• 2Ovo se svidja korisnicima: Ubica88, t.mile
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pita Mujo Hasu --> šta bi ti kad bi tvoju punicu napao lav?

Haso odgovara: Sam je napao, sam nek' se i brani!

--------------------------------------------------------------------

Ulazi Mujo u taxi i pita taxistu: --> Mogu l` pušit?
Taxista odgovara: Može ako vam ne smeta volan!

--------------------------------------------------------------------

Radi unproforac sklekove, a Haso oko njega obilazi i gleda ga sa strane, pa pogleda ispod njega i veli unproforcu: -->Jebo mater jarane, ako ona tebi nije pobjegla.

--------------------------------------------------------------------

Došo' Mujo kod doktora i kad ga je ovaj pregledao, kaže mu:
''Nažalost, moram Vam reći da ćete živjeti još samo godinu dana'' !?
A Mujo će mu na to:
''Od čega, ba, doktore, od čega živjet''

• 6Ovo se svidja korisnicima: stankovic, maxo95, KlinkaPalacinka, Bojan, mcrule, t.mile
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

stankovic ::Kako trener partizana motivise svoje igrace pred utakmice u ligi sampiona?
-Ko da gol vodim ga na marakanu da vidi pehar!

Kako trener zvezde motivise svoje igrace pred utakmice u JSL?
- Momci, potrudite se danas, skauti Partizana su na tribinama!

Zasto je umrla hobotnica Pol?
- Od sramote. Prognozirala pobedu Zvezde protiv Hajduka iz Kule.

• 6Ovo se svidja korisnicima: KlinkaPalacinka, helen1, Ubica88, Red_star_girl, mcrule, t.mile
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Priča muž ženi:
• Zamisli šta se desilo juče. Vratio se moj kolega Mile kući ranije sa posla i zatekao ženu sa ljubavnikom u krevetu, pa od silnog uzbuđenja dobio infarkt.
A žena će:
• To tebi ne može da se desi. Ti imaš jako srce.






Muž se iznenada vratio sa puta i našao ženu u naručju svog najboljeg prijatelja. Pošto je uzeo 2 revolvera, reče prijatelju:
• Jedan od nas mora umreti!
Kad se žena neprimetno iskrala iz sobe da ne gleda dvoboj, muž će:
• Ne znam šta ti misliš, ali ja sam ubeđen da ona ne zaslužuje da se zbog nje poubijamo...
• Tako je! - reče prijatelj.
• Nego, obojica ćemo ispaliti po jedan metak i leći na pod. Kad ona uđe, poći će prema onome koga više voli. - predloži muž.
• Odlična ideja! - pristane prijatelj.
Pošto su ispalili u vazduh 2 metka, baciše se na pod. Čim je čula pucnje, žena utrča u sobu, baci pogled na njih dvojicu, otvori vrata od ormara i reče:
• Macane, možeš da izađeš!

• 10Ovo se svidja korisnicima: mcrule, NIx Car, Bojan, argus, lnenad, helen1, Ričard, Red_star_girl, t.mile, _Sale
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ulazi Mujo u kuću i s' vrata kaže Fati:
- Izje*a me Inter za sto evra!
- A mene Milan - odgovori Fata.
- Daj da vidim listić.
- Nije mi ostavio nikakav listić.

• 6Ovo se svidja korisnicima: mcrule, Bojan, helen1, Ričard, Red_star_girl, robocab
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Odoše Mujo i Fata u London, i sedoše u taxi. Pita ih vozač:
• Where are you coming from?
• From Bosna! - odgovori Mujo.
• Šta kaže, šta kaže? - pita Fata Muju.
• Pita odakle smo, ja kažem da smo iz Bosne - objasni joj Mujo.
...• Which town? - opet će vozač.
• Sarajevo - odgovara Mujo.
• Šta kaže, šta kaže?
• Pita koji grad, ja kažem Sarajevo.
• I had the worst sex in Sarajevo - nastavi vozač.
• Šta kaže, šta kaže? - opet će Fata.
A Mujo će na to:
• Ma kaže da te zna.

• 2Ovo se svidja korisnicima: aleksandar996, t.mile
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso:
• Bolan Mujo, kako je tamo?
• Ma jebeš Švedsku, oni su 30 godina iza nas!
• Pa kako to? - čudi se Haso.
• A jeb'ga, tamo se još uvijek dobro živi.







Doživi Mujo brodolom, pliva on ka ostrvu, a za njim plivaju i vučjak i ovca. Usamljen Mujo, gleda ovcu i taman da joj priđe otpozadi, vučjak ga pretekne. I tako svaki put. Jednom čuje Mujo kako neki ženski glas viče "upomoć". Skoči on i spasi zgodnu plavusu. Plavusa mu zahvali i reče mu da je ona njegov dužnik i da samo kaže šta god želi. Mujo razmisli, pa joj kaže:
• Aj' bona, matere ti, zamajavaj malo onog vučjaka!